【 2004-05-23 22:14:31 编辑:深秋小屋 字体: 大|中|小】
“写给那一群,在最深最深的黑夜里,独自彷徨街头,无所依归的孩子们” 白先勇在长篇小说《孽子》的开篇里如是说。 我一直认为,如果男同志的生命中有某种与父亲有关的无法割舍的情愫存在,那么,我相信,同样地,拉子们的生命中也有某种与母亲有关的精髓在牵扯着无法割裂。我们身体同是女子,但你却知道我们的情感归宿是截然不同的吗?妈妈…… 很多母亲会说:生女孩儿多么好,最贴心了。 对于母亲来说,女儿的诞生仿佛是自己的再一次重生,母亲的生命在女儿身体上延续下去了。于是母亲们会希望把把她们未曾完成的心愿或已经得到的幸福倾注在女儿身上。但当上天和母亲们开了个玩笑后,母亲和她们的女儿们仿佛一下子被命运推到了矛盾的对立面上。母亲命脉的延续与她们未完成的梦想在倾刻间灰飞烟灭。 作为女儿的拉子们,母亲的母体诞下我们,而我们在渐渐长大后却惊奇地发现,我们最终的依归却不是像母亲所期待那样的男子,而是与母亲有同一身体特质的女子,我们最终成为另一个女子的孩子,再次回归母体。 无法解释的自身体验,让每一个拉子多多少少会感到不安。因为隐约担心与生俱来的特质一但被察觉,自己便会给排除在原有的稳定的关系外了。 问过许多拉子朋友:你最怕母亲对你说的一句话是什么? 很多人的答案都是:我怕妈妈说我是变态。 变态,只消二字,就会一下子把你否定掉,把你从最常态的状态下剔除掉,你一下子就成了异类。仿佛一瞬间你不再是以前的自己,不再是母亲的孩子了,母亲与孩子的最深厚的那层联系一下子就要被活生生的撕扯掉了。相信,说这话的和听这话的同样感到无比痛心。而且,当这二字是出自你最亲最爱的人之口时,杀伤力更是无法言喻。 在同志的世界里,我觉得亲情应该是最最宝贵的感情。同性之间长久的爱情已是如此难求,倘若再次遭到亲情的放逐,我想他们一定会成为白先勇笔下的“那一群无所依归”“彷徨无助”的孩子们了。 所以,作为母亲的你,作为女儿的我。是不是该坐下来听听彼此的心声呢?―――本站编辑:deepblue
真实故事――A
收起心里的针――女同志维维母亲的心情
维维母亲的话――你们不要常常拿个针刺父母,有时候,大家心知肚明就好了,什么都说了,会刺伤父母,大家反而没有办法相亲相爱。慢慢来,顺其自然吧!
热爱自由的维维在人前总是一派潇洒,面对艰难的处境也保持着乐观的态度,她更以独立照顾自己来让母亲放心。
其实她不知道,走过婚变的母亲,在坚强的外表下,仍旧放不下心啊!也许母亲会理性地说:“感情的事外人无法介入。不要让自己的强势,失去了子女。”
但母亲心理仍有一个脆弱的角落,她反对女儿结婚,不是反对同志婚姻,而是真的害怕女儿被社会伤害,她感叹再怎么爱女儿都“心有余而力不足”。
访谈即将结束时,维维母亲轻轻说:“别针刺父母的心,很伤人,母女间也不能相亲相爱。还是慢慢来,顺其自然吧。”
“知道维维是女同志时,我的心跟脑子里一片空白……”那年我弟弟跟妹妹出国玩,叫维维帮忙看家,于是维维就带了一个朋友一起去,可时离开时却忘记带走日记本,日记里有很多维维的心情。我妹妹看了很紧张,又担心我错过关心孩子的时机,就把本子拿给我看,还跟我说:‘维维应该是刚开始,是交了坏朋友,你赶快叫她回头,应该还来得及。’
那天晚上,我把维维叫进房里,只有我们母女两个,我想了解我的女儿究竟遇到了什么问题。我拿出本子问她:‘这是怎么回事?’维维哭了,这孩子平常在我面前总是很坚强,怎么今天说哭就哭?我只听见维维说,她从国中起就没有办法控制地会爱上女生。维维在我面前哭,我的心跟脑子一片空白。
我不希望自己的强势让我永远失去女儿
我忘记自己有没有哭,只记得心里很难过,这真的是我的女儿吗?我知道她不喜欢穿裙子,跟着男生爬上爬下,我们家就只有她一个女儿和她的两个弟弟。她比较男性化,个性比较活泼。我只知道这样啊。
原来维维不是刚开始,不是赶快解决就能挽回,也不是交到坏朋友,而是心理因素。我想这或许跟荷尔蒙有关,体内什么激素的比例跟其他人不一样才会这样,维维不是故意的,所以她才不能控制。
如果真的要怪她,我也要负一半责任,因为她是我的女儿,是我生的,既然我生了她,就不能怪她,她从小就有这样的个性和倾向,我自己工作实在太忙了,没有真正了解她。只是,那份为人母的希望突然落空,我还是难以释怀,原本我期待维维能结婚生子,现在全都没有了。
然而就算知道维维没有错,就算她在我面前哭了,我仍然无法完全接受她。不是不爱她,而是天下父母心,我怎能完全放心接受?她的路真的不好走,台湾比较保守,一般人很难接受同志,她想在社会上有立足之地,要同事们不用异样眼光看待她,不会离她远远的,真的很难。就算美国那么开放的国家,还是有同志去应征工作被人排斥,这不是工作能力的问题。
我担心维维会跌跌撞撞满身是伤,可是这不是我的维维吗?三个孩子里,维维最贴心,我们相处就像朋友。每天早上我都会准备精力汤当做早餐,年轻人不喜欢精力汤的味道,可是维维会一口喝掉,还告诉我喝完之后精神很好。这样让我放心的孩子却是同志,我当然心痛,可是这就是维维,我又怎能不接受呢?我不希望自己的强势让我永远失去这个女儿。
感情的事,“第三者”真的无法介入
一直以来,我对感情都有一种体悟:感情的事,第三者无法介入。我说的不是破坏别人感情的第三者,而是相对于感情世界里的当事人以外的第三者。
我事个以家庭为重的保守女人,可是我的家却破碎了。或许事我太保守,从结婚之后就呆在家里,完全跟社会脱节,把自己关在以个框框里,刚结婚时,我和先生开了工厂,我分担工厂的工作,从早忙到晚,回到家倒头就睡。我先生却不断在外面有女人,甚至还把女人带回家。过了十年,我才挣脱出来,这个男人给我的理由是:‘你什么都很好,但是你不会撒娇。’真是可笑。
我认份地守着这个家,他却因为我不会撒娇而把婚姻搞到破碎,我也只有这一样不会而已。工厂赚来的钱由他去花,我什么也没有得到。我好气自己太过执着。我曾经想过自杀,可是我不甘心生命就只有这样,白天我假装坚强,晚上却躲在房里哭。孩子大了,我不想再默默地苦吞眼泪,才让孩子知道我这几年是怎么过的。但是,我和先生之间的感情,孩子们会告诉我他们的想法,但他们不知道我心里面真正想要什么,就算知道,他们也没有办法给。
也因为这样,我更知道我是维维感情中的第三者,我无法了解他全部的心思,就算我了解,我也给不起,所以我尽量接受她,她既然从小就有这样的倾向,只有她自己能改变自己,我也想过是不是我和先生婚姻的失败让维维变成同志,但是我现在知道这是两件事,各人造业个人担。
晚年怎么办?
但我常告诫维维,感情不要放太重,我的婚姻不幸福,不也是我和维维爸爸个子用不同的方式,把感情看得太重,一头栽进去都看不见。我现在觉得感情不过是生活的点缀。
维维很热情,有很多朋友,三更半夜朋友一通电话她就冲出去,弄了一个网站各国的朋友都有,但是我不希望她交友太广泛,到时候好事轮不到你,坏事都有你的份!失恋啊,闹自杀啊,这些都会牵扯到你。
我不太担心维维的感情,她已经大了,我只能提醒她,不能指导她,所以有时我会提醒她应该怎么做,要不要听那事她的事情,我不想当个罗嗦的妈妈,我知道一天到晚有人在家里罗嗦的,讨厌死人了,谁还想要待在家里。
但我还事忍不住担心维维的工作,还有维维老了,日子怎么过。维维面对工作的态度跟她父亲很像,都想自己发展,而不想被老板绑着,我也很希望她能存钱买房子,对自己有保障,毕竟我们都会老,维维将来也会老,连我都不敢期待孩子会照顾我的晚年,何况是维维?
我的想法是现实的,可我们的社会也很现实啊!我们要懂得保护自己,我都跟维维说,不管怎么样都不要轻易地让别人知道自己是女同志,即使是家人也一样,你们可以谈恋爱,关起房门想要怎么样随心所欲,但是房门之外,不要曝光!
一定要走到第一线吗?
前些日子,维维想要和小玉办一场婚礼,我反对,因为我觉得她在感情方面很不稳定,她和小玉交往时间不长,之前的朋友也分分合合,维维不是很顾家的人,就算现在跟小玉很亲密,但每天都这样生活,她维持不久。
但是我心里也很清楚,就算她们两个爱情长跑十年,我还是没有办法同意,维维不适合婚姻,不管是男生还是女生,只不过如果她坚持要嫁给一个男生的话,我会让她自己决定,和女生结婚?!这个社会怎么看?大家会怎么对待你?我不敢想象,尤其是记者,她们会强迫让你曝光,到最后你们会被强迫分开。这不过是增加痛苦,之前不就是有一对拉子公开结婚,到后来也分开,这就是曝光的结束!
我希望维维学会保护自己,在社会伤才有立足之地,至于你的私生活,那是你自己的事,为什么一定要走到第一线,站在舞台上?我知道维维心里有很多苦闷,没有地方可以发泄,我知道她喜欢伸张正义,想在这个社会上大生呼喊同志也可以结婚。
可是我真的害怕,她说因为很爱小玉所以想结婚,她是当局者迷,我是旁观者清。我不认为她很爱小玉就要跟她结婚,不事占有她就是爱,爱同时也是奉献。
做孩子的不要常常拿个针来刺父母
从知道维维是同志那一天到现在,我总是“心有余而力不足”,我很想帮助维维,可是我不知道要怎么帮,我不爬面对亲戚朋友,每次他们问我维维有没有男朋友,我就会说:‘哎哟,她有就有,没有就没有,结婚要是像我这样不好,还是不如不要嫁,谁说要结婚才会幸福快乐?孩子们大了,自己决定自己的幸福。’
我想保护她,可是她有自己的想法,我们常一言不合就不再多说,我根本无法介入,所以当她妖我到同志咨询热线参加父母聚会时,我马上就答应,我想多参与她的生活。我是个保守的妈妈,不会说好听的话,但是我知道,我来参加就是对维维的支持。
我在这里看到其他父母的反映,有的妈妈难过哭泣,我知道那种揪心之苦,可是又何苦呢?我不会说话,没有办法说服或去帮助这些父母,不过时代不一样了,不是要年轻人跟着我们的脚步走,而是我们要跟着她们的脚步。不要用父母的权威压迫孩子,会有反效果,还不如就让孩子顺其自然!
不要因为强势让自己失去孩子,如果你觉得是因为孩子还年轻或是交了坏朋友才会有同志的倾向,那就多给她一点时间,如果都已经成年还没有转性,就让她去选择自己要走的路吧!不要把家搞得乌烟瘴气,她苦你也苦,她气你也气,何必呢?孩子来这个世界上,。不是你永远的孩子,而是短短几十年的相处,何苦斤斤计较?
但我也想跟维维的朋友讲,出了社会凡事谨慎一点,要学会保护自己,父母担心你们会吃苦,不能好好生活,你们也不要常常拿个针来刺父母,有时候,大家心知肚明就好,什么都说了,会刺伤父母,大家反而没有办法相亲相爱。慢慢来,顺其自然吧!
我们将陆续推出多位同志妈妈的故事,敬请关注!
摘自:《亲爱的爸妈,我是同志》(台湾)一书
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