很柔美的手臂纠缠在一起,象绽开的温柔花，这是在梦境里，醒来只有冰冷的空间。我又回复到一个原点，象在那个清晨，世界只有浓的雾，茫然走在路上，街灯也是那么的虚渺，象地府里鬼的眼睛，我不知该往那里去，许多时候，我都不知该往哪里去。
在内心深处，心分了两瓣，一瓣贪恋似水的温柔，一瓣向往避风的胸膛，在人生路上，谁肯要这残缺的心。嫣离开的时候，身边站着东，淡漠的眼神穿透我的身体，我们白色的蚊帐已经撤去，裸露的床板上凌乱的摆放着行李，最后的画面，翻过的故事。
我回到故乡开始又一段的生活。整日来往与家和单位之间，象在淡水里漫游。嫣却寄来一封信；简，分别后一切都好吗，依然还是躺在床上支着影集写信，不同的是床不再是那张床。本来以为只要分离，你将是我忘记最快的人。结果事与愿违。不知是感觉上的偏差，还是误会的存在，我们在一起的日子里，总是彼此伤害。但真的分开才发现真正难以放下的却是曾经伤自己最深的人。自从与你好了以后，似乎就不顾一切的把全部感情投入。对你的心亦变的敏感而脆弱，只要你喜欢、你高兴，即使自己多么的无法接受，还是强迫自己接受。最终心却受到严重的伤害，你的一言、一行、甚至一个眼神（无论是嘲讽的还是鄙视的）没有人如此伤着我的心，经过痛苦，经过流泪决定彻底把你从心里抹去，说真的，那时你骂我的话真是尖酸有刻薄。现在跟你提他或许你会烦，只是想告诉你他对我很好很好，我满足且幸福DD。看完嫣的信，心里充溢淡淡的伤感，那段昔日的感情又渐渐涌上心来。
初见嫣时是大学刚入校，宿舍里靠墙的上铺早早被占了，只是一直未见主人的身影，在大家都在猜测未谋面的舍友的形容时，嫣来了，一袭黑衣裹着袅娜的身体，批着略黄卷曲的长发，步态摇曳的带出一个风尘女郎的模样。她的脸并不美，象莫文蔚，总之第一面让我对她敬而远之。每年新生入校，总有好色的高年纪男生窥视，我的好友叶子和嫣很快与法律系的一帮混混绞在一起，虽然在宿舍里我也抽烟、喝酒，也象疯子一样爱闹，但她们在外面的把戏我从不参与，（因为我有在外地的男友，还因为我心里一直念着旎。）嫣在宿舍里总爱没心没肺的傻笑，为一些毫不可笑的事张大她的嘴，为此我总会不耐烦的拉上帘子。不过我也慢慢发现她很善良，不嚼舌，胸大无脑。记得嫣喜欢让自己洗过的内裤晒太阳，就搭在她上铺外侧的护栏上，于是还滴着水的内裤就成了悬在叶子头上的达摩克里之剑，叶子暴跳如雷，嫣乖乖收起，但不出三日，名剑照悬。她好象对我印象很好，那时我一副淑女模样，挺者腰板，批着长发，走在路上脸总是骄傲且冷漠着。嫣在相识不到两个月后的一个月郎星稀的晚上，向我倾诉她的过去，那个在雪地里为她守侯一夜的男孩，她有了他的孩子，以及后来的种种不堪，以及对男人的仇恨，（其实她正在交男友）她哭的一塌糊涂。我是很惊讶的，首先我生活的圈子里从未有这样的事发生，那时她才高二；其次，这事若发生在我身上我会让它烂在心里，绝不示人。我惊讶于她对我的信任。此后我们的关系渐渐融洽起来。
与嫣的第一次亲密接触是在元旦后的一夜，远离家乡又没有臂膀可依的我心情黯然，那么“何以解忧，惟有杜康”，骨子里我是爱酒的，喜欢微醉后的飘然，大醉后的肆无忌惮。嫣那夜也未外出，她亦爱喝酒，宿舍又恰剩我两。一人一瓶五块五的红酒，疯狂的笑，然后就醉了。嫣不是我喜欢的那类长发、温婉、内秀的女孩，我没想过与她发生什么，而且后来宿舍有人回来了，可醉酒后有欲望滋生，嫣就在我床上展开她柔媚的四肢，于是我吻她，请你相信，那是我的初吻，只敢吻她长长的脖子，这符合书上所说那是情欲宣泄的表现，疯狂的在她脖颈盖满我的唇印，她在低低的呻吟，此生唯一听过的一次女人为我的呻吟，然后昏然睡去。第二日，我惭愧的不想睁开眼睛，长这么大只有男友吻过我的额头，记得那让我很难过，好象丢失了什么宝贵的东西。虽然我有时让人觉得思想开放，其实我骨子里从小接受着极正统的封建理念，它一直是我内心的枷锁，让我在爱欲面前虚伪而软弱。就象我一直爱着旎，但那是一种柔软、细腻、温情的情感关系，只是用爱轻拂彼此的心灵。而嫣让我感到了身体的刺激，它成了牵引我走近嫣的方向。我真的睁开眼睛，第一眼看到的不是嫣的鄙视，而是她专为我买的有好多酸辣汁水的凉皮，酒后最可口的食物，还有温暖的眼神。这让我开始喜欢她。但我不能确定我们之间会发生什么，那一幕也许只是酒醉后的妄为，吻过她的人很多，不怕多我一个，我只是想尽快忘记。太阳照常升起，我依旧和叶子在一起，嫣在一班，我们只是在宿舍时碰面，在内心里我多少仍有些尴尬。可是我会不经意的关心她。延续到一个学期结素，再见面是九月，那天晚上不知为什么嫣和老二发疯，两人在老二的上铺喝了整整一瓶白酒，激动的哭喊个不停，（我才晓得醉酒后的女人全无一点点形象，自己醉了的德行一定也好不到那去。）于是大家站在一张桌子上救她俩，喝了酒的老二变的力大无比，我用全身的力气按住她一条胳臂，她用另一只拍在我脸上，这在平时绝无可能的，嫣好象醉的不是很厉害，身体又轻，但她不许别人碰她，只是对我很顺从，记得她紧紧抱住我的脖子，滚烫的脸贴着我，让我的脸也开始着火。几个人把她弄到下铺没费太大的力气，等一切平静我已全无睡意，就着窗外的夜色和对面的叶子低声闲聊，嫣居然醒着并走到叶的床边躺下和她说话，我心想嫣的真实酒量一定惊人，过了一会拉下蚊帐准备睡觉，嫣却又坐到我帐中，带着醉妇的神情看着我不说话，我支起一只手指逗她，这是几呀？她居然拉住我的手贴在她脸上，然后吻我的手心说，你和叶说话我心里难受。我说你是不是喜欢我，能亲你吗？她呆了一下咧嘴笑，然后就吻住她，蜻蜓点水般，我嘴唇上的初吻呀，就被她享用了。随后是一段美好的时光，我们falls in love.我象被一个磁场吸引，无法挣脱，只想和她在一起。清晨我们会一同起来晨跑，感觉空气都无比清新，每个细胞充溢着快乐！三餐要一起吃，互相为彼此打可口饭菜。黄昏一起散步我总要楼着她的腰，行人稀少时把脸埋在她的长发里，闻她“力士“的发香。夜晚要同床共枕，可以轻吻她的脸，喜欢把头埋在她怀里，然后抱着她睡去。在那许多天里，我不能忍受与她须臾的分离，即使课间，我都要到隔壁看嫣，在角落里偷偷接吻。我常站在五楼看她的背影，穿着皮裙款款扭动的背影，象一个诱人的应召女郎。
我从小以脾气恶劣著称，表面象大家闺秀，内心喜怒无常、多疑、敏感、忧郁。在我所有的朋友里，除了在旎身边我可以低身下气外，别人都尝过我又臭又硬的脾气。嫣是最大的受害者。在最初的甜蜜过后，我有些厌倦了，嫣除了喜爱各类妇女美容养颜的小宝典外，不爱看书。她肚子里没有多少吸引我的东西，总是说不了多久我就开始心烦，粗暴的让她把大嘴闭住，记得她总是一脸无辜，象作错事的孩子不知哪句话得罪我了。她爱跳舞，每到周末就急不可耐的打扮去赶场，偏她的气质又那么轻佻、风尘，我不许她去，不想看见她让化肥厂的工人楼着。开始她还乖乖的陪我去图书馆看书或看录象，后来实在觉得索然无味，还要忍受我的臭脾气，就恢复常态，怎么难听的话咒骂也不回嘴，但就是不听。我心里一直就有些轻慢她，觉得她有些浅，推荐给她我喜欢的小说，比如陈染的《无处告别》，张爱玲的《半生缘》等她都不太感兴趣，我们在一起的感觉有些怪，亲密中带着一丝别扭。没有心灵相通的感觉。我弄不清楚我们对彼此的真实感情，却又不知为什么相互吸引。直到后来一次在宿舍走廊里拥抱，让计算机的女生看到，加重我内心的压力和自我谴责，觉得也有些倦了，于是一个黄昏,在我的纱帐里，我说咱们算了吧。她只是低头绞着手指默然，我原期盼着她说些什么，期待着自己立刻软下来。嫣却头也不回的离开。我的心象被抽去什么，茫然的取下日记，什么也记不下来。
随后的日子，我又开始和叶子出双入对，参加学校的社团，还被选中进了校模特队，和一帮女孩忙着为校庆训练、彩排。但我没有象想象中那么淡然。我一直以为自己.在骨子里谈不上爱她，只是喜欢她纤细但凹凸有致的身体，可我一回到宿舍那个狭小的空间，无法不让自己的视线被她牵引。常常我会躲在帐子后面看她，看她轻盈的上床，看她在床边对着镜子涂脂抹粉。甚至为了看到她，周末我去了久未涉足的舞厅，被我们称为“校树”脸庞酷似亚历山大切面像的乌拉邀请共舞，他一直陪我站着，看的出他对我有好感，但我一如既往的不把握机会。我注视舞池里的嫣，不由苦涩加恼怒，自己才貌称不上非常耀眼，但自小众多男孩爱慕，可我偏偏为这个浅薄的小妖精着迷，让自己的世界总那么灰色，整日在不可界定中挣扎。那时喉她的声音常撕扯着我的神经，听着她惯有的笑，我总会克制不住朝她喊：“你能不能闭嘴！你知不知到你的声音象三等破锣。”上帝，她 总是不肯回嘴，总是转身离开，叶子都说我过分了。我也不晓得，虽然心里对她该是最好的一个，可一出口全是错。我让她和我在一起的时候都变成灾难，平时不正眼瞧她，藐视的神情要把她踩在脚下，但一喝酒就变成无赖去纠缠她，无耻的把她按在床上盯着她的眼睛，想问一个终究没问的问题，你爱我吗？然后吻她，用牙齿，她皱眉忍着，眼里是哀伤，最后是漠然。这样的日子久了谁都要发疯。于是不知哪一天嫣和从前的男友东和好了，看着她眼神重新又亮了起来，看着她听到楼下口哨声雀跃的冲出，我的心慢慢沉下去又轻轻浮出水面，该照照阳光了，对某些感情，我不知是该欢喜还是悲伤，如果剖开心的最深处应该多是伤痕吧，那一切是我生命不能承受之重啊！
翻开旧日的hate，混乱零散的记录那段不堪的感情，我永远无法探知嫣当日所想。只记得在那个午夜的纱帐里，与嫣轻轻相拥，在双唇轻触间，魂飘了，与嫣的发香一起缓缓萦绕，一切皆不存在。

简若水于2002年3月8日