斑驳。某个人说这个词的时候我爱上了他。后来很多人说过很多词，所以我也爱上了很多人。后来有人对我喊贱人，我想了想，笑靥如花的看向她，请不要盛赞我我会骄傲。

 

第一个男孩子准备脱我衣服的时候，我跑掉了。因为我还没来月经。当然这个理由是我后来才想出来的。我想跟他牵手，但他却要脱我的衣服，于是我跑了。我没有跟任何人说他是流氓，他却到处跟别人说我是狐狸精。什么道理？

 

小学的时候，我只有你一个朋友。老师都说我们是双胞胎，做什么都要一起。我们一起做过那么多事情。你总担心我会离开你，总问我到底要发生什么样的事情才会分开我们。我说没有事情能分开我们。就算我们喜欢上同一个人我也一定会让给你。这是当时我能想到最大的事情。最后我让给你了，可是我们还是分开了，而且是你离开我。原来两个人要分开，什么事情都有可能。根本拦不住。

 

我喜欢一个女孩。那个女孩喜欢一个男孩。于是我和那个男孩睡了。那个女孩从此恨我。我脑壳破了才会做这样的事。

我喜欢一个男孩。那个男孩喜欢一个女孩。于是我和那个女孩睡了。那个男孩说你也是女孩，你和她睡了又怎么样，白痴，变态。我的脑壳还是破了。

我只是不明白，为什么我不能跟自己喜欢的人睡？

 

我从来都不是个纯情的人。初中的时候我喜欢上一个会写诗的男孩，我想我不能直接的说我喜欢你。于是我也写了很多诗。写得我绞尽脑汁，挖空心思。结果一张张纸在班上传来传去，所有人都嘲笑我，班主任还找我谈话，让我喊家长。于是我终于明白了纯情不是我的风格。

 

我只适合在阳光惨烈的中午，跑向篮球纵横的球场，扯住一个男孩的衣服，甩他两个耳光，质问他我和某某你到底选谁？

 

“你不要再这么疯颠颠的了行吗？”司欲在跟我吵完架以后坐在地板上，精疲力尽的跟我说。

“不行！如果现在你让我高潮十次我会考虑。”我怎么永远这么精力旺盛呢？怎么挥霍也没关系。

 

大学四年。我只跟两个人不停的纠缠。这也不是我的风格，但确是事实。我摧毁不掉的事实。

你是同性恋吗？别问我这个问题。有意义吗？

就像如果我不是个贱人，还有意义吗？

 

一个女人愤怒的朝另一个女人喊贱人，一般会有几种情况？

昵称，不太可能吧。她抢了她的男朋友。她抢了她的女朋友。她抢了她的爸爸。她抢了她的妈妈。总之是她抢了她的东西。能有多恨？

 

《蝴蝶》里有一句话我很喜欢。

“我十三岁的时候和一个女生躺在一起，她的身体好香，后来我不停的把手放进她的身体里，这是我唯一会做的事情。”

我多想我也只会这一件事情啊。

但她后来信佛做了尼姑，可见她没坚持做这一件事情。大概是做一件事情做久了就厌倦了。

 

栀子第一次和我上完床，躺在我的怀里，她的长发散落在枕头上我的脖子上还有我的脸上，浑身都是栀子的香味，以后我就管她叫栀子，只有我能叫。她躺在我的怀里，呼吸还有点不均匀，只是握着我的手，不说话。

后来她就开放了，在被我解放了天性之后。一开始是寝室没人的时候，后来寝室有人她也不在乎。一开始总是在熄灯之后，后来大白天的，课也可以逃了不去上。

做完之后，偶尔她会坐起来抽根烟。裸露着有光洁皮肤的脊背对着我。然后说“我们租个房子吧，我天天只想跟你在一起，不想见其他人”。

我在小学的时候受过伤害，最怕人说我想一直跟你在一起。说过这话的最后都离开了我。

但我还是激动不已。因为你是我的栀子。

 

直到有一天栀子问我和男人做会痛吗？我当时心很痛，没有回答。我知道她不甘心只与我在一起了。她厌倦了。她又要像小学的那个女孩一样离开我了。她想试试。我对自己发誓，决不能让她离开我，但我能做什么？我告诉她，男人没一个好东西。她反问我，你怎么知道？

 

朋友又有几个能留得住的？原来是朋友的女孩都被我发展成了恋人，要么就是情人，最后都变成了敌人，或是陌路人。

 

我是混蛋，还是个贱人。至理名言啊，一针见血。

 

在栀子和司欲上床的时候，我正在和一个莫名其妙的女人上床。我打电话过去，想让栀子听床上那个莫名其妙的女人的叫声，但她总也不接电话。然后莫名其妙的女人抢过我的手机，想要关机，我立刻把手抽出来抢回手机，拿她的衣服擦干净手，狠狠地朝她吼：“滚！”我当时只想要栀子，但后来我才知道原来我还可以要别的人。

 

为了报复栀子，我勾引了司欲。

为了报复，我还和司欲同居。我逼他对栀子说他根本就没有爱过她。但这样栀子就能爱我了吗？

直到栀子精神崩溃的来找我，说我们可以3p，我终于崩溃了。

爱到底是个什么东西？

（未完待续）