南方的冬天，居然会这么的冷，也许只是今年才这样吧！快要放假了，又是新的一年，我的大学好像流水一样的快要完结了，而我又在这或长或短的时间里得到了什么？学到了什么？依然在游荡，依然看不清楚我的明天。到了现在，后悔的话已经说不出来了，也许根本就不该有后悔存在，这也许就是我该走的路吧！
和我的女友，就这么的淡化了，其实想想真的有一点不可思议，我有没有爱过呢？点上一支烟，是最后的一支520，这盒烟是“桔子”买给我的，想起了她们，想起了许多的人，男生、女生，让我有着不同感觉的人们，我身边的，我脑中的，我心里的……我拒绝的，我接受的，甚至是有些企图的。这段时间经常的神经质，同学开玩笑要我去看心理医生，发疯的傻笑，心里却在苦笑，我这是怎么了，还像小孩子一样的无法控制自己的心理周期，做很多的傻事，说一些傻话，根本就不像22岁的女生，白痴的令自己想骂自己。
昨天，拒绝了那个男生的两次邀请，为什么会答应他做他的女朋友？无法继续抗拒他的追求？还是为自己的以后给一个退路，进入社会、实现自己愿望的一条路，一条我也不知道会是什么样子的路。但是，我确是在逃避，逃避他的见面，他的眼睛，我知道他不敢看我，不敢要求我什么，这让我更加的肆无忌惮，所以说自己真的有些许的心理变态，说过我会伤害到他，但是他的毅然，让我无法再继续，我说的是继续拒绝。不想再考虑太多，现在变得自私的我，只要自己快乐，只要不在伤害自己，我顾不了太多的事情和人了。
一个人呆在寝室的时候，一个人呆在电脑前面的时候，会想很多，想的无法再继续学习，继续看书。前几天，自由的想飞起来，还答应了网友会在圣诞节和元旦陪她在网上度过，因为没有邀请，没有约会，没有打算，想让自己在网上就这么游荡的度过这些让人们激动或者渴望的日子和夜晚。极端矛盾的自己，疯了样的想跑出去，然后就呆在外面承受安静，逃避喧闹还是渴望激情？不管了，我会实现我所有的承诺，我会让自己分裂，让自己在分裂中重新的感受我的真实和自由，不管现实怎么样，不管当时怎么样，不管过后会怎么样。
林，从基层回来了，我们继续着以前的电话聊天，无边无际的聊天，不计时的聊天，甚至还是通宵。她是和桔子一起认识的网友，其实是我们先认识的，但是因为她的性格，她有现实中的女朋友，所以第一次给我打电话的是桔子不是她，这让我一直误会着，等到聊的多了，我才知道事实。然而，对桔子的感觉是那种平平的，飘飘的，也许是我的虚伪造成的吧！但是就是因为这个，我让桔子喜欢上了我，不知道是不是我让她这样的，但是我一直在逃避，甚至是自责。不过这些想法都被林用她的观点给我拒绝和打消了。我喜欢她，真的，喜欢她给我的感觉，说实话，对桔子的完全拒绝，和那莫名其妙的排斥，的确是因为她，她那天晚上不知道为什么会给我打电话，让我可以和她通宵得聊了整整7个小时。她们之间的差距太大，我想要的，在她到来的时候才让我真正明白过来。她开始也奇怪为什么桔子可以和我聊通宵，和我聊天真的有这么大的吸引力？真的会让人放不下电话？我不知道她当时是怎么想的，但是她无法想象的尝试了一下，就这样陷进去了，而同时也让我陷了进去。本来和网友聊天我只是发泄或者是放松，还有就是无聊，打法时间，充斥我的现实，挤开在我身边发生的一切，甚至是借机会真真的放弃以前的女友，淡忘她，是想跳出来，因为我一直坚信我不是那种能够轻易爱上一个人的女生。但是我错了，太过于自信，让我在和她的聊天中无所顾忌，就在不知不觉中我已经上了瘾，甚至是开始吃醋，开始想见到她，想那些我们之间多少有一些开玩笑的承诺。
见到她，是在一个周末，那时候，桔子并不知道我们之间的发展，还沉浸在对我的幻想之中，见面的事情，是桔子的决定，因为她欠我一箱桔子，然而我不知道我欠别人什么？只知道我渴望见到林，渴望真正的和她在现实中聊天。接到她们的电话，我在阴阴的天色中，走到寝室的大门口，无法想象我当时是什么样的表情，怎么样的笑容，但是，又是我的自信和我的开朗，让三个人之间还没有太多的不自在浮现出来，因为桔子一无所知。我不可以让林为难，这是我当时的想法。我们在放下东西以后，就决定马上去长沙，不过这是她们早已经打算好的，我也都知道，所以一切都很顺利，自然。在的士上，我们三个都坐在后面，我的左边是林，右边是桔子，有种情不自禁的靠近林那边，这也许是一种心理上的，很自然的，我们开着玩笑，放肆的说着搞笑的话，我还时不时的和林有多少的接触，但是对于桔子，确是很正常的，很平淡的，玩笑归玩笑，但我很明白我当时的感觉。对林现实中的感觉和网上还有电话里是一样的，让我欣喜，让我更想和她有更多的接触。我当时一定是没有大脑的了……卖了车票，我们去就近的一家超市买零食，因为林还欠我一包浪味仙，很好笑不是么？为什么是个人都会欠我呢：）但是居然没买到，不过我们倒是拿了不少的乱七八糟。上了火车，开始是我自己坐在一边，和她们隔了一个过道，后来因为桔子不善于和我当面说话，就让我和她换位子，让我和林做在一起，其实那时候，我和桔子已经很少有沟通了，电话里也是，都是林在和我聊，她在一边听我的声音，很尴尬的感觉。
到了长沙，我们马上打的去了宾馆，因为天色已经晚了，要先找一个住的地方。定下了房间，因为我们是三个人，根本就没有三人间，就只好要了一间双人的，进去以后，都忘记了我们在干什么，开电视，倒水喝，去洗手间，反正就是做正常人做的事情。在桔子去洗手间的时候，我的眼睛开始顶着林看，现在想想好傻阿，观察她的五官，她的眉眼，她的一切，她开始不好意思，我也觉得很难为情，就和她说着别的话题，但是又说到了她，这次是她的眉毛，好浓的，黑黑的，不是女孩子的那种，我就去摸她的眉毛，不知道是我本身的感觉，还是她做出了什么提示，我竟然很大胆的吻了她，她傻了，我也是的。不知道我这是怎么回事，自己好想还没有这么的主动过，而且她还是一个……怎么说呢，算是陌生的吧，起码再现实中是的。她推开我，我坐到了对面的床上，好尴尬，好没趣，就感觉我当时是喝了迷魂药一样，离开她，就感觉到了我的不现实，甚至是空空的。她走过来，抱着我的头……忘了，现在什么记忆都是混乱的，继续我们的经过吧！安定好以后，大家就决定出去吃东西，我们都还没有吃晚饭呢，出了宾馆，因为林对长沙比较熟悉，所以我们听她的，而且都想吃肯德基，就徒步走过去了。那时，晚上的气温凉凉的，但还没有冷的感觉，我们也是一路的玩笑，她们还时不时的拿我开心，我也陪着她们发疯，给她们说郑州话听，居然还说我好像在唱戏，怎么会想到我当时脸红的不成样子了，只是离她们远了一点，不知道再说什么。而林有时候也是很小孩子的，居然学蜡笔小新，在我后面偷袭我的内衣带子，我真是给气疯了，就在马路上大叫，害她恨不得捂住我的嘴巴，说我好丢脸，是么？这可是她让我这个样子的啊！
到了肯德基，大家叫了一些东西，林先去找了位子，桔子拿着东西过去，等我从洗手间里出来的时候，本打算做在林的身边，但是她们给我留的位子是桔子的旁边，这本来没有什么的，我在林的对面也不是不好。但是，那时候，我就感觉到了很微妙的不自然，虽然没有什么大不了的，但我就是在意。在吃东西的时候，林还是很多的话，我的感觉还好，但是桔子就不一样了，当时我看得到，只是没有多想。后来，林的女友打电话过来，不，好像是桔子打过去，我已经记不得了，只记得林是出去了，跑到外面接的电话，很难过，但是却说不出来，我当时是不怎么了解的，然而只是一味的胡思乱想，但我身边还有桔子在，林出去以前，她什么都没吃进去，林出去以后，她就开始吃东西了，我没想那么多，但是我又不好让我们之间冷场，就随便的和她聊着天，眼睛还不时的看着开开关关的门，怎么过了那么久呢？心一点点的冷了起来，和桔子的聊天也一点点的断开了……直到她再次进来。感觉很差劲，出了肯德基，我们两个都离的好远，我抱着没喝完的可乐，一句话都没说，外面的气温开始更凉了一些，我只穿了一件大大的毛衣，又喝着冰的可乐，不时的在发抖。好闷，心里也是凉凉的，然而，桔子好想很活跃，不停的在我周围转来转去，我一个人也不等她们，就那样不停的走，林离我越来越远了，桔子就叫我，要我照顾个子小的拉，我知道这是怎么样一回事，但是脚步就是停不了，不想看到林那个样子，不想和桔子走的太近，不想说话……这种不自然，不知道桔子当时有没有感觉，我想没有吧？她很单纯的，和她的外表一点也不像。就这样的气氛，让我们都闷着头走路，导致大家连走错路都没发觉，还是林在后面突然提醒了一句话。我当时要走另一个方向的，但是她们都说我走错了，没有方向感，我因为不熟悉，就没说什么，心情也不好，这次发现了她们的错误，就更窝火了。上了的士，林就跑到前面做，让我和桔子在后面，真相过去踢她一脚，在车上，我就离桔子好远，也不说话，闷得要死了，才发句牢骚，说她们笨蛋。
回到宾馆，大家都没事情做，就又打开电视，很想说说话，但是我要怎么说呢？怎么会想到三个人见面会是这个样子呢？过了没多久，我就去洗澡，准备早一点上床。在浴室里，暖暖的，放开的热水吧镜子搞的混混的，我一遍一遍的摸着镜面，看着镜子里的自己，面无表情的看着，整个人都呆呆的。身体泡在热水里，像要浮起来一样，不愿意离开，不愿意出去面对我不知道该怎么面对的两个人……不停的问自己，我到底都做过什么？上了床，还是靠在那里看电视，无聊的又点了一支烟，她们都不抽的，我感觉我好像就是个不良少女一样。心情平静了很多，不算是平静，是刻意的放开，让自己的心情又回到了刚刚开始的时候。然后又开着我们之间的玩笑，我坐在最后面，可以看到她们。出来的时候林在抽我的烟，把她呛得不行，还是躺着抽的，和我以前一个样子，很好笑，就一直的看着她，可她却不看我，没什么，我不想太在意。然后我就突然冒出了一句话：林，你长的好像我的第一个男朋友阿！她们开始笑，怎么会突然有这种感觉呢，可是却是真的，除了眉毛，别的都很像。我对于我的这一发现也很惊讶，但是又在心里偷笑，怎么会这么巧呢？人家都说我有帅哥情节的，我也承认，自己喜欢漂亮的东西，当时和那个男生谈恋爱，也是因为他长的好帅，当然不会拒绝他咯。但是现在的这个，却不是因为她的相貌让我想怎么样的，不否认她的外貌让我对她的好感又增加了一些，但我还是基于和她的聊天，和她的思想上的接触。
时间越来越晚了，我开始想着我自己的心事，看着电视，就滑进了被窝，翻个身，不想说什么。她们发现我这样子，就把电视关掉，商量她们两个怎么睡，我都听得到，只是没有我插嘴的必要，后来桔子就去了洗手间，我还是背对着她，感觉她在靠近我，我的身体在僵硬，热热的呼吸爬上我的脸，这次可是她主动的，有些欣喜，但她的话却让我马上失落：对不起，今晚我不可以陪你了。勾着她脖子的手，马上松了下来，她居然没想过我的感受，虽然我理解，但是我不甘心，也许是我的任性，没有答应，只是一味的强求，她就要我自己和桔子说，她是没有一点理由说出口的，当时的感觉就是那么的无奈，我真的很生气。就很坚决的说：好的，我去说。可没那么简单，这句话说出来以后，三个人，一个人一种想法，而且不敢轻易的决定，桔子的想法，林的为难，当然还有我的尴尬，像打翻了的药水一样，整个心里都苦苦怪怪的味道。好了，我放弃了，我不强求了，睡觉。房间里很昏暗，翻了个身，发现林在我的这边，面对着我，没有亮光，我却可以感觉到她的目光，心里酸酸的，我的某种感觉就全部的出现的，只要是我的记忆，全部跑了出来，堆在我的心里，堆在我大脑的最外层，乱的想翻胃……黑暗中，我把手伸了出去，我想感觉，人和人的距离到底有多远，人和人的关系又可以有多微妙，手里的空气，好像是我们的呼吸，我们的脉搏，付在我的脉搏之中一起跳动，因为她的手也伸了过来，碰到了指尖，好像血液开始相互的流通，然后是交握。酸酸的感觉又出来了，那只手在我的手心里写下了：S O R ……还没有等她写完，我马上收了回来，最讨厌这句话，我听得太多了，以前的恋爱中，对方和我说的最多的就是这个，我一直不明白，本来是可以做到不说SORY的，为什么还要做出那些伤我的事情，然后补充这句道歉的话呢？我听SORY听的都想让她们用BAY来代替。又翻身过去，面对着墙，眼睛开始发酸，但是没有眼泪出来，心里好堵，好像吸不上来氧气一样。哭声开始明显，我不想再给自己的理智控制，要不我会疯掉的，惊动了她们两个，林去了洗手间没有出来，桔子过来安慰我，她什么都不知道，只是说些很空的话，还提到我不想提的事情和人，更加的难过，眼泪开始泛滥，根本就不要她捧我，更气愤林跑进洗手间里不出来，桔子问我，我想怎么样，怎样会好一点，我很直接的就说出来了：要林来陪我。现在想想好冷酷，但又好坚决。她答应我了，叫林出来，让她陪我。心里又是一阵的混乱，想想以前，和前女友在一起的时候，当然还有她的另一位，简直不是我现在可以想象的，那是怎么样的一个我，而现在呢？原来我居然是可以这么的极端。
林来到我的床上，和我直直的躺在一起，就这样过了不知道多久，也许是感觉桔子安静了以后，我被她揽进了怀里，感觉自己好傻，现在写出这些，居然还会有想哭的念头。她的身体很温暖，我的只是一种热，一种哭过以后，从体内发出的不正常的热，好安心的感觉，睁着眼睛想，想什么呢？其实是一片的空白，就是闭不上眼睛，以至于睫毛扫得她无法忍受……开始享受她的怀抱，她的吻，让我眩晕，不甘心被她这样打败，就趁她的舌头伸进来的时候，开始疯狂的吮吸，直到我看到她的眉头皱了起来，才放开她，她没有说什么，但我知道。身体的靠近，让我们都开始无法忍受，我的身体更热了，感觉毯子好重，好厚，我一急之下把最后的衣服脱了下来，她呆住了，我顾不得她，真的好热，都是被她搞的。身体开始被她的手包围，我开始了云端的感觉，神志不清的被她带着我的感觉游走……都不知道是什么时候睡着的。第二天早上，桔子早早的醒过来，她没有开灯，睡不着的她跑进洗手间了看报纸，而我和林却还癞在床上，继续昨晚的亲热……后来，因为我们还要去看画展，林还要去她亲戚家里看一下，桔子就催着她起床，她在被子里的手不安分的乱动，嘴里还在癞着，后来实在不好意思了，时间也不早了，她才穿衣服起来，这时我就想起她和我说过的话，说桔子想让她给我们一个单独呆在一起的时间，天啊，不会是要她去她亲戚家里，然后桔子要在这个时间和我呆在一起吧？我有点着急了，但是不知道该怎么说，她走以后，我就说还要睡一会，没有和桔子多说什么。很快的，我以为会很久，但是真的很快，就听到了门铃声，是林回来了，我真的很想就这样跑过去吻她，是不是不想把我自己仍下来呢？不管了，反正她很快的回来了，没有让我等太久。
三个人一起去吃了早餐，然后去看画展，一路上，都是我和林在一起，开始还有顾及，到了博物馆的时候，我们开始拉手，林，你知道么，记下这些的时候，我的脸上一直挂着一丝的微笑，你喜欢看到的笑容。我们无所顾忌的一起走，一起看每一幅画，甚至过了一段时间，我才想起了桔子，天，我这是怎么了，为什么会这么没礼貌，心里一直到翻腾，虽然对桔子没什么，但是，她是无辜的，她是喜欢我的，她还在承受着我们两个，我以前也做过她这样的角色阿，我不知道那时候她到底明不明白我们两个的所作所为，但是每当我的眼睛离开林的时候，就会在寻找桔子，看着她一个人拿着我们的东西，离我们有一段的距离，我就站住了，然后很不舒服的蹲了下来，林问我怎么了，要我起来，好丢人呢，我忍不住的笑了起来，但是真的胃不舒服，也许是饿了吧，也许早上的牛奶不够热，不知道。后来看到桔子坐在休息椅上，我们也看得差不多了，我不是很好受，就拉林一起坐了下来，我们和桔子是背对着的，我靠着林，虽然有些不安，但是很舒服，和她在一起，真的很舒服。记得有一幅画，《天使》很抽象的颜色，和造型，我就问林，你知道天使手里拿的是什么花么？她说不知道，好像还说了一个很搞笑的花名，我开始笑起来，说那是烟花，她一脸的不相信，我也不知道我怎么会这么说，是不是在调戏她呢？还是我看着那花的感觉就是烟花，算了，她反正也不相信我的：）后来出来的时候，我们看到了卖纪念品的地方，那个时候，好像已经好远时间没有看到桔子了，我在买画的时候才想起她来，就连忙问林，怕她和我们走散了，林说他在外面晒太阳，我被林的开朗给包围着，我们欣喜的去看纪念品，还一人买了一套油画的复制品，很开心。我还告诉她可以拿画框裱起来，很好的装饰画呢！
出来以后，她们就要带我去看马王堆的出土文物展览，还提醒我有干女尸可以看，我倒没有什么害怕的，毕竟没看过，后来看展览的时候，我们一直在开玩笑，拿那些古人的东西来搞笑，现在想想还真的还怕那些老祖宗来找我们这帮小孩子算账呢！呵呵~~最后看的才是干尸，我还没进去就开始害怕了，好恶心的东西，不不，不这么说了，好恐怖，好像是从地心里发掘出来的西元前的东西一样，而且，还有实物，我本来就胃不舒服，当时真的很想吐，脚又发软，出去的时候，真有点逃跑的感觉。外面阳光很好，有丝丝的温暖，心情也随着身边的林开朗起来，这个家伙，居然看完那些东西就开始吃零食了，我们都受不了她，还和我们让来让去的，好搞笑哦！已经是中午以后了，我们都再说要吃饭了，然后就去了平和堂，直接去楼上吃东西，因为这时的林又开始好像昨晚一样了，一个劲的要我和桔子在一起，搞得我很没胃口，就只要了一份炒饭，还没怎么吃，只是看着桔子在吃，她可能真的饿了，都没顾的上我，正低着头的戳米饭时候，听见桔子叫我，说要我去看看林在搞什么，这么久了还没来，还在朝我们这边招手，我看到她在笑，对我笑，就开心的跑过去，谁知他要了一份牛肉面，热腾腾的，还有好大一块牛排，真佩服她的食欲，看着她就忍不住的笑，她就建议等她吃完面，我们一起去吃寿司，很开心，虽然我对那些东西不是很感兴趣，但是她的提议让我觉得很新鲜，因为我真的很怀疑她有没有那么大的胃呢？炒饭没吃多少，我们就跑了，因为她很快的把面和那一大块牛排给搞定了，寿司没吃多少，因为她对水里的食物过敏，所以只吃了一种东西，我倒吃了不少，因为开心：）桔子也没怎么吃，因为人家把炒饭给报销了，好像只有我自己在浪费，想想很不好意思。
大家都喂饱自己以后，我们就去下面逛，只看一些小玩艺，因为我对那些感兴趣，她们就跟我一起转，拿着人家要卖的东西，指指点点，顺便可以玩的还多玩一下，呵呵，我才知道，这就是我喜欢逛街的一大原因，没有钱也可以逛的一样开心，当然有钱就会更好了，因为我的兴致很高了啦：）本不喜欢一些香香的东西，却接受了林给我买的固体清新剂，还好是茉莉香的，不是很浓、很甜的那种，还有一只会有音乐的比利蚁，在同学看来那是很幼稚的东西，但我一直不这么觉得，这只是一种嗜好，不会是一种幼稚，我不承认：）出来的时候，天色已经有些灰暗了，本来就有一点点的阴，我们还要赶回我学校的城市，就直接去了火车站，买了最快的票，还是要等半个多小时的，我就拉着林去洗手间，我要去加一件衣服，因为感觉越来越冷了，出来以后，我不想去候车室，就说要抽烟，她很顺着我的就带我去了侧门那里，可以抽烟的地方。那里很暗，我的胃一直就不是很舒服，青色的烟被我吸进肺里，然后变成白色的吐出来，一阵阵的眩晕，让我的胃开始收缩，又点疼痛，有点翻搅，蹲在那里，靠着林的肩膀，我问她：我们这是不是偷请阿？她说不是的，我又问：那我们这样又是不是一夜情呢？她没说什么，我知道，也许就是的，因为我们好像以后就没什么机会见面了，从这一刻起，我的这种想法开始无边际的蔓延开去，是的，我们不过就这么20多个小时的时间，她还是她，我还是我，我回我的学校，她回她的家，她的工作中，她的圈子里……没有在问什么，因为我不知道我问出来的话还有没有什么意义。拉着她的手回到候车室，她开始不太愿意，怕桔子看到，因为毕竟要分开的不是我们两个，可是我却坚持，我喜欢强迫她的感觉，那是一种无所顾忌的放纵，因为人这一辈子，不一定会有一两次这种感觉，我珍惜，我希望可以留守再这20多个小时的时空里，但我既然做不到，就希望自己可以享受到最后一刻，在候车室的拐角处，我主动的放开了她的手，然后就再也没有看过她一眼，坐回了我的位子，就是看着跳动的车次和时间，等待带着我回去的车，带我回到现实中的火车。
一路上很拥挤，我们站着回去的，还好路程不长，我一直站着靠着她的肩膀，但是还是没有看她，没有看她们两个中的任何一个，到站以后，她们就直接买了回家的车票，因为时间还长，我们就去吃晚饭，我一点胃口都没有，看着她们两个的饭就想翻胃，就坐在对面让我的脑子开始短路，被林逼着要了一份汤，还好很清淡，但是还是只喝了一碗，和她们比起来还真得很像要成仙的感觉。不怕她们说我，真的吃不下去。这个时候的我已经好累了，因为我用了所有的力气来挽留最后的一份感觉，其它的一点都进不了我的心里，有几句玩笑话，我居然都承受不起，和她们当真了，也不怪我当真，是我当时已经开不起玩笑了。她们决定不要我陪她们到最后，要先送我回去，然后她们在坐车去火车站，我不拒绝，我无力拒绝，任由她们安排。在的士上，林在我的旁边，开始我还是靠着她，后来不知道为什么要远离她，是我神经质，是我又在任性了，她揽我如怀，让我把头靠在她的腿上，心里死死的感觉，没有一点波动，靠着她腿的眼睛，眼泪流了出来，很可笑，为什么只有一只眼睛在流泪，她用手摸我的脸颊，还好没有摸到那一边，这边的我是很安静的，让她可以放心的平静，快要到的时候，林腑下身体，吻了我一下，我不敢留恋，她离开我也没有强求，我不能强求，她是理智的，我也不该有什么不理智的举动。
到了学校，她们送我寝室，林到了我们宿舍楼的时候，拒绝进去，因为那里有我们都认识的，我的前女友，我也不想，但桔子是要进去的，我也不能阻止，就让她送我回去，把东西拎回去。回去把东西全都放在床上，就想离开，好像寝室理由毒气一样，因为她要离开我，好像没有氧气了一样，也许是我在外面疯的太久了，寝室太小了吧，等桔子和她们在说话，外面好冷，我加了衣服都感觉冷，想林在外面等我们，一定更冷了，开始讨厌桔子的滔滔不绝，很凶的对她说了一句：你还要说多久？她看我的脸色不对，就草草的说了再见跟着我出去了。林一个人站在外面，我看着她就想蹲下来，我想是为了不让自己倒下去吧，因为小时候，听恐怖的故事的时候，那种想自我保护的感觉，就领我经常不由自主的蹲下来，好像蜷起来才不会害怕，才不会受到伤害一样。可是受伤的是心里面，我再蹲下来还是无济于事的。和她们并排走出寝室大门，到了我去接她们的地方，一路上我们再也没有拉过手，她也许是在学校里面，感觉不太好，我却是让自己尽量早一点适应，适应我等一会要一个人走回去的感觉。说再见了，桔子要我开心一点，她们都要走了，我还没有给个好脸色，我也很想，很想让林看到她喜欢看到的我的样子，可我不是机器，不是娃娃，勉强的拉扯了一下脸上的笑神经，路灯下，看到了林眼中的水气，是么？她在流泪，我下了一跳，不知道会不会相信，我忍不住的眼泪是被她的泪水给吓回去的，是的，我忘了我泪的工作，我不敢相信她的这种表情，一直以为她是很乐观的，起码要和我分别的时候，她应该是给我最后的开心的，但是从她一路的沉默中，我就知道了，她性格居然也是这么的多变，和极端。
没有过多的话，林要我回去，我没再多说，多呆，转身走了，心一点点的沉下来，脚步越走越快，我要回去了，我要面对我的现实了，我也许在也见不到林了，我为什么要见她呢？为什么？难道我没想过，我会有现在的经历和心情么？我傻么？看到了寝室同学的笑脸，她们的问话，我只是很无所谓的回答着，我开始埋藏我的这20多个小时。
其实纪录这些，不是我的绝望所可以做得到了，因为我的心又开始活动起来了，我的任性又跑出来了，我不甘心，我不想我会有一夜情，我要更多的时间来证明，我不是可以随便有一夜情的女生。我要见她，我要再次见到她，因为我的心在告诉自己：我好想她！