2002年04月06日 天气:晴 心情:烦乱
如果有一天,我真的可以做到放下。我想我的心不会总是烦乱。不知道在什么地方见过这样一句话,曾经为我们所挚爱的,在竭尽全力后,潇潇洒洒的放掉,比付出一切苦撑到力不从心,更是爱的体现。
我以为我可以,我以为我可以真的放得下。我用种种理由说服自已放下。但我想真的可能是时间不够。现在,至少现在我不能潇潇洒洒的走开。爱一个人的时限究竟是多少,我很想很想知道。
真不明白自已是为什么,当一个人可以完全无视你的存在,完全对你的付出没有一点感觉。为什么,为什么我还可以那样傻傻的爱着。
陪佳佳一起去见她的风。现在我都不知道自已怎么会这么去做。我不是笨,去过之后会看到什么我很清楚,我想我唯一不能预料,不能控制的是我自已的想法。我还爱她吗?我一次又一次的问过自已,每一次我都给自已一个否定的答案。想起她时我总会对自已说,要保持一点距离,时间和空间的距离。但是距离有什么用,只有我自已知道。距离给我的只是更为深刻的思念。很多东西都是远远的看起来很美,走近了看却又是另一种感觉。放下就是快乐,可我总觉得快乐离我是越来越远。
爱着一个人,宠着一个人,一起玩感情游戏的又是另一个人。天知道我心里是怎样的一种感受。爱一个人很容易,要把这爱抹去对我来说真的很困难,我努力让自已忙起来,却在闲下来的时候让更为深刻的思念去填满自已的心。
我找不到一个爱她的理由,不爱她的理由很多却没有一个可以说服我自已。我问我的小情人喜欢我什么,她说喜欢我对爱的那份执着。执着,执着和痴傻根本就是同义词。没有任何的区别。
我对小牛说着爱,心里却再也找不回一点点,那怕是一点点爱她的感觉。她是我一个太过沉重的责任,我放不下。我对佳佳说着不爱,却早已放不下对她的痴迷。放不下,什么都放不下,快乐的感觉怎么也找不到。
受过伤才会长大,已不记得这是谁对我说过,我想是吧,只是不知道为什么我会伤得这样的重,重到我背负不起的程度。
我没有找到一个可以解决的方式,我只能一次次的骗着自已,也骗着所有的人。一次次的对自已说,我可以,我真的可以。但是心里却总有一个反对的声音对自已说。你做不到!!!