周五清晨，任静如约抵京。

我本想去车站亲自接她，却被她事先拒绝了，她只问了我的工作地点，说好中午下班的时候她来找我。

那天的天色，灰蒙蒙一片，像是即将下雪。虽然如此，整个上午，我的情绪都非常的亢奋，笑容不自觉的浮现。天知道，我有多么的思念她。那刻骨的思念无时无刻不在纠缠着我，如今她近在咫尺，我的每一根神经都在为她活跃跳动着，心里似有千言万语要倾诉。

临近中午十二点，任静终于拨通了我的电话。

“杉，我在你们单位门口等你。”

我以最快的速度飞奔下楼，任静就站在街对面，穿着一件花格子的尼子大衣，头发随着寒风飘舞起来，神色忧怨而又焦急。当她也同样发现了我时，笑了，笑得很好看，却又酸楚难耐。我开心的向她挥舞着双臂，几乎要喊出她的名字。

然后我穿过车流，来到了街对面，站在了她的眼前。我看见她的眼里闪烁着奇异的光芒，眼角有晶莹的泪滴。我多想用力的抱紧她，永远都不再放开。周围有穿梭来往的人，我用尽最后一丝理智克制自己，抓起她的手在手心里磨梭着。

“静，冷吗？”我的声音有些哽咽，所有的思念与煎熬，在见到她的这一刻，只想化做两行清泪诉说着此刻情怀。

她把我的手臂挽在腋下，疼惜的轻声说：“杉，好想你……”

我带任静去了单位附近的一家小饭馆吃午饭，她看起来很疲倦，眉宇之间有着淡淡的忧伤，说话的时候也吞吞吐吐的，似乎有心事。我试探着问她此行的目的，她支吾着不肯直面我的问题。我的不安感觉又油然而生，心里很忐忑。

之后，任静带我去了单位附近她住宿的小旅馆，我们有了片刻的短暂温存。但是她总是心不在焉的样子，也不敢直视我的眼睛，这让我越来越心烦意乱。我挣脱开她的怀抱，正面的对着她的眼睛，仔细审视着任静。

“静，你这次来，一定有原因。告诉我发生了什么，好吗？你这样，我心慌……”

任静闪烁其辞，眼神飘忽不定：“能有什么原因？自然是想你了……再说……再说……你该上班了，不要耽误工作。”

她推我离开，我不肯，她拍拍我的脑门，像哄孩子般：

“听话，下班回来聊，好不好？”

我是带着疑问离开的，上班空隙时，我仔细回想了一下任静来京前几日发生的事。除了她在电话那端发脾气之外，似乎也没有发生什么特别的事。但她的欲言又止，实在令我放心不下。时间蜗牛爬般的挪到了下班时分，我冲出了办公室，一刻也没停留的奔向旅馆。

敲开房门的时候，任静见我一脸汗水，疼惜的将我飞速拥入怀里。她自言自语着：

“杉，我该拿你怎么办？怎么办？”

她锁着眉，双手捧起我的脸，轻声叹着气。我把手移到她的眉间，替她抚平锁住的眉头：

“以后有我在的时候，不许皱眉，像个小老太太。”我轻笑道。

“杉……”她忽然紧紧的捉住我的手，像跟自己发脾气一般大叫一声，“我不要离开你！”

我被吓了一跳，随后笑了：“谁让你离开我了？傻瓜……”

说完这句话，心下一惊，转瞬又问：“有人要你离开我吗？静？这是什么意思？”我忽然变得非常紧张，心里的忐忑似乎得到了印证。

她眼睫垂下来，躲开我询问的目光，回答得有些结巴：“没……没人，不要乱想。只是，只是忽然有感而发。我怎么可能离开你……怎么可能？”

“真的吗？”我不相信的望着她，心下有一阵阵的发冷。

“你饿了吧？我们出去吃饭好不好？”任静回避我的问题，然后牵起我的手，走出旅馆。

冬天的北京，黑夜格外的长。还不到晚上六点，天色已全暗，街的两旁华灯初上，路灯照耀下的大地，有些萧瑟，尽管街面上穿梭着车流人流，仍旧掩饰不住这座城市的寂寞。

我一直被任静默默的牵着手走着，她眼里的忧郁骗不了人，好几次我也欲言又止，却又不知道该如何开口。嘴里呼出的哈气，让我的眼前一片迷蒙。

她依旧胃口不好，没吃几口就放下手中的筷子，然后一直目不转睛的盯着我看。我傻笑道：

“吃饭有什么好看的？别人会以为我脸上长了什么奇怪的东西。”

她浅笑，并不回答我，仍旧我行我素着。晚饭之后，走出饭馆时，天空下已经飘舞着晶莹的小雪花，在昏黄的街灯下，那么幽雅而又恬静。我开心的挽着任静的胳膊，在漫天的雪花下蹦蹦跳跳着，我喊：

“静，你看，多美的雪花！这算不算上天给你我的恩赐？”

她惊恐的望向四周，又是责备又是开心的表情：“胡说八道什么呢？”

我们就这样一直沿着街边漫步着，雪花在身边飞舞旋转，仿佛在倾诉着一首美丽的哀歌。我忽然把手伸出来，想要留住面前飘舞的这些小家伙，但它们很快在手心儿里融化，就像一段没有结果的爱情，总是转瞬即逝。

我抬头看着墨色的夜空，用很小的声音自言自语着：

“静，爱你不长就50年，好吗？”

我与她在原地驻足片刻，她将自己的头深埋，身躯微微抖动着。然后她捉住我的手，继续向前方缓步走着。

回旅馆的路上，任静买了一小瓶二锅头。我虽然感到很惊奇，却也没有阻止她的行为。或许酒可以让她吐露真言，一个我害怕知道却又不得不知道的真言。

我们才回到旅馆没多久，任静的手机又催命般的狂响起来。她呆坐在床上很久很久的时间，然后她旋开二锅头的盖子，猛的喝了一口，接着拿起手机。

“喂？”任静从没这么暴燥过，“行了行了，我知道了，不要再说了！我过几天就回去，回去再说！”

她狠狠的将电话挂断。然后她瞪着我，眼里既愤怒又悲哀。我静静的等待着一场暴风雪的来临，虽然心里充满了恐惧。

 

“杉，我们分手吧……”任静说这句话的时候，甚至不敢看我的眼睛，她把头埋的很深很深，我看不见她当时的表情，她的声音又是那么的幽怨，让我不得不相信所听到的并不是自己的幻觉。一瞬间，我有一种眩晕的感觉，脑袋里一片空白。

    在这之前，不管我们之间闹过多少的不愉快，任静从来没有亲口对我说过这几个字，她不像我，从来不会口是心非在气头上说一些任性的话。所以当我听到这几个字的时候，真的很震惊，虽然我早有预感。当所有的不安和疑虑终于得到了印证时，我才发现这个答案却是我最最不想要的那一个。

    我呆呆的望着她，嘴吧微微抖动着，半个字也说不出来。任静依然深埋着头，我仍在继续等着她的解释。

    良久，任静终于开口说话了，那声音里分明透着几分哽咽。

    “杉……张振鹏要和我离婚。”那声音在空荡的房间里盘旋来回，任静终于抬起头凝视我的眼睛，眼神里的哀伤刺痛我早已粉碎的心。

    “他怀疑我在外面有男人，因为他说我的心飞了，人也拒绝和他亲近，他觉得这种婚姻无法继续。我想过离婚，从两年前他和别的女人一夜情之后，我就想过离开他。可是每次当我想起自己的儿子，就无法提起勇气走出婚姻的围墙。那之后他一直都非常迁就我，说良心话，他是个好人，他疼我宠我，也是一个好父亲，虽然我从来没有爱过他，但至少小宇还有一个完整的家……”此时的任静已经泪如雨下，几度泣不成声，她哀哀的望着我，我却半滴眼泪也没有流。

    “我是爱你的，从见到你的那一刻开始，就已经深深爱上了你。可是，杉，我知道自己给不了你幸福，我也离不开自己的儿子……全世界我最不想伤害的人就是你，可我不得不放手，我们也不能再这样继续下去了……杉……”

    我的唇角扯起一丝苦笑，面对眼前的任静忽然觉得非常陌生，一个口口声声说爱我的女人，在面对婚姻即将破裂的时候，还是选择了放弃我。那一刻，心里忽然升起一股悲凉感。这是我一直坚持的爱情吗？这就是我爱的结果吗？我没有哭，不是因为自己没有眼泪，而是因为连眼泪也冻结在眼眶里，心似深海，寒冷又孤独。

    任静的嘴吧还在蠕动着，我知道她还在说着什么，却一句也听不进去了，任何其他多余的话对我来说都不重要，重要的是，我深深爱着的这个人，决定弃我而去，去维护她的婚姻，去完成她的责任，这样的结果已经非常明确清晰了，也非常的合情合理。

    我站起来，没有再看任静一眼。我打开房间的门，走出旅馆，恍惚之间，甚至忘了穿走自己的棉服。还留下来做什么？当时的自己，只有这一个清晰的念头。走，走，走……即使悲伤，即使痛苦，也不要让任静看见。

    旅馆外的街面已经落满了一层厚厚的积雪，街灯把路面照得晶莹而又美丽。雪还在大颗大颗的下个不停，冬日里的枯树枝上，压满了厚厚的积雪，一切洁白的让人心疼。我把鞋脱了，光着脚走在路面上，走过之处，积雪发出“咯支咯支”好听的声音。天好冷，我已经被冻得没有丝毫知觉，我想让寒冷来麻痹心里的疼痛感。但是眼泪还是不争气的跑出来，北风吹过我的脸，让自己的泪水越发的冰冷。也许这样的同性之爱，注定孤独，只是当时的我，全然不能体会这悲伤的结局早已被命运安排。

    我不知道任静什么时候从旅馆里追了出来，她在身后紧张的呼唤我的名字，我却很想逃离开这一切。我那可笑的自尊心在作祟，确切的说，它无法忍受被抛弃的现实。

    任静的脚步越来越近，我想拔腿逃开，双腿却不争气的凝结在原地。整个人因为恍惚不定，几乎摇摇欲坠。任静终于在身后抱住了我，她把我的棉服披在了我的身上，然后她走到我面前，瞪着一双哭红的双眼对我吼道：

    “杉，你不要这样惩罚我，好不好？”

    我想笑，却做不出任何的表情，脸被寒夜冻的扯不出丝毫笑意。我机械的想要推开她，想对任静说，分手了请别打搅我，我想走，脚和腿却被冻僵了，麻木的矗立在原地一动不动。

    她把我揽入怀中，紧紧的拥抱住我冰冷的身躯，然后用极轻的声音低语：“不要这样，不要这样，我们回旅馆谈谈……”然后她缓慢的抱着我往回走，那一条路我像是没有知觉一般，也不知道怎么走回旅馆的，更不清楚她是怎么把我放到床上的。我一直在回忆，回忆我们从相识到今天的每一幕，它们是那么的真实，如今看来却又似梦境一般缥缈。所有的真心痴爱与等待，换来的却只有轻松的三个字。分手吧……说说容易，做起来总是很难，如果一方决定不再继续，另一方也能像拔断电源线一般了无牵挂该有多好？恋爱不是一个人的事，同样的，分手也不是单方面的决定，任静怎么可以说分就分？我做不到，真的做不到。现在想来，却又是多么幼稚的想法，以为爱情是生命中的全部，却不知道，爱情不过是生命里偶尔闪亮的奢侈品。

    躺在床上的时候，由于我的身体一直不能变暖，任静喂了我好几口二锅头，我机械的吞进去，眼睛瞪着天花板，很努力的在克制自己的情绪。我想质问任静，却又不知道该质问些什么？这样的结果，其实彼此心知肚明，只是我一直抱有幻想而已。到了后来，任静似乎在用大母指掐我的人中，可我却一点感觉也没有，我冷冷的望着她，像是魂魄飘出了体外，肉体没有丝毫的知觉。后来任静趴在了我的身上，似乎一直在不停的说着什么，我一句也没听清楚，也不想听。慢慢的，我的意识越来越模糊，浑身越来越无力，精神也越来越疲惫，直到沉沉地睡去。

    醒来的时候，我看见任静睡在身边，双眉紧锁着。抬起手，想要替她抚平眉间的那道皱纹。我的举动惊动了还在睡梦中的她，她紧张的盯着我，用手摸摸我的脸颊，然后一把拥我入怀，她的声音颤抖着：

    “杉，你吓坏我了，你知不知道，昨晚你像是没有了知觉一样，我跟你说什么你都听不见，浑身发冷，还不停的抖……杉，对不起，对不起，对不起，我再也不提分手了，再也不提……杉，我爱你……”

    我的眼泪静静的淌了下来，爬满了整张脸。我哽咽的说：

    “静，我昨晚做了一个梦，梦见了一群小狗，但是我只喜欢其中的一只小白狗，好乖好可爱，它也只听我一个人的。醒来记起你是属狗的，你说上天是不是寄梦予我？它想告诉我什么吗？”

    话音未落，任静的双目圆睁，一副不可思议的表情。好半天，她激动的一句话也说不出。我摇摇她的胳膊，她才如梦初醒般的说：

    “我昨晚也做了一个梦，梦里面有一只小黑马，非常的难以驯服，所有人都不能驾驭它，却唯独听我的话……”然后任静抓起我的双手，紧紧的捧在胸口，“杉，你梦见狗，我梦见马，你说这段缘是不是上天注定的？”

    我破涕而笑，望着心爱的她，没了一丝恨意。

    是的，我属马，她属狗，相差八岁，在任静第一次跟我提出分手的那个夜晚，我们同时梦见了对方的属相。任静一直坚信这是上天的刻意安排，在她被理智所局限的关键时刻，意识到我对她的重要性。她说如果不是张振鹏苦苦相逼，她也不愿意我们分开。

    我也相信任静并不是真心愿意分手，但是现实的问题仍然摆在眼前，只是当时，两个被爱情冲昏头脑的傻瓜都在回避一些最敏感的问题罢了。两个梦，暂时解救了一段也许一开始就错误的情。

    隔天，任静乘上返回呼和浩特的火车，同样的，我们并没有说明下一次何时见面，尽管任静一再跟我保证，不会再生分手的念头，我的心里仍然没有一丝安定的感觉。因为任静依然为人妻，为人母，何况我们仍然分隔两地。

    任静走后的很多天，我的情绪依然非常的低落。因为我知道，如果不是那两个近乎荒诞的梦，任静真的会离我而去。这样没有未来的爱情，对于一个已婚有孩子的家庭妇女来讲，或许只是生活里的调味品。我常常想，如果换我是任静，会怎么选择？会为了一个黄毛丫头放弃自己幸福的家庭吗？偶尔我也会想，什么才是爱情？是拥有还是付出？拆散别人家庭的爱情能得到祝福吗？更多的时候，放弃和难以割舍的两个念头，让我心力交瘁，我不想去思考，却不得不去思考。

    唯一清晰的答案就是，我爱任静，虽然那个时候并不懂爱情的含义，却仍然坚持等待的初衷。

    转眼，迎来了新的一年。春节热热闹闹的过去了，我的心却一直非常寂寥。这段时间，任静联系我的次数越来越少，也许她是真的很忙，也或许她根本想刻意疏远。每一天我都要面对家人强颜欢笑，即使心里再难过，也不敢在家人面前有半点袒露。自从走上了同性之爱这条路，我的表演细胞就一点一滴的被挖掘出来。在面对家人、朋友、同事的时候，我似乎扮演着不同的角色，戴着不同的面具。

    但是养我者父母，尽管我一再掩饰自己的情绪，他们仍然能察觉出丝毫不妥。父亲单独找我谈过一次，语重心长的说：该好好考虑自己的个人问题了，不要总是拒绝你妈的安排，我知道你不喜欢相亲的方式，但是多一个机会多一份幸福。我很想跟父母坦白，说自己爱上的是一个远在异地的已婚女人，孩儿不孝，不能按照你们的思路来安排自己的生活。但是我没有勇气将事实真相说出来，一是父母根本不可能接受我的情感，二是我凭什么让他们去接受一份根本没有未来的感情？连我自己都不能说服，我又如何去说服父母？

    每到此时，我多么希望任静能在身边，哪怕只是轻轻的握住我的手。可惜，她总是在我需要她的时候，无法联系。外界的环境越热闹，我就会越发感觉到孤独。

    往日活泼开朗的自己，正在一天天走向忧郁。而这种忧郁，是自己都无法轻易察觉到的，经过了很多很多年的岁月印证，当自己翻然醒悟的时候，忧郁已经深入骨髓，再也不能从自己的生命里去除了。