舞月光
――相遇的人呀,若只是路过,别介意打个美丽招呼。
2002年的夏天如期而至,与往常没有什么不同,正如这座城市的天气一样,永远不温不火。在日复一日的生活中,感受着成长与成熟的喜悦和悲伤。生活的本来面目,就是这样的吧,平淡、平实,有一些细微的快乐,也有不开心,但是有什么重要呢?
每个人可能曾有天真而美好的理想,以为日后一定会有一条不同与常人的路自己让可以自由行走,等到慢慢发现、慢慢接受并非如此时日已夕暮,斯人独怅惘……
一直是积极、努力和乐观的人,希望读更多的书,掌握更多的知识,学到更多安身立命的本领,但没有改造世界的欲望。享受思考的乐趣,但不想拷问灵魂,这样会很累。不喜欢活得太累,轻松一些,娱人娱己。
四月底的武大之行,令我受到巨大的震动。这座美丽而有历史的校园处处洋溢着的大学精神,令我心神往之。未能接受正规的大学教育,一直是心底挥之不去的遗憾。看到优秀的人,是怎样的刻苦和进取着,怎样地规划自己的人生,一步步地接近着。觉得自己工作和生活的群体,安于现状,固步自封,多么可笑。回来后,我变成了理想主义者。不想未来没有质感,像梦一样飘浮在空气中。
遭遇同样有规划有目标的你,却令我脱离了生活常轨。
人生就是这样,充满了偶遇,如果那晚和朋友照常聚会了呢,也许现在我们仍在各自的世界里,平静,安宁,无喜无悲,没有爱怨嗔痴。
在劫难逃。天意。后来的巧合,除了“天意”二字,似乎没有更合理的解释。不能解释遇到你的那晚,我怎么会有如雷击顶的感觉。沉浸于网络中的你,与你掉文,语含机锋,你的敏捷和犀利令我有棋逢对手的愉悦。你说的每句话,语气、句式、思想,都是那么准确地击中我的心。我仿佛看到另一个自己。
遇到你的时候,我已经距离爱情很远,从心态到状态都不够好,仿佛一个旅人跋涉了太久,对沿途的景色就失去了欣赏的欲望和鉴别的能力。和凌分开之后,再没有人真真切切地走进过我的心,我以为自己已经丧失了爱人的能力,怀疑是否还能够爱上别人。风平浪静、波澜不惊的心境令我觉得悲哀,不想这样,所以我来了。
是偶然,也是必然。
在恰当的时候,你以恰当的姿态出现在我面前。天意。
开始没有认真,只是和你贫,领受到你的功底和敏锐。喜欢有内涵的人,来自灵魂的华彩才能吸引我,已经过了喜欢浮华的年龄。
我说,于我心有戚戚焉。
你说,我心戚戚。
为你心折。
这是来由,但也许不仅仅是,或者你就是我本来会爱的那种人(盗版,没办法,总是觉得你说的比我好,有意味,私你)。
坐在电脑前,全然不知道今夕何夕。那天电脑出了点小问题,去的是网吧,周围嘈杂的人声、混浊的空气,置若罔闻;夜已深,第二天要上班,随它去吧,爱谁谁。心怦怦直跳,像看到日思夜想的爱人,等你太久,你终于翩然而至。
忽然恐惧起来,怕过了今天,再也见不到你。你留电话的方式,令我叹为观止,手段我算是领教了,老辣(解释没用,第一印象如此)。
当晚失眠了,在床上辗转反侧,我知道我完了。与你说过的话,总在眼前闪现。我等的人就是你了。幸好你留了电话,这是与你唯一的维系。
睡不着,深夜起来发短消息给你,第二天一早又发,你不予理睬。问你干嘛不理我?这次回得很快,说:别说爱才敢理你,菜鸟才网恋。当时我开车在外面办事,等红灯的间隙,没想到你会这样说话,小有被刺伤。
又发,不理,中午吃饭时收到第二条回复:我不是菜鸟,我不随便爱谁。我说:好好,我们不谈爱情。
一整天心烦意乱,就是从那天起,对工作开始失去了兴趣。忍不住对你的思念,放下被你挫伤的自尊,又发:干嘛那么认真?还不理我?做聊友也不行?I服了YOU!
仍然不理我。真被挫伤了。
晚上,电话响,我在外面。心跳,果然是你,却不说话,只听到杂乱的声音。挂了,又响;再挂了,再响,如此。回拨过去,你说你在接电话,等会打给我。等你再打过来的时候,觉得声音与感觉不吻合,这是第一次。不知道说什么好,只是哈哈一笑,你说上网吗?我说可能回去的会稍晚一些,你说你在做一些琐碎的事情,你也晚点上好了。
很匆忙地赶着回去,10点多,与你如约而至。在网上与你交谈,感觉又回来了。我说至于吗?你却不为你的态度做过多解释。说你放纵过自己,不羁地生活过,现在不愿奢谈感情,有很多更重要的事情要做……
上网聊天本来没什么实际目的,不过是寻找一种虚拟的寄托,把在现实中尘封的情感付出给虚拟的人。我要的,不过是心灵与思想的完全的沟通和交流。碰巧,你符合我的标准,是一位才识俱佳的绝好的谈话对手,令我心仪。
依旧失眠。一遍又一遍地回味着你说过的话,对你,我是虚弱的。失去了平静之后,才发现平静其实也没什么不好。没想到自己会如此陷落。
你问我的星座和血型,我说我可没有研究;你说到新浪上去看吧。我是理性的人,一向认为这些是无稽之谈。还是去看了,结果验证了一个事实:永远不要急着对你不了解的东西下结论。星座里说,我们注定会彼此吸引。于是发MAIL给你:你我的相遇简直就是天意,谁能拒绝天意呢,让我们立刻开始吧。你回复我:何谓天意?
你说,不再陷入明知没有结果的爱恋,你玩不起,没有爱就没有痛,爱必得忧伤。这种感觉你不想要,起码现在。你说,你喜欢我,但不是那种喜欢,你没办法说服自己,和我交往。
我说:不错,一个人也可以生活得很好,只要愿意。行迹上的孤独并不可怕,可怕的是灵魂的单飞,是那种心在路上的漂泊感和无力感。要什么结果呢?哪怕是饮鸩止渴,我也愿意与你同行一程。当你失去的时候,你就会知道我的可遇不可求。我不勉强你。我总是会等你的。只要你愿意。
日子变成了一天一天的苦捱,格外的慢和空。心中只有你,再也装不下其他。严重的失眠,严重的睡眠不足,这样地受着你和爱情的折磨。
我说:偶尔会不会想起我?
你说:不思量。
自始,你就是一个意味深长的人。简简单单的三个字,我看了又看,想了又想,不知道是这三字已足以表达你的感受,还是意指“自难忘”。隽永,这是你的风格。
明明感受得到你并不是不喜欢我,否则何以与我纠缠不休;但你就是告诉我,你不需要这种感情,难道我们就靠上网、MAIL、电话维系感情吗?我的爱对你没意义,你需要的是现实中的温情与关怀,是生活伴侣,我们太远。
我来得太晚,我们如此相似,如此默契,却只能在茫茫人海中失之交臂。相思无用,你不需要。多日来的煎熬成了一场空。
我想放逐对你的思念,但你无处不在。会心不在焉地与人说笑,脑子里全是你影子。
我是小人,小人长戚戚;你是君子,君子坦荡荡。
我只要此时此刻,只要这一刻的心动。让我做一个浪漫的不切实际的傻子吧,傻子有傻子的乐趣。这一刻,我只想为自己活。
我说:假以时日,你会和我交往吗?你说不会,我们做朋友吧,非常坚决。
心渐渐地沉没下去。不想再说什么,我疲倦了。我的态度激怒了你,没说再见,你挂了电话,毅然决然的。我怔,异常平静。
也许做朋友好些,只是现在我不需要朋友。我仍思念你,但我会克制自己。28岁的人了呢。我对你,是不恰当的。让我离开,做回我自己吧。这样的激情和这样的举动,都让自己觉得不是自己了。
第二天,你发了MAIL给我,说:我们只能做朋友,不管你要不要。说我任性,好像一个装满水的杯子了。说你生气了。说也许我决定不理你了。
不怒反笑,任性的颠倒黑白的人啊。
我想离开了,一个人的坚持是痛苦而没有来由的。
回了MAIL给你。午夜12点,想还是打个电话吧,以示我的器量,最后一次与你联系。你说,你一直在等我的电话;我说,我想明白了,做聊友也挺好的。
挂电话,该睡觉了。
很快电话又响了,是你打的,说你喜欢我了,怎么办?
突如其来的转变令我措手不及,我说:“去去去,少来。别逗我了。”在这样的语境下,我无法相信你,不想再受自作多情的挫伤,只好佯装不在意。你执拗地说,就是喜欢我了。
乍悲乍喜。几乎都要放弃了呢。
从那日起,我们开始挑战身体极限,不眠不休,常聊至天空泛起微明的晨光,睡一二个小时就撑着去上班,一连多日,天天如此。从说喜欢,到说爱,终于有一日,你说:我尽我所能的爱你;我用我全部爱人的能力,爱你;我心无旁鹜地爱你。呼吸几乎为之停滞,亲爱的,你说的真好,亲爱的,我说。
你是懂得爱情的人,你总是知道我的,你总是了解我的,你总是明白我的。我总是不拒绝你的,我总是不拂逆你的,我总是愿意取悦你的,我总是你的――你总是这么说,声音低至几不可闻。 心总是这么缠绵地为你跳动,我深切地体味到什么叫做――心动,动心。亲爱的,我对你倾心之极。我一直盼望,这样的一次倾心的相遇。
这么好的你,怎么就让我给遇上了呢?
――你像空气一样包围着我,我说。
――好想像空气一样把你包围,你说。
激越的爱情让我们强烈地渴望着对方,我们从精神和灵魂的高处回归到人性的起始。我们已不能忍受精神与身体的悖离,我们已如箭在弦上。
我们渴望,期待,我们希翼着。你说:时间过得好慢啊,还有五天、四天、三天……我们复杂而微妙地等待,忐忑,担心。
你终于来了。深夜在机场等你,不接我电话的你在我身后出现。不敢正眼看你,我们如陌生人般寒暄,你的样子与我的感觉并不吻合,这是第二次。我觉得尴尬。顺序不对的尴尬。
不开灯,不看你,倾听你声音,声音如此熟悉,这次没有隔着千里万里的距离。你就在我身边。不知道怎么继续,直到你带着强烈的暗示意味说:“我可是不能控制局面的人呢,没办法帮你。”于是一切都发生了。
由于爱和了解,我们一日比一日轻松与自然,渐入佳境,渐渐熟悉了彼此。倾情投入,享受着爱情的快乐与美好。纵爱纵情纵欲过度,从未这样的过度。因知没有未来,相聚的日子总是短促的,有今天没明天,是一种浪掷和珍惜的堕落着的快乐。
金风玉露一相逢,便胜却人间无数。
激情,缠绵,缱绻,温柔,细致……我们在一起,总是适合用这样的词,网上,电话里,现实中。没有见光死,我们从灵魂到身体都是和谐的。
我可以锁住我的笔/为什么/却锁不住爱和忧伤?
为什么/走得最急的/都是最美的时光?
时间迅疾而驰,尤其是临别前的那夜,尽管选择了不眠,依然不能把时间拉得长一些。我们相拥而泣,泪水打湿了彼此的脸,想起《舞月光》,是歌名,也是你的网名:爱情是一座荒芜的花园,恋人们个个掩面而哭……
不能爱你,却又偏偏爱你,失去你是爱你的宿命……爱你开始就已结束……你一遍又一遍地在我耳边唱,歌至哽咽。
短短一日,我们又隔天涯,咫尺的天涯是天涯,千里的天涯亦是天涯。到处都还是你的气息,和你来过的痕迹。心里无限伤悲。时间怎么可以过得如此之快呢?还没来得及好好爱你呢,还没来得及对你再好一点呢,还有那么多的心情故事没有对你絮絮诉说呢。多想告诉你,无数个凄惶暗夜里,我的心伤,我的寂寞和彷徨。想你紧紧地拥抱我,柔声说:“亲爱的,有我呢。”然而我们只是过客,永远要承受生离的苦痛与无奈。这就是我们的宿命。 你我之间,除了宿命的注定要分手之外,还隔着如此遥远的距离。哪怕近一点呢?多想好好地与你走一程,美一点,再美丽一点;久一些,再长久一些。
我们甚至没有未来可以期许,也许就此就是别过了,见面就是放手了。相濡以沫,不如相忘于江湖。
爱你,注定要戒了你。我们没有足够的时间来否定生命的意义。终将各人在各人的空间和世界里,做着各自的事,走着各自的路,终于失散,只在心底存着一份记忆,模糊的念想,今夏的激情而致命的邂逅,如火如荼的爱情。我们终将渐渐地远离彼此。只是一次偶然的交汇,光亮如流星般短促,但灿若霞光,足以照亮和点燃你我。
……
在这一刻,我终于了解,什么是惆怅旧欢如梦。大雨倾盆的时候,浪花卷上沙滩的时候。