和她好像很有缘分,新生的军训我们被安排到一个屋,她的床跟我的挨着,站排的时候竟然也是站在我的旁边。第一次聊天就让我们有相见恨晚的感觉。她跟我说了好多她的事,她那个时候不开心,因为她的男朋友不在乎她。我很能理解她,因为她的那个男朋友的性格简直就是我的前任男友的翻版。我们就这样相识并且在超级短的时间内有一点点相知了,我那时开始相信默契好像并不一定是因为交往时间长了才会产生的,就像我和她,刚开始交谈我就知道了她能懂我,我也能懂她。我们都很兴奋认识了对方。至少我是那么感觉的。
我们开始把对方当作好朋友来看待。我也开始注意观察她,我才发现她有着很特别的小翘鼻子。一双圆圆的大眼睛,午睡时她会把长发披开。那样子真的很迷人。我很喜欢她那时的样子。我发觉我
似乎是有点陶醉的看着她。那种心情是很复杂的,我当时也说不清楚,只知道看着她会很开心,很舒服。她也很喜欢跟我在一起,训练的时候我们顶着大太阳,很累,我总是说些傻话把她逗得笑出声来,我们都很满意对方的幽默天赋,那时候经常笑得肚皮疼,嗯,我想腹肌一定是那时锻炼出来的。
她好像也很喜欢看着我。而且那让我有一种异样的感觉,按理说一个女孩子看着我,我应该没有任何感觉的,可我不明白为什么她看着我,会让我感到不知所措,只能拼命用无所谓来掩饰着自己的感觉。
军训结束后的几天我们都回了家。我总是想起她。想起我们一起打篮球,一起抢饭吃,我就会忍不住甜蜜的笑,说到甜蜜,我当时还不知道该用这个词来形容,只是很陶醉的沉浸在那种感觉当中,不想出来,也不想细想那到底是什么。似乎是怕想清楚了,就会连这点想着她会有小小幸福的权力也会被剥夺掉一样。那感觉就像是小孩子蹲在池塘边小心的望着水中的月亮,一点都舍不得碰坏它,固执的以为不碰坏它,它就永远是真的月亮。
开学第一天我们都脱了那一身脏兮兮的军服穿上了自己的衣服,我去得很晚,在人群中我使劲找寻她的影子。我看到了那个有着直直的长发,和小翘鼻子的她,她穿的很干净,一种很清爽的感觉。
比起军训时候的她更加动人。她看到了我,又惊讶又开心的瞪着她那双大眼镜,张大了嘴巴,然后说出了一句:“我可想你了!”然后拉着我的手不放。我心情好到了极点,但却假装很平静样子说:“我也是啊。”
我们就这样整天在一起,我去哪她都跟着我,她去哪自然也让我陪着她。我那时开始有一种不安的感觉,因为我发觉我有点离不开她。令人不解的是,她有时候开玩笑似的把头凑过来说:“我亲你了啊?”我会假装笑着躲开,然后大叫“有没有搞错啊!”其实当时我不知道有多想吻她,她的头一凑过来我的心跳都会加速,血液都会沸腾。她还时不时的开这种玩笑,真不知道她怎么想的,我还得一次又一次的忍受着她的“勾引”。可有一次,她真的很过分。我都躺下了,正准备睡觉。她突然来到我的床边,低下头,把脸凑过来,假意作要吻我状,一边说着晚安。她的唇离我的就那么一厘米的距离了。我心想“叫你总勾引我!看你下次还敢不敢!”于是我以迅雷不及掩耳之势,把头也像她的方向凑了过去,就这样我碰到了她的唇。心狂跳不止。我马上闭上眼睛假装很无所谓的继续睡我的觉。然后我偷偷眯起眼睛看了她一眼,只见她被我的举动弄得张大了嘴愣了好半天,然后又咧着嘴巴笑了一声极力掩饰着她的慌乱,转身也去睡了。那晚我兴奋了好久,一直回想着那一吻的感觉。这也越发的让我感到不安。我还是决定离她远一些。
我开始交别的朋友,也不是经常和她在一起了。这让我轻松了不少。我想我是在逃避她吧?但是不逃避又有什么办法呢?我能想吻她就吻她,想对她说我喜欢她就说吗?注定我得不到的东西我就不想去空幻想了,那样只能让我更加痛苦。我出于自我保护的心理离开了她,对她冷漠了许多,让自己在看着她的时候尽量不要有任何幻想。我会时刻提醒自己她只不过是跟我有一样性别的,交往范围不可能超过友谊界线的女生而已。
后来她有了男朋友,我开始并不赞成她又交男朋友,我的理由是,你们还不了解。更何况她还没和她的前任男友分手,虽然他那个男朋友已经又有了别的女朋友。这看起来真的很乱,不是嘛?于是我不想管了,于是我对她说:“你想跟他就跟他吧。你喜欢他就好。”后来的日子她经常得跟我说他对她有多好,说从没有人对她那么好。可我真的看不出来他对她哪好了。也许是因为她真的很爱他吧
?我不想去想,因为这样让我很难受,那是一种自己的东西被别人抢走的感觉,我知道我不应该有这样的想法。她又是我的什么人呢?她什么时候又属于过我呢?
我有时候对她很凶,我是故意的,我可以不对她凶的,可我看到她就已经习惯了似的作出那种无所谓的样子气她。那一次,我也忘了我说了什么了。只记得她当时对我说了一句:“你爱干什么干什么吧!以后你的事我不管了行了吧?”我当时突然像一只要暴怒的狮子,我想我可能从没有对她发过那么大的脾气,我对她面无表情的近似冷酷地说:“你说的啊,行!就当我没认识过你,以后谁也不认识谁!”然后我冷酷的转过脸接着干我的自己的事,其实当时在看什么都不知道,只是又装的很无所谓的样子。她瞪着眼睛愣愣的看了我几秒钟,我余光看到她的眼圈唰的变红,眼泪马上就要流出来了。突然,她转身跑了出去。她出门的一刹那,我的眼泪就像决堤的洪水一样涌了出来,止也止不住,心像被什么绞着一样难受。哭够了我开始后悔不该对她说出那样的恨话,用那样恐怖的表情吓她,她此刻一定伤心的往宿舍跑吧?我可真不想她为了我这么伤心呀!思考再三我还是决定去找她,跟她说对不起。我去了宿舍。她的男朋友也在,正不知所措的哄着她,我有些尴尬,尴尬的是他的男朋友都不曾让她这样伤心过,而他一定也在疑惑为什么我竟然有如此力量能让她的女朋友哭成这个样子。他看了我一眼转身走了,宿舍就剩下我们两个人,我站在她的床边像个犯了错的小孩子,可怜兮兮地说:“对不起。。”她还是不停的哭。一点都没看见我的存在似的。我着急了。坐了下来扳住她的肩膀,对她说:“对不起,都是我不好,别哭了好吗?......”好话说了一大堆,她终于缓和了许多。她委屈的看着我说:“你不是说你不理我了吗?”那样子好像一只可怜的要被人抛弃的小猫。我禁不住轻轻的楼过了她让她依偎在我的怀里,轻拍着她的背说:“没事了没事了,别哭了啊。乖乖。”她终于破涕为笑了。我的心也终于落了地。天!我竟然这么在乎她的感受,被她吓成那个样子,竟然如此的厚脸皮的赔笑脸说好话道歉,只为博得她一笑。
可以说那次的吵架让我们的感情又进了一步,可能是因为彼此都知道了对方在自己心里有多重要了吧。我也不会装作不想理她了,就这样我经常应她的邀请充当她和她男朋友的电灯泡。而她的男朋友也并没有表示反感,反而好像很喜欢我们三个在一起,于是我们经常一起出去吃饭,一起打雪仗,一起打篮球。那还真是一段开心的日子。我那时似乎感觉自己很伟大,可以这样无私的爱着一个人,看着她有她的幸福。她开心我就很开心,我别无它求。
那天她的腿骨折了。我知道后跑去医院看她,我第一眼看到她就忍不住哭了,还有那么多人。但我就是忍不住。我不知道怎么对她的感情这么深。她还乐呵呵的跟没事人似的,可我就是好心疼。我宁愿是我的脚骨折,我想她会那么疼,我的心都会跟着疼。她的男朋友还在为她跑东跑西的办理各种手续,但我看不到他脸上有什么凝重的表情,那样子好像是换个人他也会这么热心的帮忙似的。时不时的,他竟然还有心开个玩笑什么的。是啊,这种时候是可以开个玩笑舒展一下气氛的。可我怎么就一点这种心情都没有,只觉得好累,好累。我一直看着她,我能感觉到我看她的眼神充满着心疼。我好怪她怎么这么不小心,几小时前还蹦蹦跳跳的,这会腿就断了。而且看样子还很严重。我都不敢再想要是她好久都好不了该怎么办。
等到她的腿好是两个多月以后的事了。她回来后她的男朋友还是一如既往的对她,只是她好像越来越对他冷漠。她说她可能从来没爱过他,只是觉得他对她很好罢了。她只是喜欢那种被人关心的感觉。她说不能再这样下去了,想分手。我心里竟偷偷的涌出一丝喜悦,但看到她带着无奈表情的讲述她的心事,我又重新调整一下自己接着耐心的听她讲,然后“很客观”的讲出我的看法。
她决定和他分手了。那晚我和几个同学在我家喝酒聊天,当然,也有她。我喜欢挨着她坐,我喜欢和她靠近的感觉。那晚我们都喝醉了,但我的头脑是清醒的,我知道我在做什么,其余的同学都睡死过去了,只剩下我和她,我站在那里摇摇晃晃的看着她,突然不知哪来的勇气,好像不想去想后果怎么样了,我一把揽过她的腰,吻了她,并且很快的轻启开她的双唇,几秒钟之后。我放开了她。看到她又是那样惊讶的望着我。我很镇定的看着她。我笃定她喜欢我吻她。果真,我被她领进了卧室(还不如说是被她拖进去的)那晚我们就那样拥吻着,但我们什么都没做,只是吻着,那感觉我以前是想也不敢想的,而那一切却又真真切切的发生了。我可能是后来清醒了不少,我低头问怀里的她:“是真的吗?”她说:“嗯。是真的。”那晚她说了好多句我爱你。那让我感到无比的幸福,却又感到也许我们以后都不会再这样下去了。也许我们过了今晚,一切就都会改变了。我不敢去想。
后来发生了很多事,她会说她爱我,但她又说那是另一种爱,不同于对男人的爱。她还是爱男人的。她又有了新恋情,这次也许是因为拥有过她吧,我真的无法容忍她和她新男朋友的所有亲密行为。她说她爱我是那种精神上的爱。可她能否认她也喜欢跟我的亲昵嘛?我知道她是在逃避。可我呢?不也是在逃避嘛?我也不停地告诉自己我不能这样下去了,我可以容忍我爱她的精神,我不能容忍自己也爱她的身体。那时我一直认为这是不正常的,我想她也这么认为吧?我们都怕了。
她好像很爱她现在的男朋友。看起来想要嫁给她了。她们有时候会住在一起,然后给他做早饭吃
,这一切都是我以前幻想得到的,本来那房子是我们一起租下来的,可我实在受不了她可以当着我的面和她的男朋友亲热。想到他们还在那床上......我决定离开。我告诉她这房子我不会再住了.....
还记得她又有男朋友那阵子,她总喜欢对着我唱“很爱很爱你,所以愿意,舍得让你,往更多幸福的地方飞去,很爱很爱你,所以愿意,不牵绊你,飞向幸福的地方去。很爱很爱你,只有让你,拥有爱情,我才安心......”“可是,这好像应该是我唱给你的听的呀?”我想对她说。你让我去拥有爱情,去朝幸福的方向飞去?呵...爱情在哪呢?我说我想拥有你,可以嘛?你现在可以在你心爱的男人怀里,对我唱着这首歌。可是你到底懂不懂我?没有你,幸福又从何谈起?你还是不懂我。
我这次决定彻底的离开了,这样也好,她有了自己的幸福。我唯一能做的也只能是不再这样爱着她了。我爱她会让她更痛苦。我不想这样,所以,我选择忘记她。我只能默默的祝福她了。[完]
作者:我第一次正经的写了一次文章。凭感觉写的,一点文采都没有啊,呵呵。但都是我自己的内心感受。希望喜欢~