【 2002-07-19 00:00:00 编辑:佚名 字体: 大|中|小】
我之所以有勇气来承认,我喜欢,或者说曾经爱过一个和我同样性别的人,是因为我想证
明,事实上,我们每个人或多或少都有自己的秘密,都有不为人知的一面,也是不能让别
人了解的一面的。当然这并不是说每个人都会有同性恋的倾向。
生命就象是一支燃放着的焰火,肯定会有最辉煌灿烂,绚丽夺目的时刻,当然也会有完全
消失,化为一堆灰烬的最终结果,事实上,我们每个人死后也确实是被送到一个大炉子里
,然后充分燃烧,最终我们是一堆灰烬,被撒在世界之中,随尘土飞扬。
在爱人的能力方面,我曾经有过辉煌灿烂的时候,但是现在不再有了,因为我已经没法再
去爱任何一个别的人了,不管他(她)是个男人还是个女人,我知道:不再有可能了。我
这麽说不是因为我有像电影或者小说之中“永恒的”、“至死不渝的”爱情,而是因为我
尊重事实。众所周知,焰火最辉煌灿烂的时候只有一次,没人见过可以燃放两次的焰火,
也没人见过永远都灿烂夺目的焰火,所以,推及自己,我确实是已经辉煌灿烂过了。
在年少轻狂的时候,自己不觉得什麽,事实上,当日后回忆起来的时候,觉得那段日子不
管正确与否,确实是最率性而为,也最放松的时刻。但是人不可能会永远的生活在年少轻
狂的日子里,作为一个人们眼中的“优秀的人”年少轻狂的时间可以说是少得可怜的,因
为,很快他需要考虑很多的问题,变得成熟起来,这样他才有可能在这个社会之中生活下
去。
我一直坚信,人生来就有责任在肩,你不可能为了自己一个人而活着,你所要顾及的,有
很多人,至少是你的父母。我极力主张孝顺,所以在重大的问题上我一向遵从他们的意愿
,因为我知道让他们高兴是我对他们养育之恩的最好报答。孝顺是无条件的,就好象当初
父母把你很好的养到了这莫大而不图任何报答,也是无条件的一样。
记得原来上政治课的时候老师讲哲学的普遍规律是:一般―特殊―一般。我想,人
们的生活也是这个样子的吧,我从我一个普通人的生活来推论的话,可以推到大多数人的
生活状态的吧,我想是这个样子的。
爱情是盲目的。我想无论什麽样的感情都有他存在的必要性和可行性吧。我的同桌搞网恋
,弄得一塌糊涂,伤心的不得了。虽然这在我看来本身就荒谬至,但是我不可以批评,因
为现实生活中确实有很多人在搞这件事,即使我对“轻舞飞扬”厌恶透顶。这就好象从我
认真的开始考虑Lesbian这件事情以来,我总是怀着莫名的恐惧,觉得自己竟然这麽不可
思议,无可救药的爱了她。我们之中的大多数都曾经有过心动的感觉,想象一下那时一种
什麽样的感觉吧,人们都有这样一种经验:发生在他人身上的事情是不可想象的;而发生
在自己身上的事情即使是荒谬的,也是理所当然的。我对“网恋”这件事嗤之以鼻,而许
多人却觉得这理所当然;我对同性恋这回事感到匪夷所思,但是自己却坚信已经把自己最
美好的感情给了一个同性别的人。
接下来我又想推而广之,我们的生活就是处在一种以自我的存在为中心的漩涡里吧。
当然生活之中存在着许多问题,有些是我们可以控制的,也有一些是我们根本控制不了的
,我相信命运,很多人同我一样也相信会有命运的存在。但是每个人又都很现实,现实的
令人心痛。
“把这所有的悲喜都融进灿烂夕阳里。”
我一向主张生活应该乐观,虽然我本身是个极度悲观的人,我们的所想与我们的所作往往
是南辕北辙的,所以你不用惊奇。
我每天骑车上学,会走同一条道路,会看到同样的建筑物和不同的人,但是每天的感受却
是个不相同的。每天我会经过金融大厦、尘土飞扬的工地、一个自发的市场、一所启智学
校、一座著名的幼儿园、监察局、一所中学、一个体育场……我每天会看到背着很大书包
驼着背走路的的小学生(事实上我这时也是驼着背背着书包骑在车子上一边不耐烦的看表
,一边等着红灯。)表情木然但是洋溢着简单的快乐的智障学生,会开心的大笑或是坐在
家长自行车后坐上打瞌睡的小孩子,还有和我一样向学校飞奔的学生。
我时常在上学的路上胡思乱想,想到如果我是个弱智人士的话,会有怎样的现在,二十岁
的傻瓜,不知会在哪里。我也会想幼儿园里究竟是个什麽样子的,(因为我从小没上过幼
儿园,这也许是一个人生的遗憾吧,有遗憾、有所得,这才是生活吧。)我很想坐在妈妈
自行车的后坐上,开心的大笑,现在我只能眼馋的看着我前面的孩子,从嘴角偷偷的流露
出一丝羡慕的笑容。如果我现在不是我,我又会是谁?每当我刚刚想到这个问题的时候,
我就不得不停止思考,因为我已经到达了目的地,我要去过我现实的生活―上课。
每个人的接受能力与忍耐程度都是惊人的,但是我们却是软弱无力的,我们只晓得去接受
。说到这里,又不得不重提以上说过的话题,我记得我以前对她说过:“你以后总会嫁给
某个男人的,这让我很伤心,但是有没有办法,我不能想象,我该怎麽办。”事实上,在
她一天天离我远去的日子里,我还是一样的过,并没有什麽不同,除了些许的伤心之外。
其实所有的事情都是相通,当有那麽一天,我们所担心害怕的事终于发生的时候,你会发
现一切的焦虑不安与恐惧竟然都不翼而飞了,这就是那句话:绝望是无限美好的。在没有
什麽好担心的了,因为
它已经发生了。某些时候,我甚至恶意的盼望着会有什麽使我绝望的事发生,但是只是一
闪念而已,我有太多的事情还没有去做,还不舍得离去。
“一阵狂风过后,我们立起衣领,走向那不可知的未来。”
第一次看王小波的书,是在某节百无聊赖的政治课,毫无预见的情况下,得到一本密密的
印制粗糙的《王晓波文集》,那时我还不知道他已经作古,也不知道他是一个如此伟大的
作家和智者。冒着近视的危险看过了《似水柔情》感觉怪怪的,有种说不出的滋味。觉得
这件事情不可思议,和我们没有任何可能产生交集的可能性。她看过之后说:“那个阿兰
真的很变态啊,是个受虐狂吧,真变态。”我无言。我们也不会想到,不久以后,我们同
样会陷入这种状态之中。人们永远无法预知下一步会发生什麽。
2000年的夏天我说:“我要是男生的话,你会不会嫁给我呢。”
她说:“会吧。”
2002年的春天我说:“如果我是男生的话,你就会和我在一起的吧。”
她说:“我不知道。”
我们总是喜欢假设一些根本不可能发生的事来,给自己找借口。
当然这件事情中还会掺杂着其他的事情,正如你所知―没有一件事物是绝对纯粹的。
(二)
时间是1998年的秋天,这一年我高二,被分到了文科班,虽然几乎所有的人都会认为我会
去理科班,因为我有如此优秀的头脑,但是我最终还是听了父亲的话:“一个女孩子,在
理科方面再强也不会有太大作为的,你的外语很好,文科也不错,还是上文科吧。”我极
力主张孝顺,当然不能违背爸爸的意志,所以我走进了文科班,虽然并不情愿。
我穿着宽大的校服,骑着至今仍在骑着的那辆破破的自行车,背着沉重的冒牌仿制的黑色
addidas书包往返于固定的线路。每天早晨我看不到太阳,因为七点之前我就要离开家到
学校上早自习,虽然早自习这件事对我本身来讲,并没有太大的意义可言。每天晚上,直
到九点我才从学校出来,拖着我疲惫的身体,回到家中,草草的和父母说上几句话,然后
又在黑暗之中回到自己的房子,扔下书包,倒在床上,不省人事。
生活对于我来讲十分的简单,每天我去上学,是一种习惯,我上学的目的是什麽呢?我不
知道,因为我已经很久没有过理想了。
“高考是人生的重大转捩点。”──只有真正经过高考的人才知道,这只不过是句骗人的
屁话,以后究竟会怎样,谁会知道?
关于我为什麽回去喜欢女人,关于这一点,我自己也搞不清楚,我觉得这件事情是没法说清
楚的,有先天的的因素,也有后天的原因,关于先天的原因,我不知道。关于后天,我从小是
跟爸爸长起来的,妈妈总是忙着她的一摊事务,无暇顾及我。前几天听同桌说她是和妈妈过
的,所以我当时就得出结论,小孩子如果非要选择和一个家长生活的话,还是选妈妈比较
好,妈妈照顾自己多一点的话,也许我就不是现在这个样子了,父亲就是父亲,照顾的再
周到也还是粗心,在内心里我一直希望会有一个人很温柔的对待我,这种想法一直在我心
里。很小的时候,爸爸就教导我要坚强,我和门口的男孩子做同样的事情,穿很帅的牛仔
裤,皮靴子和夹克,玩打仗的时候我一样要做司令…… 长到现在,妈妈终于回来了,也
对我很好,可是我变不回来了,她有时候会皱着眉头说:“这莫大的姑娘怎麽一点规矩都
没有,像个野小子。”到这个时候我会说:“我就这样,我小时候你也没教过我怎麽做啊
?”她会马上发怒说:“我现在就是在教你,现在我说你,你听吗……“
我觉得有些事情是上天注定的。
像一个很傻的小男生一样,作任何可以为她做,讨她欢心的事情,可以用一节课的时间写几
百遍她的名字,然后再用这无数的名字来组成一个很大的她的名字;可以在中午的时候偷
偷的溜出去买一朵花,红色的康乃馨,送给她,因为只有这样,她才可以把花拿回家去插
在她的花瓶里。每天晚上的时候会偷偷的送她回家,有好几次被她的好朋友看到,然后会
遭到人家的一顿讽刺,即使这样却仍旧没有怨言的继续,虽然有时,因为这些她也会给我
脸色看。
我想那个时候我真正是个帅T了,虽然那个时候我不知道还有“帅T”这个名词,但是我确
实是在作一个T应该做的事情。我作了一年半的努力,努力的去追一个女孩子,“追人”
是个漫长的过程,但是在这漫长的过程中我却丝毫没有知觉以为我是在追她,我是在做一
件多麽不可思议的事情啊。“追”这个词是我在事后总结出来的,我总是个后知后觉的人
吧。
最后,我终于追到了她,同样,自己还是浑然不觉。我只是知道,我习惯了她的拥抱,她
的味道,和她的亲吻。这麽说,没有丝毫欲望的成分在里面,只是一种很纯粹的感情与感
觉。我习惯她抱着我,不经意间添我的脖颈,然后告诉我,我身上有一股鱼的味道,也就
是说,我是一条鱼了。我当时也很想告诉她,我也喜欢她的味道,是种甜甜的味道,虽然
我具体说不出她到底是一种什麽样的味道,当然,至今我也没告诉她,我是喜欢她的味道
的。
我做了一件事,但是是在毫无预见的情况之下,也是在一种大脑停止思考的状态下作了一
件事。我想每个人都会有这样一种经历吧。当她离开我之前,我只是喜欢和她在一起而已
,但是在她离开我之后,我却真正的爱上了她。
我虽然已经隐约的预见到了事情远没有那麽简单,但是我却不愿意清醒的思考,我只是对
她说:“我不能承诺给你什麽,因为没有永远。”
我永远是故作遗忘状,虽然我清清楚楚的记得我最喜欢的事情就是和她做在河边看太阳下
山,但是当我们真的坐在河边的时候,她兴奋的对我说:“我们终于做到了,你不是最喜
欢这样的吗?”我说:“是吗?我有说过吗?”她一脸的失望,与此同时我的心却在狂喜
:“我终于能够和你在河边一起看太阳了!!”但是我仍旧没有说话。
我惯于把话放在心里,而不愿说出来,这就像我即使在最放肆的时刻也没能对她说出:我
爱你。这三个字一样,我只是对她说:“我想对你说三个字,你应该知道是哪三个字的。
”在给她写信的时候,我会在最末尾画三个格子,然后再画上心形的的感叹号,以此代表
我要说的话。这是一种不可名状的特殊的心绪,也许大多数人一辈子都不会有的心绪,因
为我已经隐约的预见到了我们之间的感情是多麽的脆弱不堪,所以我始终不能坦白我真正
的心意,即使我们都知道,但是我们就是不能够说清楚。
她问我:“你到底把我当什麽。“
我很想告诉她,我是多麽的爱她,但是我没有说话,我无言。
她又问我:“你到底把我当什麽?“
我说:“你想要我说什麽呢?“
她沉默良久,没有说话,不久以后,在信里她说:“我知道,你把我当成好朋友。“
“好朋友“一个不错的称呼,划清了我们之间的距离,以后的日子里,我们还是一样的过
,但是永不再讨论这个问题。
我写了有史以来最多的,最充满感情文字给这个人,但是没有感到过疲乏,感觉再
也不会如此认真的为谁写那麽多的文字,“一鼓作气,再而衰,三而竭。”以后用不会有
这样的心情与力量去给谁写文字了。也不再会有力气可以如此耐心而又毫无怨言的对待某
一个人了,这是句实话,思考良久之后我得出这样的结论,虽然我还是个如此和蔼的人。
我这麽写,好象总有一丝的暧昧在里面,我们的生活就是处于暧昧之中的吧。
昨天上深秋小屋论坛的时候,有人发了一则帖子:“生活中有几个人知道你是Les呢?”
大家展开了讨论,我想想,大概除了她知道,还有我三个很好的朋友模糊的知道之外,大
概再也没人知道了,还好,保密工作做的好,但是我不知道她那方面会有谁知道,我最后
一次去她家的时候,遇到她妈妈,她妈妈用一种很奇怪的眼神看我,我不知道,是否她把
事情和她的妈妈讲了。我是如此的了解她,她的心总是不能承受太多的事情,这一点不像
我,在重大的事情上,我的神经足够的强,可以自行的消化,但是往往到了直接的问题上
,却总是拿不定主意。
但是我想,她总不至于把全部都和她妈妈讲了吧,不然她妈妈不会对我还这麽客气,甚至
可以说是不动声色。她一定把最会使她妈妈暴跳如雷的事情忽略不计,而且也一定把她自
己忽略不计,只说了我吧,这样很好,如果把她删去的话,那我也没什麽了。
讲到这里的时候,我忽然间想,以后呢?不知道她会怎麽评价这件事情,我想不到。我想
起我曾经给她写过的信:“该说的、不该说的;该做的、不该做的,我都已经说过做过了
,我只希望你以后会记得我。还有你以后要记得那三个字,你知道是哪三个字的。”
记得有一次我送她回家,我说:“如果一个人真的很爱另一个人的话,那麽她一定会
为他生一个孩子。“她用奇怪的眼神看了我一眼,我知道那个时候她真的很喜欢我,虽然
无论过去、现在、还是将来她都没办法和我生出一个Baby来。看着她的眼睛,我竟然生出
一种很悲哀的感觉来,因为我忽然间想到,以后会有一个什麽别的男人碰她,然后她肯定
会生个孩子出来,然后相夫教子的过一辈子,而我呢?注定要有一天会离开她,继续过我
孤孤单单的日子,即使如此,我还是很感谢她,是她使我真正觉得我是爱过一个人了,虽
然这在一定程度上来说,也是一种遗憾。
这麽说话很变态,我自己都这样觉得,我也承认自己会去喜欢女人,但是我不再想去做什
麽,也不
再想让任何一个人走进我的生活,因为我知道那样的话,不可以。我不再多看任何人一眼
,因为我知道,这样的事情如果在重演一次的话,我自己就会无法控制,我也毕竟已经二
十岁了,还有许多更重要的事情要去做。我也不可能再遇到一个让我为之付出这麽多心血
的人。
我自有我的打算,如果她还可以继续和我在一起的话我,我一定努力,为我们创造一个未
来,如果不能,我一定好好的祝福她,然后好好的做我该做的事情,永不再奢望,会和某
一个其他的人有任何的瓜葛,有任何一种未来。
三
2002年的春天。
我说:“你告诉我,我还有机会吗?”
她说:“你不再有机会了,你不觉得我们做朋友会来的更长久些吗?”
我无言。
她又说:“我有了男朋友之后一定先介绍给你认识。”
我说:“好。”
然后我抬起手很仔细的麽她的脸,说:“以后再没有机会可以碰到你了,在这以前,我一
直认为,除了我之外,不会有人有资格碰你,牵你的手,看来以后不一样了,你好好的过
吧。”
我很想抱抱她,求她不要离开我,但是我没有勇气,因为我确实现在没有什麽能够给她。
我努力抑制着我的眼泪,使它最终没有流出来。
她就这麽走了,我觉得这个结局很唯美:在春天的阳光里,有微微的风,有刚刚开放的花
儿,她穿着那件蓝色的外套,我看着她的背影渐渐远去,直到消失……
我知道,以后再也不会有人会开玩笑突然从背后猛地搂住我的脖子,在我觉得快要窒息而
死的时候听到有个声音在说:“皮皮……”“皮皮”这个称呼从此将永远消失,没人知道
,我曾经拥过这样一个可爱的名字。
“是我选择了懂事,冷静地看你离开。”
这个结局正是我所追求的,也符合我本身忧郁的性格,这也是我有史以来遇到的最符合常
理的一件事。
我只拥有你的月光
我要把它当作骄阳
我只拥有你的地方
那是我的天堂
请告诉我我该再说什麽
你才肯为我多停留片刻
请告诉我我该再做什麽
你才能更快活
***********************
只有你的未来
才能挥霍我的现在
只有我的最爱
给我
最致命的伤害
请告诉我我该再说什麽
你才肯为我多停留片刻
请告诉我我该再做什麽
你才能更快活
*************************
我已深深溺爱
在这纵情的海
我已被你掩埋
任由泪水覆盖
当我为你日渐憔悴
你却风采依然
当我已沦为你的负担
却还
流连忘返
****************************
请告诉我我该再说什麽
你才肯为我多停留片刻
请告诉我我该再做什麽
你才能更快活
我已深深溺爱
在这纵情的海
我已被你掩埋
任由泪水覆盖
一切就此结束,那未尝不是一件好事。
我想起她临走时的一句话:“其实被别人喜欢是件很幸福的事。”
我这个人的脾气很好,可是朋友却并不是很多,我很想有很多的朋友,可是到头来,除了
我的最好的朋友阿克外,却一个都没有。可是阿克她呢?她现在正像我同桌常说的一句话
一样:“变成了一个流氓。”她和人上床,还自以为很牛X,变成了那副鬼样子,每当我
劝她的时候,她就会反唇相讥:“别说我,咱们谁都别说谁,你还和女人搞呢,你比我更
不道德……”我无话可说,哑口无言,只能报之以老拳,或是说一句:“TMD,你连我的
话都敢不听。”
我现在可以挺直腰板和阿克说话了,如果她现在在我面前的话,我可以理直气壮的说:“
我现在好好的过了,也不合任何人搞了,我要求你现在也清醒过来,好好的把大学念完,
然后好好的赚钱。”可是,阿克又在哪里呢?已经很久没有见到她了。21岁、十七岁、又
一个21岁……不知道她的男朋友换到第几个了,简直是在胡闹。
我忽然间觉得生活真的很混乱。
没有人会承认自己是个“同志”,因为那样的话她(他)的命运会很悲惨,我一直是这麽
认为的,当然除非她是个十分有能力的人,或者她只是个很喜欢搞时髦的人,因为据说“
同志”这件事现在很流行。我始终认为大多数的真正的“同志”都是很优秀的人,也很会
隐藏,她们是不会拿这件事情说来说去的,到处宣扬。因为这件事情对于他们本身来讲是
件私事,没有必要宣扬的全世界都知道。
我想我只是个普通的人没有超强的能力,所以我预备远离这件事情,虽然不舒服的只有我
的心脏,但我也只能这麽做,即使如此,我也没有后悔,因为我毕竟是已经灿烂辉煌过了
,接下来可以有更多的时间来干一些别的事情了,从此永不再考虑这些问题。
我破天荒的买了一条裙子,穿上,照照镜子,觉得还好,但是不习惯把它穿出去,我试着
留长发,所有人都说不好看,我只好又去剪,剪得没有原来那样短,为的是看起来像个女
孩子,多麽别扭,只有我自己知道,但是没有办法,有种冲动要把头发剃光,让它在重新
长一次,就如同一次新生,可是,没有可能.
1998年到2002年,四年的时间,我没有后悔,但有一点感伤。之后,我将永不再去想
这类问题。
皮皮就是这样一个人,会把自己藏起来,躲在自己的世界里,试着逃避和忘记。
“感觉象是过了一万年。”
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