[关键语] 人在最匮乏一样东西的时候，一旦在这一方面得到了补偿和满足，他往往会在其他方面变得特别盲视。我就是这样的。他和前任之间某一方面的强烈反差让我忽略了我们之间的很多悬殊，比如家庭环境、交际圈子、生活方式，其实，我们是活在两个不同世界的人。

　　［女主角、倾诉人］

　　姓名：芜默

　　年龄：40岁

　　职业：某电力部门职员

　　状态：有过一段10年的婚史，现已离婚3年，无子女，有一相处了3年的男友

　　[楔子]

　　是一个正午时分。和芜默约见在名典咖啡。我看着她适中的保持很好的身材，白皙的光洁的面孔，明亮的有神的大眼睛，听着她细声细气的诉说，还有她脸上偶尔一闪而过的某种属于天真的神情，我真的看不出她已经是个四十岁的中年女人了。

　　而她的经历多少有些奇特。也许该令人称奇的是她本人的态度，遭受不幸之时逆来顺受的态度。

　　[自白]

　　1

　　如果把我的第一次婚姻比作黑夜的话，其实也并不为过。只是当时懵懂的无知的我，并没有意识到自己作为一个健全的女人的悲哀。

　　我性格里沉默又隐忍的成分，竟然让我那早已没了实际内容的非正常婚姻，苍白了如此之久，贫弱了如此之久，困顿了如此之久――整整十年，守着薄薄的那一张纸，我就这样稀里糊涂地一路 了过来。如今，我甚至不敢也不忍回望自己走过的艰难路程，更不堪回首自己虚掷的那段光阴，我辜负了一个女人最美好的如花的年华。

你知道什么是“47XY”中性人吗？医学上通过血液检测查出来的，十万个人里兴许才有一个这样的病历，可是这么低的几率就被我遇上了――我的前夫沉柯，他就是这样一个中性人。

　　十几年前我以一个文艺女兵的身份从部队转业到现在的这个单位，年轻，漂亮，擅长文艺，部队干部家庭出身，很自然地成为单位的一个“娇点”。

　　当时我也明明知道许多小伙子对我都是脉脉含情青睐有加的，可是我还是来不及好好挑选，便有些仓促也有些盲目地接受了沉柯。我接受了他并不说明在追求者中我最喜欢他，而主要是因为沉柯追我追得比其他任何人都紧。每天我还没有起床他就等在我家门口了，等着来送我上班；每天我还没有下班他就又等在我们办公楼下面了，等着来护送我回家。而且他长得在我看来也不难看，中高个儿，窄小的骨架，有些清瘦，有一张堪称俊美的脸，可能是有些“奶油”了点儿，但是还好，我并不讨厌这种类型。

　我能和沉柯结婚，我想部分原因是因为我天性对男人不是十分需要，是的我想我对男人没有多少“性趣”，我觉得结婚就是两个人在一起生活，和性没有多少干系。这并不是说我暗地里打算寻找婚姻之外的性来填补婚姻内的残缺，而是我觉得既然上天这样安排我的生活，那么不管幸与不幸，我都无从选择更无从逃避，既然这是我的命运，我只有接受，照单全收。

　　2

　　婚后的沉柯生理和心理都逐渐发生了很大的变化，随着他的女性特征日渐凸显，男性特征日渐稀薄乃至最终缺失，他的肌肤变得像女人一样的细腻光滑，他的胸部甚至开始发育和隆起。当然，我们结婚后就没有性的发生。

　　而他的心理也越来越女性化。他敏感，善变，善妒，没有主见甚至没有理性，十分的娇气和情绪化。在生活起居上他不再照顾我，而很快就演变成了从来都是我要顾及他的需求，他的感受。要命的是，他不是那种等着你用母性的柔情去体贴去爱抚的大男孩，而是――他根本就像个小女孩。

我陪他去北京的一家医院就诊。当变性手术医生确诊他是中性人，让他自己选择手术，是想改造成一个男人还是女人时，他六神无主地跑出来问我：你说我是变成男的好还是变成女的好？

　　我就问他：你好好想个清楚，你到底喜欢什么呢？

　　他认真地想了想说：我喜欢你。

　　我苦笑：那你就做男的好了。

　　医生就给他开了一种雄性激素，以后他经常注射这种激素，可是一直就没怎么见效。

　　我还是那样包容、照顾着沉柯，但是他自己的心理逐渐坏掉了，他歇斯底里，他摔盘子砸板凳，而且他发作起来随时随地地都会把我推倒在沙发上、地上、床上，撕裂我的衣服，抓我、咬我、用皮带抽我、用利器捅我，常常折磨得我遍体鳞伤，体无完肤。他还会用剪刀把我好好的衣服剪成布条，一边剪一边还恶狠狠地说：我叫你穿，叫你打扮得这么漂亮，叫你出去勾引男人！

　　等他恢复清醒和理智的时候，他又会痛哭涕流地跟我赔礼道歉，要带我去买衣服补偿我。

　　3

　　一个人没有健全的生理状况那往往就不会有健全的心理吧。我知道这不是正常的婚姻生活，但我还是没有离婚的念头，可是我心里已经十分的沉重和憋闷。

　　一个偶然的机会，我认识了军人达伟，他小我六岁，来自农村，当时我37岁他才31岁，他当时还在部队服役。我想我们能够走近是因为从小长在军营长大后也当过几年女兵的我，心里有一种军旅情结。再有就是，我实在需要一个可以说说心里话的普通朋友。

我和达伟慢慢熟悉之后我就向他诉说了我的婚姻遭遇。达伟性情暴烈，听了又是惊愕又是愤怒，简直就是拍案而起，桌上的杯盘在他那一拳头擂下去之后都被震得跳了起来：真是委屈你了，真想不到像你这样一个美人儿，十年来居然过着那种日子，真不是人过的日子啊，你不觉得你做女人做得太亏了吗？

　　我说我本来只想过一种清汤挂面的素净日子，谁料最近就连普通的太平日子也过不上了。

　　小我六岁的达伟在感情的事上显得比我还要成熟和果断。他揿灭手中的烟蒂，以一种兄长般的语气凝重又果决地对我说：芜默啊，离婚吧，为了你自己。过去的十年就来不及后悔了，但是今后你必须为自己真正地活一回！

　　那是个夏天的夜晚。当晚突然来了场暴风骤雨，把走在回家路上的我们淋成了落汤鸡。达伟脱下他的衬衣把我的脑袋包了个严严实实，他自己只穿一件小背心在暴雨下牙齿打着寒战。雨很快没到了小腿，街上已经找不到出租车的影子，我穿着高跟凉拖，根本就寸步难行。

　　这样走太慢了，要不干脆我背你走吧。达伟伏下他虽不高大却十分敦实健壮的身体。

　　我伏在他只穿一件小背心的宽厚的背上，看着雨水如注，沿着他结实的后颈和板寸发梢流过，我触摸着他粗壮的肌肉发达的臂膀，嗅着他身上男人特有的汗息，有一种莫名的异样的悸动，从我身体和内心里很深很远的地方升腾、掠过。我突然激情四射，我突然想仰头畅饮雨水并且大喊或高歌，想狂热地雨点般地亲吻他的脸他的颈他的肩他的背……

　　然而那些我都没有做，不敢做。我只是乖乖地静静地伏在他的背上，让一个很轻很轻的吻不易觉察地落在了他的发际。

4

　　我要离婚。这样一个荒唐的婚姻，一旦主意已定，我变得一切都无所畏惧。面对前夫没头没脸的暴力，我说你就是打死我，我也铁了心要离这个婚！

　　我什么都没有要，只带走了我的衣物就走出了那道门。我在外面租了一处房子，达伟会时常从部队抽空来看我。达伟开始了对我贴心的宠爱和周全的呵护：他会打来一盆温热的水给我洗脚、修脚、轻轻地揉搓；他会在我生日、在情人节那天即使在外出差也要设法赶回来见我一面，送我一束鲜花、一件礼物，然后再赶紧于当天返回；怕我孤单、害怕，他会为我躲开部队晚上查宿舍的严格军纪，子夜12点翻墙出来，陪伴我一会儿，凌晨4点再返回……

　　人在最匮乏一样东西的时候，一旦在这一方面得到了补偿和满足，他往往会在其他方面变得特别盲视。我就是这样的。在结束的那段非正常婚姻里，我几乎什么也得不到，而达伟和我的前夫形成了强烈的反差，这就让我忽视了我们之间的很多悬殊，比如家庭环境、文化程度、交际圈子、生活方式，其实，我们是活在两个不同世界的人。

　　达伟转业了，但是只有初中文化程度的他找不到适合他的工作，他开始变得暴躁，喜怒无常，乖戾而且多疑。他开始束缚我和任何异性的来往，即使那是出于工作上的应酬。我和客户出去吃饭，他能长时间地等在我单位外面，看着我上了人家的车，他能打车一直尾随着我，又好几个小时地潜伏在酒店，等到我们买单，一直等到我回家。整个过程他就像一个侦察员，他能把我几点外出，我们这群人几点进的酒店，房间号，几点结的帐，等等一切细节搞得水落石出。

　　我又心疼又好笑，我说你这样觉得累不累？

　　他梗直了脖子闷声说：不累！我要看牢了你，我怕失去你。

　　但我没有想到害怕失去我的达伟会跟我动手，因为那次他又盯梢发现我和一个老大哥在一起吃饭，那个老大哥是我父亲的老部下。

一掌扇过来我并没有觉得脸上痛，我呆住了，我不肯相信我深爱的人会舍得打我。他说你如果不是理亏为什么不还手？我说我没有做任何亏心事，我就是不舍得打你哪怕只是轻轻的一小下。

　　有什么东西被他打碎了么？我不知道。我只觉得心里好痛好痛，痛到我无法呼吸。

 　5

　　达伟现在回家什么也不干了，臭袜子什么的随手丢在地板上，理由是在单位很不顺心，而他留在这个城市全是为了我。我要给他洗衣，做饭，一遍一遍地宽慰他。

　　他发火就说：谁怕谁呀？不行就散！

　　而我真的决心和他分开一段时间他就更加暴怒，把我换了锁的门一脚踹开，再给我换上一把新锁。动了几次手之后在我的哀求下，他现在不再打我了。我再坚持分手，他就拿着水果刀往自己的大腿上狠狠扎去。

　　我们之间无论在生活上还是思想上都没有共同语言。也许我们很不合适，但是我念及的是毕竟是他把我从一个困境中拯救了出来，在我最没有方向感的时候，他给了我温暖的浪漫的爱。

　　我只能无力地问他：那么多的女孩子你不去找，为什么一定要拖住我不放？怎样才能让你放开我？

　　而他的回答让我听了心凉到脊背，他说我看着你一个女人都过得比我好就心理不平衡，等你过得很惨了，没别的男人爱你了，那个时候，我就可以离开你。