当车快到站的时候我开始又紧张了，真不敢想象见到你的情形会是怎样。你曾问我紧张什么，其实我也不知道，我说：怕你不喜欢我。这也不是百分百真话。我一直相信我们会和网上一样相爱，也许我不知所措的是我们该怎样面对面，该说的第一句话是什么，该做的第一个动作是什么……
你曾发给我一张叫做第一次亲密接触的卡，说的也是两个初见的人，开始不知道该怎么办，后来说：先牵了手再说，然后说：管她呢，亲一下。
我就怕我们象两个傻瓜一样尴尬着。


终于在一个电话亭找到你。
无可避免的陌生感。你都不敢看着我的眼睛说话,更别说牵我的手了。也许为了对自己的承诺有一个交代――你曾说你会主动的，你搂了一下我的肩膀，呵呵地笑了。这时候我想起你在网上时的傻样子，虚幻和真实开始悄悄结合。可你还是躲避着我的眼睛。


回到家我们躺在沙发上看电视，头顶对着头顶。话开始多起来。你问我还记不记得那张卡，我笑了，找了个机会我们握住对方的手。你让我看你新打的耳洞，我们抚摩彼此的头发，看是不是和网上说的一样，我的细软你的黑亮……“很多事情说起来容易做起来可真难。” “那是因为你太胆小。”我故意糗你，“是啊，我知道我很逊。”


洗过澡我们准备睡觉了，算算，你断断续续都坐了四五个小时的车了，累得晚饭也没吃下。
“我抱你睡好不好？”我欣然顺从地躺进你的臂弯。屋里没有灯，很黑，我们相拥着开始说话。
我不断地把你的长发捋开，她弄痒了我的脸，不经意地，我的唇会碰到你柔滑的皮肤，心旌摇荡。一直以为自己是个平静的人，没想到此刻有如此想亲吻你的冲动。
“还记不记得你欠我的东西，现在我想你还给我。”原来你也有如我一样的念头――在网上我曾欠你一个吻，你说来了再向我讨还。
黑暗中我找到你的唇。
你的吻温柔又狂野，让我放下所有的矜持。


“天亮后我们还会不会又怕羞啊？”你在黑暗中问。
“不知道，应该不会吧。”我在黑暗中回答。


黑暗帮我们消除了陌生和羞怯的感觉，她走后就没有把它们再留下来了。阳光下我们依然是一对亲密的恋人。


我们手牵着手逛超市，买了你最喜欢吃的桂圆，买了我最喜欢吃的西瓜。
17号是你的生日，我叫了两个朋友到家里来一起做饭吃。
她们俩在厨房忙碌，我坐在你身上在客厅看电视。我剥了颗桂圆，噙在嘴里回头喂给你吃。朋友从厨房探出头来问我油放在哪里，刚好看到我们两唇相接的镜头。我有如受惊的兔子，羞得脸红脖子热，把头埋到枕头里久久不肯出来。你只是傻笑地搂着我。


在网上你曾说，等我们见面了保证不会惹我生气。
可我还是老发了你的脾气。
晚上我紧紧地搂着你，在你耳边轻轻地说：“原谅我的坏脾气好不好，其实每次发完脾气我又会很后悔的。”
今天我不知怎么又生气了就挣脱你的怀抱一个人坐到了摇椅上，你俯过来迁就我，我不依，就最后还是讪讪地坐回去了，朋友坐在旁边卿卿我我。看到你默默地一个人绻在那里，我就后悔了，坐过去抱着你，我真不该在你生日的时候还发你脾气。
其实很多时候我根本不是真的要生你的气，只是喜欢你甜言蜜语的俯就我，喜欢你强扳过我的身子把我拖回你的怀抱，喜欢看你紧张我的样子。
可是我该想到，我故意的生气让你惶恐和不知所措了。
对不起。


我们一起去打电动。你是电动高手，摩托车骑得特棒。我只能跟着你到处看。也许因为我在，让你紧张了，你连“摔”了好几个跟头，结果虽然得了第一名却没能过关，“你这样的技术还不把人给摔死啊？”你却笑着搂住我的腰。


你走到一边去给家里打电话。朋友对我说：“你看你神采飞扬的样子，全不是以前那样没精打采了，还笑起来没个够，爱情的力量可够大的。”我嘴上狡辩着心里却甜甜的。
你也说我爱笑。
我是个爱笑的人吗？怎么一直不知道啊~？！


在网上的时候我们有惊人的默契。没想到这种默契在现实中依然存在。我们知道彼此想说的是什么，总是不约而同地说出同样的话，做出一样的举动。


没有看到流星雨，很遗憾。
本来是打算你18号就回去的，后来我知道有流星雨就让你19号再走，我多请了一天假。
你说会在我身后抱着我一起看流星，我们说得好好的要一起对着流星许下心愿。
我把闹钟调到1点30分，你说让我叫你。
太累了，我在铃声中挣扎着爬起来，跑到阳台上，什么都没看到，我穿着睡衣在夜寒里瑟瑟发抖，很快就又缩回你温暖的怀抱里去了。你睡得很熟，我也很快进入梦乡。
我们没有看到流星。
但我想流星看到了我们――看到我们如此亲密地相拥而眠。
她会知道我们相爱的，她会实现我们没能亲口对她许下的心愿的。
“如果我是男的，就娶你。”
我愿下辈子能做你真正的新娘，我们执手白头。
流星，你可曾听到我的许愿？求你让我们来生早点相遇，可以堂堂正正的相恋，让我们还能记得今生的事，在人群里能找到彼此。
我只有将来世的希望寄托给你了流星。


你轻轻地喘息，伏在我耳边说：“你是我的。”我说：“是。”
“我们是最亲密的人了吧？”我说：“是。”
你是我最亲密的人！
对任何人我都有过伪装和保留，惟独对你没有。
我没想到会象这样对一个人如同对自己。
完全而彻底。


你要离开了。
我为你做一顿午饭。我不怎么会做，但我曾答应过你，也愿意为你！先一天，我向朋友细细问过了如何操作，我相信我的聪明。
你已经饥肠辘辘了。我做了牛肉炒芹菜还有干豆角炒肉。你吃得津津有味，我开心满足。
你把豆角认做扁豆，真让我怀疑你曾经的诺言：我要好好照顾你！
你说：“我们隐居山林吧。”我说：“那不行，那我不是要每天上山采蘑菇养活你？你什么都不会，就知道吃的。”“呵呵，我可以学嘛。”
你哪有什么心思学啊，就会捣蛋，每当我在厨房忙碌的时候，你就会在我身边转来转去，不是抱我的腰就是凑过来亲我的脸，弄得我手忙脚乱的。
但是我喜欢！


你是个开心快乐的人，是个玩世不恭的人，是个对任何人任何事都不怎么上心的人。
但我却明明感觉自己在你的心窝里。
记得有一次，我赶写一篇论文到很晚，凌晨的时候你打来电话，你的声音慵懒而含糊――每次我打电话把你从睡梦中吵醒你就是这种声音。“不是让你早点休息吗？怎么这时候还打电话来啊？”“我睡了，上了小闹钟，想看看你写完没有。你累不累啊？”
……
不能承受的感动！
我以为你不会在我们分别的时候流泪，你自己也以为不会，可是你还是哭了。我拉着你的手跟着车走了好久，彼此都不敢看对方的眼睛。车开出很远了，你才探出身子来向我挥手，这时候我已是泪眼朦胧。
我踽踽独行于阳光明媚的街道，埋着头，眼泪洒了一路。
我曾让你猜猜看我们见面时会是什么天气，你说：晴天，有风。这几天果然都是这样。
现在你走了，天气还是这样。只是晚上变得好冷。
昨晚，一个人来到江边。已经喝了半瓶红酒了，头有些晕。又买了一小瓶白酒，找了个地方坐下。这时才发现你已经发过两条消息给我了，我想你给我打电话，你不肯，说会泣不成声的。我当时就已经这样了。一直不能痛痛快快的哭一场，我想一个人呆会儿。于是一边读你的短消息一边尽情哭泣。只穿了一件毛衣，我冷得厉害，不过反正感冒了，也不再怕。你一再要我回家，不想让你担心，收住泪就回家去，这才发现有些醉了，一路上摇摇晃晃。


居然没记得一起去照张像，下次一定记得。
在网上一直说想帮你洗头的，也没机会，下次补上。
生日要送你一件贴身的礼物，你不要，下次还是要带你去买的。：）
你不是说过有一种式样的鞋很好看，买一双蓝的一双红的，然后两个人交叉着穿会很酷吗？下次试试啊~
我们不是还要合唱那首《知心爱人》吗？
还有，我们一起去租《夜幕低垂》看。
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