【 2002-03-30 00:00:00 编辑:属夜 字体: 大|中|小】
我是 Tooya 。 20 岁。
爸爸妈妈帮我起的名字叫尹澈。我在家。我仿佛已经存了很久的空虚感。
我好无聊。
我走到窗边。
今天的阳光真的很好。
我好羡慕……
摇了摇头,我淡淡地笑了。嘲笑自己。
最近常常产生莫明其妙的想法呢……羡慕,常常羡慕一切。羡慕飘浮的云,羡慕会在风里打转的叶子,羡慕 Kiki (我家那只又肥又白的猫),羡慕每一个关心呵护我的朋友或家人DD他们脸上或活力或温柔的笑容……
我……
我也不知道自己怎么了。恬适的心情,似乎日日淡去。
潜意识里的忧郁,渴望探出头吗?
我想,不管是欢乐或烦恼,都要先面对,再解决。这样看来……我总算是一个乐观向上的人吧?我是吗?
……慢慢再想吧。我振作了一下精神。
今天约了 Eyes 。
昨天。与她通了整夜的电话。听她讲了许多。都是记忆。好多好多的过往……听她细细道来,我始终被一股疑惧和温情并存的气息所包围着……
我也对她讲了好多。讲我这些天的心情,讲我心底想要拥有的生活……
后来不知怎么的,我几乎是抱着电话、流着泪睡着的。
于是今天清晨她又打来电话,很认真的对我说,她要陪我一起努力、她要支持着我,开始真正崭新的生活。我们约好,她来家里陪我。然后留下来吃晚饭……
我相信 Eyes 。她是我最好的朋友。每当看到她,我就有一种奇妙的安全感。
午夜。她将陪我去一个地方。
想到这里。忽然后退了一步。静静地凝视。玻璃窗上映出隐约而恍惚的自己……
阳光,有洒在我的身上吗?如果仅仅是洒在我的倒影里,那我……依然会冷吧?
2 月 4 日,阴
零点的那一刻,我刚好抬腕看表。秒针划过 0 的瞬间,我的心,像是忽然获释的死囚,满怀的狂喜被混散,并不太确定的小心翼翼地呼吸着微凉的空气……
我的想起出门前,母亲的眼神。
她说:“尹澈,你……嗯,明天的早餐是你爱吃的。不要玩得太累……”从她的脸上,我看到了真正的关怀与无奈。
当时我立刻转过脸望向父亲。父亲很快的用报纸遮住脸。却没有遮掉他慈爱的痛惜。
我低了低头,轻轻地说:“爸,妈,……我知道的。”然后我拖着 Eyes 的手,头也不回地冲出了家门。
站在月光下, Eyes 安安静静地瞅着我:“尹澈,你刚刚的一声‘爸妈’……给了他们多大的感动,你知道吗?”
“知道的。”我轻轻咬了咬下唇,“但我是真心那样说。……毕竟,他们是我如假包换的父母啊,都是为我好吧……”是的。尤其是现在。他们的包容,一定会让无数像我们这样的女孩……羡慕不已。
下了计程车。
我感受着夜风在身上轻拂的清晰凉意。
眼前是一幢外观装潢得充满个性而幽雅清爽的建筑。
招牌上的双鱼图案几近透明,却因各处的霓虹照耀而反射出媚艳的光束。
我带着丝丝怯意四顾。一对对的……
仿佛这里是自由的国度,可以暂时忘记某些不同。
Eyes 轻轻地将一只手搭到我的肩上。我看向她。她对我微笑。
“为什么你不是我的情人呢? Eyes ……”
她宠溺地笑笑:“我也想啊……可是我舍不得骗你呢!现在的你只是把我看作好朋友而已,我暂时不会占你便宜的!……好了,推门进去!”
我的心跳,一点一点加速。
我不由自主地让左手贴住自己的额角。
我认真地想道:这……是适合我的地方。
我伸出另一只手。刻有撒旦美貌的门,是琉璃质的光滑触感,有着一丝丝温存的纹路。
“我喜欢这个位置。真的。”我笑着,带着些许的新奇感。
“是哦!尤其你现在坐的这个角度,你看到别人、别人看不到你!哦?” Eyes 握着菜单在我头上轻敲了一下,“喂……感觉怎样?”
“哦……这种纸哦,敲在脑袋上不痛的啦!”我冲她作鬼脸。
“喂!我在问你对这里的感觉怎样?”
“嗯……布置得满纯情……不如我想像中有狂野气息,感觉像水底世界吧……”我一边笑一边哼哼哈哈着回答,排遣着内心的紧张。
“喂!!我在问你的……心情……” Eyes 忍耐地咬牙切齿,她总是这样,什么都要问到底,仿佛知道了就能掌握似的。
我笑着与她对视,一脸乖巧的表情。我已经了解她这个人了。而她……始终都不会了解我吧。应该……我先自己搞清楚自己最要紧!想到这,又开始不安……
有三个女孩子朝我们这边走来了。
我看到 Eyes 同她们亲密而默契地交换了一个眼神。她们。每一个人都带着灿烂而自信的笑容。那一种完完全全地肯定着自身的气质……令我羡慕。
“我是 Tooya ,很高兴认识你们。”我主宰着自己的微笑。亲和、温柔。
“ Tooya ……”她们三个同时轻轻地默念这个名字。她们脸上的笑容令我一阵困惑,不知什么原因。
“喂!” Eyes 亲昵地揉揉我的头发,“这个英文名一点意思也没有,你什么时候打算换一个啊??不如我来帮你想……”
“你又想干嘛?”我不假思索地瞪了她一眼,“你管太多了好不好?我喜欢这个啊……”在我左手的小指上,套着一个纤细而透着忧柔光芒的指环,铂金质,内侧刻有“ TOOYA ”的字样。
“好吧好吧,你够专情……” Eyes 投降地笑道。
专情是什么?我一怔。如果此刻没有情,我该专注什么?回忆?抑或未知?
我对回忆,无能为力。我对待未知的一切,充满了瑟缩感。带着近乎等着挨打般的奇怪心态,满心忧郁和颤栗地观望着自己的每一个下一秒……
然而……这个特殊的“下一秒”竟突然来临了……其实就是此刻的这一秒,转眼即成为“上一秒”了……
仅仅一秒,我看到了她!
她……
一个女孩子。引来了我一天一地的悸动。
坐在对面角落的一桌。素不相识。
她静默地坐下,在五、六的朋友的包围中。冷淡无语地璀璨着……
我的眼睛因为这一秒而沉溺,我的身体因为这一秒而静止,我的血液因为这一秒而奔流,我一直遍寻不着的自身存在感因为这一秒而蓦然清晰!
瞬间,我成为主角。
我的灵魂仿佛脱离身体、我仿佛置身迷漫着冷雾的梦境,静静地望着黑色的舞台,残存的凄艳光束照在那张陌生的没有表情的苍白面容……
我的心,像狂风骤雨中飘零的叶,激烈而凄惨地颤动……甚至近乎荒谬地、带着嘲弄与旁观地、令人难堪的紧张还有期待地……瞪着我自己。
瞪着……正凝望着那个人的无助的我自己。
她。坐在那里。对面不远处的一桌。隔着流光溢彩的水帘。
她。纯粹因为角度的原因,竟被坐在这里的我,清楚地凝视。
她。我不认识她。我知道她看不见我。我产生一种近乎原始的绝望,很冷。
…………
想到国中的时候,常常在上课时趴在桌上睡觉。后来我发现一件事,当我的脸埋在书堆里,只要我看不见老师的眼睛,那么就意味着老师同样看不到我……
可是现在,我能看到她。
她看不到我。
Eyes 已经为我叫了饮料。我却连那杯东西什么颜色都没注意。
似乎她们几个已经开始聊天,可是我什么也听不见。我似乎除了视觉,失去了其它一切感觉,我的目光在她的脸上,洒下一片奢望,凝固成毫无希望的恳求。
这一夜,异样感觉的降临,如此霸道和不容分说。
我看到了自己的沉沦和孤寂。无法解释,无法抵抗。
直到现在,我没有看到她说过一句话。
可是她同桌的朋友,每一个都将目光温柔地投在她身上。
仿佛全世界忽略她存在的,只有她自己。
她喝的饮料(应该是酒)颜色是澄清的绿,衬着晶莹剔透的方形杯,像她的低眸,冰冷凄艳。她目光最久的停留之处就是这杯酒。她总是喝完一杯后再点一杯同样的。此刻在她手中的,是今夜的第 7 杯。
她的一头中长发,呈浅咖啡色。飘然柔和的发丝在灯光的斜照下,透着干净明亮的光泽,衬托着她的脸庞。令我联想到……巧克力和鲜牛奶的组合……
天,我在想些什么?我垂下脸,感到一阵无法言喻的慌乱……
但是很快我又抬起头,望着她。她的脸。
她的五官较精致,但并不美艳。她脸部的线条非常柔和,令人想要呵护。
毕竟……我能看到的,还是她的半侧面居多。每一次,当她的脸几乎要正对着我时,我都感到紧张得无法呼吸……可是,不久我就觉得,恐怕她永远都不会注意到我。
她连她同一桌的朋友都不曾正视,何况在另一个角落陌生的一桌上的我呢?
她不会看到我。她不会知道我。
我究竟在痛心还是在庆幸?
我不敢再想下去。
…………
Eyes 用力地摇了摇我的手,“你怎么了?为什么魂不守舍?”
我望着她。我挤出一个淘气的笑容。“我在听你们说话啊,就是插不上嘴嘛……”
这一刹那,我感到自己……变得坚强。
在心里,对自己说:请你不要哭。
抬起脸,朝她看过去。
她拿着手机。好像在编辑短信。她望着手机的样子,让我的泪差一点决堤。
也许,冷若冰霜的人,也会有她重要的牵挂。还是会柔和。
NOKIA830 ,白色的。在她的手中,温柔地泛着爱情的光芒,变得透明……就像再苍白的冷静面容、就像再复杂忧伤的一颗心,也因为在乎而不同。
也许,对她而言,我此刻的心情比起谁都不配。可是我真的,羡慕。
近乎疯狂地渴望,我是那个收短信的人。我为这样的心情而烦躁不已。
我想:我的视力真是太好了。我竟那样清楚地看到她的表情。
柔软的发、白净落寞的脸、勾着沉静弧度的唇……她告诉我了,她虽然对我毫无知觉,但她却让我肯定地看到:她,忧郁的等待。
2 月 5 日,阴
零点过了没有多久。
她来了。还是被一群朋友包围着。还是坐在那个位置。
我,也依然坐在昨天守望她的那个角落。
我想认识她。我想了解她。
欲望,像冰冷而坚韧的钢琴丝,牢牢地抽紧,扼制了我的颈。我挣扎的力量是如此微弱,我在越来越悲伤的窒息里,感觉到死亡的逼近……
我知道这“死亡”的结局代表了:我爱上她。
我不要。不想。不能。
不可以。爱上陌生的人。
因为,我无法,让自己和她,从陌生变成熟悉。
她朋友的注意力似乎全集中在她的身上。
我发现,她们每个人在讲话的时候,都用热切而耐心的目光注视着她。仿佛话题都是绕着她打转似的。
可是她,像一个自闭的孩子。
她不看也不听,却散发着一种让人无法怨怪的魔力。
她半垂着脸,目光淡淡地散落在桌面。
我觉得她甚至可以侵蚀我的灵魂。这个陌生的女孩子。令我脆弱和紧张。
她站起身来。大概要去洗手间吧。
很自然的,她转身的方向,不是对着我。
这一刻,我忽然想到:我喜欢她,我喜欢她,是否从现在,一直到某天我不再喜欢她,她都不会看我一眼?也许……我喜欢她,我喜欢她,从现在,一直到我死去,她都不会看我一眼?……我的心一沉:我从何时起变得如此偏执?
我的脑,我的心,竟然一致如此明晰确定地对一个人付出了感情?
我该感激,还是哭泣?
她又在发短信了。和昨天一样。
她专注的神情,总是像一把利刃蓦然地掠过我的肌肤。冰凉的疼痛,不致命,却将我狠狠惊醒。
很明显,陪同着她的,都是好友。没有一个像她的情人。
我可以肯定那个幸运的女孩,就在她手机荧屏的另一端。
可是,她没有收到回复。
昨天也没有。
我的心隐隐约约浮起一层悒郁。
我想太多了吗?
2 月 6 日,阴
人的感情,连自私都是如此微妙。
包括像我,如此无望的心情。都那样自私莫名。
潜意识里可能真的是期盼她的感情并不美满吧,虽然自己连竞争的位子也没有。
但我仍然密切地留意着她每晚的短信。
今天也一样。
她凝视手机的模样,几乎要让我联想到花泽类握着手机、深情守候的姿势。
难道,她的心也无望吗?
外表冷傲忧郁的人,往往是心底深藏着一份孤单的痴情。
也许她也在暗恋,也许她的恋人抛弃了她,也许她的爱情受到了外界百般阻挠……也许她因为种种无奈而失却了真爱……
也许,只是我毫无根据地编造着得不到印证的故事而已……
也许,她只是每晚和恋人说晚安罢了。也许她的恋人正在同她呕气,也许她的恋人不方便回复,也许她的恋人在白天有的是时间与她厮守……
也许……我真是疯掉了。我倒底在想些什么?!
我的心明明在一遍遍地大喊:她不快乐!……
她每夜每夜地在这里喝着冰绿色的酒、漠视周围的一切、不发一言、寂寞地发短信,然后执着地望着手机……
我什么都不是。可是我却在乎。
她分分秒秒的安静与忧伤。
2 月 7 日,雨
今天很有趣。
一个女孩子主动跑到我们桌边来,满脸阳光般的自信和大方。
“ Hi !我叫 Kindle ,可以认识你吗?”
她这句话是对 Eyes 说的。我忍不住笑了,看好戏似的心情。望着 Eyes 讲话讲到一半被打断、还被这美丽的少女突如其来的招呼吓了一跳的错愕表情……“啊?嗯……我是 Eyes ,认识你很高兴!”
那个叫 Kindle 的女孩子笑得更甜,似乎对 Eyes 兴趣更甚的样子:“ Eyes ,可以请你去我们那桌坐坐吗?”
Eyes 的那几个朋友拼命地怂恿她去,“嘲”得很厉害。
我也笑着帮她们:“ Eyes 不要这么害羞嘛……”
Eyes 一脸傻傻的笑,竭力装出自然潇洒的模样陪 Kindle 过去了。
我忽然间想。我可不可以这样?
喜欢一个人。
想不辜负邂逅的感动,想听从缘份的细语,想走近这个已经贴近了心脏的人。去认识一个也许注定我在某天应该认识的人,并没有错啊!
为什么,我不能呢?为什么……
我好想站起身,当机立断地向她走过去。不管她是不是一分钟后就冷酷地拒绝我,我也可以拥有尝试努力过的 60 秒!
可是我没有。
我只是坐着。
看着她手中白色的 NOKIA830 闪耀着透明温暖的光,她的目光却冷凝着哀愁。
2 月 8 日,雨
我抱着双臂,靠在床上。
闭着眼睛。闭不起惶恐和孤单的希冀。
我知道已经快要 1 点了。
刚刚 Call 了 Eyes ,告诉她今晚我不想去那里。她说要来我家看我。我说不必。我想安静地睡去。
睡眠的过程,是一种遗弃。
将所有存在心底的现实与渴求,一同抛离。
就算短暂、就算会有梦境纠缠的可能……我依然想要暂别清醒。
她的影子在我的眼前。不知道名字的她。
我紧闭的双眼,看到的只有黑暗。
无边无际的黑色里,只有她的样子,凄美落寞地成形……
她穿各型白色系的休闲装,她佩戴着简约而冷酷的银饰,她的皮肤在幽暗的蓝光下令人心痛的惨白,她轻握的手机从纯白逐渐亮成凄恻的透明……
她守候的表情,让我几乎怨恨自己……
恨自己,为什么不是生为她的恋人。
常常被这样荒谬而危险的思绪吓醒。像自己手持铁鞭,颤悠着手却不愿罢手地一遍遍抽痛自己……只求清醒。
我听不到窗外下雨的声音。
我耳边只有时间一秒一秒流逝的余音……
可是我知道,从昨天一直下到现在的雨,没有停。
可是我知道,时间越来越向前,我和她只会渐行渐远……
我,只是思念。
……
我忽然张开眼。冷汗一身。
我用手抵住自己的额角,不许自己再晕眩。
掀开被子,我很快地下床、换衣服。
第一次身边没有 Eyes 的陪伴。来到这里。
我的衣服有微微的淋湿。同样抖不掉心底里细细的雨滴。
我环顾四周。 Eyes 没有来,平时陪伴我们的那几个女生今天也没来。回想前些天的情形,我不由得认为 Eyes 是特意安排她那些朋友来陪我的,都是希望我能开朗些吧……或者,想让我试试恋爱?……我不禁暗笑。
我们的“专座”此刻空空的。仿佛等待我来一样。
我不受注意地窝到我习惯的那个角落。
她在。一切依然。
明知我的目光于她,只像是沙发上的靠垫。贴附着她的背,她却视而不见……
因为无需一见。
她半低着头,我惊讶着自己看得清她轻颤的睫毛。
她的手机晶莹闪亮。
她面前的方杯里仍然冰绿漾然。
她的等待……她真的有在等待吗?
也许所有的故事只是在我眼中、在我悸动的暗恋中形成的错觉。
我坐着。感到自己的身体在发僵。
我怀疑自己为何要冲动地一个人来到这里。
只是……再一次,印证了自己的胆怯和虚弱。
我的胸口一阵压抑,因自己的懦弱而气结。头脑发热似的,我攸然起身。几乎使桌面为之一震。我以为我要向她走过去了……
“对不起,久等了。”浑然不觉一位侍者已走到身畔。轻轻地放下一杯 JAZZ 。
杯子与桌面撞击出清脆的一声。轻,却清楚。
我脚步停住。
我瞪视着那杯酒。我猜想我的神色一定很木然。
我的思想,由混乱,至刹那间凝固。
在耳边喧嚣的世界,仿佛同我处于不一样的空间。忽然感觉,我此刻是否已拥有像她那样的气质?因为……她,灵魂就像遗失在了另一个不知名的结界。
我离开座位时,正好是她消失在门后的瞬间。
我是在刚才思维一片灰茫的片刻,恍若无觉地眼睁睁看着她,在五、六个朋友的簇拥下幸福、倨傲、平静而孤独地离开……我知道我没有用错这个词,是:孤独。
我怔在原地。
我知道她走了。
我拿出手机看时间。 5 : 42 ……
我猜她一定会淋雨。不管包围在她身旁的女孩怎样地劝她打伞。
这一秒,我的脑中只有一个念头:我,无法,靠近,她。
端起那一杯冰冻的浅金色,一饮而尽。
没有清凉的淹没,没有淡涩与清甜,我……没有愿望被实现。
2 月 9 日,阴
今天我看到了惊人的一幕。
或者说我真是什么都不懂吧,不然为何只有我认为那像一个恶梦?
是了。我在妒忌。即使我根本搞不清楚状况。
当那个长发披肩、穿黑色长裙的冷艳少女出现在我视线里时,我就感到心口一阵不适感。而当我呆呆地注视着她,径直走向手持冰绿的她时,更是一股寒意涌了上来。
直觉,黑衣的少女同她,不会是朋友。
那么,是……
我感到自己全身上下,每一个细胞都被疯狂地灼烧着。如坐针毡。
她保持着原有的坐姿。仿佛黑衣少女的出现不是因为她。应该是,仿佛黑衣少女根本就没有站在她面前一样。
她放下酒杯。动作轻柔而优雅地从桌上拿起她的手机。开始编辑短信。
我只看得见黑衣少女的侧面,都知道她在不停地、情绪激动地说着话。并且越来越激动、越来越因对方的无视而悲伤愤怒……其他的人已经在座位上蠢蠢欲动了,我感觉得到她们对黑衣少女的敌意。却只能,更突显出她的气势逼人。
然后就是那个令我震痛的瞬间!
在我根本无法反应过来之时,黑衣少女不容分说地吻上了她的唇。
我的手蓦然间滑落,因为无力。竟擦到桌角,手背上感到生生的疼痛。
碎裂的心底反反复复地回荡着一句话:我不知道她的事!!我不知道她的事!!是的,我不知道,不知道她的一切……
不知道她为什么等待、不知道她为什么比我还要忧郁、不知道她每夜抱着手机不肯放究竟是为了怎样一个恋人、不知道她和现在这个强吻她的少女有怎样的牵扯、不知道她在承受这个毫无预兆激烈霸道的吻时为什么死寂般的满面冰冷……
Eyes 她们注意到我的变色,顺着我的目光转过身一看,也都愣了。
她同桌的那些女生都大怔,如僵作雪雕。包括目睹这一幕的其他客人和侍者。
直到黑衣少女松开了她,留下一句有力的台词后扬长而去。
我看着她。
她欠了欠身子,使自己恢复原来的坐姿。但身体仿佛打着寒战,微微发抖。我想,她大概很生气。我望着她静静地从口袋里拿出一个纸巾包,抽出一张拭着自己的嘴角。
我的心好痛。我无意间回过头,撞上 Eyes 的脸色。
Eyes 的脸色仍然僵着,看到我求助的眼光,立刻向我报以一个微笑:“求爱不遂一时冲动做出的过激行为啦……这在 LES 圈内很多见,你不要紧张……”
我也回报了她一个微笑,一面偷偷将自己粉碎了的心一片片拾起:“我可没有紧张,我只是这种场面吓了一跳喔……”
是的。我的心,当然,不是紧张……
是……除了我自己,没有人会知道。
2 月 10 日,阴
“ Eyes ……”
“嗯?”
“明天,就是除夕夜了……嗯,应该说明天的这个时候,已经是新年了。”
“是的。那边还想去吗?”
“想啊。在家吃完饭再去吧。…… Eyes ,我可以问你一些幼稚的问题吗?”
“你的问题反正都幼稚……问吧。”
“如果你有一个喜欢的人,嗯……状态我没想好。反正就是,你有一些也许并不太重要的话想对她说,你会打电话还是发送短信?”
“我会……打电话。因为讲话会比较舒服。”
“嗯……如果恋人已经不在了……也许分了手,也许死了。假设你沉溺在有她的世界里,假设你还有许多话想说,你会……打电话还是发送短信呢?”
“尹澈你没事吧?!我……这种傻事我都不会做!人已经不在了,为什么要做毫无意义的事情令自己痛不欲生呢?那样只会让自己更无法振作啊!”
“我……我会选择……发送短信。”
“ Why ?”
“如果打电话,耳边会传来‘对不起您拨打的号码不存在’……”
“尹澈你……”
“对。发短信的话……不知道把那些字送到了哪里,也许……那个人看得到呢?”
“其实不是都一样吗?!都是做骗自己的事……”
“我知道……可是……”
2 月 11 日,晴
她的手机,正闪动着忧郁和期待的光芒……
就在那一刹,从她的手中,滑落。坠落。
永远的失落。
刀子刺进她身体的那一刹,我感到整个世界都在流血。
我知道她要离开我了。虽然,她不曾贴近过。
她的血,像我的泪。难以抑止地汹涌……
她优雅纯白的衣料,染上一片一片的殷红和淡粉……
那个黑衣的少女……那个冷艳固执的行凶者任由周围的人将她抓紧、将她拖走,她始终握着那把尖刀……从她心爱的却得不到的人身体上拔出来的刀……由她狠狠扎入也由她重重抽出的刀……
整个酒吧一阵喧然。
在这个崭新的一年,崭新的一天。我的她,走了。
我的脑子一片空白。
我一步步朝她走去。
我不管不管不管不管有多少人扶着她、抱着她、架着她……不管 Eyes 是怎样的拼命地从我的身后抓住我……
我奋力地挣脱,我忽然感到脑袋不再沉重。思索不再令我钝痛。
可是……
我看到她们将她带走了……
我……我想要……我的她……
就算是死,就算她从来不知道我,我也不愿意再怯懦了!……
可是我……还是……来不及了……
我的目光落在那个 NOKIA830 上。
白色的它,像浪花一样……在闪烁着……落在她一直坐的那张沙发的左角下。我颤栗着拾起它。屏幕上显示:“晚安,我的最爱……”光标在省略号的后面孤单地跳跃……
这……可以当作是她……已经输入完成的……讯息吗?
轻轻按动上层,我想我可以看到一直以来收着短信的那个人的名字……
那个一直让我妒忌的神秘的幸运的女孩啊……
我竟是在这样的情形下有缘看到她陌生的姓名……
…………
陌生吗?我笑了!……可爱的名字:尹澈。
我好想立刻打个电话给爸爸妈妈,问问他们怎么想到给我起这个名字的?因为爸爸姓尹?因为我的眼睛特别的清澈?因为……这个名字……美丽动听??……
还是因为这个名字比较“不容易”和其他人重名?!
我的手颤抖得好厉害,但是不要紧!我转到电话簿,找到“尹澈”……是一个陌生的号码!一个不是我的电话号码!我毫不犹豫地按下键……拨打……
“对不起您拨打的号码不存在……”
我的眼泪……从我清澈的眼睛里不停地流出……是否也很清澈?不会的,里面掺杂了过分凄楚的后悔和悲哀……
“尹澈!你不要这样!!你不认识她啊!你想一想,你不认识她!不是吗?!” Eyes 用力地摇撼着我,疯狂地呼喊我……
我张了张口,想说句什么。眼泪却流得更凶。一时发不出声音。
我听到外面有一些人进来,口中议论纷纷:
“ Tooya 死了……刚才抬上救护车的时候断了气……那么低调又那么迷人的一个 T 就这样没有了……算了,命中注定的……”
Tooya ?她的名字叫: Tooya ……我记住了。终于,在这一刻,我知道了她的名字。
终于,在这一刻,我知道了事情的真相。
也许……我失去了一些珍贵的东西,但是我没有失去我的智慧……
我笑了。我的眼泪陪着我,一起笑了。
我缓缓抬起左手,从小指上取下那个戒指。
我轻轻地用指尖触摸它的内侧……细细的刻痕……“ TOOYA ”……
Tooya ,我喜欢这个人。
不止……这些天……
也许我会试着用一生,去找回有她存在的一点一滴……更多的与她共享的记忆……
“ Tooya 每天晚上发送短信的那个号码,就是我失忆之前的电话号码对不对?”
“尹澈!……你,全都想起来了吗?” Eyes 的声音也在颤抖。
“不。还没有……”我说,“你们可以继续隐瞒我!……什么都别对我说,让我自己去想、去追回曾经拥有过的一切……”
“尹澈!……对不起……”
我打断她:“这不重要!……你们再怎样骗我……现在,有一件事,那件最重要的事……你们都无法骗我了……”
Tooya 你听得到吗?“就是……”
我不知道 Tooya 现在在哪里……所以我泪流满面……“就是,我喜欢她……”
很喜欢,很喜欢……
Sorry ,在我无知无觉的日子里,一直占用着你的名字……你将它刻在我的戒指、刻在我的心脏和灵魂……我竟也这么迟才忆起……
Sorry ,我将在以后的日子里,在我的有生之年永远叫这个名字……
因为我就是你……因为我的血液里流动着你……因为我喜欢你……
我走出了那里。我想呼吸户外的空气。
要和你共享一样的……自由……
再多的纷扰、再多的烟火照亮了夜空……
我无动于衷。
我终于变成了你,像你一样安静而从容。不止样子,也包括原因……
是的。“我找不到你了。但是,我喜欢你。”
DD END DD
2002/2/28
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