高三，我没有小韵，没有任何朋友，也没有新的爱情。但那一年，我第一次跟女人上了床，很多次的跟某个女人上床，却没有爱上她，也没有爱上别的任何人。那一年，我的内心一片荒芜，直到我离开这个让我从快乐到痛苦从痛苦到麻木的小镇。拿到通知书的那一天，我跑到湖边喝了整整一塑料袋的罐装啤酒，然后痛哭流涕。傍晚的时候才回家，面容平静。我对妈妈说，我终于可以走了。

 

勾引我的那个女人，其实也许我也勾引了她。她是来实习的老师，才大学毕业，第一次来试讲紧张得要死还一直站在讲台上强装镇定。她让大家阅读别人都低下头的时候我抬起头与她对视了一眼，她正在深呼吸。她的局促不安被我尽收眼底，我对她微笑她怔了一下。每天中午吃饭的时候，食堂里只有我们俩是单独的坐着闷声不吭的吃饭。我从来都喜欢直视着对方的眼睛，这算不算是勾引？她也直视着我的眼睛，后来我明白，这就是勾引。

我跟她在她的寝室里抽烟，她抽从城市里带来的我从没抽过的烟，听我从没听过的音乐。她给我讲她大学里的爱情，但我从没跟她讲我的事情，我没爱上她，我知道她也并不爱我。我们只是彼此需要。

 

是她教会我如何与女人做爱。有时觉得她好像一条蛇。或者说我从她的身上感觉到女人就像是蛇，可以把我紧紧地缠住，让我窒息，让我沉迷。

 

高考前学校放假，我对妈妈说要集中复习，去她家住几天。但实际我跟着她去了她上大学的城市。那是我头一次去城市。大学的一个操场都大过我的学校。她带我去吃各种各样的小吃，去游乐场。我终于体会到了逃离的快乐。

我问她为什么不留在城市却要去一个小镇。她回答我说，逃离。

原来，如此。大家抱着相同的目的，逃到不同的地方，结果呢。逃离如她，快乐吗？

 

晚上我跟着她去了一个拉吧。所有的客人都是女人。那是我第一次去酒吧。第一次喝到鸡尾酒。第一次跟不是她的陌生女人做爱，就在酒吧的厕所里面。

酒的味道很好，但没两杯我就喝晕了，她拉我下舞池，我看着身边摇来晃去的女人手足无措。但不久就有女人来抱着我，让我放轻松。于是我也抱着她，女人身上总有股香气，混合着酒精，恰到好处的意乱情迷。不知怎么我们就开始拥抱，不知怎么她就吻上了我的嘴，不知怎么我就随她去了厕所。大红色的厕所，暗黄的灯光。接吻。拥抱。抚摸。

开始做爱的时候我清醒了，做爱的时候我总是很清醒。清醒之后我依然如酒醉般放松。开始由我来主导一切。我发自内心地认为，女人真的很美好。

 

和她在一起，从不争吵。我们是两个拥有独立气场的个体，互不干扰。彼此都没有多余的感情投入给对方。只有一次，她心情很好，不知缘由。她竟然下了厨房，做出一桌子的菜，又要与我喝酒。喝得高兴还说了很多话，前所未有的多，我也想不起我们具体都说了些什么。之后她去洗澡，我坐在浴室的门口等着她。我听见哗哗的水声仿佛响了很久，心里却有了些温柔的感觉。她出来关灯点上一堆蜡烛，然后跟我做爱。酒精上头。累到精疲力尽，何时睡着也不知道。半夜醒来，看到燃尽的蜡烛剩下的已经凝固的一滩一滩，我竟然怅然若失。为什么爱不上她？

 

因为不爱，所以没有折磨。所以没有伤害。

没有伤害，但也没有爱。

是不是爱，就一定会有伤害？

不知道她是否也曾这样想过。

 

上大学前的暑假，也和她一起渡过。风平浪静。心宽阔得像无边的平原。

我没有迫不及待地走，因为我知道我已经不属于这个小镇了。终于，我们彼此摆脱。

告别的时候，我和她都没有多言语一句。像朋友一样的拥抱。转身之后不用回头。

 

妈妈送我上火车，我们要先坐小巴到城里，再转车去火车站。我执意不让她帮我拎任何行李。在等待进城的小巴的时候，我们站在路边，我又一次凝视这个小镇。逃离的快感已经消失殆尽，有的只是落寞。在火车开动的一瞬间，我望向窗外的妈妈，头一次觉得，她老了。也许是她终于卸下了我这块重担，她看着我的眼睛，像在告诉我，她其实也很软弱。

我很想冲下火车拥抱她，我不忍心留她一个人在这小镇上孤独的生活。我想自己怎么这么自私从前竟然一直想要逃离她的身边。妈妈。我在心底默默的呼喊着。我看到她红了眼睛，朝我摆摆手就转过身去慢慢地走了。

妈妈。我是你的骨肉。我是你的血亲。我的一切都是你的。

 

像我曾试图阻止我爸的幸福一样，我也一手摧毁了妈妈幸福的可能。我爸后来终于还是再娶了别的女人，并且和我们彻底的断绝了来往，他憎恨我。但我不在乎，只要我还有妈妈。可突然有一天，我发现妈妈对我温柔起来，她不再狂躁，不再打我，脸上总带着若有若无的微笑。我明白，她恋爱了。镇上的人都说妈妈是贱货，因为她很漂亮。我和妈妈一起走在街上，总是要接受路边OO嗦嗦的言语的议论和遮遮掩掩的眼神的巡视。等到我知道我也是个贱货，就明白了镇上的女人议论妈妈的时候总附带着嫉妒的意味，就像镇上的男人议论妈妈时总附带着色情的意味。一个漂亮的女人不管她是不是贱货总会有很多人喜欢。当然大多数人只不过是想得到她的身体。

在妈妈变温柔之后，她带过一个男人回家吃饭。让我喊叔叔。一个瘦高的男人，带着眼镜，见到我就小心翼翼的笑着。她让男人坐在客厅里，自己去厨房做饭，我听到她竟然哼了几句歌。她很久没这么快乐过。但是我不快乐。我不高兴为什么她的快乐需要从别的男人那里才能得到？我从我房间的缝隙里偷看那个男人，我想妈妈会嫁给他吗？嫁给他之后她一定会再为他生个孩子，那么我怎么办？她会像我爸一样不要我吗？那么多可能，想到我抓狂。

于是我走出去坐在男人的身边，脸上堆起让我自己都恶心的天真的笑。我们随便聊着，看得出他想讨好我。他从包里摸出块巧克力，说是给我的。我笑着对他说谢谢，然后随口说着，妈妈告诉你的吧，很多妈妈带回来的叔叔都会送给我巧克力……

男人吃完饭就走了。连坐都没多坐。不久妈妈又回到了狂躁的状态，会因为一点对我的不满就对我大吼大叫，但我喜欢她的这种状态，一切我都能忍受，我只是忍受不了她远离我。

 

后来我偶尔会想，我喜欢女人是不是和妈妈也有着很大的关系。她什么也不对我诉说，一个人默默承担着所有。我心知肚明她的纯洁无辜，比起一个个道貌岸然的男人强上千倍万倍。好男人有吗？也许有，只是我和妈妈从未遇到。遇不遇到其实不重要，因为我一直觉得妈妈已经足够强大，我知道就算天塌下来，也会有她来给我撑着。

 

当我往回看，发现男人对我的伤害其实微乎其微，因为我对他们仿佛从来没有投注过任何发自内心的感情。当时间乘着巨大的齿轮无声的碾过我的生命，我仔细辨认那些过去的残骸，才发现原来我曾想牢牢抓在手中的每个人，都是女人。

 

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