初初见你，一袭的白色，白衬衣，白裤子，好象还背了个米白的硕大包包，里面不知道装了什么好东西呵呵。
　　你是个典型的美女，我一看就想跟你套套近乎。可是我却不太喜欢你说话的样子，和神情举动，看起来喳喳忽忽哟，我挺讨厌这种女生。
　　你来的那天正好是中秋节，班上会有活动，在操场上围坐着看节目，吃月饼。记得那天主持的是我刚认的哥，个头很高，戴着眼镜，看起来一副很有安全感一副很帅很cool的样子（只可惜主持起来真是……）他好象对你特别有好感，一直不停的向你殷勤这殷勤那的，最后给了你一个特大号的梨子，是里面最大的哦。
　　你对我可真好，你说，我们一起吃这个梨子吧，可是我们得一人一口咬着吃。
　　我说，为什么呢？
　　因为我们不能分离啊。你笑眯眯地看着我。
　　
　　
　　你来的挺晚的，四张床都只剩了上铺，你选了一张靠门的。那时侯Kathy她们还没走。
　　后来转专闹了一阵子，我不行，一是分没够，二是看不起。挺眼高手低的。你考虑了一阵子，又打电话又请假，最后决定：不走。也许很久以后你为你这个决定很是后悔不已，可那时是着实让我兴奋的，其实原因呢，很简单，Kathy也走了，你也走了，那我真的没啥意思了。
　　你对我真的是挺好，早上看见我被子没叠还帮我叠，寝室里的人都羡慕不已，我笑着说：你挺像我以前的干妈的，她就是因为帮我叠被子才荣升的诶。可后来你却又不帮我叠了，说：以为你只是一两天不叠，哪知你是天天啊你！可我知道，那时，我们的关系也不如刚开始的那么好了。
　　跟谈朋友无关，你和我哥理所当然的好了。我还是里面一个举足轻重的人物呢，传话。我当时还没对你有啥非分之想，虽然你对我挺好。
　　也许你的性格占了很大因素吧。就连作朋友，都对你是不咸不淡，于是半路插进来一个娣，她对你就像你对我那般好，于是你们就很好了。
　　也许我还是有点不舒服的，毕竟以前你的好是只对我一个人的。于是那段时间就有点不喜欢她，就像她抢了我的什么东西，虽然这东西并不是我最喜爱的。
　　可是她是2班的，这就表示其实上课时间我们还是在一起的。有时候女生之间就是这样，如果你和我之间是好朋友，就是一天到晚都差不多黏一起的。除了一些没办法的时候，呵呵。
　　记得有一次上体育课。上体育课的时候我都是和你站一起的，因为个头差不多嘛。忽然之间，有一种欲望，就是想和你站近一些，再靠近一些，嘿嘿，你当时好象察觉到了，身子稍微往外挪了一些，我则在那窃喜不已。也不太能找出那天那样做的原因，算什么呢？为以后的事情有个伏笔，还是，一种征兆？
　　其实真的也没什么啊，只是靠你近了些，可你似乎察觉了什么。
　　一天一起走，谈起你最近看了一部片子，叫《心动》吧，梁咏琪莫文尉还有金城武，演的是什么，我不知道，只知道后来莫文尉对她的好朋友梁咏琪说她喜欢她，结果把梁给吓跑了。然后你就似乎是有意无意地开玩笑说：你别以后对我说列。我有点诧异，诧异你的敏感；更有点气不打一处来，你怎么知道我会喜欢上你呢？
　　其实事实也证明，后来的事情。只不过不同的是，我永远都不会对一个保持暧昧关系的女孩说，我爱她。
　　我不是莫文尉。
　　
　　
　　你挺爱哭，不知道是不是我挺容易把你惹哭的。总记得有一次跑到你床上去玩，好象是第一次吧，我躺在那个明亮的小床上，和同学，和你，嬉笑打闹，一时间，一种很温馨的感觉涌进心里。你很美，很温柔，同学们很友好。我差一点沉醉不起。可是后来你怎么了呢？为什么会偷偷地哭呢？想到了什么不开心的事么？这么开心的时候？我不懂，我疑惑，可是你什么也不说，偷偷擦了眼泪，又和我们嬉闹在一起。
　　这也是我看见你第一次的哭。
　　后来，有很多事情，也记不清了，只记得我挺会恼你的，把你惹哭了三次。三次，可是我终究是记不清了。
　　不过觉得我们的沟通方式是有问题的。
　　那时候你还不是我老婆啊。而我呢，还沉浸在对她的思念中。对你，有一点动心。就是那么淡淡的，不会影响到彼此，也更不会有人说闲话。如果那时，我及时的扼住了，也许现在，我们不会是这样，一定会是天长地久的好友。
　　可是感情是不可能理性的，要不它也不叫感情了。
　　
　　
　　有一段时间，我想想，恩，就是叫苗苗的那个女人缠住寝室的那段时间。你们，你和Apple都有意识的疏远我了，就是因为那个女人。我真讨厌她，可我不会表现出来的，更何况是对一个对我还算不错的人。
　　我恨你们，你们都不理我了。
　　就算到路上遇见你们，我也很漠然地擦肩而过，我想的挺简单，不是我的错，为什么要疏远我？
　　这种状况从什么时候开始已经不记得了，只知道一直持续到我生日那天，才宣告无聊结束。
　　那天下着雨呢，我没带伞，从后门回来，正在想着没买到梨子呢，又和你们不期而遇。我低下头，匆匆而过。
　　晚上了。我的呼机忽然响了，回一个，是你打来的，你说，出来谈谈吧。
　　于是就这样出来了，谈了半天，谈圆了。我笑着说，唉，挺好，就是没买到梨子。
　　买梨子干什么啊？你有些不解。
　　你不记得开学的时候你和我分吃的那个大梨子了，你说过的，我拍拍衣领上的灰，笑着说：你说过的，我们不能分离啊。
　　
　　
　　后来知道你们在这段时间认了老公老婆哦，我闹闹着不不干，也要，于是你顺理成章的成了偶的老婆。不掺假。
　　你和我哥这时早就分手了，是他比较混。想想也挺可怜，不懂得女人心，是讨不到好的。
　　
　　
　　我挺喜欢热闹，而我家又是本地的。爸妈常年为生意，不回家。于是你们常常到我家玩，有时就索性住我家了。
　　那时我家还没有电脑啊，连影碟机，妈怕耽误我学习，都没买。于是到我家也只有打牌啊，还是打牌。
　　你一手的好厨艺，（至少在我们当中已是了不得了，想想一个个的皇帝宝贝，还会动什么手？）我们在里面大玩大叫，你就一个人站在厨房里为我们掌勺。有时我到处晃晃，晃到你旁边了，吃了一大跳：呀，你头上脸上怎么这么大颗汗哪？？赶紧拎点卫生纸帮你把那吓死人的汗珠给擦了。
　　你才知啊，我这么辛苦地劳作，你们就在里面甩着手等着，哼，真是。
　　你就是这样，一双嘴皮子永远不饶人。你不知道，有许多人，就是因为你这张嘴，给了你许多难堪，和委屈。当然，我是其中得力的一个。
　　别骂我，你能原谅一个无知的孩子吗？
　　
　　
　　喜欢和你睡一起的感觉，给了我好多安全感，我就像一个长不大的孩子，和你依偎在一起，而孩子所做的事，是可以逃过责罚的。
　　逃不过的是，是上天。
　　
　　
　　你那段时间挺喜欢和一些不知所云的人出去的，要不就是和公司的人啊，要不就是和你有些暧昧关系认的一些哥哥啦，总之，你挺忙的。
　　不过美女就是这样的，我也比较习惯你转圈式的约会。但是呢，也许是看不惯，还是一些别的原因（吃醋？应该有的吧），常常在旁边不冷不热地给你来那么两句，你气的半死，可又拿我没辙。我也乐得，常偷偷得意半天。
　　可是那段时间我们之间似乎也起了一些变化了，不再像以前那样可以在床上乐得转圈，又疯的你死我活，是什么呢，我知道，有一种情绪，又在我身上偷偷滋长了。
　　可是你并不知道，只是一天比一天更依恋我，你并不知道，这种感情，有多危险。
　　因为我知道。
　　我看着你的时候，就像看到以前的一幕一幕，在重现，在残忍地撕裂我早已不知零落成如何的心。
　　我想抱着你，就像当初我那样地抱着她。可是她的冷漠，在这个时候出现了，就像一个挥之不去的噩梦，我不敢了，真的不敢了。
　　我承认我的脆弱，更不想重蹈覆辙。
　　
　　
　　想起有一次，寝室里只有我们两个人。
　　你昨天才和那个什么公司里的很仰慕你的人出去，我有点不想理你，也有，不想和你在这种最易发生状况的情况下发生什么，我要杜绝。
　　你叫我了，说，他昨天和我出去了。要我今天也出去，我没去。
　　哦，你早上跟我说过了。你确实早上跟我说过一遍，我有些不解。
　　是啊。你说。
　　有什么问题吗？我终于耐不住，问道
　　你难道不想知道我为什么不去吗？你隔了一会，幽幽地说。
　　恩，那是为什么呢？
　　不想说了。
　　喂你是不是有点啊，是你要说的啊。
　　不说了，反正你也根本不想知道。
　　别这样嘛，我想知道想知道。
　　……
　　说啊，我求你行了吧。
　　……
　　……
　　他要我今天出来，我说我没空，我说我今天有事。
　　恩？你今天有什么事？
　　我说我今天要到杨一那里去煎药。你有月痛的毛病，我知道，每次痛起来在床上根本不能起来，你这几天也是的。
　　是吗，你怎么还不去呢？
　　……我本来就不去。
　　忽然间心里一动，站起身走过来。坐到你的床边。
　　我走过来的时候，你急忙说，你别过来！
　　我根本不听你在说什么，还是坐到了你的床边。
　　我想其实很多时候，机会其实是我给你的，而我又生生地捏碎。
　　你还当我是你老婆啊？你无限委屈的样子让我心疼，我终于忍不住，放弃了我一直以来的提防，轻轻地吻你。
　　不要……你有点惊慌失措地推开了我，我有点尴尬，你也歪在那里不做声。
　　
　　
　　这件事，我们也只当什么事没有发生过。该笑的时候笑，该说话的时候说，只是，再避免两个人在一起。
　　可是第二天，我，你，敏，和那个该死的女人一起在寝室的时候。我们三人聊的热火朝天，而你，则是一个人做在床上，不知道在干些什么。
　　我有些不忍，就坐到你跟前一边跟你说话，一边跟她们闲扯。
　　忽然你说，San ，我有个问题想问你。
　　什么？我只觉得脑子一轰，心想完了完了。
　　你到底是不是把我当朋友？
　　我真的完了，我怕的就是这个。
　　其实我心里开心的不得了，可是这，这，这叫我怎么回答？
　　我扰了半天，又怕她们听见，抓了一张纸条，写了一段不知所以的话，大意就是说，很多事不是我们所想的就会有的，如果有些事错了，我想还是可以改正的。
　　不知道在说什么了。
　　真蠢啊，我。
　　
　　
　　终于我们之间招来了流言蜚语。我受不了了就是这个。和她在一起的时候，总是时时提防，刻刻小心，还要倍受良心的谴责。人无时无刻不在痛苦中煎熬。我想，我的她，就是受不了这种煎熬，才狠心不要我的吧。
　　可是夹杂在这种痛苦中的，又是一种柔情蚀骨的欲望，越是得不到，越是觉得很想要，于是来之不易的幸福也显得特别的刻骨铭心。
　　人哪，就是喜欢在一些得不到的东西上纠缠。
　　那样才能显得出它的珍贵。
　　
　　
　　就像一个老套的故事一样，我开始逃避。
　　你敏感的感觉到了。
　　有一天你一起床，嘴里嚷着嚷着就把我叫过来，说你作了一个梦。
　　是吗，作的什么梦呀？
　　我梦见你对我说，就当以前的一切什么都没发生过吧。我不要啊。你很委屈地抱住我大喊。我听了，心里觉得有些伤感。但只是紧紧地，安慰式地，抱了你一下。没有再亲你。尽管我们之前经常亲的隔壁左右浑身不对劲，呵呵。
　　这表示什么呢，我真的已经放弃了吗？
　　
　　
　　还是这段时间。
　　可我忘了是为什么，把你叫到家里来玩。以前也常常来的，疯的不知所以，但又毫无顾忌。不像现在，呵。
　　这一次，我们一起看一些MTV。忘了是干什么。为什么要看。
　　记得是陈亦迅的《婚礼的祝福》。你和着里面的歌词，跟着节拍，一起唱：
　　在场的都知道，你我曾那么好。San ，你想要我怎样做？
　　我默然。
　　
　　
　　我想怎么做，我能怎么做。
　　和你在一起，不管公众和舆论？我们还没到能背负那么多的地步，如果知道最后的结果是分开，又何必当初？
　　和你结束，我想，也正是这样做啊，可是感情不是说你想就那么想的啊，你不是也在问我吗？可是我能怎么说，我们算什么呢？朋友吗？还是恋人？
　　没有开始的开始，就让它没有结束的结束吧。
　　
　　
　　终于有一天，你对我说，你想去西安玩。问我好不好，说，我的意见对你很重要。
　　我知道西安有个他，也知道你们之间挺好，他一直在追你，你呢，就是不说好，也不说不好，跟你的态度挺像，暧昧。呵呵。
　　我知道，你现在需要他，不管你现在是什么感情。
　　我也知道，你想从我这里得到一个答案，不管得到的是什么。
　　可做人呢，不能太自私。我几乎想都没想，就说：好啊，有这个机会，就出去玩玩。这里，我们帮你扛。
　　你下定了决心，运动会那几天，你就走。
　　你快走了，可我的心呢，也燥燥地慌，我不知道哪里不对劲了，可是就有个无比清晰的想法：我不想你走。
　　我故意找个理由和你扯啊扯，终于扯到这上面，我说，我觉得，你现在还是不要走吧？
　　为什么呢？你说。
　　不为什么啊，这只是我的一个建议啊，我似乎很随意的说。
　　为什么呢？你还是问。
　　我不是说了嘛……这只是一个建议，没什么啊。干嘛老追着问呢，我又开始退缩了。
　　不是啊，是你一开始很赞成的啊，怎么到了这时候，你又这样说呢，这不是很矛盾吗？你振振有辞。
　　是啊，……一开始我没想那么多嘛，我现在也只是觉得现在这个时机不好啊，……当然这个嘛，也许也只是我想多了吧，所以呢，你还是安安心心地走吧。
　　我啊我，话说到了这份上，又被我七绞八混地不知说到了哪里。
　　好了，这次是我自己放手了，别怨天尤人了。
　　
　　其实我们之间的故事到了这里应该算是一种结束了。
　　关于我们之间的点点滴滴，琐碎的回忆，值得记住的，还有要忘却的。
　　
　　可是朋友是不是就是那么难做的呢？还是我们真的还太小，无法把握理智一点的感情？
　　
　　
　　我们还是继续生活，在别人眼里，似乎并没有改变什么，只有我们心里知道。
　　我变了，变的不爱理人，变的沉默，变的迟钝。有人搭理我，我也是睁着一双毫无光泽的眼睛看着别人，找不出什么话来说，和以前眉飞色舞的我，大相径庭。
　　你也变了，人变的更漂亮，整个人有了光泽，她们说，有了爱情滋润的女人是最美丽的，我想，那是我三年中看见的你最美的脸吧。
　　我很庆幸，还能和这样一个美丽的女人生活在同一屋檐下。
　　还很庆幸，仲秋的晚上，夜凉如水。
　　让我安然入睡。
　　
　　
　　想到对你说出，我那不值一提的感情，时间已过了几个月之久。
　　事实上我们之间也没有完全完结，有时候总是表现得比别人暧昧一点。就这样有一搭没一搭着，混着所剩无几的大学生活。
　　直到有一天，我叫上你，陪我回家洗澡。
　　在车上，我似乎又回到了那些难忘的时刻，我抱着你的感觉，竟然一点都没变。你依旧是我熟悉的那个你。你的气味，和你的身体。
　　
　　
　　我想我应该对你说一些事情，关于我自己，和我的一些过去。
　　那个晚上，我筹措了很久。这是我的隐私呵，从小到大，这些都深埋在我心里的东西，就这么说出来么？说出来了，你又会怎样看我？是不是和那些一般大众一样，露出一脸的不可思议，同时像看着一个怪物似的说：你、你、你是***？！然后落荒而逃？……
　　我正在胡思乱想的时候，你却在一旁滔滔不绝的说起了你的过去，说你的独立，联系你的现状，深思你的未来……
　　我没有了说的欲望，摆摆手说，走吧。
　　快走出门了，一个声音告诉我：如果你这次不说，也许就没有机会了。
　　我想了想，然后对你笑笑说，恩，我们还是往回走吧，我决定说了。
　　
　　
　　就这样你知道了我的过去，准确的说，是一些思维的片段。
　　不能怪我啊，这些事，我从来没对人说过呵。
　　后来的事，多说也无益了。
　　只是我们之间就这样淡如水了，就像Vivian 给我的话：我们之间的故事太多，很复杂，也很简单，有那么一点诗情画意，又有那么一点稀里糊涂。我忘了我们之间如何的相处，从热情到冷淡，到无奈，再到平静似水……
　　
　　
　　你和她唯一的不同，就是绝不承认我们之间的一切，她给了我这么几句话作总结，可你呢，吝啬的什么都不愿意给我，除了留给我的这些片段，让我一个人好好存着。
　　呵呵，好好笑一下。
　　
　　
　　是不是我不是莫文尉，你也不会是Vivian呢。
　　一定是了。
　　
　　
　　呵呵，不想了。
　　晚安，做个好梦。