引子: 站在高速的公路上脚步必须快,站在开在闹市中的公路(中线公路),偶尔可作息,够竟那样的速度适合自已? 还是选择了中线公路。将自已的命运安排在此,够竟是对是错?
(一)
午夜梦回,感到异常的难受。睁开眼竟是添黑一片,摸了一下脸,能感到泪水的痕迹。努力地去回想刚才做过的梦。 可怎么也想不出来。感到房间很大,很空。突然感到有点害怕。既无枕边人,也无喜欢的人。我是不是真的该这样的离开,找一个坚壮的膊来依靠。
我不是没有爱人,我花心,我承认。花心的人其实是不懂得什么叫爱情,我越来越觉得这话说得对。
在陌生的城市,在拥挤的街道,我见到了她,也看到了她的手挽着一个女孩,漂亮,可爱,时髦,而我,居然毫无反应,木然看着她们没有笑没有哭没有表情…… 我只是默默地拿起手机,拨下我每天必拨的号码,看着她拿起手机的背影,静静地说:“ 你在哪?”
“ 我在商场啊,买东西啊,很多,很重呢。”
“ 就你一个人?”
“ 是啊。干嘛骗你?”
“ 那我不打搅你了。”
“ 好啊。好啊。 明天一起吃饭啊。”
我慢慢关了手机,轻轻闭上眼,深呼吸,不愿再回头,不愿再看她们的甜蜜。我觉得我应该哭,但是眼泪就是那么争气地怎么也掉不下来,所以我在怀疑,我究竟有没有爱过她。我是花心,但我在众多的情人中,选了她,一个可以让我心稳定下来不再飘荡的人,目睹这一切,让我知道我看错人了。所有的人都说她不适合我,说她花心,说她甜言蜜语都是虚伪的,说她跟我在一起是为着某个目的。。。。。。。 一切一切,可我还是义无反顾地跟着她想着她,念着她,我觉得自己是爱上了她,我可以不管她的以前,不需要她的以后,但是我要她承诺她跟我的现在只属于我!我只要那么短短一段,可是她也不肯给我。忘记她。。忘记她。。。
很多的时侯都不想让人看到真实的自已,伪装不是我的专长,但我总算做到,但懂得伪装的人往往是得不到快乐的人。为什么做人总是这么累!我明白自已这样的行径也只不过是想保护自已,是现实的处事,是感情的表露,我都会将必要部份伪装起来。伪装一段感情与自已的感觉是一件非常的难事,确实,也是我找不到最爱的原因。现在的我,在反问自已,这一刻的我还是在伪装吗?
我一直以为自己真的是爱上了她,但是,也许并不是如此,如果我爱她,我应该会占有她,或许我应该就此离开她。但现在竟没这种想法。眼眶干涩得厉害,丝毫没有想哭的冲动,我努力地劝说自己,该哭该哭,如果你真的爱她…………
有时我会想,她真的很适合我,大家同样的花,同样的背叛,然而这叫做爱吗?肯定不是,或者说大家还在找更适合自已的人。累了,真的累了。我得到的是什么?来来去去的感情游戏,实际生活中的利益冲突。真正的爱到底要在那里找?或许我们之间真的不需要感情,需要的只是生活中的一丝涟漪,轻轻的泛过,不留痕迹。我是不是该改变一下,离开。。。。。。。。。。不愿记起自己无爱的原因。是因为结局我无力承受吗?还是因为心中的伤痕太多。以至忘了自己还是可以爱人的呢?