主要人物:苏和蓝色忧郁
时间:2002年2月中旬至今
交往方式:网络.电话
信件:
苏：
   见信好。
   真的没有忘记你，几天来在牵挂你，一直。但是绝对不是你说的那种又气又甜蜜的感觉，是一件事，一件总压在心头的事，些许抱歉。些许道歉。些许想念、、、、、
   那天和你在网上聊到凌晨4点多，我真的没打算不辞而别，是我掉线了，后来急急忙忙的进入又怎么也打不开，反反复复折腾了好久，看表也已快5点，想你也许走了，想你明天也要上班，所以只好作罢。不过你相信我，我不是一声招呼都不打就走的人，特别是对我觉得值得的人。
  那天早上，你怎样呢？我可是一趴下去睡就难起来，直到早晨10点才到公司上班。一天的昏沉，却想着你给我出的上联----“偶游网海，独驾一寻常小舟”，我知道，这上联有“何故惹沉埃”（别骂我，我觉得你不是那种人啊，只是你塑造的角色的心态）淡泊、平和的心态，我能理解，我能悟会，却愚钝的对不出下联，想过用“时弛星空，众探二不凡（  ）”，想到星空，是因为我们（我、暮还有你）都多数半夜上网，且天马星空的乱侃，发挥想象；另外就是你们两个是特别的，从众人中脱颖。
啊，现在我正在上班，困的要死，还是出去抽根烟，活回来再给你写。

回来了，抽了烟，清醒了点，但是冷，突然刮起了风。
昨晚，暮在聊天室用“北京女人”的名聊，有个叫“33”的女孩问她认识不认识蓝色忧郁，后来暮打电话告诉我。我和暮都挺好奇的，于是我也进了聊天室，其实我和暮都觉得那个叫“33”的女孩是你，无论说话还是语气都象，还有挺有意思的是，“33”说她讨厌暮，暮问为什么，“33”说给逼的，我和暮觉得如果是你，真是挺逗的，蛮可爱。不过，我真的想在网上遇见你，昨晚工作一大堆，可我还是上网了，主动找“33”（因为我觉得她可能是你），可是她不怎么答理我，后来就消失了。
好了，先说到这吧，可以做朋友吗，因为你确实不同，或者作对手，因为你也是较劲的辩手。
如果愿意，约定一个时间聊吧，我定会等你。
                                                                凌
                                                             2002-3-5 17：25
苏：
   知道要给你写信，知道你在等，可是想了许久，不知道说什么，但一定不是没话说，只是片言只字，无法整理出来。一直很高兴认识你，更高兴你没放手，没有撒脱丢下我这个孤独、傲气、忧郁的朋友。
  思念可以让人有如涌的思绪，我刚才给暮写了一封信，想给你看，其实写完又有点后悔，怕她对我有顾虑，你告诉我如何自救，其实我也总想，我不是爱上她，只是我没有寄托，她让我找到依靠，一个可以遐想的对象，也许不是适合的，只是目前唯一的。
  苏，我不想让你觉得我是个沉重的人，我不喜欢，我自己都讨厌沉重，没有跳动的鲜活。想起一句话“脸上的微笑和心脏的跳动一样重要”我还是希望你能看到我快乐的一面，相信我，我有的，虽然忧郁伴之左右。

安静
瓶子里的水
可以安静下来
透明而彻底；
吊顶上的灯
可以安静下来
凝稳而执著；
肌肤上的风
可以安静下来
轻柔而抚慰；
闭了眼，
我，
可以安静下来吗？
那是什么
是
渺漫的黑
麻乱、灵动的颗粒
磁力的黑洞
拖着走，
拖着走，
安静！
安静！
安静！
终于，
不能。
心！
它在哪里
在哪里？
我能看见吗，我能感觉吗？
它
不是
捉藏的游戏；
不是
诱骗的方糖，
是
什么
是
藏攥与心的思念，
两个！
                      虹
                 2002-3-10 21：11
苏：
   我挺怕照相的，总是不上相，这几张照片比较接近现实中的我。我知道照片不会感动你给我回信，但我还是想知道你的回应，让我知道你客观、真实的评价，要知道这是我第一次正儿八经的发照片给人，以前有发过，都拿正好存在电脑里的一寸黑白照片（身份证上的相片）。
                                                                 虹
  
                                                           2002-3-11 19：42
苏：
  我好困，好困，趴在电脑前打字，一闭眼，都可以睡着觉，还做梦。
  苏，我不好，不好，我昨晚没睡觉，通宵。我意外地又碰见了敏，更意外的是我毫无准备地就感受着她炙烈而坚持的爱。
  我昏了，我累了，我不想写给你的那首诗“藏撰与心的思念，两个！”变成了三个，四个，五个、、、、、我不要，我不想了，我只要好好的有暮，有你，迷茫如雾的心再也容不下更多的人了。
  苏，我困了、、、、暮、苏还有敏，你们的名字在我脑海里一遍一遍地转，我都分不清了。我和敏通话，发觉有时候自己要停顿几秒钟，想，这是暮，还是敏，还是苏，还是其他人，我，怕我叫错了，我是不好的，我是不好的、、、、
   苏，我知道，我现在拿不出什么爱心来对你，也没什么资格拿出来爱心，但我希望，自己能籍着唯一所剩的坦诚来对你，我不骗你，一点儿都不骗，让你看得清，让你看的透，让你骂我，哪怕让你丢弃我、、、、、
   敏是我前一阵子在网上认识的网友，她看见过我在网上的交友资料，就发信给我。那时她情绪低落，很痛苦，她和她深爱的女友分手了，我就开导她，有时还逗趣地说要带她一起飞，但我知道，我始终没爱上她。通了一阵子信后，我已经越来越没热情了，有的只是敷衍和责任，再到后来就干脆不给她回信，因为实在写不出什么，因为她的性格，她的气质，她的沉重真的不适合我。
   没回信，就这样有20多天了，昨天突然收到她的一封信，很感动的信，我感动，我惭愧，我觉得怠慢她了，可我还是想不出什么东西写信给她。和你下了网后，她打来电话，我根本不知道是她，她叫我猜，我猜了几个都不是。
   我们就开始聊了她说了好多，好多，我却记挂着暮的电话，怕落空；记挂着我的策划案。不过她确实对我很好，很好，让我好感动。她说她爱我，会执著，我却怕，我却沉重。她问我是不是不爱对方也不会拒绝，我沉默，她幽幽地说，你是不会说出来的。
   我不想骗她，我肆无忌惮地在她面前说暮，说哪个我眷念的暮，我狠心让她看清我，可她还是对我那么好，那么爱我，甚至让我觉得这来的太快，太不现实。
   我还是迁就了她，迁就了她对我的热情，我们就这样一直聊，看着时间走，我想，暮，暮，我错过了你的电话，我没听到你的声音了。
   敏，让我感动的敏，我会告诉她，无论怎样，我会一直叫她敏的；无论怎样，我会可盼她亲手给我做的挂坠；无论怎样，我会见她的；无论怎样，我会和她一起去兜风，还会依偎着她、、、、、
   但是，敏，我能亲口告诉你，我对你没感觉吗，我对你只是感动吗？我好难做的出，我好难说的出。
  苏，你知道吗，我想什么，我想暮，她想一个盘石，是那么的魔力和坚实，压在我心里，我难以搬开；你象是我不舍的涓涓流水，留恋而无奈；敏是我想逃避的城，是城。
  苏，苏啊，我和你一样在自己的路上彷徨，忧郁，没有勇气，没有能力去抉择一条路，看清一条路。
  苏，你不要丢下我好吗？你可以不理睬我，可以不在意我，可以，可以，其他都可以，都可以，我忍受的了，但就是不要消失在我的世界里。苏，我们都在自己的路上徘徊，做不了抉择，如果，有一天，你兴致地选择了现在的路，我会为你高兴，真的；如果，有一天，你愉悦的等待那时也爱你的我，那我会在电话里真切地告诉你，兴奋地叫喊你：苏，我爱你！奔赴与你。
                                                              无厘头的虹
                                                              2002-3-12 13：06

苏 ：
你好，现在是中午，我在一边吃快餐，一边给你写信。今天精神蛮好，心情也还好。
在吃茄子，好象今年第一次吃啊！还有说什么呢，算了，随心所欲，反正和你聊是最没压力的，我觉得很自在。
哦，你认识“若即若离”吗？这个王八蛋，总是在看我和你聊天，前几天我都把她骂回去了，可她还是找我说话，还一个劲的骂我“蠢”，我算不错了，耐着性子问她我蠢在哪里，她就是不说清楚，叽哩呱拉的谈些大道理。总是问我和你之间的事，问我对你的感觉啊，问我爱你吗之类的，真是搞的我一点脾气都没有。
  苏，昨天我把聊天都全都复制下来了，慢慢地看你打给我的话，看暮打给我的话。我真觉得暮对我的感觉是个朋友，没有什么波动，界限很清楚，我累了，我失望了，不想再执迷下去了，没什么意思。
  苏，我不想你总觉得我迷茫无措，痛苦忧郁。我心情会好的，真的，我是这样的，再忧郁痛苦的时候也不会冰冷至极，绝望透顶；再快乐的时候也不会宠辱皆忘。忧郁和快乐在我是一起的，分不开。苏，我不要你为了我的忧郁痛苦担心，我要你也要感受到我的快乐。
  苏，没想过你会回信，但我就这样随心所欲的写下去。直到有一天，我对你的爱能首先感动自己，你再考虑给我回信，好吗？或者直到有一天，我们成了纯粹的朋友了，没有什么东西可滋生的了，你再回信给我（就当关心一个朋友），好吗？
   不过，我还是希望，有一天，我能爱上你！
                                                           在吃茄子的虹
                                                          2002-3-13 12：40   

苏：
    刚才，收到了敏的信和照片，不知道说什么，不知道想什么，无力地瘫坐在椅子上，听着音乐。苏，我想是不是有一个人让我思念，但没有，我一片空白，没有想暮了，什么都没有，只是无力，只是无力、、、、、、、
   说些开心的事吧！
    苏，刚才下班回来，和公司里的一个女孩同路坐车。我突然问她多高，她说165公分左右，我就好好地打量她：长直的发，瘦弱的身体、、、（她也是80年生的），我想苏，你是不是也是这样的呢？
    和她同坐在公车上，我看着她纤细、柔弱的手指，想到你。我往车窗看去，华灯初上，灯光、人群、车辆、、、、最美的是深蓝色的天。闭了眼，突然冒出一个场景：我和你并肩坐在夜深了的公车上，车上廖无几人，我们在车的后排，沉默，沉默、、、、、突然，我望着你，开始慢慢吻你，你的唇，温热而湿润，你的脸微红、、、、、停下来，我看着你，你看着我，你的眼睛，你的眼睛进入我的心里，我握紧你冰冷的手，把你拥入怀，你靠在我的身上、、、、、安静，还是那么安静，两颗蹦跳的心却与车穿梭、、、、、、
                                                                 想你的虹
                                                                2002-3-13 19：40  
苏：
  苏、苏、苏、、、、、、
  12：21分，虹在散步，在留恋一扇一扇橱窗里虹的影子：牛仔裤，黑色，蓝色的，宽松单薄的毛衣，凌乱渐长的头发，遮挡了眼睛、、、、、留恋，看，仔细地看，漂亮帅气的虹。
  虹有微笑，虹有不笑，虹在跳跃，虹的手在慢慢抚过玻璃屏风，在看，看自己，在笑，哈，虹在装酷，虹只看玻璃上虹的影子。虹离也不离路人，虹睬也不睬橱窗里面的汽车，虹，着迷了自己、、、、、、、
   1：20分，虹困了，犯困了，想睡觉了，闭了眼，看能梦见谁。虹模糊地记的昨晚的梦
里和几个女孩或是女人的故事，她们是谁，想不起来了，虹，困了、、、、、
   2：20分，虹醒来了，撑起趴着的脑袋，甩甩酥麻的手，诧异地发现流了口水了，虹，不好意思了。
   2：25分，虹要工作了，事情压下来。
   3：05分，虹回到苏的身边来了，工作暂告一段落。
   精神很好，想起了公车上的故事，苏说，不敢，不敢、、、、
   辉（初恋女朋友）说到了公车。今天中午和辉通了电话，好久没打电话了。辉说又脏又累，坐公车回来，要洗澡了。
   想起了以前的虹和辉，公车上的虹和辉。辉总是晕车，有位子坐的时候，她就软软地偎在我的肩上，不说话，用她白皙柔弱的手指拨弄我的手、、、、、不说话。我抬起手，划过辉的发，低下头，轻温一下辉的额，辉笑了，淡淡的，温柔的笑。
   人多的时候，辉更难受了，要站着，混浊糟咋的空气快让辉窒息。我搂过辉的腰，让她靠在我的肩上，“宝宝，快到了，就快到了，过一下就好。”辉点头。我埋下头去，深入辉靠着我肩上的发，寻到了她的耳，伸出了舌，轻轻地舔，辉笑了，开心地笑了、、、、、
   时间就是这样，一切都快面目全非了，辉，那个以前我狂爱的辉，那个以前深深依恋我的辉，怎么就都变了呢？我和辉如今象是一个最普通，最简单的朋友，无话可说或者说着客套话。
   辉，我们再也回不去了，回不去了。往事成了什么，成了奔驰的列车中，脱落下来的车厢，它没有继续走，没有继续走，停在那了，任凭时光和沧桑化作沉埃和沙石，把它覆盖。我和辉的故事成了怀旧和追忆的茶品，它，成了茶品。
                                                          虹
                                                     2002-3-14  3：35           
苏：
  我开头好开心，好开心，哈哈，真的啊，你能感觉到吗，能吗？我的心飞起来了，我笑了，不怕太阳晒了，出一身汗很好。哈哈，我喝酒，我抽烟，我一蹦三跳。
  知道吗，为什么？是为了工作，是市场调查工作。一个多星期来，我在工作上都没有什么大的突破，我很烦，很失落，看着时间一天天流，你知道吗，我不想虚度日子，不想无所作为。
  市调工作对我来说是件很烦恼的事，我很怕，每次去商场调查，都要装扮成一个顾客，而我又不象，因为那些都是家居建材商场，所以我问些问题，服务员总是不耐烦，她们猜到我是市调的。
  今天去家具广场，逢着一个女孩接待我，是蛮内向，腼腆的那种女孩，我努力装扮成一个购买沙发的顾客。问她一些问题，她象往常一样回答我。后来我说中午了，我要吃午饭了，这里有餐厅吗（因为我知道他们这里有食堂），她居然很爽快的答应我，还带我一起去吃饭。在用餐时，我就和她有一句没一句的说着。我知道她可能会怀疑我是一个顾客，所以就干脆告诉她我是做广告策划的，来做市场调查，但是吃完这餐饭，我想我们不是顾客和营业员的关系，不是为了工作上的交流，可以是朋友，市调不是我接近你的唯一目的，朋友是相互的，互动的，希望我也能给你我所能做到的帮助、、、、、、
   后来我留了电话号码给她，当然她也留了电话号码给我。我很高兴，这样我以后做市场调查工作就可以及时、客观、长期的获得她给我的第一手资料了，哈，高兴，我找到了一个好的途径。
   苏，我开头喝了一大罐啤酒，有点晕了，希望说出来的话还清醒。你知道吗，我是一个很看中事业的人，我甚至把事业放在第一位，我不想懦弱无为，不想平庸一世，我想成功，我要自己是有底蕴的火，腾腾的燃烧，释放绚丽的光芒。再说，我是t啊，本来就比一般人面对的压力大，我要不出色，我怎能有自信呢，我怎么能给的爱人更踏实、贴切的爱呢，我只有给她一般人给不起，给不到的东西，才能让自己踏实，让爱人觉得可靠，让旁人望尘莫及。如果我平庸无能，无所成就，我甚至不会去，不愿意去爱一个人，因为我自己都觉得自己差，对自己没信心，怎么能让爱人和我一起受这样的苦。爱，我认为很重要也讲物质的，我在意自己能不能给予她足够的物质，我在意自己能不能做到给予她物质的能力。
   我现在不想谈一场确定关系的爱情，因为我觉得自己还不够出色，起码条件还达不到，在没有这个起点之前，我愿意一个人受苦，不愿意爱人陪着我受苦，看着我窘迫的样子，我有自尊心，我不轻言爱。
   苏，接下来，我比较忙了，下个月要考试，我要抽时间复习，闲余时间还要做还剩余的工作和补充专业知识，可能不能每晚和你聊了，虽然我是多么的想，多么的想每天听到你的声音，看见你说的话，但是我要对自己负责，我要对将来负责，我要成功，我不能无地自容的面对我心爱的人。
   信，我一定会写，你一直都会在我心里记挂着。
   苏，想你更了解我一些，下面是我以前写给阳的一封信，里面有讲我自己的事，给你看。
    哦，歌，我要唱给你听，是杜德伟的《不走》，我不会走的。
                                                              
                                                                想念你的虹
                                                           2002、3、21 13：40


苏：
  心在下沉，希望有个底，可以接住，看到你给我的QQ“我们的本质不同，道路也不同、、、、、”，书，在看书，却看不进去，强迫自己看，却觉得字眼如此生硬，内容象是铜墙铁壁，我进不去，思绪飘开，扩散，想着你给我的话，冰点与沸点，快乐和忧伤是如此的轻易，与我。
  没有爱上你，或开始对你有点爱，都是我之前对自己的理由。现在，突然眼睁睁地看见你对我说的话，竟是如此的魂不守舍，如此地下沉，混沌的是大脑，下沉的是心。
  你说我果断地挂电话，你说我生气你与别人聊天，你说这些让你担心我伤心忧郁，我说不是，不是，忧郁伤心，混沌无措是现在，是这个时候21：25分，因为你的话。回给你了QQ，一直没收到回复，我坐在那神游千里地看书，每一次 QQ的叫声，都让我心悸，让我以为是你，却一直没有。
  我不能瞒你，不能，信中告诉你的是我，真实的我，你要是想了解我，看清我，迟早都会知道的，不想瞒，如果因为这个原因，我们分开，我们在你看来注定是两个道路上的人，我无话可说，我不会放弃自己的方向，不会的，但我一样珍惜感情，爱情，以前阳告诉我，两个人都是兴风作浪的人，那就不好了。
                                                                      虹
                                                                 2002-3-21

苏：
  昨晚第一次听见你说这么多你对我的感情，我很开心，很开心，才知道你原来是这么在意我；但是我也很痛心，才知道你原来是这么导演我和你的“美丽悲剧”。如果，如果昨晚可以重现，如果昨晚我在你身旁，我要怎样，我要放纵你继续喝酒，我要心痛解愤地看着你在快晕死的时候，跟我说什么、、、、、、、怜惜、疼爱，想把你拥至入怀，要紧，要你逃不开，你挣扎也好，低泣也好，把你藏撰起来，慢慢融化、、、、、、、
   喜欢你，喜欢你霸道，毫无商量地对我说，叫我想你，闭了眼，关了灯，只准想你一个人。虽然往常，我还会想到暮，但这个晚上，萦绕不散的是你，着实的想念，只对你一个人，想、、、、、
   苏，我知道你幻想，你着迷的是那个热情洋溢、迷醉颠峰，又快坠谷底的爱情悲剧――“残缺的完美”，无尽地追味，无尽地遗憾、、、、、
  苏，我的苏，你这个让我又爱又怜又气又恼的小疯子，明知你在导演这出我和你的“美丽悲剧”，却在步步配合，深深入戏。
  戏，如果它真有个落幕的来临，那么我想给定这个戏的时间是一生，一生如戏。我们是这出戏的制片，愿意不断地投入感情；我们是这出戏的导演，不变的框定你我是戏中的主角；我们是这出戏的编剧，不停地填充丰富的故事；我们是主角，眼里正对的只有你。
但是能做到吗？一生如戏，是一生啊，它才是丰润的果实，至美的追求。苏，你要悲剧，你要残缺而又完美的悲剧，可你知道吗，悲剧也是一种机缘，缘定的无奈，天意的落幕，它不是我们所刻意雕琢的，不是主观让它嘎然而止的，如果是那样，它不是完美，不是自然，不是怅落的无奈，深深的追忆，而是后悔、不甘，它不是完美，不是悲剧，不是真正的悲剧。
   所以我想，想着我去见你的时候，你是怎样的呢，晨起的你，还在我熟睡的时候，就在快乐、殷情地为我准备早餐。我起来，靠着门栏，看着穿着睡衣，温柔、乖巧的你，在如法炮制着你所追求的“美丽悲剧”，我没有欢喜，没有感动，静静地看着你。我会走过来，轻轻地揽着你的腰，靠着你的肩，近的能感知你发的味道，我低低地对你说：“苏，我喜欢你，喜欢你这样的温柔、乖俏，但我不欢喜，我不想吃，也不敢吃你为我准备的早餐，我怕我所走的每一步都是切中你执意编排的剧情，越是配合，就越是感知那个将如期而至的结局，那个你要的腾升至颠峰，下坠至底谷的落差，我接不住，我受不了、、、、、、”
   我不愿意，不愿意配合你的热情和甜蜜。如果我能做的是给你留下一份份难至顶峰的完美，那么那个突如其来的底谷是不是是不会到来，我小心地踩定那个充满热情，却又不到顶峰的结点，为了不要那个跌我至底谷的落差。
   哈，写的是什么啊，我和你始终在刻意地较劲，想如愿以尝！
   算了，顺起自然吧，相信一句话“悲剧也是一种机缘”！

                                                     头疼欲裂，心烦意燥的忧郁
                                                     2002-4-3  16：40