最爱的罪爱
每个人都有自己的故事,想了解我故事的人就走进我的真实故事吧!
不知道是什么事情让我学会了抽烟?也不知道从什么时候开始我的身上多了很多的伤痕?也不知道是从什么时候开始我发现自己变了!变的自己都不知道自己怎么了!
我感觉这个世界对我来说好像就在为了她而活。没有了她的存在我不知道我会变成什么样。
那是一个夏天,我刚刚走进大学的校门,我认识了她。我们是同校不同级的学友。一次,在学校里举行的演讲会上,她是这次演讲会上的主持,在我看到她的第一眼时,我有着一种不同的感觉,我感觉她不是一个一般的女孩子。她叫雪儿。她比我大了一年,但是她比我大了三岁。她是学校里的尖子生,人长的好,学习也不错,在学校里当然会有很多的男生追她了。可是,我听到有的人说她的要求很高,没有男生追得到她。后来我成为了学生会里的文艺干部,我才对她有了更深的了解。
我们相处的还不错,她对我一直以来也很好。后来成了知心的朋友。我们无话不说,无事不谈。在学校里有很多的男生追她,她都没有同意,我问她为什么,她只是笑笑说没什么只是现在还不想。我也没有在问过。有一天,和她同年级的一个男生和她表答了对她的爱意,可是她还是没有同意。那个男生知道我和她走的很进,于是就叫我帮他追雪儿。我也没怎么放在心上,那天放了学,我们在干部室里,只有我们两个人,突然想起来就和她说了。我笑着对她说那个男生人很好,家庭也不错,你要不要考虑一下。她什么话都没有和我说,转头就走了。我也没有太在意,因为我知道她只要一听到这样的事情都是这样,就从来都不说话。
那天放学后,她把我从宿舍里叫了出去,告诉我今天是她的生日,问我可不可以陪她出去吃饭,我同意了。当时不是很晚,不过商场以经关门了,我问她你喜欢什么?我明天一定送给你。她只是说我想要的不知道你给不给得了。我当时感觉到莫名其妙,不过我也没有追问下去。那天是她的生日,可是我感觉她好像一点也不开心。她喝了很多的酒,还和我说今天是她的生日,她要喝个痛快。我也没有拦着她,陪她喝了一点点。因为我要有一个清醒的状态结帐和回到学校。后来我看她好像有点不行了,我叫她不要在喝了,我结了帐,扶着她要回学校去。她突然拉住我的手,我感觉她有什么事要和我说,她和我说别看我喝了这么多,但是我现在很清楚我在做什么。我扶着她坐了下来,那天晚上她和我说了好多好多,是我这一生永远都忘不了的。
“陆,你知道我今天为什么喝了这么多的酒吗?我有话在心里,不说出来感觉心里不痛快。”
“你有什么话你说出来,我听着呢,我愿意做你的听众。”
“你知道吗?为什么这么长时间来,有很多的男生追我,我都没有同意吗?”
“不知道,我们是知心的朋友,可是你从来也没有和我好好的聊过这件事情。”
“好现在我告诉你,我要你明白我是怎么想的。”
“好你说吧!”
“我以前有过一个男朋友,我们开始的感情很好,到了分不开的成度,可是后来他变了心,伤透了我的心,我为了他死过,朋友知道了把我送到了医院,我没有死成,后来我想我自己为什么这么傻呢?于是我就对自己说,没有男人我一样活的更好。可是你的出现叫我感觉到我死了的心又活过来了。可是我知道这是不正常,所以我一直控制自己的这份感情。但每次你提到哪个男人不错的时候我的心就会痛,因为我心里有了你。”
她在哭,我也在流泪。当时我听了这些话感觉心里一阵的痛,我不知道是为了什么,也许从看到她的那天我也有这种感觉,只是我分不清这是爱情还有友情。不过听了她的话我明白了我对她也是有爱的。但是我的心里明白这是中国人不能明白也不能理解的三个字“同性恋”。那天晚上我们没有回学校,我们在外边坐了一夜。我们接了吻,她也明白了我的意思。她累了,在我的怀里睡下了,我感觉她的样子是那样的美,又是那样的无辜,我想了一夜我们之间的事情。也许我是自私的,她对我那这样坦白我还要想什么呢?我也爱她我还想什么呢?
就这样我们在一起恋爱了三年。我不知道这算不算是爱,但是这三年来我们过的是那样的开心。恋人们做的事我们都做了,我们一起看电影,一起逛街,一切一切我们没有没做过的。可是好景不长,她毕业了,在一家外企工作。我又上了大四,也忙着为自己的未来着想。于是我们见面的机会少了很多。不过也是一个星期见三次。也许有人会说一个星期见三次面还少吗?可能是以前我们天天都在一起,所以我会有这种感觉。我也毕业了,找到了自己理想的工作,可是就在这个时候她的家人要给她找个人家嫁了。那个时候她不愿意回家,因为我知道她不想生活在一个有压力的家里。于是我们在外面租了房子住在了一起。但是她的家人还是为了她的事来找她去见一些她不愿意见的男人。但是我知道她的家人也是为了她好,所以我想提出分手。可是每次话到嘴边又说不出来,我们就这样在烦恼中生活了半年。
有一天,她回家了,她没有告诉我,但是她给我打了电话叫我去她家有事要和我说,当时我就有一种不祥的遇感。可是我还是去了,到了她家之后,她的家人都坐在那里好像等着我的到来,不过屋子里一片死气。没有人说话。这个时候她说话了。
“爸,妈你知道吗?我为什么不同意你们给我找男朋友的事情,我不想在这样下去了,我也不想在隐瞒什么了,我现在就告诉你们,我有我喜欢的人了,她就坐在这里。”
我听了之后,感觉我身上一点力气都没有,我什么话都说不出来。我只是静静的坐在那。可是我知道她父母的眼睛全都盯在我一个人的身上。我知道那是什么样的眼神。可是我就是说不出话来,也许是我当时不想说什么,因为我默认了。就这样盯了我十分钟。她妈妈拿起了电话和我的家人通了话,没多长时间我的父母也来了,当时的我就像个傻子一样什么都没有听到。后来我也不知道我是怎么回到家的。那种感觉也许没有人能体会的到。
我没有怪她。可是从那天起我们半年没有见过面没有通过一次电话。我的家人把我给软禁了,不叫我出家门,工作也没有了。就这样我在家里半死半活的呆了半年。后来我知道她的家人也是这样对她的。是那天她们一起想出的法子。当然这都是在我出了家门之后才知道的。我去找过她,我也有给她的手机打过电话,可是了无音训。直到有一天我在家的时候接到了一个电话,我的心活了起来,是她!!可是我的心又死了,她告诉我她现在在新西兰,这半年来她的家人一直都在为她办出国的事,我这才知道我的家人为什么放我出来,那是因为她们知道她出国了。我恨,但是我不知道我应该恨谁????她和我说她不可能在回来了,要我忘了她,你能吗?我问她和自己无数次我能吗?但这是事实,没有办法在挽回了。我也想过要出去找她,那个时候我找了我所有的朋友帮我办出国的事情,可是我的能力有限我没有走成,但是我不想放弃。可是我没有资本。最后我还是不情愿的选择了放弃。之后我们就在也没有任何联系。从那时起我学会了抽烟,喝酒。我每天都在烟雾和酒气中生活,摧残自己的身体。
爱情就是这样的折磨人,明明知道自己很爱她,但是就是无能为力。有很我事情是你想不到的,当我刚刚调正好自己的心态,决定要一心一意的去挣钱,好好的工作,能早日和她团聚的时候,我在一次的接到了她的电话。那些话真的让我刻骨铭心,让我在一次觉到这一生中最大的打击,失去了对美好憧憬的信心。
“喂,是陆吗?你过的好吗?”
“是你吗?你怎么样?我现在过的很好,只是很想你,你等我,我…………………
“我现在过的很好,我结婚了,还有一个很可爱的女孩。我给你打电话只是想问问你现在可好,只想告诉你别在为了我而失魂落魄下去了。”
“我很好,谢谢你的关心,祝你幸福!”
电话挂断,我的心也一起断了,我真的想不明白她给我打电话到底是为了我好,还是让我在一次的对美好生活的失望。乱了当时的我真的乱了,不知道应该怎么做才好,可是有些事情你想开了,就不在会乱下去了。所以,我们做LES的就要学会去乐观的面对一切事情!很多事物,或者语言,本身没有意义,那些意思是我们各自给的。可能你看到的是它的面孔,而我看到的是它的背影!没有谁能逃的开!也跳不出来!要是逃开了,逃开的只是身体,逃不开的却有很多很多!也许无须回避的无须回避,无须拒绝的无须拒绝!要勇敢面对!接受挑战!不再逃避。不再拒绝。不再选择。也不再感觉。忽然害怕自己的现实。害怕自己的冷静。害怕自己的厌世。真想有人拯救。可是没人能救你的,只有自己救自己。谁能一眼就看到爱情?谁能一眼就看到那个带来爱情的人也带给你伤痛?没有经历之前谁能一眼就看到爱的结局?因此,《大话西游》里至尊宝才有那句“曾经。。。如果。。。如果。。。”的至理名言,但是即使面对一份如此透彻的爱,他最终亦受舍身取义,痛失爱人之苦。。。这就是我们虔诚祈祷的爱情?!但是有时候我会感觉到现在是经历的时候,等有一天老到无法经历,老到没有心动的时候,该是回忆的时候了。
是啊,也许我们到老的那一天,坐在那里会想起年轻的我们做过的一些不是一般人能做到的轰轰烈烈的爱!当然有喜也有悲!可那永远都是我们磨不去的回忆。就算是有很多人说时间会冲淡一切,可它只是把发生在你身上的事情冲淡了,在你不经意的时候就会出现在你的脑海里!我知所以写出我在网上发生的这些事情,是想在老的时候给自己留个回忆。记得我曾经爱过,悔过,也恨过!这毕竟是发生在我身上的事情!
2001.11.10.19:35