【 2002-02-02 00:00:00 编辑:雨田 字体: 大|中|小】
这是一段只能藏在心底却无法倾注的爱情。想起这份感情,我――笑了!笑里包含了浓浓的叹息与苦苦的悲意。那笑瞳里竟也闪着泪光。三分的甜蜜,竟裹着七分的苍凉……
云是一个可爱的女孩,她是我的初中同学。说不清,是怎么样的缘使我做了云最最要好的朋友,也使云成为我感情上朝思暮想的对象。
我不知道我是从什么时候开始爱上她的。我只知道,自从和她相识相知,我就开始对她有了一股强烈的盼望,我才变得敏感不安,有时高兴,有时凝惧,如痴如醉;疯疯癫癫,日子过得不像以前那么无忧无虑了。当我开始在忧郁中深深想念云的时候,我就知道我爱上云了。当我意识到的时候,已经沉溺。
面对自己悄然而至的情感,我惶惶然不知所措。天那,我怎能一不小却让一个和我有着同样性别的女孩牵住了心。她是我最好的朋友,爱上她是偶然还是缘分?未谙世事的我,哪知道这世间真爱难觅?哪知道涉足一场对同性的爱情有多大的风险?我只是明白,我爱得已经很深。虽然,云并不知道这一切。
那个时候,我对云的爱,单纯而浪漫。喜欢和她在一起,是我唯一的理由。享受现在,不在乎结果。我以为,我真能一直潇洒到如此?我不知道,我将面对的:究竟是一世拥有的幸福还是经历之后的伤害?然而,恋爱的痴迷是没有对错的,自然也没有方向。尽管,这只是一场单恋、一场暗恋、一场同性恋。
我有过强烈的念头阻止自己,收回我的心!然而,我行么?长久以来,我和云形影不离,早已在这真挚的交往里生出了深厚情感。我有太多眷恋和不舍!一旦割舍了,我的世界将永无快乐。终于,我从千头万绪的复杂情感之中理出一个主题,那就是:义无返顾的爱她,不管结果怎样,都甘愿面对和承受!
就这样,我真心真意地关爱着云的一切。没有人知道,真的!没有人,就连云,也不知道啊!我把云藏了起来,深深的,把我自己也藏起来,藏起来。
好多年来,我已经习惯与云为伴,她已经是我生活里的重心了。我感激云,她总能在我困难的时候伸出援助之手,总能在我孤独的时候送来温暖的问候。在云的面前,我可以怒、可以柔,可悲可喜,无所不为。我们是怎样的心心相印啊!往事一幕幕……
多少次两人呢喃细语,脉脉相对:澡堂里弥漫着的香皂和香水气味,单人床上紧靠着的身体:手拉手在城市里漫步,但都是天经地义的事。
曾有人说“爱是给予,不是接受”。仔细想想,说得也对。一个人要能坦然接受别人的关爱,也不是很容易的事。如果云知道了我爱她,她会平静而坦然地接受我的爱吗?我几乎都不敢这样去设想。我真的好怕,好怕会因此而伤害到她,好怕就此永远地失去她!
于是,在苦恋的漫长岁月里,我经历了无数的挣扎、矛盾、痛楚和眼泪。有一段时间,我真的好彷徨!那时我想,我为什么要把自己弄到这个地步呢?我不要歪曲我和云深厚的友情,我也不要委屈我自己。我真不知道该怎么办才好!我觉得,这段感情对我太艰辛,因为我只能悄悄地爱她。从一开始,我就走进了一个看不到开始也看不到结局的故事里……
有那么一个夜晚,我静静地躺在黑暗里,望着秋空那白苍苍的一轮冷月,望得我一心的单寒。那刻,我思念云几成疯狂,那是一种刻骨的相思。我忽然觉得,我对她的这份爱很重,仿佛是我生活上的一付重担,心里说不出的懊丧和消沉。我深知,“我永远都不可能拥有她”,心里闪过这个思想的一刹那间,万念俱灰。既然无法和云相守,不如让一切悲痛来个了断。这样想着,我忍不住就哭了,一哭就不可止……仓天在上,我必是疯了才会有这样的念头。云,在我的心中是那么的重要,我怎能舍得放开她,怎能离开她?她早已成为我的生命我的全部,我太爱她,我根本做不到。我真的不想要放弃,不愿意放弃,我宁愿委屈我自己!对于自己,我实在无法解释,为什么我生命里的爱,会来得如此强烈?如此震撼?而且如此戏剧化?
我很痛苦,我一想到也许会失去她就痛哭失声,哭得好可怜。于是,我不敢对命运的安排,再有任何疑问,也不敢轻言放弃。冥冥中,我开始在心里有一个盼望,盼望哪一天云会懂我!虽然,我很清楚,我对她的情注定只会以悲剧收场,因为云不是拉拉,她永远不可能爱上――我――这个和她同样性别的女孩。但,悲剧对于我是一种温暖,就因为我一直拥有着云这个好友,而我也仍是云一直珍爱着的好友!当你寻见了世界上有一个人,认识她,知道她,爱她都千百倍地胜过你自己的时候,你怎能不感激,不流泪,不死心塌地地爱她?
普天下的爱都是一样的:一样的真挚,一样的细密,一样的坚强无尽,一样的永恒不变!每个人的生命中都会遇见不同的爱人,是男是女,这是上帝的安排,不是自己的安排。如果,上帝赐给我象云这样可爱的女孩子,领受了这一个福分,我有什么理由怨恨?我应该感激,而且应该爱惜这一份赐予。这样想着,我脸上渐渐有了笑容……
我对云的爱是很深厚的,无可衡量的,它密密紧紧地包围着我,一举手,一投足,一笑,一呼吸间我都感到她的存在。但,我爱她是不望回报的,我只是为爱而爱,我生来就好象只为对她付出无限无尽的爱。
都说,“情人的眼睛里是容不下一粒沙子的”,每当她兴致勃勃地向我谈起她男友的时候,我的心里就会涌上一阵阵难言的心酸……但我,只能对她深藏,不留痕迹,爱掩盖了一切。那时,我总是在心里自言自语:“感谢上天,一切承受的是我,痛苦的也是我,如果叫云来忍受这一点一滴的隐痛,那我是万万不肯的,幸好这些都没有轮到她。”
自从认识云,我就一心一意地想让她快乐,我做了那么多的事,就是想让她快乐!若是我果真向她袒露了一切,她是一定不会接受我的,要强迫云失去一个多年相知相惜的挚友,即使她日后原谅了我对她的爱,可在她的心灵上会有怎么样的伤痕,会有什么样的烙印?如果,因为我的爱而使得云伤心失望,那么我便更是不能说。每想起来,便是不忍,不忍,不忍又不忍。毕竟,我不要让云痛苦。可是,我在这彻心的苦、切肤的疼痛里,仍是要说――“为了爱的缘故,这永远的苦杯,还是让我来喝下吧!”因为我已明白了爱的真谛,而我的爱有多深,我对云的牵挂和不舍就有多长。
然而,我所拥有的只是无边的寂寞,我征不服这永世的寂寞。曾做过这样一个永世难忘的梦:在一个莫名的日子,我和云在一个很大有很多人的广场上偶遇,我们开始紧紧拥抱,而后就那样在广场上情不自禁地深情地接吻……我不知道我们彼此那样相拥着,互相亲吻了多久,在我的意识里,那可能有一百个世纪那么长。在那一瞬间,没有天,没有地,没有世界,没有宇宙,更没有其他的人类,这世界上只剩下我们两个,一边相互深情地抚摩,一边忘情疯狂地接吻,再有的,就是心跳,和呼吸 ……
醒来以后,心里面有一种说不出来的闷闷的感觉,好像有一种委屈,也有一种不安,更有一种渴望。渴望的是什么,自己也不大清楚,不过倒是常常会做着一种相似的梦。在那种梦里,我总是会和云肌肤贴近、亲密接触,心里面充满了欣慰的感觉,想着我终于和云彼此相爱了,以后再也不会离开了,再也不用隐藏了。然后,刚想向世人宣布的时候,梦就醒了......
等到完全清醒的时候,才恍然于美妙梦境与残酷现实之间真正的异同。才发现,原来不管我怎样眷恋于那些甜蜜得无法言语的梦境,不管我怎样耿耿于怀于梦醒后的失落与无奈,命运既然如此安排,一定有它的寓意,我真正的感情生活就是这样了。我和所有的拉拉一样,怀着对心仪女孩的一颗痴心,背负着社会对我们不予接纳的沉重负担,我们实实在在是过得多么艰难啊!
然而,我心里只有这么一个快乐的念头:我就是要做拉拉!我是不怕被人骂的,我也不曾求人赞许,我不过行吾心之所安罢了!倘若我违背了自己的心,必然比什么痛苦都难受。我只想在这个对自己是那样熟悉和那样亲切的环境里,在和自己极为相似的人群里停留下来,才能够安心地去生活,安心地去爱与被爱!
虽然,多年以来,我一直深爱着的女孩―云―她不是拉拉 ,但,我对云是不求回报的,我只管爱护她的情操,只管全心全意地付出与努力,那早已慢慢升华为另一种温存的感觉。其实,一直憧憬的幸福就在身边 ……
常常地,当你把心头最热烈的那份执着和生命中最纯粹的那份感受都付出了之后,你猛地发现你已两手空空,你再也拿不出任何承诺,以答谢你内心忽然醒转的又一份挚爱。 这是生命普遍遭遇的一种尴尬和窘迫。
事实上,你手里只有一支玫瑰花,你送给了第一个人,就无法再送给第二个人。你不能把本来一份承诺,硬掰成两半,这违反了上天和秩序所赋予的完整和设定的局限。我的一切情感早已完完全全地交给了云!!
如今,我对命运没有更多的奢望,只求云找到它最适宜的所属!而我所能做的就是,真正地珍惜云这个最好的朋友,并给予她一份坚贞不渝的友情。我深深明白,只有这样,我才不会失去她,才能够永远和她在一起。这于我来说,难道不是一种可贵的幸福吗?这是一种我能够清楚感觉到的幸福,一种可以听到、看到和触摸到的幸福,我真的应该感谢云,她带给我一份朴实的快乐……
哪怕有一天,我依然形单影只地徘徊在世界的边缘,或者当我老得走不动路也唱不动歌的时候,我的心还会为我和云曾经走过的路感动!毕竟,这是一次不寻常的生命经历,它让我体验了人世间最强烈的心跳、最刻骨铭心的记忆,以及抱撼终生的美丽幻想。我知道,这份对云的痴情已在我的心路历程上建起了一座永远的驿站,不管走多远多久,我都会常常地回过头来。看到它,我便会生出感动,感到温暖。
串起这些,在流转的时空里,把它积成一种过程,今夜的稿笺上,便落下我曾经......过的......
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