一直到今天,我也无法忘记她当时的那个眼神。
那是个多么炎热的夏天,但在我的生命中却是最美好的一个季节。也许是我的真心感动了虹吧,她终于接受了我的感情。追她的过程可以说是痛苦无比,对于毫无恋爱经验的我来说,真正是一次饱受煎熬的过程。
其实认识虹没有多久便已经喜欢上了她。她是个不太多话的人,受到别人的欺侮也只是说个两句,不过,她对我倒是从没有客气过,可对我而言,她是个善良的女孩。一直到几年以后,她才向我坦白,其实她早已便知我喜欢她了。我不得不佩服她的直觉,这也许也是我喜欢她的原因之一吧。
我是个外热内冷的人,和周围的每个人我都可以相处的很好,在人群里面我也总是锋芒毕露。可谁也不知道我的内心始终是寂寞的,因为自小我便明白我对于女孩子有着莫名的好感,在初中的时候有过一次恋爱,毕业之后就分开了,对于那个男孩,我已经不记得他长得什么样子了。
当大一下学期的时候,我开始懂得感情的一些问题,开始向我最好的朋友诉说我对虹的那种迷惘的情感,我不得不承认我很怕爱上她,我不得不面对我是否是同性恋的问题,可在我们相处的时候,我仍然不自觉的微笑,和虹在一起的时候是最快乐的时光。
当我决定了一件事情我就一定会去做。渐渐的已经越来越离不开虹,不见她的时候我会非常思念她。也许是她也明白了什么吧,她竟然开始疏远起我来,我当时很生气,在电话便指责她利用我的关心,在渡过不开心的日子后便抛弃了我。我不知道那么说的话对她伤害有多大,可我明白以她的个性是一定要向我解释清楚的。她甚至写了一封被她后来称之为情书的信给我,但很可惜我竟然没有保存下来,信里说了她朋友的感情故事,我蒙胧的觉得她似乎是向我表示着什么。
当六月匆匆过去了时候,我迎来了一生中最重要的七月,在我苦追无果的情况下我决定放弃了,在电话里我第一次流泪,可我还是把自己的真实想法告诉了她,不管以后怎么样,我都会对她像从前一样好,我当时是想还像从前一样默默的对她好而不让她知道,我是多么想保护她。她在听了我的话之后竟然承认喜欢我,当时我呆住了,巨大喜悦来临的时候人往往会感觉停顿两秒中吧。
接下来的日子便是我们正式开始交往的时光。当我第一次吻上她的唇,我不得不承认那是一种绝对的震撼,因为那不仅是和她的第一次,也是我第一次吻一个人,只觉得心里像被电击了一样,那种感觉却又是那么美好,虹竟然流泪了,我忍不住抱起她发誓要终生守在她的身边,一生一世的爱她。我还记得那个拥抱是那么用力,我都快要窒息了,以后每次回忆起的时候,我都会觉得既幸福又苦涩,因为对我而言,她再也不会那么做了。
开始的时候总是那么甜蜜和幸福。我们一起逛街一起吃饭,一起看电视一起睡觉,我们的生活里充满了彼此的气息,她的笑容也越来越多,我要她答应我以后再也不准流泪。可在她去黄山的那段日子,我竟然因为思念她而哭泣,当然死要面子的我是怎么也不会告诉她我有多想她的。我最常用的表达方式便是生气和她吵架,这对她的伤害太大了,只是无知的我并不清楚这样做的后果会怎样,我只会用这种伤害的方式表达自己的真实情感,用小气和自私去掩盖自己的脆弱。
不过我们毕竟是快乐的,因为我们相爱。在国庆的那个夜晚,回家的路上,她在车上静静的看着我,我无法形容那是怎么样的感动,是那么深情有力,就重重的击在我的心里最软处,我知道她的这种眼光可能只能看到这一次了。分别的时候我们都依依不舍,我看着渐渐远去的她,总觉得有些东西无法抓得清楚,所以我从不想我们哪一天会分离,我不知道我是否有足够的心理却承受那种痛苦。我甚至不去想我究竟有多爱她,我宁愿做出伤害她的事情,也不愿意去承认自己内心深处的那处真实感情。
要发生的总会发生,在一次争吵过后我们好几天也没有讲话,我甚至打算就放弃她算了,我想也许她不再依赖我了吧,可经过几天的观察,我发现她似乎也很不开心,于是我决定去她家找她。在车子里的时候我问自己,见了她要说些什么呢,当时只觉得什么也不要求,只要能抱抱她,就觉得很满足了。见了她只后,她什么话也不说,这让我不知所措,望着她的背影,我一时间涌起了一股勇气,一把把她抱在怀里,她突然就哭了,我抱得真的很用力,那一刻我只觉得千方百语也无法表达出我的心意。还记得那天的天气不好,有点冷,但心里却是热的,我在那天晚上告诉她我真的爱上她了。
那是我二十一年来睡得最快乐的一个夜晚,她温暖的身体就靠着我紧挨着,最可贵的是以往梦里黑黑天空竟然变成了蓝色的,那天我们没有做爱,我却觉得异常幸福,第一次心里变得踏实,和另一颗心靠得如此之近还是第一次。第二天醒来的时候发现她竟然醒得比我还早,以往都是我睡得迟醒得早,那天竟然全反了,她就那么注视着我,直到我脸红为止,我其实很开心,真的很开心。
接下来的日子是我们感情最好的一段时间,我开始学会了向她撒骄,也第一次叫她的名字,有时候我也会让她叫我老公,但总觉得怪怪得,我宁愿她也喊我的小名,而且只有她一个能这么叫我。我的右手也让她牵着,从前这只手我以为是不会给除了雯之外的任何女孩子牵的。
说到了雯她是我的高中同学,也是我真心喜欢过的一个女孩,可我从来都没有去想过我们的感情,对我而言,那个时候太小了,可心里清楚我真心喜欢她的。后来我也对虹说过这件事情,我甚至不认为我会爱虹有那么深,可事实证明我错了,直到有一天我坦白的向虹说出我的感情,我不得不承认我最爱的人是虹,因为只有她在我的身边让我依靠,也让我的梦里有过蓝天。
快乐的日子总是短暂的,如果你不珍惜,只有更短。
记不得什么事情,我们开始频繁的争吵,她甚至骗我和从前的男友发生了关系,为此我难过了好久,因为正是过年时候,我甚至几天都没有吃饭,自尊心不让我去问个究竟,但那种痛苦外加嫉妒折磨的我快要崩溃。本以为感情就此就会结束,她打来的电视又让我心动起来,在我生日的那天她送了我十四朵白色的玫瑰花,我知道这代表着纯洁。也许她是想告诉我,我是个纯洁的人吧。不过,后来我也明白她男友的事是骗我的,我便原谅了她,可我并不明白,我们的感情已经不再像从前那样坚不可摧了。
我依然坚持我的原则,她好几次都要求只做朋友,我都不愿意,我不知道为什么,我原本可以潇洒的不去理她,却次次都躺倒在她的怀里。我们感情越来越急促,我很害怕这样下去,可却又无能为力。
那往后的日子我便不愿意再回忆什么了。三年的时光转眼就过去了,虹也要离开我了。我指的是我们已经分手了,我常常回忆起从前的那些日子,我真的不愿意承认我对她爱究竟有多深,我也从没有想过真正分离的那天,有时候我会哭泣,不知不觉就想起她的眼神和她的话语,像大多数女人一样的脆弱。身为T的我留起了长发,也试着和男生去约会,只因为她喜欢我做个普通的女人,可经过这些努力我发现我始终也不能够做得到,要我不爱她也根本不可能,我打算把我从前的快乐都写成一个个故事,每个故事都是我快乐的回忆,如果有一天她能看见我的这些东西,我希望她能明白有些爱情是不可阻挡的,我真心爱过的人这一生也不能忘记,生命里可能不会只有她一个女人,可再没有谁能给我从前的那段纯真,那是种快乐的忧伤,是十九岁时开始的爱情,在我的心里她也从未曾离开过。
爱不只是要拥有,放弃有时候也是一种爱。