后来　我总算学会了如何去爱　
　　可惜你早已远去　　消失在人海
　　
　　后来　　终于在眼泪中明白
　　有些人一旦错过就不再
　　　　　　　　　　　　　　－－刘若英《后来》

　　没有见到你太久了，许是有近三年了吧。同一座城市里，相隔不过十八站路的距离，于我却恍如隔世。
　　
　　很久没敢再去想你，直到那个十八岁的小女孩在mail里提到自己情感路上的那份苦与痛，让我又唤醒了往事，放任自己胡思乱想起来。或许，这只是个借口，自己在每个不坚强的时候想到你已变成了我的习惯？在从外地归来的火车上，看着陌生的人群，听着嘈杂的音乐，你就那么自然而然的出现在我的脑海里，静静的陪着我对抗寂寞。而在那样的时刻，Y，你是否也会想起我？
　　
　　一直到现在，固执的不肯承认自己爱着你。“爱”这个字眼虽然在我们这一代中不再需要隐藏，但你与我同是女孩的事实却让我不得不怀疑自己的这份感觉。你是个敏感而抉决的人，“爱”这个字眼若是被我说出，我一辈子都不敢再面对你。
　　
　　想到学校桥畔的那块小小的草地，曾和你在那里度过了多少个随意而温馨的午后。分开后，是漫长而寂寞的继续求学的两年，一向无所谓的我面对身在邻组却形同陌路的你是怎样的心痛！从此后再未踏近桥畔一步的我眼睁睁的看着你和我最钦佩的朋友C并肩坐在那块在心底永远为你保留的处女地时，Y，你知不知道当时的我有多痛？！
　　
　　后来，那年夏天闷热的夜晚，心情低沉不已，想你，却不能告诉你。那晚，从车棚扯出单车狂骑了十八站路到你家楼下，看着你小屋的窗下映出的温暖的灯光，忍不住的泪流满面。Y，Y，你怎么会知道在那个暴雨将至的夜晚，你的窗口下会站着一个狂骑十八站路的泪流满面的我？！
　　
　　后来，在电话里你问我暑假过得好不好，我轻描淡写的告诉你我做了一件傻事。敏感的你问我是不是和你有关，我没有否认，也没有承认，涩涩的笑了笑，泪又悄悄的漫出眼眶。Y，我怎么能够告诉你，我在一个暴雨将至的夜晚曾在同是女孩的你的窗口下守望过你？怎么能够？！

　　Y，你伤了我太深，在那个毕业前的聚会上，你竟然连让我送你一程的最后的机会都不肯给我而表情热烈的和C提前退了场，让我独自在洗手间里一遍一遍的用冷水浇在自己的脸上。Y，Y，为什么？

　　一直向往绝对的自由空间，那天，在电话里，你对我说，‘我们一起租房子住吧’，我在心底叹了口气，没有说什么，你也没有追问，很自然的说起了别的。Y，我不能跟你住在一起，我怕有一天会控制不住自己而突然的拥住你，更重要的是，Y，我知道，你不爱我，和我在一起是因为你知道你在我生活里的地位，你知道我会比对自己更好的对你。而Y，这会让我再一次受伤。我真的怕了。

　　Y，这么多年过去，为你流了太多的泪，一向自认为潇洒的我在你面前却有着那么多的牵挂。而你，总是在我满怀希望的时候给我一双冰冷的眼睛，却又在我准备放弃时用你不经意的温柔轻轻戳破我苦心经营的坚强。Y，我累了，真的累了。那个冬日的晚上，一把火烧掉了你所有的信件和卡片，却仍然烧不掉关于你的回忆。

　　你和我的同桌来往很频繁，从同桌那里知道了你的很多近况。据说你不想结婚，因你信了天主，想做修女。我不清楚你为什么会信教，只觉得没来由的难过。我们这一届的同学大多飘着，而你，甚至没有工作，全心全意的去过你自己的飘的生活。那天，同桌告诉我，你四天没有吃饭，因为心情不好，那一刻，心又被触动，才发现，原来，我还是在关心你的。
　　
　　六年多了，一直被你牵扯着，你成了我这二十一年来最深的痛。

　　不知如何去面对你，只能感叹造物弄人，让我遇见你，又在毫无准备的情况下失去你，最难过的是，让我在没有你的后来发现自己爱上了你。

　　站在摩天大楼的顶上　隔着紧紧玻璃窗
　　外面下着雨　却没声没响

　　经过多少孤单　从不要你陪伴
　　谁相信　我也那么勇敢
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
－－孟庭苇《无声的雨》