沙漏（四）
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夕的信，我一直留着。和夕分手时，我对她说我把那些信都烧了，还有那本《遗忘》。我没有说实话。因为，那是夕给我的东西，我绝对不会丢掉的……
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京：
……
“被遗忘的只有过去，但我们的过去不会被遗忘。”还记得吗？而我们不但有过去，我们还会有将来的“再次相拥”，有信心吗？所以，我不许任何人抢走你，你一定要想我，你是我的！！！
整个夏天，我都活在回忆里，从来没有停止过想你。妈妈说，我越来越变得还睡觉了。你知道是为什么吗？因为只有在梦中才能见到你。每天每天，脑海中万万个“京，京……”你再不给我电话来，我都觉得自己快要从这世界上消失了。9月6日（星期五）那晚（我记得很清楚吧）的电话，让我好惊讶，好高兴，好激动……好紧张。我无法控制我的眼泪。挂了电话后，我跑回房蒙头大哭，不知道为什么，也有不停地问自己，“怎么办，怎么办？”你说好不好笑？9月15日，我走的头天晚上，我打电话给你，又很快的挂断了。其实，卧室超级紧张，弄得语无伦次……

                                                                                                       夕
                                                                                                       9月16日

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京：
我的天，你能确定你没事？我怀疑你是不是头撞到卡车坏掉了。我知道这些话是废话，但是，我真的不相信那信是你写的，天知道世界上偶那么一样的笔迹。我还是认为，到底哪一个才是真正的你呢？我相信你，我对你怎样也不用我明说吧？我真正的怕了你。臭京，死京，烂京……我恨不得一下就把你搞得稀巴烂，然后，用米调的桨糊贴在一起（虽然不能还原，但也能有个人样）然后，再丢到太平洋里洗一下。最好去给我搞一个阿拉丁神灯一样的东西回来当生日礼物（TODAY 哦）。别忘了去原始森林找泰山照张合照，然后--再把你放到我的面前，让我--深深地--吻你！从你眼中，我想找寻那一丝丝真正的，你对我的感情，可以吗？
对与你上封信对自己的剖析，我不敢说我有什么感觉。只是你觉得怎么样，是不是有种放下了什么的感觉？但我觉得，你总是把我搞成小孩子似的。也许我真的是幼稚得可以，老是缠着你，你会不会觉得很讨厌我？你会烦我吗？
我真的好喜欢你的上封信啊。让我高兴得当时就从班长的手里抢过扫把以扫地的方式来发泄（很怪对不对？）原来，从你的口中说出来的京是如此可爱，让我……
我爱你（我亲口说过的）
好爱好爱
     想吻你--
                                                                                                      夕
                                                                                                      5月13

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京：
我觉得我越来越不懂你了。看得出，你所谓的一封一封多余的信，一次一次地寄出。是你觉得那是回信的礼貌，你认为，我给你写了信，不管怎么样，哪怕只是一个标点符号，那也必须花6毛钱来个漫长的旅程。然后寄到我的手上，让我看那些不明白的话？到底你是怎么了？
你仍是想引起回忆，说明你对我仍不是没有感觉，对不对？只是单方面以为我怎么怎么怎么，而你就认定那是事实了？你信中的词句，就是想表现出你的无奈，让人怜悯，而对我，就是想让我愧疚，让我觉得一切都是我的错，我是世纪大罪人？你知道不知道，你给人的感觉是消极。老是死钻牛角尖。当别人劝你的时候，你会说，我不知道怎样从陷阱里出来；而你一个人的时候，你就会使劲的往里面钻。你爱极了比如看你的眼光成为悲悯，你爱极了你的自以为是，你甚至爱极了那种被麻绳绕在一起的感觉，爱极了那种烦恼，也爱极了那种可以做出来的笑。何必呢？苦笑？
……
                                                                                              夕
                                                                                              4月27

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京：
你好吗？
也许我还想挽回什么。整个一段时间，放不下你。总是让我好难过。我试过不在乎，我也试过忘记，我更试过封闭自己。但是这一切都是徒劳。我依然，思念你，你的一切。
我开始依恋和洛在一起。我们总是畅所欲言的谈你，谈我们大家。让我更加到想见你。我希望YESTERDAY ONCE MORE。
我想知道你怎么会和洛一起来我家。这正是我最渴望，又最害怕的事情。所以，绝对没有不高兴，相反，我紧张得几乎窒息。从远远地看见你和她出现在我的视线我就开始不知所措。
在街上看见你的时候，我已经错过了看你的正面的机会。即使是背影，都被南所成是脸红心跳。真的，一种很怪的感觉，有些希望，有些满足，有些惭愧，有些逃避。我真的病了，病得不轻。你知道病因吗？那就是你。
……
那次过后，我越发地想你，但是一直逃避的我……现在我不再逃避。因为我无可救药地病了。什么都不能根治，除了你！
                                                                                           夕
                                                                                           2月27日AM
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京：
对不起，真的，我做了如此大的错事。到现在才有勇气提笔给你写信道歉。那天逼你，真的不是有心的。只是觉得毕竟感情不是那么容易就放下了。人海茫茫，你我相遇，真的那么说断就断了么？现实中，我应该接受。
后来几天，心情一直不好。从那天开始到现在就吃了两顿饭。也许你不相信，也许你又说我在骗你了。人与人之间就是如此的捉摸不定和好笑。几次梦见你到我的学校来了，几次梦中醒来，才知道一切都不是真的。好想哭。
一切都是我搞砸的。对不起。破坏了你，破坏了和你之间仅存的友谊。真对不起。也许会随着时间慢慢冲淡，就让它慢慢冲淡。我知道我很莫名其妙。你知道我已经无可救药。真怪，你躲开我是对你。
回到学校，所有的一切都变得不重要了，因为，失去了生命里的某些东西。
……
现在如此对你，十年后会不会一样，不，应该说，八年零六个月后会不会一样……
我很痛苦。
仍然，依旧，始终（不知道该不该写那两个字），我想我不该犹豫，却有犹豫了很久，却是茫然……
曾经沧海难为水，除去巫山不是云。
我不知道是什么意思，却写了下来。
                                                                                             夕

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京：
当我读到最后两段（即“最终我认识到……我应该这样做”时），我是不是应该把它理解为你已经放弃我了？
不管那句“I REALLY LOVE YOU ”会不会在将来的一天变成中文，如果我是对的，应该是不会了吧！是吗？但是我仍然可以肯定的告诉你，过去一致现在或许在以后的一段时间里我是真的爱你的。我不纯洁，也不善良，我只是希望我的爱可以有回报。往日的一幕一幕有开始浮现，没有现在，没有将来，只有曾经。不知道我有没有记错，有一次你到我家来吃饭，你说我做的稀饭很好吃，就多吃了两碗，让我感动得要死。还记得我们五个人到东山出游么？那是我最愉快的一次郊游。哈，我们因为《大话西游》的对白而请家长。还有你的画，你的诗，你的一切，属于我的，我都珍惜着。一个盒子里，全是纸片。是你的笔迹，你的情感，也有几分因为要别离的伤感。
是否现在轮到我唱“一辈子失去了你”，不过没有关系，毕竟这是我们必须要面对的现实。只要知道你快乐就好了。听说你整天都在笑。不要太过分啊，会伤我的感情的。（开玩笑的拉）不过，真的，快乐就好。该死，去了成都，人也学会假打了，多多包含啊。
谢谢你赐我“自由之身”。这么难得的自由之身当然会相当的宝贝不会随便拿来送人了。一年半，想不到怎么快。而这期间，还来不及见你几面。不过目前还是不要见面的好，因为我连和你说话的勇气也没有。
我不是个称职的朋友。在你哭的时候，我只知道叫你不要哭，也不懂得怎么安慰你。相信你一定可以有一个更体贴你，更能理解你，支持你，帮助你，鼓励你的朋友。到时，希望你可以传真过来你真诚的笑容。
为了公平起见，我也还你“自由之身”。不知道有没有这个资格。不管怎么说，也让我撑一下面子嘛。因为你是纯洁的，善良的--我应该这样说不是吗？
我想。“自由之身”上应该不会带有友谊的吧，我可以奢求你的友谊吗？如果不给你写信，那真是失去了生活的快乐。所以，20号开学后，我会写信给你，请回我好吗？直到你不想回信时，就寄来一张白纸，我就懂了。
最后让我唱首歌给你好吗？
什么样的锁能锁住承诺 让你百般的温柔可以停留
什么样的歌能唱到永久 等到岁月都已白了头你可还记得
恋人们总是一往情深 誓言里总有一世一生
如果我想要一个永远 你究竟可以给我多少年
但花开多久会谢 鸟飞多远会看不见
如果青春是一转眼 最爱的人何时要离别
我们都在找一个永恒的春天
我们也期盼一次不朽的誓言
但是美梦容易破碎 红颜容易憔悴
终究要泪眼相对
花开花谢 年复一年 不知多年后的我们会是怎么样

                                                                                        夕
                                                                         
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如果开始就是错误的，那么只有用错误来结束。本来就得不到的，远远看着就好了。得到却不能完全占有的，当初就不该开始。曾经一度以为就是自己的了，转眼相互之间仅存的关联已是残壁颓垣。永远的失去，永远的伤痛……
如果说玫是一个小孩心里不成熟的理想，那么夕，激素我纯粹爱情的一道刑具。为她，我贡献出了一生仅有一次的真爱；为她，我终生背负黑色的十字架；那是生命里的徽章，是罪恶者灵魂深处的证明。
时间停留在十五岁的夏季，记忆永远锁在了十七岁青涩的岁月里。
哪有什么理所当然活着的理由；
哪有什么所谓的理想的花园……
生命里……黑暗……永劫……

（待续）