（七）

夏天背着我去见了一个LES网友。我第一次从夏天哪里感受到了幸福之外的让我痛心的东西――欺骗。它似乎又掀起了我 隐埋的伤疤，那个女人的欺骗和背叛。在夏天用同样愉快的声音告诉我她正在独自回家的路上，很累很辛苦，而我在这边内疚的时候，那个人就在她身边。
夏天这样做也许是怕我生气。我不停的这样安慰自己，不去拿自己的原则和夏天给我的事实碰撞。但是，我和夏天之间的第一场危机已经悄悄的蔓延了。
我们开始冷战。
五一七天假期，我很少接到夏天的电话和信件。我的世界又开始灰暗了。
我和朋友出去喝酒，在他们诧异的目光里喝了个通宵，然后在进家之后一头栽到了地上。
医生检查，酒精过度，胃黏膜减少，再继续，胃动力会逐渐失去，胃也就成个废物，继而影响到身体，医生看了我一眼，没有再多说。
我淡笑。
五一节过后的一个晚上，夏天给了我一个电话。仿佛过了一个世纪，她的声音虽然还是那么年轻、甜美，但让我感觉到一丝陌生。可是，内心的狂喜却抑制不住。
“我和她什么都没有，只是朋友聊聊天，但我知道，我不该骗你的，以后，我不会了”
我沉默。
“我爱你，你还爱我吗？”
夏天哀怨的声音又一次打开了我压抑的情感，很痛，但是有夏天的痛，我也情愿这样的品尝着。
“爱，我爱你，很爱很爱你！”
“我们会分开吗？你会离开我吗？”
“不会，我不会离开你的，我会守着你一辈子，爱你一辈子！”
我对夏天的每一句誓言就象在割掉我的心脏一样，一点一点的，全部交给她。
（八）

我和夏天终于雨过天晴了。
我又看到了希望。我努力工作、学习，因为我要给夏天一个家，一个属于我们的家。因为，我想好好的照顾她一生，夏天，她是我的一切。
接下来的日子过的匆忙但幸福无比。
夏天是个很出色的女孩子，她有很多工作要做，但是再忙也会 给我打个电话。
一天里所有的工作、学习的疲累在听到夏天的声音，听到她低低的说着“我想
你，我爱你”的时候全部消失的无影无踪，这一天，将以夏天温柔的话语拉上帷幕。
在夏天忙碌的时候，我会偶尔放下手边的学习，燃起一根烟，和夏天的一切就浮现上来。我常常发现自己内心的一种恐慌和不安。因为我不知道我能给夏天的她是否满意？我不知道我有什么可以让她爱我一辈子？
夏天知道我的不安和恐惧，她让我听了〈爱情证书〉、〈不管有多苦〉，还告诉了我一句话“怕苦怕难，那就不叫爱！”
夏天给了我一份我梦寐以求的执著。
我深深记下了夏天的那句话“怕苦怕难，那就不叫爱！”
每天接到夏天最后一个电话之后我就会悄悄的吐出一口气，我知道，我的夏天今天依然爱我！

（九）

暑假转眼就到了，我的夏天也将到来。
在我临出门去接她的前一天，我去了一家金铺。当售货员热情的向我推荐我应该带什么款式的戒指的时候，我淡淡的笑了笑。
我是个穷光蛋，我买不起钻戒给夏天。
我选了一枚精致小巧的铂金戒指。当售货员惊奇的发现我根本戴不上的时候，有些小心翼翼的问我：“你，你的戒指是送人的？”
我给了她一个微笑：“恩，送给我朋友的！”
然后包起戒指放下钱，也丢下了她那吃惊的目光。这个世界，我只要我的夏天，旁人的指责和批判我不会在意，这个世界让我在意的已经越来越少了，我有夏天，我很满足！

夏天是个没出过门的孩子，这是一趟不能直到我这里的车，所以，我必须去接她。
凌晨两点，我坐在网吧，困倦的感觉很强烈，因为我已经走了一天的路了，我不能在家，因为我无法深夜爬起来去坐车而不惊动到我的父母。
想着夏天，困倦就少了很多，于是，我又一个人对着电脑傻笑，想着和夏天见面时会是什么样子！
两点半的时候，我走出网吧，外面的空气格外的清新，我想着再过三个钟头就可以见到夏天了，心情异常的愉快，连步伐都变的轻快多了。
黑暗中有两个人在交谈，我从他们身边走过的时候，给了他们一个微笑，然后在他们惊异的目光里走向车站，我没有恐惧和害怕，因为，我的心一片光明，有了夏天，一切都变的那么美好！
三点，我坐上了火车去接夏天。车厢里很安静，人们都已入睡，可是，我的心随着见到夏天的一点一滴的来临开始急切、盼望、焦急，我了无睡意。我抱着包，看着窗外飞掠而过的景物，车窗上又浮现出了夏天的脸。
５：００整的时候，我终于见到了夏天。看着她从远处走来，我有恍惚的感觉，仿佛向我走来的人是我等了一个世纪的人。
夏天远远的跑过来，一把紧紧的抱住了我，抱的很紧很紧。我终于感受到了夏天的体温，不是在梦里！


夜深人静的时候，我们所有的激情终于不可抑制的爆发。我疯狂的亲吻着她的每一寸肌肤，这所有的一切，是属于我的。我在她的耳边低语：
“夏天，夏天，夏天，我爱你，我爱你，我要你，要你，一生，一世，一辈子”
我们疯狂的做爱，我深深的进入，夏天所有动人的魅力此刻展现的淋漓尽致。她水蛇般的细腰紧紧缠绕在我身上，温柔的乳房在我的手心里颤抖，柔软的唇在我心上留下一个又一个无法抹去的烙痕。
“你是个小妖精”我看着夏天泛红的脸颊，痴痴的看着她说。
“恩，我是你的小妖精，一辈子都是你的小妖精，一辈子都缠着你”，夏天吻上我的唇，一切，都不用再说了，我的眼中没有了世界，没有了宇宙，没有了亲人和朋友，只有她――夏天！

（十）
我和夏天一起去旅游，我们去了北京，那个有着太多古老见证的城市。
夜幕降临的时候，我们看到华灯初上的北京，绚丽，奢华！
夏天对我说“唯宝，我们要有一个属于自己的家，我们的未来一定会过的很好的”
“恩”，我重重的点着头，这是我的希望，也是我的动力，我要守着我的夏天过完这一生！
夏天侧过脸去注视着窗外的景色，闪亮的霓虹灯在她的脸上变幻出各种色彩，夏天的脸有着少见的安静和从容，我看到她挺直的鼻梁，额上几绺头发轻轻的晃动着，薄薄的嘴唇涂着淡淡的玫瑰红的口红，她的脸此刻竟然让我有恍惚的感觉。
“不知这双薄薄的唇是否会变成锋利的刀刃呢？”
一些阴影又跑了出来，那个女人饱满的唇抛出了比利刃还要锋利的话语。

我狠狠的甩了甩头。我的夏天不会的，她爱我，她只会用她的双唇来抚平我的伤痕，她不会伤害我的。
我为自己这个无耻的念头而自责。这样的亵渎了夏天的爱。
我呆呆的看着夏天，她回过头来望着我，那抹微笑总能让我的心安定下来
“怎么了？”
“哦，没事啊，看你呢，呵呵”
我看着夏天，很想抱着她，就算丢了命，我也在所不惜。
“你呀，呵呵”
夏天娇笑着，眼里有生命的火花在跳动，我不由的看的痴了。。。。。。


我和夏天先去了故宫，那里的气势磅礴让我们深深着迷。在神武门外，我们留了合影，夏天笑着说：
“唯宝啊，你看，这就是我们的结婚照啊”
是啊，相片里的两个人郑重而目光坚定，微笑里带出了如远山般的执著，生命原来也是可以如此的交融。
夏天，她给了我一生一世的爱情。

我和夏天去了热闹的王府井，那晚的夏天格外的美丽，一袭水蓝色的裙装及到脚踝，显露出她纤细的腰肢和迷人的身材。长发披肩，淡淡的妆，她永远都是受人瞩目的一道亮丽的风景。
走在她的身边，感受到她的依偎，我觉得很自豪。这样的一个女人，能够如此的爱着我，那一刻，我感谢上苍，我有膜拜的冲动，我要匍匐在他脚下，感谢他赐予了我夏天！

那天晚上，我的生日，我将那枚戒指戴在了夏天的手上，我深深的看着她，郑重的对她许诺“我用生命起誓，爱你一生一世，照顾你一生一世”
“我用生命做答，我爱你，一生一世”
这是夏天给我的承诺，那个夜晚，我终于打开了尘封已久的心门，我相信爱情，相信夏天给予我的一切！

第二天，我们去了长城，我带着夏天爬上了古长城的断垣遗址。
我站在悬崖边，看着满目的绿色和蜿蜒盘旋的沟涧，看着身边紧张的望着我的夏天，我很想告诉她，如果她让我去死，我现在就可以纵身跳下。能拥有她的爱，我足已。
我和夏天在古老残破的城墙上刻下了我们爱的誓言：
“我们相爱一生
　　　　　　　　　　――唯宝　　夏天　
　　　　　　　　　　　　　　　　２００１　７　２９


这样的日子让我如沐春风，我终于知道天堂是什么样子了，我终于知道幸福是什么颜色了，是夏天把我从地狱带到了天堂，是夏天把我褪色的生命重新涂上了色彩！
（十一）

我知道，我只有出去我和夏天才有未来可言。可是，我是个胆怯的人，我甚至连找工作的经验都没有。这一生，太多的都是安排好的，按部就班的走了下来。我对于未来开始害怕，怕不能给夏天一个好的将来，一个她满意的将来。
夏天告诉我：
“幸福在我们手里，你永远不会是一个人的，你也永远不会一无所有。因为，你有我，纵使全世界放弃了你，你还有我！放心去闯吧，我永远是你背后支持你的女人，我这一生只属于你！”
看着夏天温柔坚定的目光，我感到很惭愧。我能给她的到底有多少？我不想她跟着我吃苦！

这个地方有太多我不堪回首和无法面对的人和事。而我至今没有离开，因为我胆怯前途茫茫的日子，为生活奔波的日子，甚至可怜可悲的日子。但是，看着夏天，看着她的目光，我终于知道我该做什么了。人生里有很多事不是怕就可以不做的。也许苦了自己，但会有甜蜜的收获。

夏天临走前的一个晚上，我们坐在我的小屋里，亮起那盏橘黄色的灯，听着轻柔的音乐，我端起一杯酒，燃起一根烟，夏天就坐在电脑前默默的看着我，眼中满是笑意和深情款款。
我们谈了很多，家常的，人生的，情感的，那一刻，我终于头一次知道了家的涵义。我希望时间可以定格在这一刻，我可以永远守着我的夏天，守着这个家，我会用我的生命去捍卫这个家，捍卫我们的爱情。

夏天终是要走的。这一次，她没有哭，只是双眼依然通红。火车开动的那一刻，我头一次追赶着火车，完全不顾旁人的眼光，我想追赶我的夏天，我想留住我的夏天。
我终于没有留住我的夏天，而我也万万没有想到，这次的相间竟然是我们最后一次相见，我的夏天，走了。


（十二）


起初的一个多月，我们依然过的很平静，只是，电话少了很多，信也少了很多。我慢慢的察觉着这些变化，但夏天总会笑着对我说：
“傻唯宝，这不就是你想要的爱情吗，激情总会过去的，我们现在的爱越来越深了，也越来越浓了，这样细水常流的爱情不正是你想要的吗？”
我默然。
对，这是我想要的爱情，常常久久的爱情。
我的夏天，我只要能听到她的声音，听到她说“我爱你，我想你”，我就已经很满足了。早在开始的时候就已经预见到了这样的变化，我知道，这是必然的，只是心理有一种隐隐的痛，我告诉自己，这就是激情退去后的短暂的空虚吧！

我依旧和以前一样准时上网，等她的电话，等她上网。似乎这一天里没有这两件事中的一件发生，这一天就没有结束。
辞职的日子迫在眉睫，夏天不在我身边的时候，我变的焦躁不安。想起以后未卜的前途和可能的苦和难，恐惧就铺天盖地的席卷过来。我很想夏天，很想她在我身边，她是我的动力和源泉。只可惜，我找不到她，我依然每天在家等她上网，等她的电话。

夏天又开始忙碌了，忙着学习，忙着做家教。每天晚上看着时间算着她出去，再看着时间算着她回来，给我一个平安的电话，我才能稍稍睡的安稳些。

１５号的晚上，夏天一直没有来电话。早就过了她回家的时间了，我开始担心，各种不好的想法都涌了上来。我在屋里走来走去，狠狠的给了自己一巴掌，我不在夏天的身边，我什么也不能为她做，这样无助的感觉紧迫的压在胸口。
１２点的时候电话响起，我本能的飞快拿起电话，是夏天的。
她告诉我她拖堂了，又赶不到车。我看了看时间，一种不安油然而生，但是我没有多问，我不想怀疑夏天。
第二天，夏天告诉我她其实是去宠物店了，帮人家捉一只逃跑的很可爱的小猫。我知道夏天很喜欢小动物，尤其偏爱猫，我淡淡一笑。
１７号，夏天还是感觉到了我隐藏的怀疑，事情，终于有了真相。一个爱慕她的同学回来了，告诉她依然很想她，她们拥抱。。。。。。
原来那晚在她温柔而略带疲倦的告诉我她好累，又拖堂又赶车的时候，她身旁就站着那个刚刚和她拥抱过的人，而夏天依然可以对我说着让人心疼的“事实”。

原来天依然是灰的，我突然看不到阳光了，曾经是夏天赋予我的阳光，我什么都看不到了。我清楚的听到了某些东西的破碎。
也许，我不能接受的并不是她们的拥抱。。。。。而是，她的欺骗！我能明白那样的时刻会触景动情，我不会因为这些而怀疑夏天对我的爱，但，欺骗，是另外一回事。
那张女人的脸又浮现了出来，在她说她爱我的时候，和别人上床！


（十三）

我们开始了第二次冷战。
我躺在床上，才发现眼泪已经象狂风暴雨般流了出来。三年里，我没有再哭过，更没有这样流过泪。我以为，我为那个女人流完了今生的眼泪，我也没有想到如今心痛的感觉远远超出了当初那个女人的背叛和离去。
我哭了两天，在中午的时候接到了夏天的电话。她的声音很忧伤，让我心酸。
眼泪流进了话筒，可能短路了吧，我听不清夏天在说什么，但她的声音依然能打动我心中最柔软的地方，我知道，我离不开这个女人。

冷战在继续，夏天什么事也不再对我说了，而她什么也不说却勾起了我更多的怀疑和猜测，对爱情的不信任纷沓而至。
那晚，我告诉夏天，我和她分手，我让她去玩，我等她，等她的心真的定了下来，能够真诚的面对的时候，我依然要她，也会等她。
夏天在电话里哭到喘气、咳嗽、呕吐，我想，我惯有的保护方法又笼罩了我。在这样的时刻这样的眼泪让我感到不安全，我会怀疑这样的眼泪的真实性，怀疑它是否只是短暂的发泄，但是，听到夏天这样的哭泣，我有一种满足感，因为，我知道这一刻她至少是爱我的。

我是个自私的人！

夏天开始喃喃自语，然后向我低喉：
“把我的唯宝还给我，她不会这样对我说话的，你是谁？你是谁？”
夏天象濒临死亡的小动物，绝望而凶狠的追问着我：
“你是谁？你把我的唯宝还给我，你把她弄到哪里去了？你说啊，你把我的唯宝还给我”
夏天开始撕心裂腹的叫喊，那一声声凄厉的叫声让我的脑子开始发涨，它震痛了我脑里的每一根神经，同一时间撕碎了我。

“我要去找我的唯宝，我要去找我的唯宝”
夏天低喃着，那种陷入疯狂的状态让我张口结舌，在我意识过来想说话的时候，夏天挂断了电话，不知去向。

那个女人曾经为我吃烟叶拼命求死的场面清楚的展现在我眼前，死亡的恐惧笼罩着我。
忽然很冷，夏天呢？我的夏天呢？还在吗？还有温暖吗？
那晚，我没有找到夏天，我打遍了所有我知道的，不知道的电话，找遍了所有我能找的人，恳求他们去找夏天，但最终失败而回。

那一晚，我抽了一夜的烟，烟头满地，烟灰四散，我又想到了那个女人吞吃烟叶时面容扭曲、气管堵塞想呕吐却无法呼吸的场面，我甚至能看到死神悠长而诡异的身影慢慢靠拢，我全身发冷。
第二天上午，接到她同学的电话，夏天安然无恙。我全身一软，昏昏睡去。


我开始经常在深夜２点３点的时候在床上翻来覆去，而在清晨６点多的时候准时醒来，我的脑子里除了夏天，还是夏天！

我不能离开这个女人，她的好与不好那么直接的影响到我，她拿走了我的灵魂，她，是我的主宰！

我告诉夏天，唯宝从来没有离去过，现在不会，将来也不会。
夏天破涕微笑。有了夏天的笑声，我又感觉什么都可以不在乎了，包括，我的原则，我统统都可以不要，我只要夏天！

（十四）


我和夏天终于和好了。我们还象以前那样调侃的说话，说我们的未来，说我们的家。
夏天开始变的小心翼翼，而我也开始下意识的针对夏天的话而进行某种不该的思考。
我们之间有了隔膜。


国庆节很快到了，我和夏天的爱情也走到了崩溃的边缘，这一切是我始料未及的。
起初的一两天，夏天没有一个电话，只是会在晚上和我上网聊聊。虽然夏天的话还和以前一样，但是我已经感觉到了有些事情的发生，但是我不敢问。
我封闭了我自己。因为，夏天从来不会不给我电话的，无论她多忙多累都会给我打个电话，她知道我的担心，她了解我的牵挂。但现在，一切离奇消失了。
４号的时候，她留话给我说晚上给我电话。我等了一天，什么也没有，夏天连网都没有上。接下来的三天，夏天就象在时间蒸发了一样，我突然找不到夏天的一点痕迹了。
我打电话问她同学，她同学只是吱吱唔唔要我不要敏感，夏天很好，但是很忙。
“忙也可以给我打个电话啊，她以前不是这样的啊，哪怕只是一分钟呢？”
我已经完全失控，对着电话低喉。
她同学默然。

我感觉我失去夏天了，我的夏天走了。

我开始严重失眠，我发疯的喝酒、抽烟，三天三夜，在夏天消失的三天三夜里，我没有吃饭，只是喝酒，我在屋里放声大哭，我从来没有想到这么多年以后我竟然还会这样的放声大哭。
我不出门，不换衣服，不收拾自己，睡醒了就喝酒，喝完了就睡，对着电脑，对着电话，终于在第三天的时候，当我起身拿酒的时候一头栽到了地上，没有了知觉。

不知道过了多久，急促的门铃声叫醒了我。我挣扎着开了门，竟然是他，我的男朋友。
他看着醉眼迷梦的我，看着一屋子的狼籍，抓着我的肩膀拼命的摇着我：
“你为什么会是这个样子？为什么？你让我走，你说你让我去找我的幸福，你说你有你的幸福，但现在，你的幸福呢？你是幸福的吗？我知道，你不会仅仅为了辞职的事而搞的自己这个样子的，一切都没有那么简单，你告诉我，到底谁伤害了你？谁把你搞成了这个样子啊，你告诉我啊！我认识你两年多了，从来没见过你这个样子，你是个坚强的女孩子，你能扛下很多其他女孩扛不下的委屈和痛苦，但现在，你看看你自己是个什么样子啊，你告诉我，到底谁伤害了你？说啊！”
他拼命的摇晃着我，眼里全是泪水。
我无力的摇了摇手，又去找酒杯，他头一次粗暴的把我的手扯了回来。
“告诉我，发生什么事了？你不要这样折磨自己好吗？有什么你说出来啊，不要把什么都憋在心理啊”
我看不清眼前这张男人的脸，但却清楚的看到了他眼里的痛楚。
我愧对于这个男人，愧对于他给我的爱情。我可以和他上床，，但是我不能给他爱情，因为，我不爱他；因为，我的爱情全给了一个人，她叫――夏天！



（十五）


连日的酗酒已经搞垮了我的身体，医生命令我断酒、断烟，不然迟早会断命，我麻木的对医生一笑，那一刻，我知道，我是个疯子。
我把所有的钱都买了酒，买了烟，我成了彻头彻尾的穷光蛋，我恳求他给我买酒，买烟，象个犯了毒瘾的人一样，没了自我，没了自尊。
他悲伤的看着我，痛苦的一遍又一遍的问着我：
“到底发生了什么事？到底是谁把你伤成了这个样子？你说啊，你说话啊，你不要这样什么都不说啊”
我置之不理，只是拼命的求他买酒。
“你给我买酒吧，给我买烟吧，让我醉，让我醉吧，我不想清醒，我不要清醒，醉着，我可以看到很多事，我可以想很多，但是醒了，我却要看到太多我不想看到的事啊，求你了，给我买酒吧，买酒吧”
我歇斯底里的对他叫嚷着，我只是在无力的呻吟着，但已状如疯癫。
他终于妥协了。给我买了酒，买了烟。然后坐在一边痛苦的看着我一句话也不说只是把那些酒拼命的往下灌，然后去吐，然后再喝，然后不省人事。


我不知道夏天消失了几天，我不知道她在做什么，我也不知道我喝了多少酒，但是阳台上已经摆满了酒瓶。可是，这样的酗酒滥饮，我依然在每天凌晨五、六点的时候醒来，然后看着天花板，它已经没有颜色了，又恢复了往日的苍白。脑子里想来想去都是夏天的影子，是夏天深情的目光，温柔坚定的对我说“
唯宝，我爱你，一辈子都爱你，永远爱你，我永远是属于你一个人的，没有人再可以碰我”


我临近崩溃，在这样的生活下我终于坚持不住躺下了。而就在那晚，我接到了夏天的电话。
“唯宝，我求求你，你不要再这样折磨自己了”
夏天哭泣的声音又传入了我的耳朵，一种酸楚袭遍了全身，我在眼泪没有掉下来之前又一次赶走了这个在我最需要人的时候陪在我身边的男人，夏天的电话已经令我顾不得那么多了。
他看着我，深深的、狠狠的看着我，然后转身离开。看着他的背影，我在心理默默的说“对不起，让我来世有机会还你吧，但今生，我是属于夏天的！”


（十六）

我开始哀求夏天，为了爱情，我可以低头。
“夏天，你告诉我，到底发生了什么事？就算让我去死，也让我死的明明白白的，好吗？夏天，我求求你了，我求求你了”
我无法控制的流泪，我第一次在夏天面前流泪，第一次这样哭着求她。
夏天开始沉默，良久，缓缓的说：
“就当我变心了吧，我爱上了另外一个男孩子！”
那一刻，我听见了，也看见了一些东西，应该是心吧，我看到它急速的冻结然后以更快的速度四分五裂，那些碎片都漂浮在我的眼前、周围，对我冷笑
“你的心，没了，就这样了，你的心呢，哈哈哈哈哈哈。。。。。。”
它们在狞笑，在狂笑，然后同时全部粉碎，消失的无影无踪，我的心没了，只有满屋子都是它们粉碎前的笑声回荡着。。。。。。
“哈哈哈哈哈哈，你的心没了”

夏天开始哭泣，哭的很痛很痛。
“唯宝，我求求你，你恨我吧，你骂我吧，是我背叛了这份感情，是我对不起你，唯宝，你恨我吧，你恨我啊”
夏天的眼泪依然可以穿透电话准确无误的击中我，但我的心呢？

我开始微笑，流着泪微笑。
“夏天，只要你幸福，你就去走你的路吧，不用担心我，我最后的爱情给了你，我收不回来，我也从没想收回来”
“为什么你不恨我？为什么到了这个时候你还对我这么好？为什么？”
夏天开始撕裂着嗓子低声吼着，这一声声都象割在我的身体上。
“我对你一直都是这样的，从来没有变过，现在不会，将来也不会”，我开始流血，从心粉碎的周围开始流血。
“我受不了，我真的受不了了，你每次打电话过来，同学都会笑我，在背后说我，讽刺我，我真的受不了了，你恨我吧，可我真的很爱你啊！”
夏天的声音开始减弱，她已经没有力气再哭泣。

眼前飘过一丝遗憾：
为什么不在事情发生的时候说出来呢？我可以不打电话，为什么不能一起商量呢？一辈子的路很长很长啊，这样的困难还很多啊，如果不说不克服，能有一辈子吗？
我只是微笑，但我没有把这些告诉夏天。因为，夏天的心已经不再是当初的夏天了。


现实的压力，社会的眼光，象夏天这样的女孩是不应该去承受这些的。她是温室的花朵，她需要的是一个大的温室，而我只是个陋室。

今年的冬天提早来了，来的很快，就象去年的夏天来的那么快一样。

（十七）



我不知道我会做什么。
也许依然会留在这个地方，麻木的生活，找个男人结婚，为他生个孩子；也许我会离开，到一个完全陌生的地方，没有人认识，没有人知道，所有的一切，统统埋葬。
外面的世界对我来说，就象一个馒头和一碗鱼翅，对于我来说，它们只有一个作用，就是可以填饱肚子。我没有味觉，没有嗅觉，没有知觉。

夏天的离开是对的，因为她需要的是一碗鱼翅，而我现在能给她的只是一个馒头。
夏天告诉我，爱情不是生命的全部，爱情也不可以没有面包。
我微笑。
这个夏天，我放逐了我自己。
我依然活着，因为，我很懦弱，没有去死的勇气；也或许，我在等着，等着我的夏天会回来。。。。。。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――完――

２００１　１０　１４
（昨天，夏天离开了我，我会忘记这个日子，也会记住这个日子，因为，它都是属于夏天的）


这是我真实的故事。
我终于失去了我最后一次的爱情！
我想恨她，但我恨不起来。LES的路真的很苦很难，我一直牢记着夏天对我说的话“怕苦怕难，那就不叫爱”，我一直在做，我也在对抗父母，对抗周围的压力。现在，我努力了，我做的差不多了，但她却走了。
夏天告诉我，她去做了一个访问，那些都是社会最地层的人，他们的生活很苦很苦。
我明白。
她想要的是汽车、洋房，但我现在能给她的就是粗茶、淡饭。我给不了她想要的。

这些话就保留吧，这篇文章你们看着办吧，能贴就贴，不能贴就算了。本来我是想征求她的同意再给你们发的，但是，我找不到她，她彻底的消失了。
我从上午10点写到晚上8点，象个疯子，每写一段，我就会哭一会，我感觉，我现在已经是个疯子了。
我又想起了那个女人的脸，在她绝情离去时的脸，冰冷而残酷！

就这样吧，我的名字叫唯宝！
谢谢！[深秋小屋语]爱情不是单纯的花儿需要阳光，爱情也不是单纯到只是花儿需要阳光，爱情更不是单纯的两人相处。但我们却都往往把爱情设想成两个人单纯的相处……