第四章
感觉就快走到终点 梦醒人不见
相信前世一定有缘 为何梦难圆
已走得太远 这里好象是天边 却没有找到梦见你的地点
就让一切顺其自然 我已经走遍你双眼里的视线
未来只是梦幻 可现实平淡 难挨的浪漫
每走一步都很艰难 一切都在变
无意之间回首看看 就象一瞬间
曾甘心情愿 付出所有给明天 才忽然明白并非那么简单
就让一切顺其自然 在你我之间 苦苦坚持多年
带我回到从前 在天的那边 让奇迹出现
DD《顺其自然》
奇迹在我们之间是不可能出现的。她温柔、美丽、帅气,集古典、传统、前卫于一身,是个不可多得的好姑娘。她应该拥有一个同样高大、帅气、温柔、体贴的男生相伴左右才对。她需要的是爱护和激情,而我。。。。。。她是个独占欲极强的女孩,愿上帝赐福于她,就赐她一个忠贞不渝的丈夫吧。我呢,既然上帝让我今生为女生,我就珍惜自己的女儿身,好好做回女孩吧。待到下辈子,我定要做个有个性、敢做敢当、心胸宽广、高大潇洒、酷酷的男生,决不轻易放弃我的爱情,好好呵护我的爱人。再下辈子,我要做一匹马,一匹驰骋于无垠草原上的野马,即使陪伴我的只有清风、蓝天、白云,我亦足够。但现在,我还是忍不住地想她,我已经无可救药地喜欢上了她,像个男生般地疼爱、宠溺任性、急燥还说些小谎的她,又像个女孩似地依恋、照顾人前说人话鬼前说鬼话,不太懂体贴入微却刀子嘴豆腐心的她。只要她在我身旁,我都会身心愉快、自由、兴奋,没有她,我就会变得沮丧、低落、无休止地想念她,直想到我们一片黑暗的未来。与其说黑暗的未来还不如说没有未来。她会按部就班地毕业、工作、嫁人,一步步走下去。我可以不在乎周围的目光,与社会格格不入,但我还是像浮萍一般到处飘荡,也不知明天会飘向何方。那时她还会记得我吗?或许早已把我遗忘,就像忘掉一个普通的学妹、下铺或者玩伴。所以,我在送她的照片背后写上“不要忘记我”。是害怕、或预感?今后我们还会联络吗?如果有一天她发现了我的心思,却根本不能接受女孩间的恋情。所以,我得赶紧找个男朋友,让他来转移我的注意力,免得我伤人伤己。
但是,妈的,想爱就痛痛快快地爱,干吗萎萎缩缩地怕受伤!我不禁在心里骂了一句粗话。只要我小心翼翼地保护我喜欢的人,不让她受到任何伤害,我的伤痛又算什么?况且我从她身上得到的快乐远远多于痛苦。只要我一直以朋友的身份关心她、爱护她、默默地看着她、陪着她、等着她不就行了吗?喜欢一个人有错吗,虽然是一个恰巧和我一样的女孩?我不过是顺从自己的心去爱去恨罢了,是疯狂、是痛苦、是满身伤痕、粉身碎骨我都不在乎!我只要纯纯的、强烈的、炽热的爱。这种几近疯狂的爱如同火一般地燃烧,但它不可以灼伤我的爱人,就让这柄看不见的白炽之剑正刺我的心吧,在我滴尽最后一滴血后再带我坠入死亡之渊。
所以一个无意中闯入我的领域的男孩不到一个月就被我放逐,我不想再这样卑鄙地利用。我想,他大概也忍受不了身边的女孩总是不断地提到另一个女孩,好象她对她才是最重要的。我也受不了自己明明和他约会心里却牵挂着另一个人,还时不时不由自主地表现出来。我们之间谈论的话题永远是学习、工作、他的朋友和我的朋友,即使坐在树林里、池塘边也丝毫感觉不到花前月下的气氛。我想他也不是傻瓜,愿意把青春浪费在我这个冷血动物身上,所以很快就做出明智的选择。而我也正好对这个不了了之落得个轻松愉快,如释重负地舒了一口气,暑假的功夫算是白费吧,但最起码我还对得起自己的良心。
飘着雨点的天空就像我这颗潮湿的心,寒冷侵袭我的身体,我却恨不得与这孤独的黑夜融为一体。窗外的世界越来越清晰,我走到窗前,原来小雨已变成了小雪。窗内摇挹的烛焰与窗外无声无息的飘雪仿佛定格于两个世界。多么洁白的雪,和那时的雪一模一样。那时的窗外也飘着雪,一个穿得棉嘟嘟的小女孩坐在妈妈的双脚上,玩跷跷板的游戏,窗下的小火炉吧橘黄色的小屋弄得暖烘烘的母女俩的欢笑声充彻了整个小屋。小女孩伸出圆鼓鼓的小手,触摸到妈妈的脸庞,顺着额头、眼角、瞳人、嘴唇、耳朵,一点一点仔细地看,仿佛害怕自己多年之后会忘掉妈妈现在的样子的预感。
“有什么好看的?”妈妈抚过女儿的小手嗔怪道。
“当然有好看的了,因为我要记住妈妈现在的样子。”小女孩信誓旦旦地说。
“妈妈现在的样子”是什么样呀?是步入中年后渐渐松弛的脸颊和稍稍下垂的下巴。而那时努力刻在脑海里,不管走到哪里都要记起的年轻、美丽、温柔不变的脸却在记忆里淡淡隐去,越飞越远,我伸出手,抓到的却只是空气。我真的记不住妈妈那时的容颜了吗?
好想回家,好想妈妈,好想再次躲在那张开的丰满的羽翼下,藏到瘦弱却坚强无比的妈妈的身后,作一个无忧无虑的小尾巴。好想回到童年,坐在妈妈的双腿上,摸摸她,亲亲她,随时都有个温柔,安全的港湾让我停靠。可是我再也不能坐回妈妈的腿上,她已承受不了我的重量,我也不能再摸摸她,亲亲她,我已过了向妈妈撒娇的年龄。过去的就不能回来,失去的就不能拥有。不能,再也不能了。地球为什么不愿停留一次呢?我要找回昔日那个单纯如水、晶莹剃透、身后有翼、心中有梦、满身灵气的小女孩。摸摸身后沉甸甸的责任和负担,我才知道,世上最温暖的小床是妈妈的子宫,最安全的地方是妈妈的怀抱,而我已不能逗留安全的地方、赖在温暖的小床,我要一个人去拼、去闯、去承受、去担待,正如每个人经历的那样!突然一个念头闪进我的头脑DD让我被汽车撞倒或是从楼梯上滚下来,怎么都好,只要让我失忆,忘记这痛苦的一切。这个念头像毒芽一般疯长,毒蛇一样纠缠。我甩了甩头,抚摸我冰凉的面颊,苦笑道,“我好懦弱。”
我深深吸一口充满新鲜瑞雪的清凉空气,仿佛想把全身的气体都统统换掉。夜已很深了,坚守阵地的她不知何时趴在桌上睡着了。
我摇摇头,叹了口气,轻轻走过去,扯下肩头的大衣披到她身上。看着她的背影我猛地想起前夜那个令我脸红的梦,只有在这样夜深人静的时候,我才敢想起它吧,虽然不会再像先前那样心悸。梦中的我盘坐在床上,靠着墙,她就睡在我膝前,我们说笑着什么。后来不知怎么搞的,她的眼神会意要我吻她,于是我心惊胆战地俯下身贴上那两片棕红色干燥、柔软而又坚毅的唇。我感觉好口渴,只想在她口中再多汲取些蜜汁,她扶着我缓缓地坐起来,继续着让我天昏地暗的青涩之吻,再后来。。。。。。我一下惊醒了,抚摸慌乱跳动的心,看着周围漆黑的一片,听到上铺传来沉重的呼吸,我不禁为刚才的缠绵脸红。我这是怎么了?平时我是连一点亵渎她的动作都不敢做,怎么能做出这样的梦呢!我不能闭上双眼,因为闭上了双眼,那个梦就会变得更加清晰,滋味也更加真实。我又不能不闭上双眼,因为那个画面不断地在我眼前重复上演,心底还有个声音魔幻般地说:“闭上吧,来吧,让我带你继续你的梦。”我被它折磨着,就好象徘徊在地狱的边缘。我猛地掀开被子,不顾一切地冲上顶楼,站在天台上我点燃了我大学里的第一支烟。风很大,把我的头发吹得老高老高,睡裙的裙摆也在风中“呼拉拉”地撕扯着,烟雾围着我缭绕一周,然后随着一阵风直上天空,舞着各种姿态,最后消散得无影无踪。吸完了第一支烟,我平静地走回寝室,睡到床上,被冻成冰棍的身体一遇到热气就刺激得直打哆嗦。该死,这样会生病的!但我不要生病,我不可以一副病恹恹的模样。我要时时刻刻保持充沛的体力,和她一样。我们还要一起吃饭、学习、打球呢。我不要去医院、不要吃药、不要躺在床上不能陪在她身旁、不要。。。。。。就这样,我迷迷糊糊地睡过去了,有没有再做什么梦也不记得了,不过早上起来倒没发现什么发烧的迹象,真是老天保佑呢。
可是今天晚上,我不会再迷迷糊糊地睡过去,我要守护着她,等待黎明,看旭日东升,因为明天是我的生日,也是她陪我度过的最后一个生日。
我从来不曾抗拒你的魅力 虽然你从来不曾对我着迷
我总是微笑地看着你 我的情意总是轻易就洋溢眼底
我曾想过在寂寞的夜里 你终于在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我 不说一句紧紧抱我在你的怀里
我是爱你的 我爱你到底
生平第一次我放下矜持 任凭自己幻想一切关于我和你
你是爱我的 你爱我到底
生平第一次我放下矜持 相信自己真的可以深深去爱你
深深去爱你
DD《矜持》