我没有写作的天赋，但我希望这段感情有人能见证。
JANET对我说过，在古代世界上有三种人，一种是月亮的孩子，是两个女人背靠着背、一种是太阳的孩子，是两个男人背靠着背、还有一种是大地的孩子，是一男一女背靠着背。月亮和太阳的孩子相亲相爱的生活着，人数也就越来越多。而大地的孩子却越来越少。上帝为了平衡，就把月亮和太阳的孩子从中劈开。让他们从新组合，成为大地的孩子。可是人的感情是无法劈开的，月亮和太阳的孩子在这几千年里不停的寻找着自己的另一半。
我不知道，在几千年前，我和JANET是不是月亮的孩子？
我的思想里，对同性恋是不排斥的。认识JANET是在我第一次上网的时候。那时的我正处于感情的低谷。她也刚刚和女友分了手。她在网络中的狂放、自信、失意吸引了我。我的温柔，善解人意也吸引了她。自然而然的，我们对彼此产生了异样的感情。那时我还不知道她是女孩。直到有一天，她给我发了封信，我才知道她是女孩。但那时的我已深陷其中，我对她说：“我爱她，如果她是女人，就让她成为我生命中唯一的女人。”
我们深深的相爱了。但现实并不能尽如人意，她在南京，我在昆明。可空间的距离并不能减少我们对彼此的爱。那时的我们天天打电话。为了省钱，我们通常是12点才打电话，有时一至打到东方发白。可我们还是觉得不够，上秒钟才挂了电话，下一秒又思念着对方。就这样过了三个月。她和家里吵翻，孤身一人来了。
那是2000年12月16日，我去火车站接她，尽管我们从来没有见过面，但我们还是一眼就认出了彼此。可能因为爱，我们不觉得陌生。那天我们住在宾馆里，我把自己给了她。那不是我的第一次，我们很投入。我还记得，因为她太用力了。把我的血弄在了床上。第二天我只好对查房的服务员说，那是我们吃的果酱。还好过关了。
那时我工资不高，她才来，一时找不到好的工作。她只好住在我家。可时间一长我妈受不了了，家里多了一个人，她不习惯。于是我每天回家的第一件事是看看我妈心情好不好。那时让她受了不少委屈，可为了我，她忍住了。我很感谢她。她比我小4岁，家里环境又不错，为了我她什么都不要了。我就只能更加用心的爱她。
也许因为我年纪比她大，又是P。我想的更多更远。我想一辈子和她在一起，我想有我们自己的小窝。我开始为将来打算。可她小，爱玩。我们之间有了争吵。以前我的男朋友什么都为我想好了，可现在我要什么都为她想。我的角色变了。有时我的脾气变得不太好。她平常不太用心，出去玩，一玩几个小时，她从不会给我打个电话。我打电话让她回家。她答应我半个小时，可通常没有两个小时，她是不会回家的。她不会管我在家有多担心。为此，我们经常吵架。
终于，她出轨了。我有生以来最暗的时刻来了。
那是2001年7月间，她认识了一个女孩，是她们同事。我还记得那天，我休息，我到她们公司陪她上班。快8点的时候，她收到一个传呼。她笑了，那种笑是只有恋爱中的人才有的笑。直觉告诉我，一定有问题。因为传呼是我的，我去回呼，寻呼小姐告诉我：“X小姐说，她很爱你，你说好的，为什么不给她打电话。”一下子眼泪涌出了我的眼眶。她问我怎么了，我说她很爱你，在等你的电话。说完我就跑了。
我没有回家，去了一个我们经常去的地方，我坐在地上，看着远处的灯光，心如刀绞。不知过了多久，她来了，还带来了那个女孩。她对我说：“我爱你也爱她，她的第一次给了我，可她什么都不要。”一时间我的心碎了，我想走，她来拉我，没拉住。她转身骑车走了。我也往家的方向去。可才走到半路，我就后悔了。那时已经是11点了，她一个女孩，那么晚了出事怎么办。于是我回去找她。我不停的给她打传呼，她告诉我她在那，可我去了她又不出现。一张还剩15元的IP卡快打完了，已经是零晨两点。还没找到她，我只好在她所在的附近不停的喊她。我凄历的喊声划过夜空，她听见了，可她就是不出现。最后，也许累了，也许她不忍心我再这样。她终于出现了。我看见她时，整个人已经哭软了。她说：“我对不起你，我不知该怎么办。”我把她拉回了家。
第二天，她说她不会离开我，她知道伤害了我。让我原谅她。她不再和她来往。她曾经说过，她做不到的事她绝不会答应别人。我相信了她。可她辜负了我对她的信任。
过了两天她换了工作。因为工作是倒班的。为了她吃得好，也为了省钱，我每天给她送饭。我希望这样可以弥补我们之间的伤害。每天晚上她们十点下班，可她没有一天12点前回来过。她不回来我就担心的坐立不安，每天我爸妈睡后，我一个人在街上等她回来。直到看见她的身影，我才放心。可她还是和以前一样，回来的晚了，一点消息都不给我。
还是直觉。那天给她送过饭后，我说先回去，可是我没回家，我一直在她们单位门口等。终于我最不愿看到的事实出现了。下班时，和她一起的还有那个女孩。看着她们手牵手的向那个女孩家的方向走去。我整个人就像掉进了冰窟。我没有叫住她，一个人骑着车往家里走。心神涣呼的我，差点进了车轮。回到家门口，我没有进去，我就站在门口等她。12点半，她出现了。看见我满脸的泪水，她问怎么了，我说：“我看见你送她回家，你不是说不再和她来往了吗？我们分手吧！”她哭了，她让我原谅她。看着她痛苦的样子，我又心碎又心痛。最终，我还是原谅了她。可这件事带给我的伤害是无法弥补的。
在以后的日子里，只要见到像这个女孩的人，我都会心痛好长时间，心情也会差一整天，见到她还会乱发脾气。我知道这样不好，可是那种痛是无法忘记的。随着时间的推移，现在它已经淡了许多。
可我们之间的问题还是很多。我怪她乱花钱，怪她出去玩，怪她对我不够好。她怪我不关她，怪我不和她一起出去玩。可不论怎么吵，我们还是深爱着对方。我24了，她还不满20，我要的是更成熟的。虽然她比起同龄人已经承受了太多，可我还是想要更多，更好。也许我太苛刻了。时间就在我们不段的争吵又合好中过去了。
又是7月。她说她爷爷病了，她必须回去。但临走时，她不让我送，也不告诉我什么时候走。直觉又来了。她没有回家。她走了一个星期了一个电话也没给我打。我给她打了两次电话就再也打不通了，现在除了在网上还可以见到她外，我连她的一点音讯都没有。为什么我会在同一个人身上体验两次心碎？我每天晚上梦中是她，睁开眼睛想的也是她。可她却狠心的不给我一点消息。我不知道是不是每个女人都要一而再，再而三的饱尝这种痛苦？
我写不出动人的词句。也许我连正确的表达自己痛苦的能力都没有。我想有个人能听我说，有个人能安慰我，可这段感情我能告诉谁？我知道做T不容易。T本身也是女人，她有女人应有的细腻、温柔。可她又必须担负起男人应承担的责任。可我没想到T连男人的背叛，残忍都拥有的那么彻底。
我不后悔和她相爱一场。也许经过了几千年的变化我们的本质已经变了，已经无法再做月亮的孩子了。也许我和JANET在几千年前就不是月亮的孩子。
我想和所有的T、P说一句：“有了你我应该什么都不缺，心再野也该知道拒绝。”我们的感情本来就比一般人的感情更细腻，更脆弱。如果，对方是你的真爱，靖多花点时间，多用点耐心，去关爱，珍惜彼此。
我要离开了，离开我最爱的女人，离开这个圈子。一个人好好的珍惜自己，一个人好好的活。