──我原以为我可以他厮守终生的。
“夏天，这个夏天终于结束了，走完了这个季节，以后也就不再多雨了”我笑着自言自语。我讨厌的的季节，我讨厌的天气，终于结束了。以后，再也不会为了这个多雨的夏天而烦恼了。
这是午夜，清风不断吹拂，一切十分十分安宁，唯一响着的是那时钟的滴答声和键盘敲打的声音……
静静地看着他写的一字一句，眼里再次泛起了泪花。不是感动，也不是内疚，这一次的感觉，和以往的都不一样。一时之间，无法用言语表达……
我们不能做普通的朋友，因为曾经我们彼此间的关注已渗入心灵深处，也以为曾经我们彼此间的爱都给了对方。所以，我们都不能毫无顾虑的当彼此是朋友，只是朋友。你的辛酸我知道，我的苦，你也明白。只是我们不能言语。
躺在床上,毫无睡意，拼了命的闭起自己的双眼，想让自己睡去，辗转反侧使劲把眼睛闭上，大脑却不买眼睛的帐，脑袋里一片空白，真的是思绪万千啊！有很多话想说啊！却不知从何说起。
索性我不睡了，我从床上爬起来，我要把我想说的都写给你听。
是啊！作为一个懂感情的女生应该是什么样的呢？理智，冷静，成熟，体谅，包容。一下子想起了这么多的形容词，再看看可笑的我又做到了那一点呢？无语，沉默。想了很久，实在没想起我做到了那一点。
是我伤了你的心，可为什么看了你写的帖子我的心却好疼，疼的不能自己。突然间明白了，原来我心中其实分不出你或我来了，伤了你就是伤了我自己。感情这东西有谁能说清楚，我把我曾经最爱的人伤了心，我又能怪谁呢？心还是很疼，因为伤了你的心而疼！
往事不堪回首，我现在也不敢去想，我不想去回首那些一塌糊涂，可是又不能不去回首，就是啊！明白了，我把一个无情的人真是体现的淋漓尽致，想到这里，麻木了，这是多么大的错误啊！一个可以让人后悔许久的错误，而我就这样傻傻的错了，还一个劲的高喊着“我是对的！”你说我可笑吗？我自己都觉得可笑了，难道你不觉得我可笑吗？笑，其实挺容易的，可是笑完了呢，剩下的确是苦涩，伴着这苦涩的笑，我知道我错了，错在了我认为我没错的地方，我领悟了，笑了，苦涩的笑！
我和你的爱有太多的伤感，我和你的爱给了你太多是刻骨缠绵，也给了你太多的心疼。今生，我们只有这样过了，因为我不能给你未来，你也不能给我明天，如果有来世，或许我会眷恋着你，好好爱你，给你幸福，然而今生，我只能给你遗憾。
为了避免一直内疚，为了避免我和你不必要的争吵，我从OICQ当中再次把你踢进了黑名单，我不想看到那个名字，也不想看到你的头像闪动了。因为我知道，我们之间有了太多的隔阂，不管怎样，我们都无法回到以前了。即使是朋友，我们也无法坦诚的去面对彼此了，与其这样，还不如，从此不再见。
我无法对你说出口，我做不了你的朋友。我不想给你压力。我不想给你负担。本来这一切都是我得错。
我的伤感，我的哭泣，我都没有让谁看见。我不承认我为你而流泪了。看到你写的帖子我哭了。我们的距离已经越来越远，我们的隔阂已经越来越厚，我还能要求什么呢？我还能奢求什么呢？我还能继续留在你身边吗？你还能够忍受你的身边有一个常常向你发脾气，害你生气，害你伤心的朋友在身边吗？我不能，你也不能。我们大家都不能。所以我想我们大家都失去了，都失去了。
我已经不能留在有你的世界，叫我当面和你说我们以后都不要再见面了，看着你受伤的眼神，这都不是你的错。我再也说不出口了。我害怕看见你生气而决尘而去的身影，我害怕看见你那对我失望的眼神，我害怕看见你为失去一位朋友而绝堤的眼泪。我欠你太多了，不想再伤害你了。是我看重了自己了吗？也许你会为了我的离去而松了一口气，也许你会为了少了一位唠叨者而有那么一点的伤神吧。
对你，我想我真的该安静的离开了。
我们谁都回不去了，永远回不到以前了，所以唯一的办法只有生活在别处。