【 2002-04-21 00:00:00 编辑:阿寻 字体: 大|中|小】
那天晚上,我还是和她在一起了。这是我们第二次,其实我的心里还残留着上一次的阴影。我还是很怕和她……可是她说我应该顾及一下她的需要啊!我是她的女人她想要的话随时都可以。所以我还是去了,不管后天的考试和心里的恐惧,我跟着她,只要跟着她就好。我想让她知道我是爱她的,不是口头说说而已,我要用行动告诉她。
同样的事情再次上演,还是痛,除了痛还是痛。
事后,我靠在她的怀里和她静静的说话,我真的享受这一刻,好温馨。
她问我:你爱我吗?
爱!
一辈子只爱我一个吗?
要听现实的回答还是……
你总是这样,你就不会说点好听的吗?
我只是不想太早给你希望,我不想骗你,你明白吗?
你让我觉得你一点都不爱我!
她这样说,我百口莫辩,我无语,如果她真的是这样认为的话,我和她之间还有什么好说的呢?她为什么还是这么的不相信我是爱她的呢?她为什么到现在还是这样的猜测我,怀疑我呢?如果我不爱她,我为什么要给她?为什么没有感觉只要她能到也忍痛接受她?为什么不在学校好好自习准备后天的考试跑到这里和她在一起?她到底有没有脑子,她到底好好的想过没有,难道空虚的诺言真的那么重要吗?难道我不给她海誓山盟就代表我不爱她吗?我只是不想用美丽的谎言欺骗她,不想说些自己没有把握做到的事情来哄她,那不理智!难道我错了吗?而她就这样信口开河肆无忌惮的伤害我。我觉得很悲哀,突然之间发现我们是多么的不了解彼此啊!
记得她曾写过一篇关于爱情的文章,叫《推手》。说爱情里的两个人就像是站在悬崖边,谁先跳下去谁就粉身碎骨。
我现在的感觉就是,我已经坠入深渊,她仍在作壁上观,一定要确定我碎成一片一片了,她才会慢慢顺着峭壁滑下来。我不要求她什么更多的东西,我只知道在我们在一起了这么久,她仍然没有和她老婆讲清楚,她也仍然和喜欢她的女人们纠缠不清,她也仍然在她情绪化的时候对我说要分手。这一切我都默默忍受了,我宁愿自己一个人躲起来偷偷哭泣。我知道因为爱,所以忍受。可是她怎么能说我一点也不爱她?怎么可以?难道我对她的爱她就一点也感觉不到吗?难道我爱她的程度还没有她爱我的深吗?就凭她自己的表现,她又有什么资格来指责我呢? 我真的很伤心,我想掩饰我对她的爱,如果她真的这么想,我又有什么办法,一个人的想法一旦生根,别人是无法改变的,何况她又是这么固执的一个人呢?
我说:我不想让自己那么深的爱上你!
她什么都不说,把我撂到一边,独自穿上衣服,然后说:从明天起,我不会再见你。
你不知道这是一种怎样的感觉,好绝情!真的好绝情!
我用双手搂紧赤裸的身体,将自己蜷成小小的一团,缩在床的一角。我不要再碰到她,不要,没有被子也没关系,我的心已经冷的没有知觉,如果身体的冷能麻痹我痛苦的神经,那么我宁愿被冻死在着小小的旅馆里。想想前一刻还是那般温柔缱绻,现在却翻脸不认人,我已经被她伤的没有感觉了,我没有哭,只是紧紧的搂着自己,我只想用双手保护自己脆弱的心。这就是她说的爱我吗?如果她对我有那么一点点怜惜,一点点爱,她怎么会忍心让我这样的折磨自己呢?我多么的希望她能从背后环住我,温暖我,可是她没有,她坐在一边,冷静的穿着袜子,然后用冷酷的语气对我说:其实你一点都不难过,你又何必做成这个样子,好象你很伤心一样!我欲哭无泪,还有必要继续吗?原来她是这样的看我的,我觉得自己真的好失败,我怎么会爱上她!我怎么会这么的爱一个人,却让对方感受不到我的爱呢?是我做的不够好吗?是我做错了什么吗?是吗?我在心里反复的问自己,没有眼泪,只有自嘲的冷笑。
在你的记忆有没有我俩的过去
你说走就走的情绪 有点像儿戏
你为了填补空虚 还是我冷落你
只是谁的情景是比较同情
我爱过你 虽然短促却刻骨铭心
爱着你 可惜失去你
我爱过你 爱的太深怕伤了自己
也许这样的结局早已是被注定
僵持
很久很久,她又过来,抱着我,说,你说话啊!你怎么什么都不说!你如果有什么想法就说出来啊!
我一动不动,不看她,也不说话,我躲避她的眼神和触碰。还有什么必要呢?够了,已经够了,她还有什么不满意的?她伤我伤的还不够吗?她到底还想要怎么样呢?
最后我终于还是开口了,我们又像每一次争吵一样在一个圈子里转来转去。她怎么说都是她有道理,我不想再和她争论了,再也不想了。
然后我们又做爱,只是我不再配合她而发出呻吟,让思想和身体脱离,静静的躺在她身下忍耐着,想我们之间的事,看着自己的心一点一点的熄灭下去,渐渐的就变成冰冷的烟尘。虽然我这次还是和她和好了,但是只有我自己才知道,我已经被她伤到怎样的程度,我也清楚我们将来会有怎样的结局,只不过是时间早晚的问题罢了。
第二天醒来,我要回学校了,因为我不可能真的什么都不管在这里睡着,我还要复习,还要应付即将而来的考试,还要面对寝室的询问,还要担心家里是否有打电话去寝室查勤……我需要考虑的事情太多了,我的压力也很大,而她似乎什么都不知道。她只知道她是痛苦的,她只感受的到她自己的压力,可是她的那些所谓的痛苦不过是她自寻烦恼,她的压力也不过是她自己给自己带来的,至少我是这样认为的!
她还在昏睡,我真的希望她能起来,陪我一起走,可是她没有,我怎么叫她,她都不动,她说她很困,要睡觉,说如果我爱她就应该让她好好的休息。她要我自己一个人走!借口,纯粹的借口,我只觉得自己连一个妓女都不如,至少妓女还有经济补偿,我呢?哼!算了,我不奢求她什么了!我穿好衣服,清好东西,然后蹒跚着去服务台拿身份证。服务员说如果要拿回身份证就必须退房,那就意味着她不可以再睡了。我再蹒跚着爬了3楼回房间,告诉她这件事。她无奈的起身,然后嬉皮笑脸的想过来抱我。我推开她,没给她好脸色看。她急了,说,我不是起来了吗?起来了,要不是因为必须退房,你会起来吗?我在心里冷笑,别要我相信你是为了我才起来的,好吗?这么牵强的说法你以为我会感动吗?
心上的茧越来越厚了,我知道再这样下去,我和她只有分开了。那天之后我一直在发烧,低热和头痛的折磨中我考虑了很多事情。可是我还是怎么都想不清楚。那么好吧!就不要再想了,我不想让自己再沉溺在这感情的旋涡中了,我已经为她违背了自己的原则,伤害了自己的感情,我不要再为了她而毁了自己的生活。从今天开始,我要开始把精力放到学习上,暂时忘记和她之间发生的那些烦心琐事。如果有什么就等到考试结束再说好了!就这样吧!我和她达成协议,一个星期见一次面,她很不乐意,但是在我的坚持下还是答应了。
她还是常常打电话过来,说要见面,可是我很坚决的拒绝了。又是一天,她告诉我她在我们学校后门,有很重要的事要告诉我,但是要当面告诉我。
看到我的时候她似乎很高兴,看着我说,我终于和她说清楚了,我终于可以把她放下了!你做我的老婆吧!
我看着她,心里不知是什么滋味。等了这么久,我总算等到了这一天,可是我却一点也高兴不起来。她让我等了这么久,在她们的感情出现危机之后,她决定放手,却想要我相信她是因为我才和她老婆分手了!我不否认我的出现推进了她们分手的进程,可是她最终做出这个决定更多的是因为她们之间有问题,如果是因为我的话,她早就应该跟她老婆讲清楚,而不是等到现在,等到我们在一起已经将近一个月之后!而且随着了解的加深,我发现我们之间有着太多的不同。
她是个自大和自卑并存的天蝎,总是一个环节出了错,就联系一片,让所有的事都跟着变化。我有时候感觉跟不上她的情绪变化,让我有些无所适从。而她莫名而来的脾气也让我恼火不已。
她喜欢在我的朋友们面前做一些很亲密的举动,说是要告诉她们我是她的女人。感情不是两个人的事吗?难道非要刻意的去证明吗?她那样的举动只会陷我于被动之中。我身边没有人知道我是LES的,因为她很T我才敢带她出现在我的生活圈子里。因为她的这些举动使见过她的朋友们都不希望我和她在一起,我只希望她能在人前替我多想想,可是她却非要如此表现,真的让我好为难。为什么她不能让我轻松一些呢?为什么她不能稍微的收敛一下呢?难道克制一下欲望有那么的难吗?难道在别人面前掩饰一下就是给她压力吗?难道这种不费气力的事情就让她那么的累吗?
她总是说,你是我的女人,你要听我的。我是个有原则的人,我不会因为爱一个人而无条件的迁就。我总是回答,我是我自己的,谁说的有道理就听谁的。
我快要考试了,她却老是来找我。我说等放假,可是她不愿意。我说如果你真心的希望我好,真的爱我,替我着想,你现在就克制一下自己,暂时不和我见面,我们可以每天通电话,但是不要见面。她说难道我想见你也错了吗?我想见你是不爱你吗?她就是不能理解我的想法。正是因为爱,所以才希望对方能过的更好。所以才委屈自己,克制自己,爱有时候也是一种忍耐。她一点都不明白。
我是外表活泼,内心沉静的巨蟹座女子。我渴望被保护,我最缺乏安全感。我喜欢专一的爱人,我也很爱吃醋。可是跟她在一起时候,她从来都没给过我安全的感觉。她总是爱和喜欢她的女人纠缠。爱和她们说一些暧昧的话,爱开一些她自认为的玩笑。我不明白她为什么要这样?已经有了我,为什么还要去招惹别人。明知道那些人是对她有意思的,为什么还要故意去调戏别人?是无聊吗?还是仅仅想满足自己的虚荣心呢?我不得而知。她每次都反驳,难道别人喜欢我也错了吗?难道要我把喜欢我的人都杀了你才满意吗?是吗?我要的是这样吗?我要的不过是她少和喜欢她的人联系,把握距离。爱是需要专一的,这是最基本的,难道我的要求很高吗?
她喜欢说一些海誓山盟,好象电影里的台词,很华丽却让人感受不到真实。言语太无力了,我只喜欢用行动表示,爱的话一遍就够了,说的太多就像假的。如果是真爱,就要用实际行动让对方感觉,而不是用那些肤浅的话和表面的关心。
我们在爱情观上是这样的不同,如果和她在一起的话,我真的没有把握。她始终是在意我不能给她将来的这个事实,现在只是暂时的说不介意,可是我知道将来我们必然还会因为这个问题而发生分歧的。况且,我对我们的感情是认真的,我要慎重的思考一下。老婆不是情人,不是女朋友,是有一定的义务的,如果要答应我就要有心理准备去接受和承受很多的东西,可是我们之间还有这么多的问题没有解决。我真的需要时间来考虑。
我说,我需要一点时间。她很诧异的看着我,说你现在还需要考虑吗?如果你还要考虑就代表你不爱我,我不会爱一个不爱我的人的。放在你面前的只有两条路,要么你答应,要么我离开。我把我的理由告诉她,她不听,她说你说的都是废话。是废话吗?我在认真的考虑我们的将来,可是她却认为那些都是没用的东西。她还是坚持她的观点,如果我需要考虑那就是不爱她。我实在是无法在这个问题上和她达成共识,我慎重一点,认真一点都不应该吗?难道她真的为了坚持她的观点宁愿放弃我们的感情吗?如果她真爱我的话,为什么不可以做一点点的让步,为什么不可以给我一点时间呢?为什么每次都要我妥协呢?我真的很寒心,她就是那么的固执,不肯委屈自己一点,如果是这样的话我们今后怎么能在一起生活,怎么能好好的过下去。
我看着她的眼睛,很久很久,想起她曾经对我说的那些甜言蜜语,想起她曾经给我的爱和温暖,想起我们共同经历的那些美好的日子,我的眼睛红了。看着她,她的眼睛也红了,可是我们都没有让泪流下来,我们就这样看着对方,对峙着,互不妥协。为什么明明是爱着的,却还要互相伤害,我不明白,真的不明白。终于她开口了,如果你还是需要时间的话,你就走吧!她这样的坚持只能让我觉得她想分手只是不愿先开口!她好残忍,真的好残忍,连分手都要逼我先说出来。我们已经纠缠的太久了,也许我们注定是相隔两岸的灵魂,只能遥遥相望,不能彼此安慰。再这样耗下去也只是互相伤害而已,我突然就转身走回寝室里去。开始的几步很慢,希望她能追上来拉住我,可是她没有,我没有回头只是加快了脚步。
站在寝室的窗前,压抑了太久的泪终于倾泄,怎么会这样呢?看着她渐行渐远的背影,我感觉生命中的一些东西也随着她远去,再也回不来了。
我们再也回不去了 对不对
就算曾经几乎拥有幸福的完美
你的心 回不去了 对不对
不能去怪谁顶多只能掉眼泪
[未完]
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