【 2002-04-21 00:00:00 编辑:阿寻 字体: 大|中|小】
可是当我们见面之后,她食言了。她说网上是网上,现实是现实,网上答应了不代表现实就要做到。强吻我之后,她问我如果不要明天的话,是否愿意跟她在一起。我想我是愿意的。
和她牵着手逛街,就像每一对情侣一样,被路边卖花的小女孩看到了,抱着她的腿要她买花送我。她挑了一支开了的玫瑰,对我说:你信不信,这是我第一次送花给女孩子。我微笑着,什么也不说,心里是满满的喜悦。
那一晚,我们在一起了。那是我的第一次,她问了我好多遍,会后悔吗?我都是摇头。她是我爱的第一个T,我决定了要给她的。
坐在她的身边,我还是很紧张,她说:别怕,我会很温柔的。黑暗中,她的身体将我包围,暴风雨般的吻,还有滚烫的抚摸。我有些不知所措,不知道该怎样来迎合她。她很耐心的教我……
她抬着头,不看我,口里喃喃的说着:宝贝,亲爱的。我不喜欢她这样喊,感觉只是习惯性的在喊着这些亲昵的称呼,却并不是在喊我。我不在乎她以前和别人有过,但是这种感觉很不好,我只是想要她知道,现在和她在一起的人是我,不是别人。
她在上面,按照她的方式摆动着,我看着她,只感到摩擦的痛,可是尽管这样,我还是轻轻的呻吟着,配合她。她终于到达高潮了,放开我,滚到一旁,深深的喘气。我躺在这里,侧过头看她,身体冰冷,感觉自己好象一条被抛到岸上的鱼。而她仍沉浸在自己的感觉中,根本没考虑到我现在的感受。因为爱她,所以给她,可是她不该自己到了之后就不再理会我,我不要这种感觉,好象身体被人利用之后不再被需要一样。我想要她抱着我,紧紧的抱着我,让我感到她的爱,不要离开我。
休息了片刻,她又过来,抚摸着我,寻找入口。我好害怕,不禁收拢双腿。她说:放松点,别紧张,我会轻轻的。
她说:你好紧。我没有回答,已经发不出任何声音,一开口必定是痛苦的呻吟。我紧紧的抓住她的双肩,手指嵌进她的肌肤。她继续前进,终于到达最深处。停留了一会,她开始抽动,天!好痛!我抱着她的头,咬住唇,有泪翻涌,我合上双眼,将它们关回去,流入口中,涩涩的。
曾经问过她“爱是什么?”她告诉我“爱就是最痛的感觉”那也许这就是爱了吧!为了她能忍受这身体被撕裂般的痛。
还是有一滴泪逸出眼角,也许是被她发现了,问我是否恨她。我只是轻轻摇摇头,无声的抱紧她。
她说,第一次是这样的,破了就好了。像这样慢慢的动,肯定不会破的。
我说,你用力吧!我能忍住。
可是你叫的那么凄惨。
我叫了吗?
是啊!
没关系,你来吧!
我死死的咬住嘴唇,不再发出任何声音。她也不再顾及我的感受,只管用力。嘴唇快要被咬出血来,终于还是忍不住叫出声了,她不理会,继续着激烈而粗暴的动作。终于,她累了。慢慢的退出。我紧绷的身体才得以放松,她把手指对着光看着,没有颜色。很失望的叹气:怎么还没破。我问:你是希望能看到血吗?这很重要吗?她回答:要是以后你结婚了,当你和你丈夫做爱的时候出血了,那我算什么?我很难过,原来她一点都不怜惜我,原来她关心的只有这个,难道没有出血就代表我不是处女吗?难道没有出血就代表我给她的不是第一次吗?要知道不管破还是没有破,她都是第一个到达我身体最深处的人啊!我是下了多大的决心才决定将自己交给她的啊!我为她忍受了这撕裂般的痛苦,为了让她没有心理负担,我强忍着不叫出声!可是她在乎的却是有没有出血,而不是我!那一刻我真的很失望。
当她再次探入时,我还是没有拒绝。
痛,痛,痛,除了痛还是痛。我们试了好多次,最终她还是没能让我的身体流出血来,她很失望的摊在一边,我的心里不是个滋味。在难以言说的复杂心情中昏然睡去。
第二天醒来,看着她熟睡的样子,轻抚着她的脸,那些复杂的情绪又涌上心头。却有一瞬间迷惑了。是她吗?是我爱的那个人吗?我不知道。突如袭来的陌生感,让我觉得好害怕。想要她快点,快点睁开双眼,用她爱怜的眼神安抚我不安的心。可是她没有,她只是喃喃的低语,“宝贝,我还想要。”刹时,我心中百转千回。
我喜欢与一个温暖的人一同醒来,但那不代表必然有着激情狂爱的前一夜;我喜欢与不讨厌的人手牵手的去每一个地方,却不必要亲吻来表示爱情。只要他有一双温暖厚实的大掌。难道,那便不是爱了吗?
爱到飞蛾扑火是种堕落 谁喜欢天天把折磨当享受
只是为情奉献让我觉得 自己是骄傲的 伟大的
爱到飞蛾扑火是很伤痛 我只是相信人总会被感动
你为什么就是不能爱我 像我那么深的爱你 为什么
温情
那一天,她是要出差的。再次送她到车站,上车,离开。我一动不动的看着,在寒风中默默的看着,终于看到她乘的车消失在前方,不是因为远了,而是因为我的眼泪。心里很难过,很难过。因为,我感觉不到她是爱我的。如果是这样,我不要和她在一起。我不后悔昨夜发生的一切。但这将是我和她永远的分离。
我慢慢的往回走着,因为痛而蹒跚,因为缺乏睡眠而摇摇欲坠。可是还是要去上课的,还是要假装什么都没发生去面对身边的每一个人。只有痛是我一个人的,是自己的。
终于熬过了两节课,艰难的回到寝室,她的电话又追了过来。
她很兴奋的问我,知道我在哪里吗?我还没有走哦!
是吗?我淡然的回应着,告诉自己既然已经做下了决定,就要狠下心。
我想见你!
哦!
你过来吧!
她叫我过去,可我一点也不想。不是因为要坐一个小时的车,而是因为我怕再看到她,我的决心又会动摇。我默然。
她说,来吧!还有Y也会在。
真的?!Y是我和她共同的好友,是她的妹妹,我的姐姐。也是知道我和她事情最多的人。相比较而言,Y比我还要了解她一些,我真的想和Y好好聊聊,我的心里真的乱七八糟的。于是,我答应她下午过去。
再看到她,我不再像以往那样喜形于色。只是慢慢的走过去,问她:Y呢?
在去找Y的路上,上天桥,上楼梯都是她拉着我。那天下着细雨,很冷。她买来一袋热牛奶,放在我的手中。我抬头,看她微笑着对我说,天冷,趁热喝,会暖和些的。虽然是小事,可是却在那一刹那让我的心里暖暖的。我想,她还是爱我的吧!
晚上吃饭的时候我在她怀里哭了,我告诉了她我早上的想法。她很生气,也很难过。她说她那样说,那样做,只是觉得我是她的女人,所以她可以随意的表达她的想法和欲望。她说我一点也不相信她是爱我的。她说她想跟我在一起,真的想跟我在一起。她说她很害怕,她觉得我随时都会离开她。她说难道非要她流泪,我才能相信她的爱吗?然后她说,可是她已经流泪了。我抬头看她,看着她的眼泪流了下来,我很惊讶,同时也很开心。也许我是个太容易感动的人,我又在心里偷偷的接受了她。我终于相信她是爱我的了。
在一起的日子,是很开心的。因为有爱,所以天空都变的很蓝。因为有她,所以生活都变的很愉快。常常不自觉的偷笑,在每一次想起她的时候。常常看着她的字迹发呆,回味和她在一起时说的每一句话。那种感觉,我想就叫幸福吧!
终于做了这个决定 别人怎么说我不理
只要你也一样的坚定
我愿意天涯海角都随你去 我知道一切不容易
最怕有一天你说要离去
我们都需要勇气 来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定 我的爱就有意义
我真的需要勇气 相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你 放在我手心里 你的真心
不爱我的我不爱
确定了彼此的感情之后,我一直有个期待。我希望她能明确的做出决定。是我,还是她老婆,她应该选择一个。我给她足够的时间和空间让她想清楚,我在她的面前从来不提这件事,我希望她能自己决定而不是我逼她,我不想给她任何压力,我只是想做个好爱人。我等,等了好久,可是她什么都没做。她依然在网上和她维系着爱情,依然把她叫做老婆。我只是看着,在每次她老婆打来电话的时候自觉的走开,远远的看着。只是已经连着好多天的晚上梦到相同的情节――她转身离去。每次惊醒都发现自己泪流满面,然后在哭泣中无法入睡。
每天我把自己割离成两个人,在和她在一起的时候快乐的笑;在一个人的时候偷偷的哭。我撑着,撑着,撑到自己无法喘息,撑到自己就要窒息。终于我在一个偶然的机会下看到她和别人的对话
2:29:44>> 理性加感性对灰飞烟灭?说: 我爱我老婆 可是还没有见她。
我呆呆的看着屏幕,很久很久,当眼泪滴落在键盘上,我用僵硬而颤抖的手指敲下几个字:既然已作出选择
就不要再纠缠
然后决然的下线。
我的心痛难以言喻。为什么?为什么不早点告诉我?为什么要一遍遍对我说爱我?为什么连真相都要我从别人那里知道?为什么要在我已深陷的时候发现其实一切是欺骗?我可以接受我爱的人不爱我,但是我决不能容忍我爱的人欺骗我!决不!
[未完]
上海市通信管理局 沪ICP备11026210号-1
版权所有 ©深秋小屋 如有任何问题,请联系:13154293@qq.com ladyscn版权所有,未经授权禁止转载、摘编、复制或建立镜像..如有违反,追究法律责任.