第一章
在你听不到的时候，我让泪自由自在地狂泻。。。
必须要有一些凝固的东西，来作证那段发生过的爱情，于是我用文字，和着泪，沾着心里慢慢渗出的叫“血”的痛，作爱的祭文――宝贝，我丢失了你，当爱情在指间滑落的瞬间。
今天是第5天，5天前的这个时候，我等到了守侯了一天的那个冥冥中的电话。是你我的爱人，午夜的电话里你告诉我一直有另一个女人，你无法忘记。你要求我给你时间，这段时间你不会给我电话。那天是9月24日。
你隐约的借口是砍伤我的第一刀，于是我要知道你何以举起这样的利器，当你说出她，它便落在了心上，我知道你要的是什么了。那一刻，我知道你要离开，我得送你。
你决绝的姿势，是刀锋的寒冷。
好象知道会有这一天，于是我加倍地索取你的爱情，分离的日子里我在日复一日的泪水中向你倾倒自己的烦恼、思念和孤独。我想你，所以我要你也想我，分离让我难受，于是你的快乐和轻松令我受伤，于是我会不停地问：宝贝，你爱我吗？你还爱我吗？你爱过我吗？
爱，可以压跨爱
我一如既往地哭了，我说我只要你，你说不能；我说别忘了回家的路，你说别给我可以回头的暗示；我说这就是分手了，对吗？你说是；最后你说自作孽，不可活，让我将来看你的下场。
小的时候受了委屈，总是一个人在黑暗里抽噎着睡过去。梦是黑白的，泪是凉的，心被压迫得不能喘息。在这样的梦里，我丢失过母亲，和心爱的玩具。
今晚，是一个人的夜晚，以后也都会是。
9月25日 没有听到手机的铃声，我知道自己没睡，我知道今天要去工作。走在街上，世界没有声音，清晨我从昨天的梦里爬到另一个梦里。从今天开始，我知道自己会厌恶网络，那个你沉迷的世界。丢掉了所有我们共同读过的课本，但我没时间买新的衣裳。那件绿色的T-shirt,记得吗？在西单我们一起买来的，你一件我一件，你的是红色，这样的搭配我们走遍了北京的大街小巷。被你的朋友戏谑为情侣装。发现它真的已经褪色了，日子过去了才多久呢？今天我穿着它，还有N的鞋，让我看起来更加修长的仔裤，于是我背着你的影子走在清晨无人的街头。你的电话过来，问我心情怎样。我挂掉，墨镜可以遮盖我的眼睛，但挡不住随时迸发的眼泪。我的客人跟着这样的导游去玩，不公平。
模糊了路和人群，可我想你。
9月26日 酒后开车，45座大巴士，撞了公安分局的人。从来没有开过车，司机为了让我开心。这个陌生的男人，被陌生女人的没完没了的眼泪击跨，于是他叹息，于是他关注一份毫不相干的心情。
9月27日 中午陪妹妹吃饭，妹妹说姐姐你3天没吃饭了。被饭桌夹伤了手指，是上次分手在香港海洋公园夹伤的那一支，照片上还可以看到纱布的影子，白色的在太平山顶的夜色里。
9月28日 答应和你作朋友。我知道这样你会比较的开心。
你于是真的开心了，和我讲她，讲你自己。每天会有你的电话，我们交换轻松的氛围和每日信息。

这样的日子，就会这样过去吧？


第二章

开始看我们的信，感谢你帮我集结了它们，我始终无法保存完整，磁盘一再地损坏。

2月21日，给你的第一封邮件。我在凌晨的键盘上敲打自己的爱情。前晚，你终于肯说你喜欢我。
“GX ：
我想自己还是喜欢这样叫你。因为一直以来，是这个名字伴随着一种牵挂和无能为力。
今天真的很累，走了一天的路，也笑了一天，狂讲了一天――我想我是有点异乎寻常地兴奋。这种兴奋和迷糊的状态，我已经很久没有体会。
接到你的电话，说有信给我。我还在餐厅吃饭，马上要送客人去市区参观。我急，我慌啊。
终于在客人参观的空挡，十几分钟的时间，我找到了一个网吧。一幢很黑、很高、很荒凉的大厦6楼。
啊，速度真慢啊！又总是敲错密码，换了2部机，我终于在最后时间看到了你的文字。
我反复地，反复地，读。。。
我想终于可以明白，这件事情不单是我一个人在妄想，而且自己强求的结果没有破坏掉一庄难以割舍的友谊。
知道吗，这两天我如此清醒，又那么模糊。。。。。
昨天晚上，在最后时刻，在我能够坚持的最后底线，你说了。
你救了我，我不必背负第二次的欲罢不能 ，不必伪装成友谊万岁。
我习惯了在所有的时间里，想着一个人，忙着，或者闲着。这种感觉，对我是个生命在进行的表示。
喜欢听你的声音，和你的话。
其实一直以来，想有一个人可以牵挂，渴望着另一个躯体的温度。但理智没有放过任何的幻想，我从来没有期望过会和一个人，在一段时间里彼此拥有，更不会去奢望今生和永远。
你说，怕以后也许会发生的更深的伤害，同样的，我也怕。
但，你不必给对方任何的承诺，没有必要，也没有可能兑现。这一点，我很坚持。
你的谨慎，你的尊重感受，你的若即若离，即使曾经伤到我，它仍然是不错的态度和方法，我尊重。
至于那三个字和将来的某一天，对我，没有现实到必须抓住。但我会等。
我说过，有一个人同样地在意自己，同样地关注和牵挂，对我，已经足够。
我可以用一生去盛装一份精神的感情，只要双方是对等的，是公平的。
GX（这个名字让我充满欲泪的感觉），我愿意用很长很长的时间去感受你，象一生那样的不可估算。
有人问，永远有多远，我想，这不光是辨证的问题，它是跟爱同命运的，可以近或远到爱的边界。而边界，见仁见智。
现在我可能进入了朦胧状态，因为疲劳。脑子里有很多东西在环绕和碰撞。身体却愈加地僵持。
希望你能了解我的所有感受，而我能够说给你听的，似乎只是我的受挫和不放弃。
而现在，我感到了幸福。等一个人，原来可以不是痛苦。
此时，我想象这你的声音，我在感受你，和幸福。
被你牵挂，是幸福。
有人说，很怕被对方问要人家等多久，我想我不会问，因为我怕的，是答案。
我会守住自己，为你，也为自己。
照片我会迟点寄给你，我不想它成为一种促成或借口。
现在，真想在你身边睡去。。。。。
晚安，我的。。 。。。
我会等你电话，每时每刻。。”

2月26日
“JUNIUS:
在你怕黑，在你疲惫不堪，你可以安心地靠在我身上。我想让你快乐，而不是令忧郁蔓延。我发觉，你心境里有些凝重的东西，每每我沉默时，我都在试图将里面的灰色抹去，将之淡化为一种轻松的幽默。我希望我的到来是一股清风，如果有一天，你说我已经成为你一切快乐的源泉，我会很自豪。
多点时间聆听你，多点时间感受你。让一切的不快都成为过去。我不会将我的过往对你倾诉，去平添你的忧愁。即使我们将来提到它，也是视之为过往云烟。
我当然会想到未来的事情，我有一种渴望，就是要将内心的愿望都物化为现实，我和我心爱的女孩，将来能在一起。然而，不想只用嘴巴。所以，我现在必须付出艰辛。我希望将来有一天，我可以每天在你临睡前给你讲故事。
好了。接受我的歉意。爱你,Junius。”

2月27日
“GX：
我的凝重是不是给了你某种压力？
每天，时时想起你的声音，感觉一种穿透胸腔的颤动，那是灵魂的快乐，是想飞的冲动。。。。。
其实，将来对我没有太多的意义，我不认为自己有把握抓住什么。我更在意此时此地的互动。
本性里，自己是依赖的，而生活让人不敢相信依靠。
我相信有一天，你会成为我的全部，我确信你的在意，但现在我们有的只是语言。
我一直相信语言的力量和苍白，它让人握住的除了希望，还有空。
也许我是虚妄的，我活在虚无的牵挂里。
有人说：T会认真地计划将来，而P只在乎曾经拥有。
不知道对还是不对。
我不忧愁，在有你的时间里，但想念其实不会太轻松，它一定伴随着患得患失和臆想的离情别绪。
实际上，我希望自己透明些、轻快些、放松些，象跳跃的阳光，象春天里新长出的叶子，随着风轻快地舞。。。
想到这些，感到快乐。 JUNIUS ”

3月12日
“JUNIUS，
一个人的时候，日子排得很满，但每个空隙都是你。你的幽怨我正逐渐体会。想念，才会希望对方的感同身受。你认为我理智，其实不是的。是我暂时地将这份感情冷冻起来，因为我明了它的汹涌，它是无法用理性来编排的。
现在的我比以前更加沉默了。我的脑海里闪烁着你我在一起的短暂时光。你的至情至性，你的真使我迷恋。我无法不去想念。于是，我放下手里的书，来到电脑前，重新去读你的信。你知道吗？我仿佛看见一个活灵活现的你，文字的魅力居然如此大，你在诉说着，我在体味着,体会你的深情厚意。从一开始，我就不责怪你。无论你如何赖着不挂电话，我怎能舍得怪你？当你那么勇敢地表达自己，你是舍弃了许多顾及，承担了压力，而我除去惊讶，更多的是钦佩。
而现在的我正在经历着你曾历的过程。我想我是迟钝的，我是只慢慢悠悠的、反应迟钝的小恐龙。
现在我活该。”
“每一次想你，JUNE。我都必须深呼吸。然后闭上眼睛，让呼吸暂闭。仿佛你就在我周围，思念转换成了嗅觉。我在闻。任何想抑制思念的方法都是愚蠢、无济的。于是我张开双臂，就如同你在我怀中，我便在你耳边低吟：我有多爱你，Junius。我的感觉就象是飞。”

“GX：
终于心烦意乱，必须坐到电脑前。
看到你的头像亮着，亲爱的，我多么意外和开心，可你却一瞬间离线了。
我们是不是真的没有缘分？
这段时间真的，真的无法开心。
每天夜晚来临，我知道又一个难熬的时候到了。
白天可以做事，可以暂时放下一些东西。而在夜里，空的感觉令呼吸困难。
我想我只是不想一个人呆着，想真实地触摸到一种存在。
距离对我是一种折磨，我恐怖悬在心里的感觉。
我每天有太多的时间用来想，感情、相守的真实、没有尽头的等、孤独的不能宣泄的思念。。。。。
我相信，有一天我会疯掉。
我害怕等，因为我不在年轻。 ”

3月14日
“ GX：
你喜欢这样的通话吗，简短而客套？
妹妹今天不开心，一个人默默地上网、静静地喝酒、不停地抽烟。
我不知道，我们是怎么了，为什么都是这样地不开心？
她流泪了，我于是黯然。。。
她说，没事的只是一个人有点伤心，如果还有泪，说明生命还在继续，是好事来的。
一首歌，我不停地在听。吉他的声音，高高低低，是忧伤：
夜深时有没有人为你点上一盏灯，
在你入梦后有没有人为你把手放低，
当你伤心时有没人为你搽干眼泪，
当你失落后有没人把你拥入怀中。
难道你真的没有感觉到，你对我来说是多么地重要，
难道你真的没有感觉到，我的爱不需要再说什么天荒地老 。。。

人本性是孤独的，却最怕孤独
我以为，一直认为自己是不怕什么的，而现在我知道从来就害怕一个人的时候，这样的时候，我更多地不再希望未来，我怕当未来终于到来了，我已无力感受幸福。
爱，对我来说，充盈的更多是灰色和未可定。”

“JUNE:
你的寂寥,我能够体会.多想,在你身边,拥着你入睡.每个你怕黑的夜,都有我去守护;我无法忍受,让心爱的女人抱着寂寞,咀嚼着苦涩,筋疲力尽地入睡;我无法想象,我是这么地残忍,去让你一个人承担爱的委屈,当我心如刀绞地看着你的信时,我发觉我还是很失败,虽然我努力在改善.但是,我不在你身边,我让你受苦了!
让你在爱我的日子里,还承受着寂寞的痛苦,是我不好，JUNE,我好失败.有我的日子里,你还是感觉很害怕,我老是让你等待.每个你想我的夜里,你都会为我哭泣.而我不善于哭泣,而每次想你,内心深处,却是痛彻心扉,犹如片片落英,我流的,是红色的泪,从心里咳出来,那是血. ”

“ JUNE,我知道你在异地的经验比我丰富,但是,还是要注意安全,照顾好自己!时时地记得,我们的丝,彼此相连,任何对你的伤害,犹予我身!
少抽些烟,记得我说过的,我不想我以后很多的日子,是一个人.你不仅在我身边,而且要健健康康!
要保证充足的睡眠.那是拍出美丽照片的前提!我很希望看到神采奕奕的JUNE的样子,笑容凝结的刹那,是我为之心醉的时刻.
我觉得自己有些婆婆妈妈地唠叨了.那也无妨,爱心是给心爱的你.肉麻一点又如何?我是不想自己成为古板的人,情话,在自己心爱的人面前,就应该流利地说出,因为,这些已是我每日梦中必做的功课.
现在拜托你能读到我的这份信就好了.分离的日子,照顾好你自己,变得尤为重要.因为这关系到国计民生----我们两人的国度!”

3月15日，是我出国的日期。15天分离的日子，在遥远的地方，我想尽办法和你联络。但我没想到在这中间我选择了放弃，因为我的爱终于让你无力承担。一切的原因只是因为一个不合适宜的国际长途，它破坏了你的生活，其实一直以来我内疚着自己的不知进退。那次，我终于放弃爱情，选择了自尊。。
4月6日，是我们与爱第一次错失的日子。你为我做了这篇“恒”：
“你是我生命里的女人,我将爱着你,用我的方式.对你,依然有种情愫在,我给你一篇"恒",那是我构思已久的文章,用情,刺于心上.”
“有一天，我可以牵着你的手，走在街上，眼中除了彼此再也盛不下任何东西了；有一天，我为你布置了我们的家，你是我的新娘，我至爱的女人；有一天我们静静地沐浴着阳光，双手交合在一起，不必用眼睛，只需心灵就感应到对方存在时。那不是爱的及至是什么？！财富是累赘，名誉是负累，任何的幸福都莫过于今生有你相伴。
相信旷古不变的爱吗？我相信，因此，在每次伤害时，我总是可以走下去。因为，真爱未到来前，上帝要我历尽艰难，才能寻得我今生的至爱。现在，我决定不走了。你是我的情之所归，我已经找到了。可惜，我在归途上，丢了火种，我潸然，在你转身之后。命运弄人。
我们都在重复着，重复自己予对方的伤害，很多事情都是有轮回的。我看着现在我所受的伤，就想到曾经，我也把这样的伤害给了你。我们骨子里都是烂漫的人，都可以奋不顾身付出。只是为求一份同样的真情。如果心里有疑虑这份感情的真实性时，我们就开始彼此伤害了。有心也好，无心也罢。不必解释了，感情到了要去衡量多少的地步，已经不是一份完整的感情了。你的言语里有了很多“曾经”的字眼，所有的句子都是过去式。我不能要求你和我是同步的。这个时候我需要离去，安静地。在哪里丢了火种，就去哪里找吧。我明白，我又得翻山越岭了。
记得你我的细节。刻下它，在心尖。想让你感觉尽量放松些。我们不说再见。不做任何告别，你在我心里是永恒的，没有人如你般直达我心。我愿意跪下向你求婚。做我一辈子的女人。有你在我身边，是莫大荣幸和幸福。我想证明给你看，有绝对的永恒，你的付出会有回应。
现在说这个都是荒唐的。我的思绪又游离了。唉，就在1个小时前，我看见一个2个月婴儿，天真的笑容瞬间融化我的心结。我愿意就这么死在这种单纯里。看见他冲我笑，我多希望我们也有自己的婴儿，我们可以看着他天真的笑，一切的伤都微不足道了。一切恩怨都消散，人因为爱而坚强。
没有我在，你一定要更加照顾自己，别辜负我的心意。我会以另种方式关注你，如果冥冥中你可以感受到。
爱你，恒。”


第三章

我看着邮件的日期，每一篇的日子都象有着隐秘的联系，是什么，使这个追爱的圈精密地转回到当初 。是什么让我们相识、相爱，又是什么让我们在4个月的相濡以沫后，必须分开？
在一起的日子邮箱是空白的，里面有真实的爱和生活，如同所有的伴侣。我把它放在没有人可以触摸的遥远的天之角，它是一个人的时候，闪烁在夜空里的光，它知道怎样让我的心收缩成一种痛。
一些日期连成一个环，圈住了所有属于我们的日子，也从此刻在了心里。
4月26日 6年里第一次搭上火车，奔向你，奔向你读书的城市，你为我准备了我们的窝，我要去做你的新娘。从此我们可以一起读书、打球、逛街，更重要的是我们相爱，我们真的可以在一起。上帝一定听到了我微弱的声音，他看顾我们的爱情。
离开北京是在8月，收拾过多的物品，我坚持你带走那些家什，感觉像是打包自己的爱情和不能带走的生活。
8月16日 你带我回到了你的家乡，我是一个幸福的女人，我在摩托车的后坐上抱着你， 跟着你的心检视这个城市里属于你自己的生命痕迹。一栋江边的老房子，那里发生过你少年时的爱情，你坚强地活在自己的世界里。你每天从这里去上学，回来做功课，一个人守着古老的大房子，守着少年美好青涩的爱情，告诉自己不流泪。伏在你的肩上，收紧环住你的手臂，我知道我愿意给你我的一切，不让你孤独，我愿意一辈子这样和你在一起，让我来疼爱你，让我做你一辈子的女人。
在你家乡的5天，我塌实地跟着你，喜悦着一个女人所有的幸福，不知道分开的日子是从这里开始。我以为我们是生生世世。
8月22日，火车站，4个月一起生活的日子结束在你的家乡，我要回到自己的城市继续我们的爱情。我不知道一扇玻璃从此两个世界。
9月23日，一个月的分离，我经历着种种的思念，等待着有一天，你说：JUNE，来吧。
一个人的日子我不再会打理心情。不能成眠的夜里给你写信，女人的直觉是这样的灵验吗？

“宝贝：
这个时候，你应该睡的非常酣沉，我想象着你熟睡的样子，真的宝贝是如此的可爱。
想在你暖暖的脸颊轻轻地贴一下，――这让我感到塌实和安全。。。。
没有我的时候，我想你过的快乐和充实。实际上，我嫉妒着所有能和你在一起的人和东西。你是我的。。。
知道分离不代表什么，知道我们有着美好的目标，也每天想象着和你在一起的时候，盼望着马上，一下子就能够来到你身边该多好。
不知道自己对你的感情原来是这样的彻心彻肺
不愿意有一天，电话里，网络上，我们都没有更好的话题。
其实不想让你知道，每一次电话里的沉默，是艰难地忍住眼泪和哭的欲望
当自己可以正常地说话，宝贝，你和我之间不单单是一根电话线的距离
每天可以有那么多的眼泪，我想有一天，你会因此厌烦终至远离。
我性格里有很多的灰色，我尽量让自己在没有你的日子里快乐，但快乐已经留在我们一起生活过的地方
实际上，我想说的只是，离开你，我真的不会快乐，我和时间打架，我拒绝出门，我不习惯再一个人活动，也不想和任何人同行，除了你。。
满脑子里是那天的火车站，一扇玻璃两个世界。不真实的分离，于是我用睡眠来帮忙想清楚――除了不得不上厕所和吃饭，我睡。。。
知道吗？我这样的，在城市的午夜，任由自己的泪水汪洋，我必须停下来，让屏幕清晰。
我想，我不够资格来爱你，用一种快乐和幸福的心情。
距离产生的时候，时空是混沌的，我拒绝不能触摸你的真实。
宝贝，你爱我吗？你仍然爱我如当初吗？你爱过我吗？
弱智的女人，和白痴的问题。。。。”

你是个好的放牧人，在这片茂盛的草原上，逐水草而居，自由自在让感情的羔羊散步，同时小心呵护羊群不受狼的袭击。其实没有谁可以伤到你，那无疑是狼的自杀行为。
你说你爱着别的女人，我知道我要送你上路了。当我不顾一切奔向你的时候，我象夜空里的流星，自顾自地灿烂着，那短短的一瞬，是4个月的朝朝暮暮。现在，你让我陪着你支持你，因为你无法把握她，你说你和她没有将来。
我有什么是不能给你的，只要你要，只要我有。可宝贝，我燃尽了自己，我已经送你上路，我势必会先你倒下，你势必要一个人走完这条路。
你舍不得我，因为依赖，你的痛苦，来自对她的不能把握。你让我怎么做？你不能什么都想要，知道吗？爱是昂贵的。你不在意的时候，我透支了所有的爱，现在我要自己保存它了，我要继续着一个人的爱情。
害怕接到你的电话，每天的电话里我们例行地轻松着，然后你会疲倦地说来吧，JUNE，来我身边吧。。。
但我会一直在那里。有一天我会离开，但不是现在。你从来不懂我，也不懂我的爱情。这是我的悲哀。

爱情是场战争，谁先发动它就已经输掉整个了。我们之间是我，你和她我希望你幸运。
一直以来，我时时感受不到你和你的爱，你说我要求太多，你说爱就是生活，平淡而真实。于是我愧疚，我不懂爱，却拥有了你的爱，我满足并让自己幸福。
如果说我受伤，不是因为我们在一起的时候你仍然爱着别人，是因为所有的你之于我不是出于爱情，你让我一个人造着原本属于两个人的梦。
我放你走，我让你去找你想要的女人。因为你还有年轻的激情和对未来的不甘心，我给不了你要的，那么我愿意陪着你去完成你的梦。我要你勇敢地去追，丢掉你的自尊，正如你离开我。

不是所有的人都可以体会平淡的东西。
我们在这里开始，也在这里结束。我检视着所有和你相关的东西，照片、眼镜、衣服、笔记本、麦当劳的笔袋――那是六一儿童节你的礼物、你送的背包，和所有的记忆。我看到你和我在速贴照里笑着，我们曾经一起美丽过。
一首曲子，每天在听。辽远的陶笛和着吉他，有大提琴的加入。CD封面忧伤地美丽着，野菊花极致地灿烂着满眼黄色。名字叫《after Bantha》。

我知道，我的爱情，和网络无关。


另：今天中秋，我们无缘一起做第一次的赏月。在最不该孤独的时候，我们各自孤独着。。。
[摘自拉拉城文学社]