又一次站在她的校门外。
电话里，向她的同事说是她的表姐，许久不见，要给她一个惊喜。于是对方，一个温婉的女声实言相告：下午有她的体育棵。
慢慢地自宾馆踱到这里。这里的街道，在两次的相逢里都是车窗外匆匆掠过的光影，不曾留下什么记忆。于是整个城市都幻化成记忆里模糊的背景。只有她，象一个鲜明的烙印，烙在记忆的深处。
一阵急促的铃声，一群孩子涌出教室的门。那后面跟着的，不是她，又是谁？一年了，她还是那么的瘦。
五百多天前的昨天，一年半的以前，第一次见她，就被她的瘦给吓住。那个时候，我们已经经历了网上和电话里两个月的神聊。直到她的电话已经成了我生活中很重要的一剂养分。在陌生的城市最初的寂寞中，她就这样慢慢在我心里住了下来。每天，她细碎轻浅的笑声和小女人一般的啜语，成了寂寞生活之外的一个牵系。
她有诸多名言，比如：“好好学习，天天向上，努力冒充文化人。”比如：“别看我胳膊细，见过真铁器，别看我瘦，骨头里面都是肉。”我笑言，有一天会象张爱玲给炎婴做的哪个语录一样给她作个语录，不过她得等我能够成为张也似的好朋友的话也可以出书的大家才行。漂泊的日子生活的苦就这样在她的“乐”氏调侃轻松了许多。
母亲动手术，我是她这个世界上唯一的相依为命的女儿，工作辞掉踏上归途，一个月里在家和医院之间奔波。夜深，母亲在与疼痛的斗争里疲乏睡去，站在病房大大的窗前，她细碎温柔的声音是我唯一的安慰。

再次出门，她的城市是沿线的一站。在买票的一瞬间，我报上她所在的城市的名字。见面之前，就没有期待过什么，重要的是彼此给予对方的温暖吧？
可是陌生的容颜，熟悉的声音，仍然好象一出糟糕的译制片，不仅没了原来的风貌，还破坏了许多。陪她去上课，走在她生活的城市，感受构成她生活的每一个点滴。可是身边的她，却遥远的象是彼岸花，那声音和思想是熟悉不过的，伸手却触到自己高傲的面具。你若不摘下面具，那么我也只能以同样的面具回应！我恨恨的想。
忘了是怎样开始的，我们赤裸地纠缠在一起。我们粗重的喘息在空气里荡漾。两个熟悉又陌生的人。这是让彼此熟悉起来最快的办法吗？心底里一个深深的嘲弄的笑。
我们曾因声音聚合，而今见面，却以两个人离得更远为结局。送她到宾馆外的十字路口，她说，我们就到这里吧，你往东，我往西，好吗？我笑。转身离开。
紧张的情绪因为放下反而有种没了负担的轻松，我在宾馆里沉沉睡去。见她的第一天，她居然就入梦了。梦里，她笑笑不说话。于是忽然醒来，她在梦里的笑清晰如真。心，溢出血来。
于是拨了她家的号码，立刻反应这时已是午夜。可那边也是迅速的接起，是她。
“呵呵”
“呵呵”
电话里，我们好象又回到了没有见过面的从前，而实际上，我们相距不到1000米。
“也好，就让我们成为这样彼此祝福的朋友，也好。”
“是啊”
.........
小时候，家里种了盆昙花。那是一种花期极短性情极为高傲的花。只肯在夜里开放，并且一朵花只开一夜。于是我固执地守在一朵花苞前。我几乎要等到它的开放了，却恍惚睡着了。醒来只看见它已经聚拢的花瓣。在我与她的静默里，我又一次看到那花心聚拢的景象。任我心痛还是叹息，我知道一场花事已经结束。
第二天，背着行囊再一次踏上征程。这里只是沿线的一站，我还要继续出发，也许有一天我还会在中途下车。

一切又从头开始，租房，找工作。有的时候可以一整天不说一句话。在这个有着千万人口的城市，唇边始终挂着一缕嘲弄的笑意的我空得象个影子般沉默的来来去去。
我不多的积蓄都给了医生那黑黑的手术刀。找工作也找的格外辛苦。烟和酒成了我生活中的最爱。这样的情形没有持续多久，我病倒了。要命的胃疼，一个人在异乡的无着落。每一次夜半疼醒后，睁眼发现自己躺在陌生的城市，我几乎以为自己要熬不住了。一个清晨，电话铃响，这个时候除了母亲不会有别人。但，不是母亲，是她。
我虚弱的声音吓了她一跳。
“我不管你需要不需要我，我现在就去看你，我做的决定没人可以改变。”于是挂了电话，留我目瞪口呆的楞在这边。
疯丫头真的坐个十几个小时的火车“疯”了过来。打开门，这丫头一张疲倦的素脸笑笑地就在门外。
眼一热，还捂着胃的手赶紧伸出来拥抱这份以外的礼物。怎能让她看见我的眼泪？
不知道师范专业也兼修特护。我象国家一级保护动物般的被保护起来。躺在床上，看她瘦瘦的身影在屋里进进出出的忙碌。第一次，第一次没了内心深深的焦灼和陌生城市的失落感，我沉沉睡去，连梦都没有做。醒来时，屋子里飘了一室的香味，可以听见她在厨房轻轻忙碌的声音。轻声的起床，悄悄地站在她身后，看这个自己还没长大的孩子象个小女人似的忙碌。走过去，轻轻地从身后拥住她。她轻声问：“醒了？”象是回到母亲怀抱的孩子一样，我在她怀里撒赖的不肯起来。将几滴湿润的泪也顺势蹭到她温暖的胸前。
“看你睡得那么酣，那么甜，好几次想吻你，都怕把你弄醒而忍住了。”
“这是我到北京以后睡得最香的一次。因为有你啊。”
.......晚饭变成了消夜。我们赤裸着身体，象两个贪欲的小猫，一次次冲向浪尖。

在她的特级护理下，我的胃不再揪心的疼痛，她的归期也到，她的母亲已经打了好几个电话催促。
手牵手，提着简单至极的行李，送她到车站。
一路上，坐在公共汽车上，两个人都沉默着，只是手一直紧紧地牵在一起。
送行的人们说着道别的话。而我们，是两个重叠的沉默的影子。
“我走了。”
“要保重”
这一切都在无声的情况下，在我们的眼神里流淌，是只有我们能懂的语言。几天的辛苦，我的胃痛好了，她却更瘦了。小小的腰身甚至不堪一握。没有亲吻也没有拥抱的离别。看着身边的人们，我们一起笑笑。只能这样了是吗？我们的笑也是一种语言。
在火车开动的一刻，大踏步地走出哪个伤感的地方。一路平安，我爱。

工作，工作，成了悬在我心头的一把刀。她的电话每天一个。可是，她也只不过是靠工薪吃饭的老师，一点点工资全都捐献给了中国电信事业。在电话里，我知道今天学校开运动会了。今天我生气了。今天我要去当监考老师，还可以再挣两张磁卡钱。我的笑容在这边日渐沉重。我开始不回家，不回家意味着她就找不到我。我不接她的电话。记得她的母亲，一个可爱的老人在电话里亲切的喊我“平平”，而我，却拉着她的女儿走一条望不见尽头的路。我自问，如果我爱这个人，那么她幸福才是我最大的幸福吧？我知道我该做怎样的选择。
我选择在她的世界里失踪。
我搬离了原来的房子，换了新的工作，换了新的手机号。现代社会，一个人想要失踪就是这么容易。
一年，整整一年。我用心地工作。我以为忙碌的工作是忘却一个人最好的办法。可是多少夜，辗转反则的夜记录了我的想念。
又到二月，是她25岁的生日了。真快啊。23岁的孩子也成了25岁的准大人了。她过得怎么样？她还好吗？她幸福吗？我被自己的念头折磨的要疯掉。这个小女人，就这样在离别的日子里不仅没有淡化，反而执著的长成一株大树，在每个夜里哗然作响。我决定去看她一眼，只是看她一眼。25岁，她或许已经结婚？没有结婚也该有了男朋友吧？

再一次走在，这个有她的城市，一年半以前的种种，我们共度的可怜的十几个小时，一齐涌上。
一年了，这个城市有了分明的一些变化，这所学校也有了改变。
可她，还是那么的瘦。
校园里的她，浑然不觉地带着孩子们做着运动。不知道我在这里看她。路人，看到我这副双眼喊泪的傻样子，都不断的回头。我还他们一个微笑。不应笑我啊，尽管我们拥有相同的性别，可是我们的感情也有一个很美丽也很伟大的名字??爱！是和你们爱自己的丈夫、爱自己的妻子一样的感情。不仅没有区分并且因了这样艰难而令人生畏的前提，它是更让人心怀敬意的感情。不应笑我啊，我们这样的人，是比普通人更为敏感也更为聪慧的人，正是因为心底那份超于常人的灵性，我们才会坦然接受和听从自己的心灵，而不是被世俗吓住。也正是因为我们是上帝塑造的精灵，我们对爱才有这份常人没有的渴求和勇敢。不应笑我啊，放下，离开，于外表是还我们幸福和平坦的一条路，只因你们给我们的空间太小，你们的心灵还蒙着世俗的尘埃！
看过一眼，就该满足了，是吗？我笑着对自己讲。走在秋日午后的阳光里，我的内心竟有着如佛般豁达与温暖。