今生,你是我的唯一
经过了许多的分分合合,我们又一次的面对了战争所留下的"后遗症",这也许就是伤痛所留下的疤痕吧!在我们又一次面对选择的时候,我在此写下我们三年来的所有经历,我没有保留的说出我的所有感受,我希望这一切,她会明白,她会知晓,她会真真正正的了解我。我把这份礼物送给她,在我将要离开她的时候,我送给她。祝她在没有我的痛,我的爱,我的关心的时候,仍然可以活的快乐,活的幸福。。。。。。我只想对她说,"我是真的真的很爱你!"
续言
起初,对你的出现,并不以为然;可随着时间的流失,慢慢的在不知不觉中,被一种情绪而左右。总感到一种难以名状的朦胧的喜乐,即不问你是否喜欢我,也不问我是否喜欢你,对你的存在只感到亲切,只希望能为你做点什么;每次见到你,心中竟涌起丝丝柔柔的喜悦。
也许是日久生情,每当夜人静时,常常会浮起你的身影。那一声问候;一抹微笑;一个手势;一片话语,愉悦着此时我惆怅的心灵、明亮着我漆黑的角落,心里总能感觉点点温馨。一瞬的爱恋,也许是一生一世的最亮点。此时此刻中,知道能够见到你,轻柔地和你说一声,便觉一切……
从那时起,我的感觉已不再是懵懵懂懂了,整天把自己禁锢在自己设置的“笼子里”。与你的那一幕幕,象雪花撒落在我的心田,倾刻间,也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。
我真真切切地知道,你的身影已化成一种氛围,记在我的心间,关于你的记忆中,随时随地会突然涌现一个名字,一个身影,一种声音,让自己柔柔的有了心痛,掺杂着幸福的感觉。
有一个能够思念的人,其实也是一种幸福。尤其是在这样的日子,柔柔的细雨,甜甜的风。一扫那一缕如烟飘飘的忧郁,一种黄昏在寂莫群林中的微语。只是静静地等待你的身影,仅仅让你知道有那么一个女孩,在一个并不喧闹的城市,想和你有共同的情结,共同的心愿,不过想再拥你在细雨中漫步;或是赶着看一场电影;或是静静的聆听一首曲子,相拥旋舞,然后双目相视,浅浅一笑;或是轻轻的吻你,轻轻的对你说:“我真的好喜欢你!”就足够了。真的!
窗外,月光柔柔如水;室内,满地信笺堆积,捧一杯香茗在手;听笛声如流苏般弥漫四周。
今晚,我真的想你。
第一章节
我是一个性格外向开朗的女孩,我的个性很强,脾气很强,而且,是一种唯我自尊的"个性"人,许多的朋友都受不了我,也有许多的朋友让着我。在家里,我的一切,都是那么的舒适,不愁一切的样子,让我生活的很无忧,很无虑。但,直到有一天,我的一切都改变了。
还记得迈入高校的第一天,还记得当我坐在教室的第一排,一个轻脆的声音传入我的耳朵里,:"你好,问一下,这个位置有人吗?"我抬头看了看,原来,是一个长的并不漂亮,但是可爱劲十足的小女生,也许当时自己对她并没有什么感觉,很自然,很傲气的回了句话:"没有,你坐吧!"她眨着那双并不大,但很吸引人的眼睛,笑笑的对我说:"谢谢了,我可坐了噢!"这是我和她在一起的第一时间,这是我认识她的开始,当她坐到我身边的时候,我总感觉,会有什么事情发生。接下的一切,告诉我了,我的想法是对的。她的魔力一天天的在吸引我。
接下来的新生军训,让我在第一时间内,了解她的性格。她,很爱笑,我喜欢看她笑,她笑的时候很可爱,还有小酒窝的痕迹,她的性格开朗,和每个同学相处的都非常棒,她的身材,是我喜欢的那种,她的一举一动都像个十足气的淑女。在这次的军训中,我们的关系好的不得了。老对长,老对短的叫着。由于我的个性原因,教官,总是说我,总是拿我开玩笑,当大家都在笑我的时候,我很不开心,只要一看到她在笑,我的心情就变了,我想,让她笑,我可以让教官说我上千次。我喜欢,我喜欢看她笑。她笑的很甜,很美,她的笑,可以吸引我的注意,可以吸引我的一切。她的一举一动,可以让我轻倒。她笑着,她快乐的笑着。
军训的后几天,我没有看到她,我不知道她怎么了。在同学的口中,我得知,她身体很差,这几天的军训,她已经尽了一切努力,接下来的三天,她不能和我们一起再吃苦,再受累了。我当时的心情,有种说不出来的感觉,是痛,还是烦,也许是心痛,是心烦!因为,接下来的几天,我没有她的陪伴。我苦苦的敖着最后三天。我心里着,她现在是不是在家休养,是不是在家好好的休息,是不是又开始那美丽动人的笑了?
军训完毕后,我们在家休息,在家的几天,我坐立不安,我从来没有过的烦恼,我一心只想快点开学,对于我这样的一个学生,我讨厌那么早开学,但,这次,我真的真的希望早日开学,我就可以和她再见面,和她再次聊天,可以再次看她笑,哪怕只是偷偷的欣赏,我只心满意足了!
第二章节
终于开学了,我如愿的坐在她的身边,我们的同桌生涯,就此开始,我很开心,但,又随之而来了一种恐惧,我不知道自己是喜欢上了她,还是喜欢她的笑,还只是觉得她的人很好,所以才想接触呢?我在时时的控制自己,控制自己不去想她,不去对她有什么企图,我告诉自己,她不是我喜欢的那种类型。每当眼前浮现她的笑,她的那张可爱的脸,我就告诉自己,她不属于我,别再去想了。
和她在一起的生活很开心,我们天天在课堂上有说有笑,所有科的老师都没有办法我们,所有科的老师和我们班主任反映,应该给我们分开,在我们的强烈抗议下,老师终究没有把我们分开。我曾经问自己,"是不是我把她带坏了,让她和我一样,上课讲话,被老师批评呢?"我担心她和我一起这样沉迷下去,我担心,但,一时的担心,在看到她以后,都会消失。我上课时,偷偷的看着她,很可爱。我们一起学习,一起聊天,一起和后桌的同学说天道地的,那时的我们很幸福。她很关心我,总是帮助我收拾那些位里乱七八糟的书本,我也很感激她。在班里同学的眼里,我们是好朋友,是好同桌。我很开心。
高中第一个假期,终于来临了。
第三章节
没有她的假期,我很难过,因为少了她,少了我的快乐,我自认为,我的快乐来自于她。我很想上学,很想上学可以看到她,哪怕只是默默看着她,我也开心。我算着,我数着,我盼着,假期终于过去。我又背上书包,来到学校。我记得,那天开学的早上,我到校很早,是从未有过的几次。
我无心早自习,我只是一个劲的抬头望着门,望着门里进来的身影是不是她,一个,不是。二个,不是。三个,不是。四个。。。。。。。。都不是。她怎么了?我很担心,我有些怕了,我怕她是不是又出了什么事。呵,我看到了,我看到了,在我胡乱的想着的时候,她进来了,我看到了她。穿着我认为很丑,但在她身上很漂亮的校服,穿着她的那双鞋,我有种亲切感。便激动的迎上了话。"你可来了,我以为你今天不能来呢!这个假期过的怎么样,我挺想你的!"她又冲我笑,好美!"是呀,今天车又晚了,我跑着来的。我也想你!"
开学后,我们的感情越来越深了。我对她的依赖也越来越强了。我喜欢她了,我真的喜欢上了她。我们一起手牵手上课,我们一起偷偷的牵手,我们偷偷的说着知心话,我们一起听着自己喜欢听的一切。我喜欢她,我喜欢牵她的手上课,我习惯了有她的日子。我总想对她说:"我喜欢你!"但,我又怕当自己说出这一切后,她会不会同意,或者她是不是会不再和我在一起,她是不是会害怕,是不是接受不了这个现实?我们的生活还是那么的平静,只是有时候多了些小小的吵闹。我感觉,那时候,我对她的情,已经很深了。我喜欢抱着她,让她坐在我腿上,喜欢把手放在她的腰间,喜欢牵着她那双细腻的手。我喜欢这样的动作,我喜欢永远永远的这样的牵着这双手,搂着她的腰,抱着她的人!我认为,她是我的,永远都是属于我的。我很想告诉她这一切,但,我又不能。我怕,我怕。。。。。。
一件事情,发生在我们的身边。我的一个朋友曾经让她做她的"老婆",我们称我们的朋友为g吧!g要她做她的老婆,g追着她,她们的关系,也是在一天天变着。我感觉,g,并不如我好,也不会比我对她更好,我说过,她只是我的,只是我自己的,她属于我,不可能跟着别人!忽然有一天,她问我:"g,叫我做她的"老婆"你说呢?"我心里很不是个滋味,我又不知道自己算是什么,我当时很想和她说,"我不同意!你不可能做她的"老婆",要做,也只是我自己的!"我真的想把这些话说出口,我真的很想告诉她,我是多么的喜欢她。我想用 我的一切证明给她看,我想告诉她,只有我,才能佩得上她。可。。。。。。。。。。我并没有勇气说出这些话。我沉默着,我告诉她只要她喜欢,只要她同意,我无所谓。我背着自己的良心,我背着自己的意愿,说出了自己并不想说,也不想承认的话,我很后悔,但,我又怕自己说出自己真实的感受。我怕在自己说出真实感受的那一瞬间失去了她。我没敢抬头正视她的眼,我们无语的走着,走着我们走过的最后一条道路。她失去了往日的笑容,她变得很失落和伤心。我知道自己也许伤了她,也许自己是自做多情,但,那时的我,真的是失掉勇气的人,是没法面对一切现实的我!
随之而来的,便是g陪着她走着上学,放学,回家的路。她们成了朋友,一对早上,晚上都形影不离的朋友,她的身边少了我的影子,她对我,也开始冷淡起来。我以为是自己的那些话伤了她,是我让她变得这样,是自己做错了什么,才会发生这样的事。我努力着,我试图改变一切,可。。。。。。。。我还是说不出自己的真心话。因为,怕!我盼着她会原谅我,她会再次接受我的想法努力着。我想让她知道,只有我才会最爱她,对她最好。我相信,一切的一切,只有我自己才能改变。
最让我担心的事,最让我烦心的事,终于在高一下学期的假期发生了。她不理我了,不接我电话,更不想再见我了。我很怕,我很烦,我怕失去她。我怕自己会想她,会忘记不了她。我怕自己真的喜欢她,爱上她,却在没开口对她说以前,就失去了她,失去了机会。
就这样一个假期,让我自己渡过了!
第四章节
又是一个没有她的假期,但,这次的性质不同。是失去了她的一个假期。没有了她在学校的那种陪伴,没有了她的微笑,没有了她的一切。我的生活变的没有章节,没有规律。我很烦。我用和其他的朋友交往的方法来忘记她,可每每到了晚上,自己独自一人时,眼着都会出现她,心里总会想着她。我用喝酒,来麻醉自己,想用这个方法来暂时的忘却她,可当酒劲过后,一切都恢复了从前,我还是想她,喜欢她。我给她打了许多的电话,我给她买了许多的礼物,只希望自己能见她一面,只希望她能给我一次说明道理的机会。我冒着大雨在她家楼下等她,只希望她能到楼下见我一面。她对于我的这些条件,都没有同意,她都会在电话里告诉我:"你走吧,我不会下去的。我们不可能再好了。"每每我听到这些话时,湿湿的东西,会从眼角里流过。我觉得是自己的错,才让我失去了她。我怪自己,我恨自己。我也想过,既然这样,她已经不需要我了,我也准备放弃了她。我找来我的朋友---日记,和它诉说我的苦,我的烦,我把自己心里话,都只告诉了日记,我知道,只有它,会为我保密一切,只有她,才是倾听我诉苦的人!我用写日记来发奋自己的心情,我用日记来回忆从前。每每晚上睡觉前,都会抱着和她在一起的唯一相片看到发呆,我发现,自己想忘记她,但,心里更想她。我知道,她对我这样,我并不怪她。她不理我,我并没有生她的气。我知道,这就叫爱,说不清的她。我回忆,手拉着她的手上课的场景,我想她,想她的笑,想她的脸。我的假期在一天天的痛苦中过去,我试着用自己的方法来改变这一切。但,这都是无功而归的!
我一次次的看着她打电话给g,我好心痛,也有些吃醋。我曾问过自己,她是不是故意这样的气我,她是不是已经知道我是喜欢她的,她是不是要证明,或是要知道,我是不是真的喜欢她,是不是会真的珍惜她。我真的不明白,她为什么会变化的如此之大,我真的是没有任何反应,就接受了这样的一个事实。她和g的关系,也从这一个假期开始吧,她们也变成好朋友了。她们的关系一天天在走近。而我,却用一切可以麻醉自己的东西来麻醉!来用情的忘记她。我还记得自己在喝醉时,还唱的那首歌"。。。。。你这样,一个女人,让我欢喜让我忧,让我为了你,而付出我的所有。"我还记得自己在日记里写道:"。。。只要你原谅我,只要你再次的接受我,只要你不抛弃我,我可以改变,可以忘情,可以做一切你想让我做的事。。。。。。。"我知道,也许自己在日记里写的这一切,她是没法知道的,也是没法子让她知道的。我很想告诉她,我想她,我真的不能没有她。可........我没有任何的机会。近一个假期的日子里,没有她的一句问候和陪伴,可,我仍然喜欢着她。喜欢的越来越深。我曾经告诉自己,我要让她知道,我不是一个破水瓶,我会是一个上讲究的艺术品,我要让自己证明给她看。我真不知道那时候,我是怎么渡过的。我每每看照片的时候,总会偷着笑,看着她,总会让我笑,让我心里有种美,当自己回过情的时候,才发现,这一切,都是已经过去的事。我用这种方式,我用这种怀念,过着我们的第二个假期。
日子终于临近,又到了开学!
第五章节
又到了开学,又开始在学校面对她。其实,我很想很想在学校见到她。我总是有意无意的和她说话,可是她并没有理我。反而却给了我一种说不清,道不明的感觉。她让我觉得,失去她以成定局。我本来很想放弃她,因为我认为她不属于我,她不适合我,她并不能接受我。可,每每见到她,看到她的可爱的笑脸,看到她那种特殊的气志时,我都会告诉自己:"不可以这么轻易的放弃,我不会输。"我暗暗下定决心,无论付出再大的代价,无论做付出多少努力,我都非要她再回到我身边。我一直深信这一点,我一直以这一点为目标,努力着,每天晚上,对着我们的相片,我都会默默的下决心。我对自己,没有怀疑过,我也深信,自己会再次的找回以前。可她,打乱了我的所有计划。我本以为一辈子都不可能发生的事情,就在无意间发生了。
我们分开了,我们不再是同桌,我们的距离又一次的远了。我以为,只要她还和我在一起,和我还是同桌,我就有机会让现状改变。我的想法也许太天真,我的想法也许太傻。我和她最终还是分开了。隔着一条小小的过道,也许这小小的过道就是一道深深的伤口。让你一感觉到,就会痛。我告诉自己,我应该恨她,应该把她彻底的从我的脑海里忘记,让她的身影真正的消失,让她的名字永远的被我遗忘......可,这一切,并没有我自己想的那么简单,那么快。我每每上课,还是偷偷的看着她。我还是悄悄的关心着她。
没有她的日子,只有失落,当我知道自己真的失去了她,真的没有了她的时候,我的人生,又一次的改变了。我变的脾气更暴,我变的不想和任何人做朋友,我变成了一个更坏的学生。上课我总是怕自己偷偷的看她,上课我总怕自己会在这么近的距离想起她,所以,我总是在上课的时候讲话,睡觉,用这种方法来忘记她的存在,忘记她还在我身边。可,自己每节课都未曾真正的睡实,都是在想她。我们行同路人一样,每每见面,都不会打个招呼。她还是和以前一样的开心,快乐,还是和以前一样,天天都带着笑脸,我问过自己,现在还喜欢她吗?自己告诉我,现在我仍然喜欢,因为我根本没有忘记她,根本就还爱着她。我问自己,这算是爱吗?自己告诉我,这是我的真爱,我全身心的投入到她的身上,永远都忘记不了她。我这时才意识到,自己的情已经全都付出了,全都给了她,她让我觉得,世上只有她最好。我终于感觉到,没有了她,我生活无安定了。晚上,我独自一个人的时候,我会对着日记说今天一天的情况,我在日记里曾经这样写过:"开学了,一个人一个座,让我感觉到孤独。没有了她,一大早去了,书包里的东西不知如何收拾!换位后,我才真正的体会了没有她是怎么样的一种感受。上课总是习惯性的左转右转,总是想喊'老对。。。'........"我和她的生活,我和她的日子,就这样一天一天的过着,可我一直都是关心她的。
我们两个,也许是注定有着什么牵连吧。由于学习的需要,老师叫借一本网页书,她属于那种爱面子,而且跟不熟悉的人不会交上朋友的那种人,所以,她不认识高年级的同学。可我,属于那种可以和任何人都交上朋友的人,所以,我认识许多年纪比我大的同学。我问她们借书了。本来说好是借三本的,一本给我,一本给我的另一个朋友,另一本就是给她的。可,,,借到最后,只有两本。我就坚定的要把这本给她,因为我知道,如果说她没有书,我有,那,我一定会把我的给她。因为她是我最关心的人,我不可能让她没有任何东西。我曾经告诉过自己,要让她有世界上最好的一切。我会尽量满足她的需要,她想要的,我都会给她。我借到书后,给她打了电话,在电话里,我们终于开口说话了。我告诉她,我已经帮她借好书了。
我不明白,我当时很不明白,为什么会把那本书给她,而不是给我另一个朋友。也许是我对她有种偏爱,在我心里,最重要的永远是她,而不是其它的朋友。 我问过自己,:"她对你这样,你还想她?这一段时间,是不是根本没有忘记她?应该入下的,是不是也没有放下?自己为什么还是这么的单纯,这么的傻?人家不把你当朋友了,你为什么还想她?还那么的关心她?"
我一直不明白她为什么会和我这样,为什么会猛然间和我分开,也不明白为什么会主动和我换位!这一切的答案,我真的不明白,直到后来,直到后来我才知道真正的答案。
(未完)