今天走在街上,觉得心里沉沉的,天气还有些闷,五月的微风吹得暧昧又柔软。
我上班的时候,你申请了块留言版。让我发贴。
我说这块留言版是自留地,我爱种什么菜都行。不知你爱不爱吃莴苣。洋葱。大白菜。
你呵呵地笑,有没有葫芦啊?隔着电脑似乎能看到你笑得嘴弯弯的模样,好像老是在逗你开心,有时也能说些正经的话,彼此的对话如同音乐的起转承伏,配合得非常到位。
我晚上抱回了一条莴苣。我说。
今天在街上晃悠晃悠,转到了书店。书很多,并不代表文化充足。我想买一本书看看,结果累了双脚,依然把一开始翻的那本<<天使有了欲望>>给买了回来。是周洁茹写的。梦呓的文字。说不上好坏。我只是想买一本书而已。有时人往往偏离事物的主题。我捧回了一颗周洁茹的小小的莴苣。
整一天了,我就给你写了一封信寄出,淡红色的纸,摸上去奇怪的质地。夹杂着细细的纹路,做了书签还剩下这两张。用它写字比较有感觉,感觉……人为什么总喜欢寻找感觉呢?奇怪的人们,可恼我也是注重感觉,感觉包括了嗅觉,味觉,听觉,在电脑上呢。似乎只剩下一双寂寞的手去感觉了。
甚至这双寂寞的修长的手指你也无法感觉得到的。你只能看到我在灌水区种下的一窝烂白菜。我想取悦你。尽管你对我微笑的时候多。
鸟儿,你写长篇吧。我想看。你说。
我看着自己以前的东西,总是觉得不堪入目。我想了想,对你说,好吧。说完却觉得心往下沉。我仿佛看到自己的翅膀在眼前这小小四方形的天空拍打。轻巧得不会惊起一粒尘垢。
可是你让我有了再次写的欲望。我总是回想起你有天夜里,痛楚压抑地对我说:"你快要死了。"
结果我一整天都在想着这句话,想得我流泪满面。 心脏觉得咚咚直跳,冷汗冒了出来。这个春季的夜还是冷的...
昨天没上QQ,连着两天没上,后来上线了,接着你的头像一亮,蓝色的头像。
你头发的颜色很像昨天傍晚的天色,异常的蓝。我看着大块的云朵挂在天上,尤如雕塑的板画,我躺在长椅上,一直望着天空,浑然不知身边的人来人往。
对着天空本来可以想很多事,又似乎什么都没想。你的鸟儿在天空下静静地远望,旁边有一对老人,银发,牵手坐着。这是幸福的含义吗?幸福意味着老有相伴,生死偕阔。我看了他们并不羡慕,只是隐隐觉得有些悲凉,生命中太多的惊鸿一瞥。不知你我的相遇是否也是如此,走到街上想起你却都是心抽悸的感觉.....
我看了一场由残疾人演的节目,台下黑鸦鸦的,一群所谓的正常人看那些肢体不全的人表演。演出其实是成功的,因为一个眼瞎的人能够弹月琴是不容易的,失去双手的人能够用嘴写字更不容易。当我们用低于常人的标准去看他们时,他们也就是成功的了。
我有些默然,我觉得以任何方式去称赞其实是站在一个较高的位置,然而,他们是不需要这些的。他们需要的不是掌声与轻飘飘的赞美,在无法亲身体会那些破茧而出的痛苦,一切都是轻浮的。因此,我没有鼓掌。正如无意中听你羡慕地对我说,好想闻一闻春夜温润的气息。我默然。我只是想化成一缕春风,钻入你的怀里。让你切实感觉到四季的流转。而不是轻飘飘地说些安慰的话语。
鸟儿,悲与喜,生与死,都是一线之隔。你说。
你怎么能这样冷静地与我谈论这根生死线。我知道你视力越来越模糊了,脑中的那个充满毒细胞的肿块压迫着眼神经。
我们隔着一台电脑。而爱与不爱,却似乎隔了几重山。
如果你无法把握你自己的时候,拒绝成了最佳的姿势。尤如你刚吞下的药,会从口腔喷涌而出。
八月,我走在街上,热辣辣的太阳洒下来,让我眼花。这样的白天总是让人觉得不舒服。我努力呼吸着阳光的气息。想为你多留一份太阳的味道。虽然它们晒得我头昏。
有歌在唱"永远永远属于你......此情...此爱...永不渝"。
不渝,真的是很好的词,我心里听了酸酸的。眼睛潮湿。夏季没有让植物疯长。却使我的思念无限蔓延。一直缠绕在你的病榻前。
鸟儿,鸟儿,我是那只傻傻的鸟儿。
你的头疼好些了吗?我的头也在疼了。是不是痛也会传染。 其实我很希望能承载你体内所有的毒细胞。以我小小的翅膀,拍打着海岸,我知道那儿有滚滚热泪写下的三个字,是属于亘古传唱的三个字。
我什么也无法做到,只能通过网络快递给你一束百合。你说插到水晶瓶里了,百合在第二天夜里绽放着。一室的芬芳,花开得很美。你告诉我,如此短暂饱满的绽放。却也寂寞。
这天你的兴致挺好的,还听了我对着话筒弹的吉他。网络传达声音并不是很清晰,可我知道你在用心地听,因为你的呼吸和着吉他的旋律。音乐很远,你却离我很近,近得在我左心房的位置。
我还对你讲了一个故事,一个很有意思的故事。有一个禅师,他的一个门徒在学画画,他非常执着于画竹子,据说师傅告诉他,除外是自己变成一根竹子,否则将不会有事发生。有十年的时间,那个门徒一直在画竹子,他闭起眼睛也能画竹子了,而且画得非常完美,非常活生生。然而师傅说,不,除非你自己变成一根竹子,除非你跟竹子合而为一,否则你怎么知道它?那个门徒又奋斗了,他现在不画画,他跟竹子一起生活,当风吹过的时候,竹子在跳舞,他也跟着跳舞,然而师傅去看的时候,说当你还记得已经变成了竹子,这表示你的内心深处在某一地方,你仍旧是分开的。因为一根真正的竹子是不会记得这个,所以将它也忘掉。
你听后不语。我知道你还是无法完全接受病魔的存在....而那些疼痛又不断地提醒着那样的存在。
鸟儿,这个世界上没有永远。你悲哀地说。
你总说我想得多,我是想得多吗?也许这样的秋季是最适合思念的,想起那句很俗的话:"如果爱你是错,那我不想对。"任世上每一句俗极的话充斥心间。我只是想好好地待你。待自己。
爱本是一件很素朴的事情,纯净地感应着对方。我只想静静地行走。隔着迢迢路也这样关爱着你。或许我是雪中的芽,雪化了,在雪的痛中成长。只要闭一闭眼,天空便是如此的空。你是那么的近,又是那么的远。近的时候紧贴着我的心,远的时候,如同我梦中的缪斯神。永远握不到你的手么?是不是人心经不起最苛刻的呤读?原本想我这一生都不会快乐,可我还是很细致地去感觉着突然降临的快乐。属于我们的痛并快乐着。这是一种心的颤粟。常常与理性无关。
我只想拥抱你,这一刻,比死亡还快乐。而泪在唇间的感觉,竟是苦极也微甜的了。
如果我能为爱而流泪,我想我还是幸运的,不知你的感觉是否如我.....我分明听到了你的饮泣声。别哭,爱人。
我对你唱一首老歌,歌名是<<可以爱你真好>>DD蔡健雅的,不知你可曾听过?
可以爱你真好 可以想你真好
可以被你拥抱
想起你的微笑 就是会心跳
可以爱你真好 可以想你真好
可以为你烦恼
泪水里尝得到 活着的味道
但愿你爱上的让你快乐
就算带着泪痕 回忆一样动人
我但愿我爱的人依然记得
认真的青春 认真爱过的人
可以爱你真好 可以想你真好
可以天涯海角
你还是会听到 我为你祈祷
简简单单地传唱着,我们的爱情。我如许的忧伤,也许不该倾泄于你。我不由自主地对你诉说,全然忘了羞怯。
子规声声,我是那前生啼血的杜鹃,一千零一次地拍打着我爱情的翅膀,对你的感觉,我从未封尘。一切的折磨,来缘这颗多思的心......
永恒是生命的大感动。
而非故事的长短。我轻轻告诉你。 [完]
(深秋小屋:没有刻意修饰的言语,平淡无奇的事情叙述,却流露着细腻的爱情和生活的哲理。)