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高中，三年的爱

【 2001-10-17 00:00:00 编辑：丽人行字体: 大|中|小】

杨，与你分别有多久了，曲指一算，已经有整整 15年了。 15年里，没有你的音讯。我也走过了15年没有你的生活。我未曾料想会有这么一天，我可以用一个种特殊的方式，向你写这封信。敲击键盘，通过INTERNET，在一个可以承认我们这种恋情的、公开的 LESBIAN 网站，向你坦露我的心迹。你过得还好吗？虽然猜想你一定还在重庆，但，说不清是什么阻挡了我去寻找你的下落，并和你重逢。 
我们间有一段太久远的深情，因为年代，因为我们太珍重，情愿用无奈和思念给它画上句号，也不愿穿插进继续它就有可能造成的伤害和痛苦。我们有幸，能够在此生相遇；又无幸，相遇在那个观念守旧的年代。冲不出的外部的樊篱，突不破的内心的矜持，使你我毕业以后就默契的选择了分手。爱的时候是那样的感性，分的时候又是那样的理性。没有纠缠，只有内心无奈的、无尽的痛。 
 
从来没有很完整的、很张扬的向你表达过我对你的深爱。时过境迁，今天这片天地允许我放肆的表达。与你分别的这么些年里，我也曾经历另一些爱和被爱，故事的对方有男也有女。但，最真意义上的爱情，我只体味过一次，那便是和你。 15 年来，我搬过 3 次家，你给我留的纸条、信件、及相片，以及我的日记，都烧掉了许多，但还是留存了一小部分。你在我心里，从未磨灭。我的梦，能反证这点。直至现在，我的梦境中还能有你的影子。而在梦中和你的相会，又是那样的弥足珍贵。 
 
记得 1997 年的秋天，那时我们已经分别 11 年。我因病住院。正好在医院里度过我的生日。生日的头一夜，我在梦中见到了你。我看到夜幕的背景下，有一个女孩，用双手捧着我的脸，深深的吻我，然后响起一个温柔的、叹息般的声音：“ ~ 莉，我爱你 ~~ ”那声音，充满了深情，定晴一看，是你，一头长发，脸和我的脸贴得是那样近。。。 
 
梦醒来，是医院的清晨。躺在病床上孤单的我，泪湿枕畔。分开多少年了，你依旧在我梦中重现。为什么深爱着，却不能拥有。当时我的想法，是想不顾一切的去找你，我忍受不了那种失落，像要跌入深渊。接着下来的日子，我接二连三的梦到你，梦见你到了我家，后来告辞要走，我追着你到了车站，却看到漆黑之中空旷的车站，你象一团雾气消散了。我发誓要找到你，而现实现实现实啊，它阻挡着我；而十数年的时光，又让我不自信。当年理智的分手，就是要这份爱不掺杂其他的杂质，变得完美，那怕只能成为回忆。而今我要继续它，你是否愿意？ 
 
DD 高一 DD 
 
1983 年秋天。我进入市内一所新中学就读高一。新学校地处市内最繁华的地区，人称“霓虹灯下的学校”。这是一个区重点中学。新学期开始，我除了日常的学习，课余时间倍感孤寂，因为和新同学不认识，而他们间相互却很熟。尽管这样，我还是很喜欢新学校，新班级，新同学。因为是重点学校，又地处繁华地段，班上的同学思维都很活跃。班主任也很开明，鼓励学生个性的发挥，管制很少，强调自觉。好学上进、民主自由的班风，让我觉得这个环境真是太好了。 
 
就在这时，我认识了你。你是班上成绩好的女生。说不清什么时候开始注意你。只记得一个有些深秋凉意的傍晚，我们考试完化学，几个女生一起结伴同路回家。我和你并不熟，只听你在和别的同学谈这次化学考试的题，你说我们都做成同一个答案的那道题答错了，一氧化碳应该是不完全燃烧产生的。我心里格登一下，糟，错了，同时也钦服你的思维。外语课，老师抽同学上台背课文，你上去并不怯场，一气呵成。我从同学那里听到你这次中考的成绩是 500 多分，整整比我高出 80 分左右，真让我佩服。许多的片断、细节，课堂的，课外的，让我一步步认识你，走近你。学习上，无论文科理科你都掌握得比我好；生活上，你对人与事有自已的看法，透出一种成熟。课外活动以及放学后同学三两结伴回家的次数多了，你终于也认识了我，并能叫出我的名字。我们就这样相识了。 
 
注意你，并喜欢上你的时候，已是那个学期的深秋时节。每天放学回家，做作业，看电视，然后睡觉。睡之前，多了一个内容，那便是想你。我要把当天在学校和你相处的，或看到你的各种表现的细节都细细的回忆一遍后，再渐渐入睡。而每天早晨，很早就要从温暖的被窝里爬起来去上学，对我也不是一件残酷的事，而变成了我的期盼。 
 
日复一日的同窗生活，我们交往越来越多。临近初冬的时候，我们间已从普通同学变成了好友。我们对流行音乐和文学有一种共同的钟爱，经常在一起交流。 12 月下旬，我俩被选参加班上的元旦文艺汇演，每天放学都要在一起练节目。练节目的闲暇，就在一起唱邓丽君的歌，评论这首的旋律，那首歌的歌词；也谈论看过的小说《飘》、《简爱》、《傲慢与偏见》等等名著，还有畅销小说《天使的愤怒》、《教父》等等。你看过的名著比我多得多。你家有很多名著的藏书，我后来常找你借。 
 
爱意，已在我们两颗年少的心中间衍生。你的成熟、睿智及柔情，紧紧的抓住了我的心。而我对你，也有一种让你说不清的吸引力，可能也是成熟、风趣及外貌，抓住了你。我们互不放手。 
 
心被俘虏，也是一种幸福。我们心甘情愿被对方俘虏。 
 
转眼，就迎来了新年， 1984 年。新年钟声敲响的一刻，我心里在默默祈祷，愿我们间的爱不要变。 
 
新年过后，就投入紧张的期末复习之中。与此同时，我们开始用写信来交流。虽然都在一个区，住家相隔不过两三站路，而且天天在学校都要见面，但我们还是问清彼此的确切住址，开始通信。学校见面，用话语和表情来交流；回家后，短暂的分离只好用对方的信来连接。你的第一封信给我寄来了三朵腊梅花，并坦白的写道：请记住，记住我的心，我的情，我的爱。。。 
 
我们的信收发非常频繁，两三天就有一次。彼此间爱的表达在信纸上传递，在见面时又深切的体会。我不想去深究，在同是 15 岁年龄，而且又同是女孩的我们身上，产生的感情究竟应该归属于哪一种，是同学情，是友情，是更深一层的友情，还是应该属于爱情。总之，这种感情成了我们生活的中心，一切都围绕它而展开。 
 
学习并没有因此而荒废，相反却得到了激励。 
 
1 月份期末大考，入校时在班上 50 余名同学中成绩排名靠后的我，成绩一跃至第 15 名，属于中上水平。而你比我更好。这种感情没有让我们堕落，相反让我们上进。学习成绩因爱而提升，思想因爱而成熟，心，因为有爱，充满了活力、梦想和温暖。 
 
期末考完，开始放寒假。离别，让我们只有更频繁的通信，来告慰那深深的相思之苦。好不容易捱过假期，迎来了开学。我们又可以天天见面了。 
 
有一天下午放学，你象往常一样送我回家。分手时，突然给我一个用包装纸包着的东西，叫我回家再看。回家后，我急急的打开来看，是一个软面抄笔记本。翻开扉页，上面用钢笔写着：双桅船舒婷。再翻后面的内容，啊，全是手抄的诗。是舒婷的《双桅船》诗集。用蓝色钢笔抄写的，娟秀的你的笔迹，有约 30 页。你知道我喜欢诗，尤爱当时受青年人欢迎的朦胧诗。这一流派的代表有三人舒婷、北岛、顾城。因为当时不好买他们的诗集，你居然手抄了一本送给我。我捧着这份爱的礼物，觉得有一种被爱包起来的温暖和感动。只有你知道我。也只有你愿意为我如此付出。 
 
但，越感到幸福，就越怕失去。 
 
我们间产生的这种爱，只有我们俩人自知，却不能向外人言说。而就是在我们俩人之间，也从未说破过这是一种爱情。如果是爱情，就不仅仅有它内涵中的心灵的相知相许，还应包括外延的身体的拥有，以及天长地久。这后两者，我们想要吗？我们想要。但我们能做到吗？我们却做不到。我爱你便是爱你的全部。我渴望得到你的心，我得到了。我也渴望得到你的身，我却不能得到。要我怎么说得出口。有差涩，有矜持，有那该死的唯美心理，更多的是对这种爱有的一种困惑和惶恐，阻挡着我。我相信也正是这些阻挡着你。精神上的爱，我们很坦白的流露；身体上的爱，我们却始终不敢有更深的表达。 
 
而天长地久，更是我们讳莫如深的一个话题，我们都不去提它。这份爱的背后，有很多的变数。未来等着我们的是毕业，分离，到 20 几岁时，便应该是和异性结婚，生子。我们的爱，能否穿越这些，一直走下去。纵使我坚信，我能；那你又会不会变？时间的流逝让我们成长，却也残酷的考验着我们的爱。这种考验，让我变得不自信。这份感情，既坚强，又极度脆弱。 
 
第 2 个学期里，我们继续着我们的热恋。课外时间，我们除了互相通信，还常约去看电影。一起看了很多电影《大蓬车》、《铁面人》、《女大学生宿舍》等等。记得有一天，我中午预先买好了一部外国片的电影票，是下午 5 点多钟的。遇到当天下午放学后，是团员的你要过班上的团组织活动。时间应该不会耽搁很久，我就在教室外等你。没多久，你却出来告知我，叫我自己去看，说你可能一时半会走不了。听了这话，我扭头便走，你一看我生气了，忙叫住我，转而向团支书请了个假，就跟着我一起走了。后来看电影的时候，我们都没怎么说话。 
 
越是在乎你，就越是注重那些细节。从你的取舍之中，我判断着你对我的爱是一如既往，还是在变淡。对你的爱，我既自信，又不自信。我相信我不会变，但，我真怕你变。 
 
任贤齐有一首歌的歌词：你爱我，我爱你，不要变，行不行？让未来，像从前，只认定这份感情。足以说出我当时对这份感情的期许。但，最怕发生的，它还是发生了。 
 
6 月份，我们面临文理科分班。整个年级的编班全部打乱，凭同学自己的意愿选择读文科还是理科，然后下学期高二重新编班。我肯定不会读理科，我数理化不行，也没有兴趣。你的文理科都可以，但我相信为了和我在一起，你会选择读文科。这样我们高二就又可以在一个班了。但，我万万没想到，你最后的决定居然是选择了读理科。 
 
你，情，愿，分，离？ 
 
你已决定了的，我无法逆转。我们从一开始在一起，彼此间的爱就是自然生发的，没有一丝的乞求或逼迫或怜悯。我至今不明白，你为何作出那样的选择。它像是给我当头一棒。但我又怎能乞求你，让你改变这一选择。爱，是不可能靠乞求得到的。你要变，我只有痛，我别无它法。我们太唯美了，为了这份爱能够自然、和谐、完美，所有可能破坏它们的方式，我们都不采纳。 
 
DD 高二 DD 
 
1984 年秋天，我们读高二。你读理科班，我读文科班。我们从同班同学，变成了年级同学。 
 
因为你的决定，因为和你分开，在新班里，我情绪低落。要说你不爱我了，也并不是。我仍能感觉到我们间的眷恋与爱意依然浓烈。我过 16 岁生日那天，你在教室门外叫我，送给我了一份生日礼物，是一本精致的日记本。在扉页上，你写到：亲爱的莉，你的语声飘荡在我心里，像海水的低吟之声，缭绕在静听的松林之间。以为失去，却仍然拥有。你的这份爱，让我深切的痛楚，也让我百倍的珍惜。 
 
这一学年，我们仍然深爱着。但因为不能像以前同班时那样形影不离的相守，中间加进了更多的不自信。而无处不在、无时不有的相思，更像是一匹狂放不羁的野马，在心内驰骋。邓丽君有一首歌《千言万语》，诉说着我的矛盾的心情：不知道为了什么，忧愁它围绕着我，我每天都在祈祷，快赶走爱的寂寞。那天起，你对我说，永远的爱着我，千言万语，随浮云掠过。。。 
 
爱并痛着的高二学年过去了。 
 
DD 高三 DD 
 
高三，学习日趋紧张。我们见面的时间更少了。不自信、矜持、和自尊，使我们难得主动在课间和放学时去找对方了。我们在校内的碰面大都变成了隅然。除了借上体育课要穿的运动服和借课本，要找对方。每一次借课本，我们都要在上面用铅笔留几句话，归还时，让对方能够看到自己的心声。它，简单的证实着，我们仍爱着，眷恋着。但这一学年，我们要疏远得多了。 
 
苦涩的相思，不计后果的折磨着我。心，越来越痛，越来越空。未来，我们的爱会有一个什么样的结果？我感到，我在渐渐丧失抓住它的力量。我们的爱，对对方没有约束，互相都给了一个自由宽阔的空间。你要飞，我只有目送你的远去。因为我无法保证，就凭我，能带给你一生的幸福。 
 
毕业，越来越临近。我已感到难得见到一面的你，正扑闪着翅膀，要飞向那片属于你的蓝天中去，彻底的远离我。我在心里为你打造着一幅未来的宏图：考上大学， 4 年本科读完，分配到一个和专业对口的单位工作，然后和大学里相恋的男友结婚。。。那里面有事业，有家庭，有欢乐，有幸福，就是没有我。相形之下，我的爱已经很渺小很渺小了。我不是不想找你，我是怕找你了。我怕牵绊你，阻挡你，怕你因而生厌，最怕的是，被遗弃的感觉。 
 
完美，完美，为了完美，我们宁愿放弃。 
 
1986 年 7 月。备战 11 年，迎来了高考。 
 
高考完的那天，最后一次走下学校的那坡长梯，跨出校门。心里的感觉是，我自由了。那一年，我 18 岁。 
 
而我们，已经真的疏远了。早已不通信。毕业时也没有专门在一起聚过。一切都随缘，随偶然。 
 
前方，有更灿烂的前程在等着你；肯定也还有一个和你更相爱，你可托付终身，与之结婚生子的另一半在等着你。我，就当是你青春生命中的一个过客。我纵使爱你，也无力与他们抗衡。 
 
一段三年的感情，就这样画上了句号。 
 
我们俩真的是太相似了。你的想法、内心的争斗肯定和我一模一样。我们果真毕业以就再也没见面。谁也没找过谁。毕业时的最后一面都还是偶然在校园碰见的。连一句告别的、有纪念性的话都没说过，就那样轻描淡写的分手了，甚至是DD 
 
永，别，了。。。 
 
太反常了。我们毕竟有过三年的深情啊。。。 
 
DDDD 完 DDDDD 
 
致深秋小屋编辑： 
 
这是我的一篇投稿，希望能在贵站发表。这是我第一次在拉网上发文章，多支持。如有问题，请EMAIL联系我。多谢！ 
 
丽人行 
 
04/10/01

[深秋小屋]很单纯的日子里，我们总是有或多或少的遗憾。

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