与栀子的爱情，像是命中注定。这话说出来很恶心，俗到底，但我这样说给栀子听。其实我自己根本不信。因为一切都是我的预谋。

我预谋要爱上她。也预谋让她爱上我。

 

是我先喜欢上栀子的。或者说我先喜欢上她的身体。

经过高三，女人的身体已经像是我的麻醉剂，要么就是我的毒品。

 

到大学里，我依然是一个孤僻的人。我学不会如何对每个人都温和恭谦，学不会主动结交朋友，不知道面对不熟悉的人应该表达些什么。报道那天，我拖着行李走进寝室，里面已经很热闹，有人先到，她的爸妈都来了。同学的妈妈在床上给她铺着床单，同学在下面跟爸爸撒着娇。我进去找我的床，发现被她占了。她对我说：“我们换可以吗，我好喜欢这张床！”她的爸妈也看着我，一脸微笑。我说“好”。

 

还是说栀子吧，她跟我并不在一个寝室。到学校的那天我想给妈妈打个电话，我去买了一张长途电话卡，电话在宿舍楼的走廊里，晚上我在电话前琢磨应该怎么跟妈妈说说话，栀子从旁边经过，看我拿着卡拨了又挂，便过来问我，你是不是不会用这张卡？我帮你拨？

那是我们第一次见面和说话，但我喜欢上她是在军训的时候。

 

军训地在北京的郊区。二十天。只能洗四次澡。九月，热得发狂。每天衣服都被汗打湿了又干之后又再次被汗湿，反复好几次。我对军训实在是不感兴趣，只盼望着早日结束。一日半夜我从梦中醒来，浑身冷汗，于是去厕所洗脸。进去看到栀子赤裸着站在里面，用盆子接着水洗澡。她听到声音惊慌回头，看到是我又腼腆的一笑，说实在是太热了。

我不知道掩饰，细细的看栀子的身体，麦色的光滑的皮肤，长发湿漉漉的粘在背上，纤细的腰，紧致的小腿。好想伸手去抚摸她。

 

之后的日子就不那么难熬了。训练的时候休息的时候我总也看向栀子，看着她时间就过得特别快，训练也不觉得疲累。她笑起来很美。我从不掩饰自己的眼睛，她发现我总也看着她，于是也有来有往。渐渐便熟起来，傍晚的时候还可一起去打水，散步，荡秋千。半夜一同去厕所冲澡，我帮她握住淋湿的发。

军训的最后一天，在秋千架上，我吻了她。

 

我一直都很直接，我不懂暗恋，不会循循善诱，不会投石问路，不会步步为营。我牵着她的手，无法抗拒从她身上散发出来的栀子花香味。

直接的后果可以有很多。我不管不顾。我不怕她从此与我绝交断裂，不怕她向人宣扬我是个流氓是个变态，反正该承受的我都承受过，还怕什么。

可栀子接受了我的吻，虽然她的手抓着我的手，我感觉到她的紧张，但她接受了，没有抵抗，呼吸还因为接吻而乱了频率。当我离开她的唇，空气里已经弥漫了暧昧的气息。

我们没有说话，手牵手走回去，进到多人喧闹的寝室时，我很失落，像突然从云端坠地，入了凡尘。

 

我终于又爱了。整个高三，身体里感觉不到任何激烈的东西，我像被囚禁起来却又完全看不到束缚我的牢笼，我可以走但又无处可去于是只能呆在原地静默无语。我需要爱。需要很多的爱。需要激烈热情的爱。需要爱别人也需要被别人爱。我需要掏空自己然后再被填满。哪怕要再承受伤害呢？请靠近我，温暖我。

 

我快要过生日了。大一的生日，栀子瞒着我买了两张去往海边的火车票。我们傍晚出发，清晨到达。在火车上她心情很好，一路唱歌给我听。在海边我撩开她的裙子摸她的腿，她尖叫着跑来跑去。在便宜简陋的宾馆里我与她一起洗澡，一直亲吻着。隔日按时返回学校，两日未睡的我们在课堂上直接趴倒。课桌下的手还是牵着，衣服上还有沙。

这样的生日，一辈子能有过一次就已经满足了吧。我不想贪求太多，可是我怎么能不想。

 

司欲已经快一个星期没有回来，我知道他承受不起。他不愿再面对我。我又何尝愿意面对自己。贱人这个称呼又一次回归了，在我心里仿佛经过了许多年。我又一次坦然地接受了自己就是个贱人这个事实。兜来转去，一切又回到了原点。

 

是我自己向司欲坦白。在栀子来找过我之后，栀子说，我们可以3p。

我被击垮了。我以为报复了栀子，伤害了栀子，就可以缓解她离开我所带给我的伤害。我想让她明白离开我是个错误，可我发现自己才是个彻头彻尾的错误。

为什么。会这样。

 

最开始，我只是想让她明白，男人是靠不住的，没有男人会为了一棵树而放弃整个森林。男人是种经不起诱惑的生物，从小我就知道这个道理。但我如何才能让栀子知晓，如何才能证明给她看这个她不相信的事实。我不懂拐弯抹角。我喜欢直截了当。所以我又故技重施。古往今来，全新的戏码又能有多少？不断重演的总是最经典的。

看到司欲对我燃起欲望的时候，我心里默默地念着，栀子，看见了吗？这就是你爱上的男人，值得吗？值得吗？

 

可笑的是，我没想到，就算我让栀子看到了这个不争的事实，我也没法使她再回到我的身边。因为，她爱他。栀子说：我爱他。

爱。这个世界上最温柔也是最残酷的东西。

我怎么这么傻。怎么可以想不到。她已经收回了她的爱。她可以随便把大把的爱拿给别人去挥霍浪费，却绝不会再给分给我哪怕只有一丁点。

不禁，让我，徒生恨意。

 

为什么有人可以说不爱就不爱了。

轻松的就像吃饭睡觉。就算是吃饭睡觉也有固定的习惯，不容易轻易推翻。可为什么说不爱就能不爱了？多奇怪。我和栀子的从前都还历历在目，她的味道还没散去，她的发丝还落在枕头上，她的香水还没有用完，她的诺言还响在耳边……她的爱却说没就没了。容不得我半点舍不得。

 

为什么突然就不爱了。可不爱就是不爱了。

如果我们的爱情是命中注定，那我们的分开是否也是注定的？

如果爱上她是我的预谋，那么她离开我又是谁的预谋？

 

又想起和栀子一起度过的军训，想起深夜里她皎洁的身体，想起她湿漉漉的发，想起秋千架上的吻，想起握在一起的两只手。人生若只如初见。

 

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