来自天堂的幸福（一）
我坐在这寂静的飘满浓郁咖啡香的小小的房间里，电脑里放着我最近喜欢到痴迷程度的那首好象很老很老的《Yesterday once more》，整颗心象是被完全浸泡在那股浓郁之中，有种飘飘然的感觉。
喜欢咖啡是从很久以前开始的，那个时间的源头久的让我没办法从任何地方去追溯，只记得，那个时候，咖啡是我排解寂寞的唯一办法。后来竟渐渐变成了依赖――那时我总是想，这也许就是所谓的“制约反应”吧。但有这想法时，我却几乎不懂什么是“制约反应”只是脑子里经常隐约有这样一个词出现，所以，也就在非要用一个词来形容我对咖啡的依赖时，不有自主的想到了它。
此时此刻的空气让我心里感觉到无比的舒服，真的是种久违的“畅快”印象中的自己似乎告别这种心情好久了，恢复它，好象应该是从她的出现开始吧…….
其实说到我是从哪个时候起开始喜欢她的，我还真的说不清楚，大概是从和她在网上聊天时吧。在网上认识她时，我正处于一个情绪低潮期，不夸张的说，那时的我，几乎对感情失去一切的信心与激情，好象我所做的一切，只是在履行某种义务，而并非我所愿意的。那段时间，我几乎完全的失去了自我――无论是在虚幻的网络中还是在真实的生活中，周而复始的终日扮演着一个完全不属于我的角色。然而在这样的一个圈子里， 我又不愿意把我的种种不愉快让太多的人了解，于是，我在大家面前强颜欢笑，努力的伪装出一脸的幸福，真的是累的可以。到是她，在网上对我不冷不淡的态度让我觉得塌实。每次上线，她总是很公式性的送过来一句“你好”或者是“你来了”，每次的聊天也都是些简单的话题，和偶尔的几句小小的玩笑。那时的我所缺少的就是这样一种100%的精神上的放松，而给我这种“精神上放松”的人，就是她――当然，这还不至于成为我日后对她日渐倾心的原因。
也许是她有别于其他人的聊天方式的不同（我总觉得，但凡是在同一座城市的人，必定会聊不上三两句就会回来见面的，而她却从来没说过要见我）让我渐渐的不知不觉的愿意向她说些心里的真实想法与感受，尽管那时，我不确定那些话对她讲了会不会让我觉得不妥，但我还是不自觉的在每次见到她时把心里的一些压力一吐为快――当然只是一些，不是全部，那时的我，戒备心的限度超出我自己的想象。
忘了是从什么时候起，我开始期待她能在网上出现，每次她的头像在我的QQ上跳动时，我都好高兴。高兴，却说不出是为什么高兴――我完全不相信自己会再有什么感情流露出来。于是，我就把她归为“知己”只是我一相情愿的把她当作知己，我曾经自嘲的想，或许，我只是她QQ上N多个网友中让她最不容易想起来的一个……然而我却丝毫的不在乎这些，我只是把自己的心事告诉给她，这样的状态持续了好久，我却始终不承认自己喜欢她，至于原因，我想一方面是我不相信自己会再为谁动任何感情，另一方面，我不愿意去相信网络所带给我的种种极可能是错觉的假象，就这样，我压抑着自己的感情――包括对任何人的感情。直到有一天，当我在网上挂了几个小时之后终于看到她的头像出现在我的QQ上时所反应出的激动终于让我在当天的日记中写到“也许，我是喜欢她的”……
那天，不知道为什么，心里总有种预感她会上网的，于是我从上午11点左右就在网上等，挂在聊天室里，机械式的回答着网友的问题，眼睛始终没离开我的QQ。等到下午3点左右，她的头像终于出现在我的QQ上，还没等我说话，她的Message就已经送了过来
“呵呵，真巧，你也在”
我笑着看她的Message，然后送过去“是呀，巧啊”心里面想，要不是我在这里等了你几个小时，你怎么可能这个时间在网上见到我啊。但是我却没告诉她我是在一直等她，我是怕她回问我“WHY”若是那样，我会不知道该如何回答，那时，我真的不知道自己为什么会等她4个多小时。
晚上，我打开日记本，在那页的最后写下“也许，我是喜欢她的”……
（待续）
来自天堂的幸福（二）
自从那次在日记里写下喜欢她以后，开始变的不安起来，尤其是再在网上见到她，心中总是有种异样的感觉，但是每次上网又总是象以前一样期待她的出现，但是这时的“期待”似乎比从前多了些东西在里面…..
那段时间，总听说社会上有拿着带AIDS病毒的针头扎人的事，吓的我不敢出门。有一天，好朋友约我去上街买过年的衣服，我不好不给她面子，只好答应了，刚要出门，电话响了，拿起电话，竟然是她，问她有事吗，她说“没什么事，只是告诉你，最近社会比较乱，没事不要出门”我笑着说“我知道的”又说了无关紧要话，然后她挂了电话。
放下电话，有种温存在心中久久荡漾，于是马上打电话给好友，告诉她我不去了，不管好友电话那边还没来得及骂出的话，就挂了电话…..现在想起来都觉得好笑，仅仅是她的一句话，我居然会那么认真….真的不是我的风格~~
我想从那时起，我就真的确定自己是喜欢她的了。
忘了我们在网上聊了多久，终于有一天，我送过去一条Message说“我可以见你吗”其实接触这个圈子那么久没，我向来是不主动提出见谁的，而对她，却总有种非见不可的想法。她答应了，于是我们就约在离我家不远的KFC。当我见到她的那一瞬间，心中的小小的波澜，至今回忆起来都是那么的清晰……
那天我如约来到那家KFC，进门在众多人中寻找那个可能是她的身影，只一会的工夫，见她冲我走过来，说了句“你好”。当时我也只是随着说了句“你好”但心里究竟在想什么，我到现在也搞不清楚。她问我要点什么，我说“冰柠檬茶”――KFC里的饮料我钟爱这一种。于是她去点东西，我就坐在靠窗户的位置看着她，我努力的让自己的目光不那么专注的在她身上，但是，后来她告诉我的“其实我们见面时从你看我的目光我就猜到你喜欢我”才让我知道，我当时对自己的提醒是没有起到作用的。
她确实是我这么久来所一直在找寻的那种人，甚至在我见到她的第一眼，我就认为，我这些年所经历的种种感情上的无奈和挫折都是上帝有意为了让我等她的出现才安排的。那时，的确有种沦陷的感觉…… 那次，我们聊的很多，但是只是些我的事情，无非还是我们在网上说的那些，她只说了一点她的过去，她说她以前的女朋友如何的漂亮，她对她是如何的喜欢，她还说她不打算再找女朋友了…..从她的话中，我相信她必定是喜欢那种漂亮的女孩子的，而我向来对自己没有信心，于是，心中有种莫名的失落，相信那时我的失落她是察觉不到的。
那次见过她回来之后我竟然没在日记里写下什么，或许是真的不知道该写什么好吧。
见过她的转一天，在网上看到她
问她“见我失望没？”
她说“没有，还好”
“哦”
“还挺喜欢和你聊天的”
“是吗？谢谢”
  …….
那次的聊天我出奇的客气，不知道究竟是为了什么，以后的日子里我们仍然象以前那样在网上聊天，只是我不再刻意的等她，我只是为了避免以后可怕的“后果”。这样平淡的日子似乎过了好久，我还在为了我的一些斩不断理还乱的事情烦恼着，而她在忙什么，我一无所知，只是偶尔会在网上见到她，每次下线后，我总是提醒自己，她只会把我当朋友。但是，尽管我这样的提醒自己，可心里那份对她的感情却仍然在肆意滋生。
第二次见她是在那次见她后的两个月，我和好友及好友的男朋友准备出去逛街，刚出门，传呼响，回电话，是她。她问我在哪里，我说家门口，她说她在那KFC附近，问我有没有时间，我犹豫了一下，最终还是扔下特意过来找我的好朋友他们两个人，打车到了那家KFC 。
那次的聊天仍然很开心，其实能见到她对我来说已经是种满足，至于聊什么，我到是无所谓的。下午我说晚上家里还有事，要早回去，于是她送我。
她一直送我到我家楼下，我告诉她我家在六楼，让她有空找我玩。当时说那话时，也不过是种客气，我想，她怎么可能会来找我呢。
那时，确实没想到她会去我家找我。
（待续）
来自天堂的幸福（三）
   回到家，妈妈说要晚上8点多才出去呢，于是我去上网，刚上去没多久，就见她也上了线
聊了一会，话题轻松的很，每次在网上见到她――无论是见面前还是见面后，我的心情都很放松。不知道为什么，快下线时，我忽然敲上一句“我喜欢你诶”然后没有半点的犹豫，就按下Ctrl+Shift发了过去….等了一会，她发过来信息说她很开心…. 看着她的Message，心中有种说不出的感觉，不知道究竟是高兴还是意外……
但是那时，我毕竟很多感情是不能够完全表达出来的，我被那种日子折磨着，想尽快摆脱，一方面是为自己能早日逃离那种生活，一方面也是想能更真实的确定自己对她的感情。于是，我努力的理清我的问题，想让自己尽可能的活的自由、开心一点。
那时，我不确定她对我到底是不是喜欢，她总是那么莫菱两可的态度，让我郁闷的很。有一天晚上，妈妈出去和同学聚会，爸爸也不在家，于是我打电话给她问她能不能来我家找我。我也不知道当时自己在想什么，在做什么，我只是想，如果她肯来，或许还能说明她对不是丝毫感觉也没有的，如果她不来，不管她是有什么理由，我都不再让自己对她的感情更进一步。我之所以这样的绝对，是因为我实在不想再让自己受到一点点的伤害。
但是，她答应了，她说她马上就过来。
我在家静静的等她，就那样一直坐在床上，开着电视，却不知道里面在演些什么……
大概一个小时后，门铃响了，开门，是她。
我们就那样并肩坐在床上，偶尔穿插一些没有意义的对白，空气有些凝固，我到是不讨厌这样的空气。我看着她，第一次正视地，毫无掩盖的那样专注的看着她，她说“你和她（她以前的女朋友）的眼神很象。我付之一笑，心里却有种酸酸的感觉。
她说已经三年了，她没触及到任何的感情，她说她几乎忘记了该怎样去对待，我说“其实不是你‘忘记’只是你不愿意想起”……她靠在床上，揽着我，我顺势躺在她怀里
…….
在她怀里，我轻声说“我想和你在一起”没想到她却说“这个时候千万不要说这样的话”我的心情一下子坠落到低谷，我马上转过脸去，不让她看见我眼睛里马上要落下来的泪水。那一刻，我决定放弃……
那晚，送走她，我一个人躺在床上，似乎还能感受到她的气息，于是，泪从眼角滑落，无辜又冰酸，象一粒粒耀眼的皓石，闪烁着我所有的无奈与悲哀……
后来，有很长一段时间，我努力的让自己不去想她，也很少联系她，那近两个月的日子里，我险些把自己不负责任的置于另外一份感情……那段日子过的实在是昏暗，整个人几乎被酒精彻底的麻痹了，记忆中的自己绝对不是个贪酒的人，然而那段日子里，却几乎是周而复始的喝醉继而清醒……..究竟是为了什么，我也说不清楚。
终于有一天，我在网上给别人（实际上就是我所谓的“险些将自己置于其中的那份感情）发帖子，被她看到，于是，第二天中午，她打传呼给我，让我去看她在Q上给我的留言，实际上，她的留言我早上就看过了，她说我骗她。
我拿着电话，平静的说我看过了，她再次重复那句“你骗我”还说什么以后做朋友没问题，至于其他的是不可能的，说完，便放下电话，不容我说任何的话。我N多次的在心里告诉自己，放弃就干脆一点，但是我还是忍不住，拿着电话哭了好久。我忘记我是怎样上的楼，没在意妈妈是怎样差异的看着我进房间，我只觉得天昏地暗的，酒精又一次发挥它的作用……
我在昏昏沉沉之中思考着自己对她的感情，我真的可以彻底的放弃吗？我问自己，无数次的问自己，却终究得不到让我满意的答案――我想我是无论如何也无法放弃的！于是我打电话告诉她我马上去找她。
到她那，我们彼此沉默，然后，就是她一个人仍旧重复着那些话，说什么以后做朋友可以，诸如此类，我的头疼的厉害，没力气说什么，只是静静的听她说，我所能做的就是竭力的控制着随时都会流出的眼泪。不知道过了多久，她也不再说话了，我静静的看着她，而她却摆弄着手机，不看我。
“我没骗你”半天，我才说出这样一句话来。“我从来不认为我在你心里有多重要，至于那晚在我家，我都甚至有种彻头彻尾的419的感觉，我几乎都已经放弃了，所以…..”我再也说不下去了，眼泪终于夺眶而出……
后来我们好象又都说了些什么，当时正在发烧的我实在没办法记住所有，甚至不记得自己到底是在辩白还是她所谓的“解释”，我只记得我哭了，最终还是哭了出来…..她走到我身边，轻声说“对不起”听到她说对不起，我竟一下子不知道该说什么好，她到底有什么需要说“对不起”的呢？没有！因为我爱她，所以在我心里，她一直没有什么是应该或者需要对我说“对不起”的……于是，从那一刻起，我便知道，自己是无论如何也无法再放弃的了！
（待续）
来自天堂的幸福（四）
以后的日子大概是我记忆中最为快乐的。我终于从以往那噩梦般的日子里摆脱出来，虽然我不能经常的见到她，但是我心里却有种从未有过的满足，每每想到她，脸上都会情不自禁的流露出一丝浅浅的笑，连同桌都笑着说 “我看你这次是真的无可救药了”.
就在这平静的日子里却发生了一件不愉快的事，正是这件事，让我真正体会到这个圈子的复杂。从那以后，我决定彻底的离开，我发E-mail给她，告诉她我要彻底的离开这个圈子，告诉她我要好好和她在一起…..
   那以后的日子里，我过着我一直期待的那种简单的生活：我一直觉得自己的生活就该象矿泉水那样简单而又透明，也一直认为自己的幸福就该是那种不奢侈的快乐。发现自己竟在不知不觉中学会满足…….
   我几乎是被浸泡在这种我一直以来无限向往和憧憬的生活所带来的快乐与幸福之中，一天天心安理得的交付着日子的同时感谢上帝为我所做的一切安排。
   我本是个不和谐的跳跃不定的音符，几乎每个细胞都是那么的不安分，似乎随时等待遇上某个人而发生任何可能性的化学反应，而今，我却能这样专心的爱着一个人，终于体会到那种我以为我这辈子都不可能体会到的所谓“死心塌地”。
   从两年前开始上网，我就逐渐的把自己在现实生活中的种种空虚移植到虚幻的网络中将其转变成某种文字亦或语言发泄出来，久而久之，网络竟成为了我把自己置身于其中的一个超现实的完美世界。我根本不曾想过会为了谁而离开我已依赖成性的这个完美世界….然而事实真的印证了那句话“世上没有绝对的事”――我决定离开网络，于是我毅然的把QQ上的好友一个个删去，用了两年的QQ，上面的好友大概有几百个，我就那样一个个的把他们拖进黑名单里―――--//既然决定PASS掉，就干脆彻底一点。记得那天我坐在电脑前整整删了一个下午，最后，QQ上只剩下19个人，也大多是同学或者亲戚。
看着空空的QQ，心里到有种释然的感觉，似乎好久没觉得那么轻松了。
那以后，我几乎不再上网，从前，我总是在网上一挂就是几个小时，而那以后，我上网只是收发E-mail，或者等她上线和她聊天，至于聊天室一类的地方，我至今都没有再去过。原以为，我会没办法适应脱离网络的日子，然而，事实上，并非我想象的那样，或许，是因为我的生活中有了她，而使以往的一切空虚都化为乌有，不复存在了。我适应这样的生活几乎没有什么过程，就那样自然的不再依赖于网络，甚至不愿意再去上网。
我就这样每天细数着我们在一起的点点滴滴的快乐，把对她的眷恋与想念写进一封封电子邮件，闲暇的日子里一遍遍翻看着那本记录着我对她的感情从有好感到喜欢继而又渐渐升华为爱的每一个文字，每一次看完日记，心中那种甜蜜都会在合上日记本之后还久久的缭绕在心中――直到这时，我想我才真正了解到什么叫“制约反应”。
我这样毫无保留的爱着她，不给自己留任何的退路，将她的好与坏一并接纳，甚至可以包容她的一点点的花心……好友说我傻的好象不是我了，我笑笑，她怎么会知道我到底有多么的爱她，又怎么会在乎那么多呢，我要的只是一份彻底的感情…….也许，我真的是傻的有点失去自己的本色，但是，我丝毫不在乎这些。
虽然因为大家都很忙所以见面的时间很少，但是每次见到，心里都有中甜甜的感觉，每个周末刚过就又开始期待下一个周末的到来，这种感觉，是我从未有过的。我能想象到她工作上的压力有多大，所以我一直乖乖的听她的话，让她不至于再为我而分什么心。我总向上帝祈祷，愿他能将给予我的这样的生活无限的延伸下去…….
和她在一起的日子是绝对的快乐，但是偶尔她还是会让我心里有一点点的失落….
她的花心是她自己都承认的，而我呢，却早就做好了既然爱她就要爱她全部的准备，我早已为她堵住自己所有的退路，我没有任何其他的选择，然而，每次听到她说起别的女孩，心里还是会有种酸酸的感觉，但我总是在她面前装出一副无所谓的样子，不然我又能怎么样呢，我早跟她说过的，我会一直这样的爱她，甚至可以不要她给我等价的爱情，我说如果她有一天遇到她认为值得一辈子去爱的女孩，那么我甘愿退出…….
也许这就是所谓的宿命！以往的我是无论如何也不会容忍感情的一点点不专一，但是对她我却没办法说服自己，只是那样义无返顾的接受同时承受因为爱她而要付出的种种代价。好友曾不止一次的问我“你确定你要这样吗？值得吗？如果她有一天真离开你你能承受的了吗？”每次我都确实不知道该如何回答，但每次，我都坚定的告诉好友“我确定，如果有一天她真的离开我，我真的会安静的退出”每说这句话的时候，我都在心里暗暗祈求，不要让我失去她！！
我也是那么希望她能够专一一点，但是，就象她自己说的，这是本性，不是说改就能改的了的，于是，我无言….其实我总是提醒自己，不去计较那些，她不是在自己身边吗，这就够了，我还能去要求她什么呢。可是，尽管这样，当我每次听她说起她和她的某个同学的事情，我还是在拼命的装出一脸的无所谓，然后就是等待她尽快结束这些话题。我把自己的这些无奈告诉我唯一信任的好友，她从来不劝我什么，她说的最多的一句话就是“如果你觉得值得，你就去做！”.
值得吗？我不止一次的这样问自己，但是每次，我都给自己极肯定的答案，每次这样问自己，都只不过是想向自己求证爱她的程度是否真的有我想象的那样深，这样反复的求证终于让我自己相信，我是真的很爱很爱她！
                                                          （待续）
来自天堂的幸福（五）
记得刚刚涉足这个圈子时的那种狂热是我这18年来做的任何一件事都不能及的，见网友频繁到极点，不无夸张的说，那个时候，不管是经常还是偶尔到拉拉聊天室去的这座城市的人几乎都被我见过了。那段日子近乎疯狂，我就那样完全的彻底的把自己置于这样一个环境，甚至忘记了现实中的一切的一切――那时，我因自己终于找到了一个能完全把自己的感情真实且不需任何掩盖的表达出来的环境而忘乎所以…..也许18岁的年纪中真的只有浪漫与放纵，然而当我的生命中出现她的时候，我才意识到，我真的不该如此的挥霍。
连我自己都很奇怪我怎么会那么听她的话，每次她说什么，我似乎都是很自然的按她说的去做，她说圈子里这些人比较复杂，我就真的断了和他们的联系，我只想好好的专心的和她在一起，她曾经问我，如果我再遇上比她好的人怎么办，我很认真的告诉她，那是不可能的！我已彻底的与这个圈子脱离了干系，我根本不给自己任何认识其他LES――不管是这座城市的还是外地的机会。至于生活中的，我想按照中国的情况来看，只要自己不说出来，恐怕没人知道你是LES，所以呢，我告诉她，她的这个假设不成立。
好友问我为什么会这样的死心塌地。我不奇怪她问这样的问题，我认识她有16年之久，从我们的生活中开始涉及感情的时候，在她的字典里似乎就从没有出现过“死心塌地”这个词，而我呢，似乎也没对感情怎么认真过，甚至曾一渡觉得自己的感情或许注定就是一场一生的游戏，只是游戏的主角会随时改变……许多年来，似乎这样游戏感情才是我们的生活模式。而今我一反常态的对一个人专一起来，想必她是不能适应的。但是我确实找不到什么好的答案，我只能一遍又一遍的告诉她，因为我爱她！相当相当爱她…..好友说她不能理解，她说她始终不能理解两个女人之间到底能产生能怎样强烈的爱情――这家伙与我形影不离10几年，居然没有被我同化，还真是不简单。于是我开玩笑告诉她，果真不相信的话，不妨试一下，当你真的折服于另一个女人所带给你的种种不可思议的爱的时候，你自然会理解我现在之所以这样死心塌地的原因了…….
即便我是这样毫无保留的爱着她，可是心里还是没把握是否能把她完全留住。她给我的感觉似乎总是不能正视一切感情，她无数次的强调现实的残酷，我真不知道，难道我对她的爱还有什么是值得她怀疑的吗？或许，她太多不被我知的经历让她能客观的心平气和的看待每一件事，这也许真的不是什么缺点，只是我期待她能完全相信我对她的感情。忽然觉得自己有种在地狱等待天堂的感觉……
                                                           (待续)
来自天堂的幸福（六）
这个世界上真的有很多事情是无法预料到的，某天的一大清早，初中的一个同学打来电话，告诉我彤从新西兰回来了。彤是我初中暗暗喜欢了三年的女生，但是我从来没正面对她说过什么，但是我知道，我们彼此心里都明白，只是，她不能面对，于是我就这样将对她的感情一直掩藏在心底。初中刚刚毕业，她就去了新西兰念书，据说准备定居在那里。我以为她就这样永远的消失在我的生活中了，不相信我们之间还会再有什么。
如果时间倒退几个月，我也许会抓住这个机会把积压在心里几年的话全部告诉她，但是现在，我知道，我已经没什么要对她说的了，我的生命中已有了足以让我付出全部的人，我的感情已不可能分出任何的余地给其他人了。于是，我告诉打电话来的同学，替我向她问好，我最近很忙，也许没时间看她了。
就在她要飞回新西兰的前一天，她居然自己打电话到我家，问我为什么不去看她，她问这话时一改以前我们说话时玩笑的态度，她的认真甚至让我感到压抑。我轻描淡写的说太忙了…..电话里，我们沉默着，她不知道说什么，而我，确实是没话好说。
“明天我要回新西兰了，下午的飞机，到时候送送我吧。”她轻轻的说。
“不回来了？”我问她
“短时间内是不会回来了，我们至少见一面。”她的语气中似乎带点恳求。
“那就等你下次回来再见吧，我真的很忙！”
“下次？鬼知道下次我回来是几年以后！你到底在忙什么？只让你去送送我，至于连两个小时的时间也没有？？”她忽然提高了语调，吓了我一跳。
…….
“好吧，明天下午机场见”我犹豫了一会说。她告诉我她的航班时间，就这样挂了电话。
晚上，我失眠了。不知道到底该怎么办。听到她的声音的一刹那，真的让我有种想哭的冲动，但是，很快，那种感觉就没了，我终于知道，对彤的感情，已经完完全全被她所取代……
第二天，我拔了家里的电话线，把传呼关掉，在家看了一天的书，我以为我会看不下去，但是，当我放下书，看看墙上的表已经指向了18：00时，我不得不相信，对她，我彻底放下了！
我站在窗前，看着天空，想，或许，她在不久前经过这片天空……
这一次，彤是彻底的离开我的生活了，而我也再次向自己证明，我是多么的爱她。
这件事我只是轻描淡写的告诉她，我不想让她知道的太多，没别的意思，只是觉得，没有必要了，毕竟，彤是彻底消失了。
                                                           （待续）
来自天堂的幸福（七）
对她的爱和依赖在从指尖不经意滑过的日子中一点点加深，但是，始终，我都把爱她当作自己的事，以为她曾那么坚定的告诉说，她不会爱上谁，也许是不会爱上我，所以我从来没奢望过她会说爱我，直到那天…….
那天妈妈去朋友家，我打电话让她过来找我。我们躺在床上，我被她抱在怀里，心中有种叫做幸福的感觉迅速蔓延，她的手指在我身上一点点游动，她吻住我，我是那样清晰的听到她的呼吸，她的心跳，真的希望时间就停止在这一刻…….
我完全沉浸在她带给我的快乐之中，当她在我耳边轻声说出“I love you”时，我竟一下子没有反应过来，我似乎不敢相信我的耳朵，我看着她，她脸上洋溢着的浅浅的笑让我相信，这是真的…..我好感动，真的好感动。
我想，她说的没错―――她一直告诉我，要我相信，我的付出不会没有结果的，真的！她没有骗我！
…….
我真的没有任何其他的奢求了，只希望我能一直这样和她在一起！感谢上帝把她带到我的身边.,让我对这个世界多了一个眷恋的理由！她将是我感情生活的一个绝对的终点…..
闲暇时，我总是有意无意的幻想着我们的未来，我希望我们能有一个自己的家，每天早上我把早餐摆在桌子上再把她叫醒，看着她一口口吃完，然后各自去上班或者上学，晚上做好晚饭等她回来，饭后或者依偎在沙发上看电视、听音乐或者出去散步，让每一天都在甜蜜中度过……那是多么温馨的一副画面，想想都觉得幸福，那会实现吗？会的！一定会的！我相信！
和她在一起的日子多一天，就感觉离我所理想的生活就更近了一些。我期待着达到幸福彼岸的那天的到来…..我要让她知道：
I will never, never give up！
                                      The  End