距离，什么样的距离，我知道。我和你分手的路程就是距离。
  
   2008年2月1日  木子  喜欢文学创作 ，喜欢在无声的纸上寻找发泄的出口，现在唯一能让我依靠的就是写作--------不知道会不会有一天连文字也不忠于我了？


   柔离开已经有一段时间，我创作的文学稿子有厚厚的一摞了。今年我再没有去过郊外写生，只是安静地呆在家里，不停地写写画画，原因之一是我有些厌倦阳光下的风景，厌倦了那熟悉的味道。更多的是因为我没有伴侣，被我称之为女友的那个女孩离我而去。我也不知道她去往哪里。我只清楚的记得，她是在08年的1月13日晚乘火车离开的。一个下雪的夜晚，07年的第一场大雪。她不再会回来，这个熟悉的身影，熟悉的味道，以经不复存在。
   留恋。真的很留恋。留恋柔在我身边的时光。虽然分别时我并没有多过的挽留，但内心还是特别希望她能留下，只是觉得怕留字说出了口，会很舍不得她的离开-------因为我知道她一定会走的。就是因为没有挽留，从此我好思念她。好想她。
   春节我没有回家，不想父母看到我那憔悴的脸，不想疼爱自已的亲人为我难过担忧。更不想离开那间存留着她味道的房间;我知道我掩饰不住对柔的思念。一切的一切真的不想去想，哪都不想去，挪一挪身体都让我感到很疲惫。
    我感到孤独了。此刻她在哪？是否过得很好。没有我在身边，是不是还像以前那样，笑得灿烂，笑得那么夸张。我没有挽留，似乎是错误的。可是即便留了，又是否能留住她的心呢？我不想她日后后悔。现在的我却在后悔。她是个好女孩，只是做了些错误的事，也许离开对于她来说，心里会好过一些。在她心里，这也许是她觉得唯一可以解脱的方式了！我就这么想着，我也只能这么想着。
   我的生活没有太多的色彩，我只会发疯地写写画画，我仅仅只会写写画画，写我的心情，写我的人生，也写我曾经那伤痛的记忆-----和现在的她一样给我痛苦的回忆。
    我也常常一遍又一遍地翻看着写好的稿件------我一直认为这些文字创作是我人生中不可或缺的东西。可惜我的文字还没有能力写出文学的精髓，就像我每次投稿，十篇有九篇被打回原形。曾经柔一直鼓励我投稿，可每次投稿都石沉大海。于是很久以后，我只发表了少数的文章------我真的写不好，我能做的只是一个人静静地躲在房间里，写我的心情，写我的故事。
    明天就是圆宵节了，这个节日一过，我又得开始紧张的工作，不知道柔现在在哪个城市，是不是和我一样，此刻还在放假中。我很想她，哪怕是一条短信，让我知道她的消息就足够了，其他的，我不敢再奢望什么。
  
    2008年2月20日   木子   我以经开始习惯了写日记，记录着每一天的思念，也许某一天我可以亲手交给她这份思念所创造出来的文字，也许我永远也见不到她了。------希望是一种很渺茫的东西。
    
    一个多月了，一个多月的时间就在眨眼之间似的。一个多月的记忆很痛，很苦。分手后的一个月时间，恢复不了往日欢乐的笑容。一个多月了，她始终没有联系我，我想我真的被遗忘了，被遗忘在这个熟悉却也陌生的城市。慌乱中停下脚步，发现整个城市空无一人。
     她不在的日子，我常一个人静静地看着她的照片，照片上她笑得很甜很美，像盛开的花朵，如此娇柔鲜艳。却又像一根刺一样，扎痛了心口。
    我也时常觉得胸口难受，那种痛的感觉就像是把心掏出来，扱进洗衣机里，然后不停地搅拌。搅啊，搅啊搅…………不停地搅着，搅着你想吐，却吐不出一丁点酸味来。
    好难受！
    真的好难受！
    思念泛滥成灾，如水的寂寞裹得我快要透不过气来。
    想你了。真的好想你！想起曾经走过的镜头；想起我们手拉着手奔跑在郊外的年头。那些记忆我一直将你保留着………………
     每天都在想你，眼泪在眼眶里旋转，每每想起你，耳边回响着你离开的话：“我不再会回来的，忘了我吧！”
    走了，知道吗？结束了，懂吗？
    我不知道。不知道，不知道，我不想知道………
    火车靠站的气啼声终于把自欺欺人的想法震回现实。甩开手的刹那，头也不回地走了。
     我说不清那时是什么样的感觉，我好像隐隐约约地听见下雨的声音，水滴落到地面，发出浅浅的聒噪。
     她的一切，停留在记忆里。她的爱，不知道会飞向哪里。
     我真的不知道我们之间的感情错在哪里，甚至感觉之前发生的一切，都只是假像。是不是只是一场梦，梦醒来时她依然还会站在我身边，依然会每天早早醒来，刮我的鼻子，叫着嚷着要我起床。是不是那个说过会永远陪着我走下去的柔，是不是那个曾经以为不会结束的“故事”，是不是………………？
     是吗？是吗？是吗？
     这个故事让我心痛。
     可为什么要开始？那些承诺都抛向哪里了？
    
     2008年3月13日  木子  固执地想着一个人是错的吗？我会一直固执下去吗，为了那可怜的爱情？
    
     两个月的时间。我记得。分手的日子。
     我想柔以经彻底记了这段感情------此刻依旧未收到她的任何消息。也许她以经有了新的开始。
     早上很晚才醒来，没去上班，打了个电话，告知请假两天，然后继续蒙头大睡-----也许睡着了就不会再想念了。
     可是终究是要醒的。一样的人和一样的房间，一样的味道，只是少了一种温度，存留下的只有这些该死的记忆。那些让人伤痛的记忆。 我常常会忍不住哭出来，留着眼泪看她临走时偷偷写给我的信，一个人静静地看着，摇摇摆摆地端着酒杯，看着，品着，醉着。我觉得胸口好沉，肚子好涨，满嘴的啤酒味-----凭什么要如此折腾自已！
     没有恋爱的时侯，柔说我习惯孤独，习惯沉默，习惯一个人品着生活，也许是的。的确那些该死的习惯，让我一点都不习惯！这段感情没有缘由，没有任何征照，就这么结束了。
    我选择了疯狂熏酒，抽烟。
    我是另类，喜欢伤感的东西，却又怕伤心。可这次我怕伤感，却选择了伤心。
    以前柔总说我还留恋以前的感情，可是她不知道我留恋的是她。她在的时侯，我从没说过那些海誓山盟，也没有说过甜言蜜语。因为我不懂得口上的语言，我只会写写画画。我从来就不冷漠，对她不是无所谓，从来没有像这次这样这么爱过一个人，对于柔，我是真的从内心很爱，爱到骨头里，正因为如此，我真的很舍不得她，无法面对她不在身边的日子。而且是永远不在身边的日子，我不想这样。真的一点都不想。
    我希望她还能回来，早点回来，一起生活，一起工作，打造我们的幸福。
    
    2008年3月20日   木子   我的日记很频繁，每天都在写，坚持着写对柔的思念。坚持是什么？也许是不懂得忘记
    
    两个月零七天过去了，我不否认我能挺得过去，必竟我还是活了两个月零七天。我不知道我能挺多久，能否坚持地固执下去。也许我真的不懂得忘记她，永远不懂。
     我的长篇小说发表了，一个朋友偷偷把我的搞子拿去投稿，意外地被出版社录用。很意外的事情。却没有意外的表情。甚至脸上一点感情也没有。我没说什么，奖金好像挺多的，差不多有三万左右。朋友把钱存到银行，把存折交给了我。只说了句；人走了生活还得继续。便匆匆离开了。
    我欣赏文字，却不欣赏金钱。我只会静静地写写画画，却不会大把大把地想着如何花钱。就像我不知道柔离开了，我该怎么去过我的生活一样。是啊。柔走了，走了两个多月了。她不知道我的思念有多深，有多沉。
    回忆就像是沉封在心口的某个角落，稍一触摸就翻转着思绪。      
    看着桌上的存折，看了很久，想了很久，越发觉得失落。
    
    2008年4月20日  木子  有人说过寂寞让人发疯，我想我即使不寂寞，也会发疯。
    
    昨天我们同学聚会了，来的人挺多，差不多所有的同学都到了，她（他）们窝在一起，没完没了地讲着她（他）们毕业后的一切，所有的所有…………很多，很多。
     我没说什么，只顾一个劲地喝着酒，坐在角落里看她（他）们笑笑哭哭的样子。我突然想说些什么，可话到喉咙又咽了下去。
     早上醒来以经躺在床上，头有点晕，怎么想也想不出来是谁送我回来的。管他呢？这并不打紧。
   洗漱完后，我去了趟老家，父母好像老了，头上的白发明也明显多了，我突然有种犯罪感，先前如此折腾自已，幸好没有被父母察觉，她们看到该有多心疼！
    在家呆了几天，我就借故单位有事离开老家，做上火车的那一刻，看着父母消失的背影，我有点迷茫………………。
    列车在车轨上高速行驶着，人们都在沉睡着，而我却异常清醒，看着车窗外黑呼呼的一片，我突然想到一个问题；如果说爱是永恒的，那固执地爱一个不爱自已的人能坚持多久？
   这是一个问题，也许是一个永久的问题………………
                                    

                                     李 建  
                                2008年6月16日
                                   零震36分