我认识一个女孩，名字叫做安。她外公为她取名为安是希望她能安分守已，平平安安。但，似乎她并没有按照她外公的希望那样生活。看来有时姓名学有时也是有误差的。

安是我的一个朋友。朋友有许多种，清茶淡饮的是朋友，浊酒狂歌的是朋友，丈仪疏财的是朋友，两肋插刀的更可谓之朋友。她与我那种朋友呢？

我第一次见她是在南京一个不知名的酒巴间里。我一人在那里闲坐。我是沈阳人，而今日清晨我还在嘉峪关上而现在已在秦淮岸边了，这几日连续的奔走已使我麻木。这样卖命工作，只想让自己生活得好一点。虽已是11点多了，但困意全无，许是累到极至而不觉累吧，这家酒巴生意还算好，这十分合我的意。可以冷眼观看别人，品味别人的感情。现在，我只想放松一下自己。这时安出现了，由于我坐在离门口较近的台，所有当她进门时，我自然会注意她。一身玄色，高挑、清瘦、苍白、面无表情，她坐下，只要了一瓶啤酒。一个人静静的吸烟。与这酒巴的灯光、氛围融合在一起。女人应该可以分为三类，一类是被别人欣赏，一类是懂得欣赏别人，最后一类则是只会忌妒别人的。我想她应该属于第一类吧，她有一种摄人的幽冷。

我起身去洗手间，在洗手间里，我见到一个令人心颤的女子，同大厅内的女子一样的高挑、清瘦、苍白、面无表情，目光里空洞无物。宽大的衬衫罩住了单薄的身体，给人一种飘浮的感觉，如果在午夜的深巷内见到她定会被吓得半死。我仔细的看着她，不觉得笑了DD发现她竟是镜子中的自己。

回来时却发现安坐在我的台边。她递我一支烟，并为我点燃。“北方人？”我点头，“我也是，但好多年没回去了。”于是我们如同相识已久的朋友交谈起来。没有一点点的陌生。

当服务生走过来说要打烊时，才发现已是午夜2点钟了。我们摇摇晃晃的走出去发现下雨了，大地被这阴冷的雨以及黑暗严密地包围着，不知从什么地方刮来一阵风，在树枝中间柔声的叹息，还惹出许多别的令人不愉快的声音。用叹息和呻吟所合成的悲惨音乐打破了夜间那种抑郁的沉静。头顶上笼罩着漆黑的、朦胧的天空，但在这片朦胧的后面，似乎有着月亮或是星星，在潮湿的边缘和天空融成一片，化在天空里。

“去我家吧，我们再聊聊。”
“好呀！”
我对朋友是不设防的，我把她当作朋友，或者说我把她当作自己，我很想与自己聊天。一个人飘泊地日子过的久了就非常渴望能有人与之交流，没有人触摸的灵魂注定是孤独的。但当孤独成为一种习惯，成为一种生活方式，就不会再介意于此。孤独有什么不好？但，孤独真的是不好。

也许安与我同样孤独吧，那晚在她的家中我们又喝了很多的酒，天南地北的聊了许多话题。事后，她说，一年内她对别人讲的话也没那晚多。我信！

我想那晚她一定是醉了，她对我讲述了她的身世，我想这是她清醒时，万不会对旁人提及的。安出生在哈尔滨。由她外公抚养长大。后来外公去世。安便被按置在沈阳的舅舅家，在南京读大学并工作。她外公为她取名安是有原因的，因为他不想安象她母亲那样生活。只想让安平平淡淡地过平凡的生活。因为安是一名非婚生子女。安至今不知道她的父亲是谁。她母亲告诉安说，她的父亲是一位有社会地位的人。他不可能承认并接受安，同时安也有近八年的时间没见过她的母亲了，她嫁给了一个比她小五岁的法国男人，现在住在法国雷恩。而安能够如同她外公所希望的那样平静的生活吗？我从她身上的烟疤及伤疤已经得到答案了。

我们在清晨睡去，睁开眼睛时已是下午，屋外的雨已停，隔着窗户似乎就可闻到那股清新的空气。清醒的我们依然亲密如昨，我想我们这份情谊真的是一种缘份吧！平日我们都是拒人千里的冷面，而现在彼此惺惺相惜，因为彼此间能够体会那份自己的不被人知寂寞。

再一次见到安时，是我离开南京的前一天，那是个周日，我决定给自己放一天假，到中山陵转一转。远远地，看见安和一个男子亲蜜地在一起。他们让游人侧目。一则是安的冷艳；再则是男子的丑陋；更为主要的是那男子是坐在轮椅上的。这样一对恋人真的让人产生许多想象。安对我们的再次相遇感到兴奋。我们三人一同游玩，安将那男子介绍于我，“他叫马宏，是将来我要嫁的人。”我能感觉到马宏对安的依赖，安对马宏的呵护。我真的无法理解安了，无法理解那个喝红酒、吸香烟、开跑车的充满小资情调的女子会与一个坐在轮椅的男子谈婚论嫁，除非……。

我与安以后的交往便是通过网络了。我们用每天一封信的方式来排解着彼此的寂寞。我的疑惑有增无减。孤独寂寞不是能够伪装的，为何有男友的人还会如此的寂寞呢？一天，安写信给我说，她网恋了，我哈哈大笑。回信说别小女孩儿了！网络是虚假的，也许对方也是个女人呢！安回信说她这回动了真情。这种感觉只有在她17岁时有过一回。近在咫尺，却恍若远隔天涯。只想把自己交给孤独，来平息那撩乱的心，来享受这种颤动。我糗她，那马宏呢？不再有感觉了？她回信来，看过她的信，我再也笑不出了，内容如下：

“不想再谈我的过去。我不是一个好女人。对你没有什么隐瞒的。从我身上的疤你也可以推断我的一些经历。酗酒、嗑药、飙车、打架……曾经极害怕孤独。年少时节，分不清寂寞和孤独的区别，我将对寂寞的恐惧混同为对孤独的恐惧。总是迫不及待地想逃出一个人的世界。总是害怕一个人时的感觉窒息。其实想起来，是害怕着一直深藏着的另一个自己。有十年的时间，我一直用他人作盾牌抗御着自我的真实。却不知道为什么那样害怕面对自己。我从一段感情漂泊到另一段感情，我无法长期的在一个人身上驻足。我无法相信有长久的爱情，爱是最不确定的东西。我的孤独是与生俱来的，年少时担不住那份寂寞的恐惧，时常将自己咬得鲜血淋淋，以肉体的痛来冲淡心里的痛。我总是想方设法找一些新奇的东西来刺激自己。一直到刺激到马宏，他是我大学的同学，一个普普通通的人，多年来分分合合，纠缠不清。最终他无法忍受我的狂野与放荡。从八层楼上跳下去，幸亏被电缆绊住，保了一条命，但这一生却无法再站起来了。这件事对我触动很大。我不想再玩了，我想修身养性，修修我的来生。我欠马宏的太多了，只能照顾好他的下半生，这是责任。但，爱情的感觉是怎样的，只有一份模糊的记忆了。而这次我在网上遇到的人虽然全凭文字交往，但真的感觉一份熟悉，深夜，没开灯，在黑暗是想她是我唯一的乐趣。”

为什么用“她”呢？打错了吧！我深深的叹了一口气，我真的很怜惜安。一个女子，是不是唯美了，就要得太多。要得太多，继而也就失去得太多。也许这便是生活，敏感的人总是感到被挫，被剥夺、被迫改变、被迫做着惨重的交换。男人是社会的制造者和主人。女人是什么？用幻想制造出属于自己的奇迹，但结果却总是乱七八糟。在每个女子年轻的时候，都有许多条不同的道路在她脚下蜿蜒向前，只是每个人都只能选择一道路来走，这条路通向何方，没有人能够知道。选了一个泥泞的土路，自己成为变旧了的芭芘娃娃。开始，以为是玩脏了，洗洗就好了，但最后才发现，岁月布上的灰尘风霜，是永不会洗净的。路选错了，就不可能再回头了。自己又何尝不是这样。

安要结婚了，与马宏。恰逢我有时间，特意飞去为她道贺。但我希望她嫁吗？有一种东西横哽在我的喉管，感觉特别的不舒服。屋子里飘荡着林忆莲的《野风》和弥漫着婚礼的喜庆气氛有些不协调。晚上我们相拥而睡，我扶弄着她的伤疤，听她讲述着它们的来历。我见到她左臂上的一个齿印，淤血还未退尽。她说，那是为她的网络情人留下的印迹。“从一开始我就知道，她是一个女人，但我别无选择的爱上她。”她幽幽地讲述着她的故事，“我是一个女子，同时，我喜欢一个与我同样性别的女子。这是怎样的迷惑呀！在夏季认识她，于是便盼着秋季的来临。想和她一同喝一次茶。在某个普通的街角，一间清雅的茶坊，只有我们两个人，拣临窗的位置，叫一壶清茶，不必名贵，也无需茶艺的点缀，我们抛开所有的牵缠，细细品味这一片安怡。现在已是冬季了，我那份盼望的心情现在也渐渐地淡了，因为我已经明白，这原是需要许多机缘凑在一起的。这只能是我一个极其美丽的梦罢。”

其实，爱，既然不分国界，又何必分性别。感情，有谁能说的清。我不觉安有什么不妥。有些心结，只有自己了解。 我希望我的手具有特意功能，扶过之处可令安的伤痕消失，但怎样才能扶平她的心上的伤呢？有些妒忌那个网络上的女子了，她晓得有这样一个女子对她的情意吗？

“你见过她吗？”
“见过”安没有马上回答我
“她现在正抱着我。”

我感到一种下坠的感觉，感觉全身206块骨头在分离，整个人单摆浮搁的于这柔软的床上。

又下雨了，一阵闷雷过后，雨声急骤起来，敏锐的耳朵不仅听到拍打地面的倾盆大雨的哗哗声，还听到顺着大街奔腾向前的水流声，似乎又看到绵密而有力的雨点落下来，在水面上砸出无数个开花的水泡。不时有闪电在窗口点亮，每亮一次，雨声就更急一些。

安将我压于身下，吻我，我回应了。

婚礼上的安光彩照人，新娘是一个女人最美丽的时候，安很美！新娘是一个女人最快乐的时候，但安快乐吗？在欢笑的人群里，我越来越感觉到孤独与落寞。终于，我没有等到婚礼结束就悄悄的走了。感觉有一种失落。

雨还在下，只是细小了很多，浓雾般的细雨将50米以处的景物都包上了模糊的昏晕的外壳。耸立云霄的高楼在雾气中只显现了最高的几层。这浓雾是没有边迹的，汽车冲破了窒息的潮气向前，车窗的玻璃变成了毛玻璃，一切都失了鲜明的轮廓，一切都在模糊中变形了。我要去哪里？也许我会留在这金陵，也许在明年的秋季的某一天与安会在某个不知名的茶馆品茗？我真的不知道。