不少女性也爱色情(资料图片)

　　一、 她坏坏地笑着告诉我：你把他们领到你的房间，上不上床你就自己决定了

　　我承认，女人也好色。

　　我很小的时候就喜欢和小男孩玩，确切地说，从我有记忆的时候起，大概四五岁吧，就喜欢男孩子。

　　我不知道那是不是因为性，就是觉得和男孩子在一起，身心愉悦，和女孩子就不会玩的时间很长，总是不知道为什么就和女孩子打起来了。

　　上小学的时候，我偶然发现了一个好玩的事情。

　　有一天爸爸带我去玩，抱着我跨坐在公园里的木马上，我双手扶住扶手，为了坐得更安逸，我挪动了一下屁股，忽然觉得有一种很奇怪的舒服的感觉，我不知道那是怎么来的，但是我清楚地知道它是从哪里来的。

　　我悄悄地不断重复变换姿势，为的是再次找到那个感觉。

　　后来我懂得了怎么在床角寻找这种感觉，有时候上课也会在椅子上找到它。

　　每一次找到这种感觉，我就觉得很愉快，做什么事情都会很开心了。

　　现在想，也许我是有点性亢奋吧，否则怎么会那么小就喜欢这个呢?妈妈发现过我的这个动作，可能是我做得过于夸张了，她呵斥了我，说小女孩子家规矩点，看不让人笑话！从此我明白这件很惬意的事情有点不光彩，但是我离不开这种感觉了。

　　我的初潮来得也比较早，还不到十二岁就开始了。

　　从那时候起，我明白了我与男孩子的不同，但是对于性，我仍是一无所知。

　　睡觉时，我喜欢抱着一个塑料的娃娃，那个时候也没别的玩具，女孩子的玩具好像也就是这种塑料娃娃，穿上粉红的裙子镶着花边，就觉得美的不得了。

　　确信大人看不见的时候，我会把这个娃娃放在两腿中间用力夹着她，直到找到我期望的那种感觉。

　　那是什么感觉呢?我朦胧，不知道那与性有关。

　　上初中，有男孩子给我写纸条了，我说了一直对男孩子有好感，不喜欢和女孩子玩。

　　他们给我写纸条是一件不能说的事情，这我知道，说喜欢我，我也很高兴，别人说喜欢你总比说讨厌你好啊。

　　但是约会我是不敢去的，我在家长和老师的眼里是个乖乖女，也懂得了一点姑娘大了要守规矩的道理。

　　什么规矩呢?说不清楚，谁告诉我的这些规矩?也说不清楚。

　　是教化吧，没人耳提面命，却能深入人心，这就是教化。

　　十七岁的时候，一个高我一年级的男孩追我，他一条腿跨坐在自行车横梁上的姿势特别帅。

　　那时候我已经懂事了，懂事了也就懂得了羞涩，好像女孩子不羞涩就不是女孩子，所以我就羞涩，为此使那个男孩子追我的时间延长了好几个月。

　　他得到了我的初夜，现在想起来真觉得冤。

　　那是高二时的暑假，有一天他骑自行车来我家楼下，那时候没电话也没呼机，他不知道我家有没有人，就那么傻瓜似的在我家楼下等着。

　　从上午九点一直到中午一点，总算看见了我下楼。

他说他父母都不在家，要我到他家里看录像。

　　我本来不敢去，我知道他说的录像是些什么。

　　可是想到他这么热的天等我四个小时，真不忍心拒绝他。

　　我还穿着居家的衣服，想上楼换衣服他也不让，就那么带上我飞驰而去。

　　他家里环境和气氛都很舒服，开着空调，凉爽爽的。

　　录像机在他父母的卧室，看来他早就准备好了，一揿按钮，画面就来了。

　　他说你别紧张，你没看过吧，抓住我的手就好了，一边说一边就来摸我的手。

　　他要做什么我当然清楚，我心里很怕，又觉得这样很好，一种热热的感觉，可是手却冰凉。

　　我知道我要保不住了，浑身开始哆嗦，可是我不想拒绝他，我是喜欢他的。

　　另外我也好奇，非常想知道男女之间这样的事情是怎么进行的。

　　他起身把窗帘拉上，我紧张得站起来。

　　他趁势推着我来到床边，脱掉了我的衣服。

　　我很害怕也很激动，麻木地配合他，我很想知道接下来他会怎么做。

　　他进入的时候真的好痛！但我还是有种飘飘的感觉，忽然觉得这就是我自己经常能够找到的那种感觉，只不过比我自己找到的感觉放大了，真实了。

　　因为疼痛因为紧张也因为难为情吧，我开始喊叫。

　　伴随着我的叫声，他颓然伏在我身上……我们默默地穿衣服的时候，他一句话也不说，慌里慌张的。

　　我也不敢看他，只是有点幸福又有点悲哀地想，现在我已经是个女人啦。

　　后来我们又有过几次，在他家里、在人民公园。

　　这算不算初恋呢，我一直很模糊。

　　我们在一起就是玩，他喜欢我，我也喜欢他。

　　但是从来没谈到过我们的未来，也很少说爱你爱我这类的字眼。

　　这个男孩子后来考上四川的一所大学，渐渐的就没有消息了。

　　我人生的第一次给了他，想起来觉得有点冤枉，因为好像没有书上写的那种轰轰烈烈的爱，也没有那么艰难。

　　我想他会记得我，记得我这样一个轻易得到又轻易抛开的女孩子。

　　混到大学毕业，我又回到这座小城。

　　先在广播事业局，后来又调到现在的岗位。

　　大学期间和毕业以后，好像正式谈朋友的男人已经有两位数了，也有不错的，可惜没抓住。

　　我自己知道我长得不错，稍加包装就能有不低的回头率。

　　可是最后也不知道搭错了哪根神经，嫁了现在这个老公。

　　开始还觉得不错，人很帅，又很老实，在单位里当个副处长，没多少实权，有不少实惠。

可是我很快就发觉，他在床上表现太差劲，到我身上最多十秒钟就下来了，还一个劲儿说真好真舒服，说老婆啊你太迷人了。

　　我也不好说他，心想这么迷人的老婆十秒钟就舒服了啊?舒服个屁。

　　每次他完事了倒头睡去，我就感到说不出来的难受，真想狠狠掐他咬他。

　　我睡不着，就一个个回忆从前交往过的男朋友。

　　回忆是清晰而又模糊的，清晰的是人，模糊的是感觉，好像还没有哪个男人让我真正的迷恋。

　　我身体里好像有一种东西，是什么我也不知道，我渴望它，它好像也在随时召唤着我，我们却总不能谋面，像是隔着一条河，可望不可即。

　　我努力用自己的方式想到达彼岸，却没有一次成功，总是在最后一刻，一阵晕眩，一下子就把所有的努力报废了。

　　我就想我是不是一个好女人啊，怎么这样呢?孩子都好几岁了，怎么总是想这些呢?我就开始怨恨他了，他应该带我到彼岸的，可是他还不如我自己呢，那么他还算个好男人吗?　　工作很清闲，我无聊，就学会了上网。

　　开始就是在外地的大学同学互相联络，QQ上都有大家的号码，想说话不管人家在不在都可以留言，我觉得很方便，经常跟他们聊天。

　　老公在家的时候也常来凑趣，让我跟他们说这个说那个，他不会打字，我替他说。

　　有一天一个最要好的女同学在网上跟我说，她刚刚见了网友回来。

　　我问她怎么回事，她说星期五夜里无聊，就跟一个男人聊上了。

　　感觉非常好，后来就通话了。

　　正好老公也不在家，聊得不错，他说你过来吧。

　　一看时间，正好有一列路过的火车就快到站了，当时一阵冲动，也没多想就梳洗一番去赶那班火车。

　　两点多的火车，天亮就到他那里。

　　在他那里一天一夜，回来了，累死了。

　　就这么简单的几句话，忽然冲开了我心里的一道闸门。

　　我的心一下子热起来，当时非常羡慕她。

　　我不厌其烦地问她的感受，让她给我讲细节。

　　她开始还玩笑说我是不是花痴了，后来自己也说得兴起，竭力夸那个男人多么体贴多么温柔多么会伺候女人。

　　由这个男人又说到她见过的其他网友，简直如数家珍滔滔不绝。

　　我这才知道她居然偷偷见过了好几个网友，她把跟每一个网友的每一次见面的经过都告诉了我，两个已婚女人面对屏幕道出心底的秘密，一个说得沉醉，一个听得神往。

　　说到意乱情迷处，都不禁香汗淋淋。

　　经常在这样的聊天之后，我独自听着猫在午夜里叫春，声嘶力竭，我每每想在这样的夜晚撕毁自己。

　　那时候我对网上聊天的认识真是太菜了，QQ本就是同学给我的，我也就会跟同学聊，同学给我设置的是拒绝陌生人加我，我也就清汤寡水以为只有这几个人可以说话。

　　这一晚我长了好多知识，知道了可以到聊天大厅，还可以到其他很多著名而我从不知道的聊天室去海聊，聊到中意的了，就可以把他们领到我的QQ里。

　　同学坏坏地笑着告诉我：你把他们领到你的房间，上不上床你就自己决定了。