傍晚，我与任静走在应约赴宴的路上。经过一家烟酒店时，我停了下来，望着被路灯照耀的漫天风雪，有种特别悲凉的感觉。不顾任静的反对，我执意买了一瓶茅台酒。

那人端坐在小肥羊火锅店里，手里燃着一支没有熄灭的烟，样貌普通神情平静。见到我们走进来，掐灭手中的烟蒂，向我们挥手示意，并堆起满脸的笑容。我一步步的靠近着自己的情敌，心潮翻涌着。但是我必须保持镇定，我狠狠的抓着手中的酒瓶，仿佛要将它捏碎一般。

不等任静介绍，我已经伸出右手递到那人面前，笑得有些夸张：

“大哥好，真不好意思，每次来都给你们添麻烦！”

那人咧着嘴，笑得有些僵持，大概我的过分热情让他有些不自然吧。他也礼貌的递过右手，然后我们的手握在了一起。那一刻，我很想嚎啕大哭。

“客气了，”那人把手抽了回去，“常听小静提起你，说你特别的能干，人又善良，难得你肯跟她交朋友，实在是我们的荣幸！”

“是啊……”任静匆忙看了我一眼，迟疑了一下，她还是选择坐在了我的身边，然后她对着那人笑得春光灿烂，“杉杉人真的很好，的确是一个值得交心的小朋友。”

他们夫妻两个人，一唱一和的客套起来，突显出我局外人的身份。我像是一个小丑，不知道接下来该如何扮演好自己的角色。

“对了，还不知道你贵姓，忘了问小静了。”那人替我倒了杯茶，微笑着面对我。

我拿起茶杯喝了一小口，想让自己可以渐渐进入表演的佳境，我需要一点时间来冷却自己的情绪。

“免贵姓林，”我用最佳的状态回答面前的男人。

“我叫张振鹏。”

接下来，我不知道自己都胡说八道了些什么，只知道我和张振鹏似乎聊得特别开心，因为我的眼前总能浮现出他开怀大笑的样子。我好像也笑了，笑的特别没有涵养，好像自己中了五百万，兴奋到没有办法控制自己的情绪。

据说内蒙古人都极爱喝酒，而且有人来家作客，一定要把客人喝到不醒人事才好，这样才算最好的招待方式。张振鹏似乎很欣赏我的豪爽，他说没有几个女孩敢挑战茅台酒。喝到高兴的时候，他就唤我叫小妹，说了一堆我已经记不清楚的话题。只记得我不停地仰脖把酒送进肚子里，然后不停地笑着、笑着、笑着……

任静曾试图劝住我们两个人，她跑到桌对面，责怪自己的丈夫不该让我喝那么多，张振鹏却一脸爱怜的揉揉任静的头发：

“人生难得几回醉啊，对吧？小妹？”他红着眼睛冲我叫嚣着。

我觉得特别好笑，猛烈的点着头。周围的一切，变得越来越模糊不清，我的脚下似乎变成了一片云海，踩上去软绵绵的。任静有好几次在桌下偷偷握住我的手，她的意思我明白，可是我不想停止这场戏。

人都说，酒不醉人人自醉。我本该醉的，事实上，我就是抱着必醉的决心来的。尽管古语也云：酒入愁肠愁更愁……我却仍然很想，彻彻底底的醉一次。但是，我的意识非常的清醒，虽然我的身体已经不受控制。我是被任静架着离开的，我却清晰的记得，离开时，张振鹏肆无忌惮的搂着任静说：

“老婆，招待好我的小妹妹！”

我用笑声嘲讽面前的一切，看着任静，忽然觉得她是那么的可悲和可怜。我的灵魂飞出体外，冷眼看着自己的身躯，鄙视着自己的懦弱，但是我的灵魂不会发声，它永远只能默默的做个旁观者。

回去的路上，我坐在出租车里不发一言。任静好像做错了事的小孩一样，怯生生的望着我。她很小声的问：

“想不想吐？是不是不舒服？杉……”她的声音里分明有些哽咽。

我一直盯着窗外，黑夜下的风雪，让人觉得冷傲而又孤独。我以为，我会哭，但是我没有，我骄傲的咬着嘴唇，始终没有说一个字。

回到家的时候，是任静的室友为我们开的门。她一脸惊恐的望着我，我惨淡地对着她笑了笑，没有一丝说话的力气。我被她们两个人扶到了床上，任静喂我喝茶的时候，她的朋友也跑来帮我用热毛巾擦脸。她们两个人低声说着什么，我一句也听不清楚，胃里开始翻江倒海般的难受，头越来越晕。

我摇晃地爬起来，想要去厕所。任静慌忙跑过来扶住我，我却一把推开她，跟她赌气似的不想理会她。她守在厕所门外，不安的一直追问：

“没事儿吧，没事儿吧？”

回到床上的时候，我已经看不清楚任静的样子。任静把房门锁好后，快步跑上床搂住我。眼泪大滴大滴的滚落到我的面颊上，她边哭边不停地重复说着：

“杉杉，杉杉，杉杉……

我很想对她说些什么，嘴边的话却哽在咽喉无法说出口。而且我的意识越来越不清晰，我模模糊糊的想，如果我没有来呼和浩特，那么这个时候，躺在这张床上的，应该是另一个人。他会像任静抱我一样，紧紧抱着自己的妻子。我很想爬起来睡到地上去，因为我嫌这张床脏，但是我没有任何的力气做这件事。我开始恨自己为什么要爱上任静？也开始恨任静为什么要爱我？也开始更加憎恨那个霸占任静的男人！

 

 

 

第二天醒来的时候，已是下午时分。窗外仍在飘雪，外面的世界被包裹在一片银白色之中，显得那么纯洁与安静。我头疼欲裂，整个人像生了一场大病一样，胃里仍然很不舒服，一个晚上我觉得自己老了很多岁。

任静坐在床边目不转睛的盯着我，她捧起我的手，小声的问：

“好点了吗？要不要喝水？还是我去熬点粥？”

她的眉宇之间锁着忧郁，双眼有些许红肿，她用冰冷的右手抚过我的额头，似有千言万语要说。我望着眼前的这个女人，舍不得再去恨她。我们同在爱里沉沦着，谁又能去责怪谁呢？痛苦的时候，会抱怨当初自己为什么会爱上她？但一段感情带给自己多大的伤害，就一定曾经有过多少的快乐。我仍然无可救药的爱着她，虽然前路仍然是个未知数。

我伸出双手，撅着嘴摆出一副可怜的样子，娇声说：“抱抱……”

任静小心的把我搂在怀里，用嘴亲吻着我的脸颊，喃喃地说着：“还以为你不会理我了，杉杉，杉杉，不要离开我好不好？”

“傻瓜，谁说要离开你了？好像是我喝醉了，不是你吧？”我调皮的将头深埋在她的怀里。然后我把任静的手拉到嘴边，用嘴唇轻轻吻上去，“我饿了，做点吃的给我吧，好不？”

任静开心的应着，一溜烟儿的奔去厨房为我熬粥。做饭的同时，还不忘探头看看我，傻呵呵的冲我笑。其实我一点也不饿，胃里好像有一把火，灼烧着自己，但是我不想让任静担心。我凝视着外面的雪花，忽然很想出去走一走。

勉强吃了几口粥，吵着让任静陪我出去走走。她见我那么坚持，最后还是勉强答应了。出门之前，她把我包裹得严严实实的，只剩两只眼睛露在外面，然后她牵着我小心翼翼的慢慢走出家门。

刚一出门，冷风扑面而来，寒意阵阵。雪花斜斜的飘过脸颊，冰冰的。外面的街道上空无一人，只能看见一望无际的银白色。那时，天地之间仿佛只有我们两个人。我多么想，此时此刻变成永恒，这条路永远没有尽头。她就这样一直牵着我，一直……没有人会责怪我们的爱，我们也不再对彼此愧疚着。如果这世界上，只有我们两个人该有多好，我傻傻的这么想。

任静小心的搀扶着我，仔细的为我探着路，一路大呼小叫的喊着：“小心，小心！”看她为我紧张着急的样子，心里有一种特别满足的感觉。因为我知道，在她的心里，我也一样那么的重要。我忽然停了下来，深情地望着任静：

“大宝贝儿？”

她也停了下来，好奇的回望着我。

我掸掸她头上的雪花儿，将身体微微靠近她，小声的说了一句：“我爱你……”

她眼里闪过一丝奇异的光芒，害羞而又着急的问着：“你说什么？再说一遍好不好？”

我挣脱开她的双手，开心的一路向前小跑着，然后转回身看着仍在原地发愣的任静，大笑道：“笨蛋！”

她也像个孩子一样追过来，拽住我的双手，把头凑近我的耳边低语着：“我也爱你，小东西！”

我的脑海里忽然浮现出那首任静最喜欢的歌，我曾经在电话里为她清唱过一次，她说我的声音像天使，她说她迷恋我的歌声。我凝视着我的爱人，轻轻的为她哼唱着：“我愿意为你，愿意为你，我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，我什么都愿意，什么都愿意，为你……”

偶尔我会想，如果当初没有遇见她，现在的自己又会是什么样子？这个问题，任静也曾经问过我很多次。她说，像我这种女孩，不应该成为同性恋。以我的家庭环境和成长经历，我应该过着正常人的幸福生活，没有眼泪也不会这么辛苦。或许就如她所说，我应该找个男人来疼爱自己，也许几年之后我会成婚。但是这个世界上没有很多个如果，假使当初不曾遇见任静，我也一样会爱上某个女人。虽然那个时候，我仍然不敢直面自己的性倾向。

接下来的两天里，我们形影不离。两个人窝在家里过着好像夫妻般的琐碎生活，虽然琐碎却又是那么的甜蜜。白天的时候，我们会窝在沙发里一起看某个无聊的电视连续剧，我躺在任静的怀里，觉得自己像一只庸懒的猫。晚上因为任静的室友下班回家，我们俩会刻意的保持某种距离，然后等到夜深人静，两个人紧紧的相拥在一起，谁也舍不得挪动自己的身躯，生怕下一秒钟，对方会从自己的怀抱里消失。除了中途张振鹏打过几个电话与我寒喧之外，我过得简单而又幸福。

不在一起的时候，总觉得时间爬行得比蜗牛还慢。在一起的时候，时间又像插上了翅膀，总是飞似的向前狂奔。转眼，离别将近。

走前的那一晚，任静抱着我哭泣。我们谁也没提，下次见面又是何年何月，因为我们谁也没有把握。除了相互嘱咐对方注意身体之外，就只剩下绵延不绝的哀伤了。

这一次的火车站送别，和前几次的没有太大的不同。还是依依惜别的神色，天也仍旧是一如既往的灰。只是雪停了，却刮起了猛烈的大风，好似我此刻的心情。 火车终于载着我，离开了她的视线。我的眼泪冻结在眼眶中，流不出来。也许是因为天气的缘故，这一次我没有哭，也或许是因为，我已经习惯这样的离别、相聚，再离别、再相聚……永无休止的等待等待再等待。

回京的时候，这里居然也刮着猛烈的狂风。到家以后，我已经被吹得面无表情。爸爸细心的为我煮了一碗姜汤，妈妈打开热水器让我洗去一路的风尘。我觉得对不起两个老人，过节放假不在家陪着年迈的父母，却跑出去私会一个有夫之妇。我从来不敢想象，他们知道这一切之后，会是怎样的惊天动地。

我的家庭是一个典型的中国式家庭。父亲是军人，是一个有着满腔爱国热忱却又老实的老党员，一辈子为国家效力，最珍贵的也只是保险箱里那一本又一本的荣誉证书。母亲是传统的中国女性，虽然争强好胜了一辈子，却也在勤勤恳恳的经营着这个家。姐姐与哥哥都已经结婚了，买了自己的房子，过着幸福而又快乐的小日子。我是家里的老小，全家最疼最宠的那一个。从小没吃过什么苦，却也是爸爸嘴里常说的，最懂事的那一个。二十四年里，一路平平稳稳没遭遇过什么坎坷。可以说，我的生活经历就像一张白纸。

虽然全家人都受过高等教育，可是我仍然不敢告诉家里的任何一个人，我其实喜欢女人。我曾经想过，把自己的事情告诉最疼爱我的姐姐。但最终我还是打消了这个念头，姐姐也在婚姻上失败过一次，她最痛恨第三者，怎么会理解我的爱？更何况，我的爱还有别于正常的感情？

我不想把同性恋说成是不正常的感情，但在大多数人的眼里，这的确是不能被接受的感情。何况中国本来就是一个传统观念极强的国家！

父母不太理解，为什么我会选择去内蒙古过节。即使我编了个谎话，说是单位组织旅游。并不是父母对我的要求不严格，而是从小到大，我很少让他们两个人操心，所以他们对于我提出的要求很少反对。

洗完澡后，我开始整理旅行的包裹。妈妈走进了我的屋子，递给了我一封信，封皮上没有写字，我好奇的望向妈妈。

妈妈神气古怪的撇了撇嘴，我知道她肯定拆开看过里面的内容，以我对母亲多年来的了解，她一定会把翻看我的东西，当成是关心我的一种表现。

“你自己看吧，我和你爸都认为，你最好还是慎重考虑一下。”妈的表情看起来很不满意。

“别把爸也拉到你那个战线上，行吗？”我知道爸爸从来不会擅自翻看我的东西，除非是妈妈看过转述给他内容。

“你这孩子，现在越来越古怪，放着这么好的男孩不要，真是不知道你脑袋里都装了些什么？以前多乖啊，从来不知道跟父母顶嘴……”妈还在一旁喋喋不休，我也顾不上跟她理论，打开信封把里面的信件认真的读了一遍。

信是陈平写的，内容不多，却非常感人，我几乎快要被他打动了，可惜，这样的男人，我始终爱不起来。

 

 

 

“杉：

见信好！

自上次一别，已不见你很多个日子，心下十分惦念。不知道你一切尚好？

那次临别时，你说的话语仍在耳边回响，始终不能忘怀。我也确曾试着努力过，让一切如风般消散在时间的隧道里。

但可惜，我一败涂地。

杉，我知道爱情不能勉强，但同时也知道，金诚所至，金石为开的道理。

不想说更多的话来表达我的决心，只想用岁月来印证一切。

盼回音。

陈平”

中午十二点的阳光有些耀眼，我坐在星巴克里，靠着窗仰头望着天上的浮云悠悠。陈平在五分钟前打来电话，说是正在赶来的路上。

我搅动着面前的咖啡，心里有些黯然。说实话，学不会如何拒绝一个人，所以有些慌，有些不知所措。

虽然如此，我还是固执的选择了与他见面的方式。因为我觉得，这是对陈平最起码的尊重。

时间过的异常的慢，我如座针毡。似乎等待了很久，陈平才气喘吁吁的跑进来。他马上发现了我，堆起满脸的笑容向我跑过来。我礼貌性的站起身，刚想开口，他却抢了先：

“等急了吧？北京的交通就是太差，连周末都人满为患。”

他坐在了我的对面，然后示意我也跟着坐下来。我笑的有些僵硬，有些尴尬。不知道该如何组织语言。

跟着陈平点了一杯咖啡，我们就这样相对无言的坐了大约五分钟的时间。我看着他额角渗出的汗滴，心下全是亏欠。虽然我从未对他承诺过什么，可依然觉得自己对不起他。

陈平是我的第一个相亲对象。全家人都特别的喜欢他，除了我。

但是他对我的确非常的好。无论样貌还是学历，还是他从事的工作，陈平都让人无可挑剔，除了那微微屑顶的脑袋，他应该算是一个标准的好丈夫类型。

我跟他认识也有半年多了，就在认识任静的不久前，父母苦口婆心的劝说我，该为自己的婚姻大事着想了。我顶不住家里四张嘴的劝说，还是心不甘情不愿的迈出了相亲里程碑的第一步。出乎意料的是，陈平对我的印象极好，第一次见面就吵着送我回家。之后便开始发动猛烈的攻势，让人无从招架。

可是无论他待我怎样的好，我都始终无法把他当作恋人。每次约会，当他试图走过来拥住我，抑或是拉住我的手时，我都会产生一种逃离的念头。他大概也看出了我的害怕，所以一直在这方面非常的宽容我。也许他认为，那是一种小女孩的本能害羞情绪。

当然，我并不讨厌陈平，也不讨厌男人。我只是无法把他当成是自己的爱人，也无法真正意义的去爱一个男人。

不久，我在网络上认识了任静。我终于确定了自己的真实情感，也开始明白自己为什么一直难以接受陈平的爱。我开始刻意冷落他，回避他。我想用无声的行动来证明自己的心意，让他知难而退。

可惜陈平始终没有放弃，刚开始我也想不通他何以如此执着，后来通过自己的感情才深刻的体会到，我和陈平不过是两个苦苦为难自己的傻瓜而已。这让我更不忍心亲口拒绝他，有时被爱也是一种沉重的负担。

上一次见面的情景，仍然历历在目。陈平跑去单位门口等我下班，捧着一大束鲜花像个孩子一样的微笑着。那一刻，我真的很想嫁给面前的这个男人。但是任静已经占据了我的整个心房，我知道该让陈平从此对我息心。

我带陈平去了迪厅，任意的发泄着自己。陈平的情绪被我一点点的激怒，刚巧任静在那个时候给我打来了电话，我肆无忌惮的在陈平面前诉说着对任静的相思之苦。陈平最终愤然离开，走之前他抓着我的胳膊晃动着，脸上的青筋跳动着：

“如果你始终无法接受我，那么就直接宣判我的死刑好了，不用这种方式来赶我走！”

我轻轻的回了他一句：“不要再傻了……”

我以为一切就此可以结束，但是没想到今天我仍然要坐在这里，绞尽脑汁想该如何让陈平彻底死心。

“杉杉……”陈平还是早我一步开口，他深情的眼神让我越来越不自在，“听叔叔阿姨说，你元旦去了内蒙古，那里是不是比这里冷很多？其实这么冷的天，不该去那边旅游的，你们单位也挺有意思。有没有感冒？我记得你很容易感冒，上次送你的药吃完了吗？需不需要我再去买一些？”

我摇摇头，心里面正在措词。

他继续着，似乎没有停下来的意思：“吃饭之前最好不要空腹喝咖啡，对身体不好。还没有吃饭吧？想吃什么？”

“在想什么？杉？”陈平忽然抓住了我放在桌面上的手，我错愕的回望他，惊得浑身发麻。我试图把手从他手中抽离出来，但是他的另一只手也捉了过来，紧紧的抓着我没有放开的意思。

“陈平……”我有些恼了。

“杉……”陈平恳求的凝视着我，“你肯再见我，我很高兴。我知道你一时还不能接受我对你的感情，可我希望你不要拒绝，给我一次机会好吗？”

我觉得这很像电视剧里的对白，没想到会发生在自己身上。我觉得有些哭笑不得，但是望着陈平诚恳的表情，实在不忍心说伤他的话。我叹了口气，尽量让自己的声音听起来柔和一些：

“陈平，你听我说好吗？首先，你误会了我约你见面的意思。我知道你很好，什么都好，这不是冠冕堂皇的话。人非草木，你对我的好，我一直记在心里，但是我始终不能回报你同样的感情。我知道，爱情是不需要说抱歉的，但我对不起你。很抱歉，我并不是你的那一半，很抱歉，我无法让你用岁月印证些什么，很抱歉，我只能把你当成是朋友……”

我感觉到陈平的手心在冒汗，但是他仍然没有放开我的手。他的嘴唇微微抖动着，那哀伤的眼神刺痛了我。

“陈平……”我伸出另一只手，安慰似的拍拍他握住我的手，“不要再执着了，我不过是个笨丫头而已……”

他忽然反手捉住了我伸出去的另一只手，我被动的被他抓住两只手。他看起来有些激动，声音颤抖着：

“杉杉，我并不乞求你现在接受我，但你总不该一点机会都不给我。我不放弃，我不放弃，我不放弃……就算你骂我也好，我只想坚持我最初的想法！”

“陈平！”我吼他，“你究竟知道不知道我为什么不会爱上你？你这又是何苦？”

“我不知道，我只知道金诚所至，金石为开！”他眼里冒着火。

“可是我喜欢的是女人……”我忽然不假思索的脱口而出，也许是因为他的情绪带动了我，让我变得一样的冲动。但话音未落，我就开始后悔起来。我害怕袒露自己的心声，我也不敢在外人面前坦然接受自己的感情趋向。

他愣住了，呆呆的盯着我。他眼神里写满了不可思议，然后他颓然的倒在椅背上，终于松开了我的双手。好一会儿，他像是自言自语一般：

“这不可能……你这分明是借口，借口……你这又是何必？”

我不置可否，低着头继续搅动面前的咖啡，其实我很紧张。我害怕他继续追问，我希望他死心，同时又不希望他相信我的话。

时间静止了般的难熬。我偷偷抬眼望他，却发现他正目不转睛的凝望着我，他的嘴角扯起一丝笑意，那笑容里分明有些苦涩：

“林杉，如果刚才那句话是真的，那么我劝你去看看心理医生，你是个可爱的女孩，会有很多男孩子喜欢你。如果刚才的话是假的，那么你也太用心良苦了，为了拒绝我，可以想出这么荒诞的理由。或许你说的对，我这又是何苦？”

陈平仍然没有离开的意思，他继续细致的盯着我看，像是研究一件文物古董般的小心翼翼。然后他终于站了起来，呆立在原地数秒，小声而又哀怨的说着：

“杉，也许我的离开，才是对你最好的方式，对吗？”

我的眼泪不听话的悄悄滚落，我埋下头，不想他看到我心软的一面。

“祝福你……”陈平丢下这一句话，消失在我的面前，从此再没有出现。

 

 

 

接下来的一个月，父母几乎天天唠叨我不该否决陈平。他们一直追问我分手的原因，我却始终不能给他们一个合理而又满意的答案，到最后，唯一的办法就只有沉默。

有一次我听见妈妈偷偷给陈平打电话，大致的意思是替我向陈平道歉，说什么小孩子不懂事，不懂得珍惜感情之类，希望陈平能再给彼此一次机会，不要轻言放弃。父母是真的非常喜欢陈平，他们认为只有这样的男人才能给我安定幸福的生活，所以母亲宁愿放下自尊去恳求对方。

我仍然清晰的记得妈妈当时打电话的表情，那一刻我憎恨自己。

可怜天下父母心，我的心里忽然涌起无限的悲凉感觉。我冲到妈妈身旁，夺过电话，将其狠狠的挂断。因为有些激动，我的身体微微抖动着，吼道：

“妈！这是我和他之间的事情，以后可不可以不要随便插手！”

妈妈被我的举动吓了一跳，一时没有反应过来。但是母亲是何等倔强的人，平时我们很少和她顶嘴，因为知道她的性子烈，很快的，怒火写满了她的脸，她没好气的回我：

“什么叫随便插手？你是我十月怀胎辛苦生养出来的，你的事我能不管吗？要是你自己处理得好，我也乐得清闲。可是你瞧瞧你，放着陈平那么好的男人不要，你还要找谁去？要分手也找个好的理由来拒绝别人，怎么把自己说成了同性恋？你叫我们老两口以后怎么做人？脸都给你丢光了！脾气到是越来越坏，什么事也不和父母商量，自己由着性子来！你再这样下去，到了真嫁不出去的时候，看你还凶什么凶！”

母亲就是这样，永远是刀子嘴豆腐心，我知道这是她担心我的表现。这点我随了母亲，发脾气的时候，什么伤人的话都不会吝啬。

我虽然理解母亲话里的含义，听完之后却也吓出了一身冷汗。没有料到陈平会把“我喜欢女人”这句话转告给母亲，或许是做贼心虚吧，我害怕别人看穿我的心，尤其是我的家人，因为我深知，家人不会接受我的感情，那只会掀起轩然大波。

所以一时之间，有些语塞，手心不断地冒出冷汗。妈妈瞪了我好几眼，看我不回嘴，憋了一脸红站在原地，嘴里念叨了一句“臭丫头”之后，就转身去了厨房不再理会我。我这才长出一口气，心里像是卸掉了一块沉重的包袱。

果然，自此之后，父母就“同性恋事件”不再追究，像是从来没有发生过一样，只是仍然会隔三岔五的教训我一顿。当然他们并不会因为一个陈平，而停止给我找人生伴侣的步伐。母亲依旧不停的托亲戚朋友给我务色相亲的对象，我心里是十分反感的，却也不能违抗父母的意愿。我不知道该怎么回报父母的亲恩，因为自己的倾向问题，我已经深觉有愧于他们。因为若是有天他们终于了解，也只会让他们为我更添操心而已。

当然，我从来没有跟任静提起过这些，一来怕她担心，二来出于私心，因为我很怕她知道后，会选择退出和放弃。

这些日子以来，照旧是每日的思念，依然是不断的牵挂。我对任静的感情，并没有因为距离而疏远。偶尔会生出这样的傻念头，瞒着所有的亲朋好友，带上行李直接奔向她的城市，不乞求可以与她组建一个家庭，但求能够天天与她相见，哪怕只是远远的看见也好。但是任静不会让我那么做，她还有那么多的牵挂和不舍，在她不能承诺未来前，我们似乎也只能如此这般两地相思。

而她的大部分不舍和牵挂，全是因为她那还不满十岁的儿子。

相识越久，我越深刻的体会到，儿子在她心中那不可或缺的地位。人们都说，母爱是最伟大的，母爱是最值得称颂的无私的爱。我非人母，并不能真正意义的体会到其中的含义。所以和任静相识之初，对她一时失控的话深信不疑，现在想来，自己有多么的幼稚。

她当初对我说，和张振鹏结婚是逼于无奈，因为身在那个年代，那样的环境，身为一个女人，不能随心的做出自己的选择，只能屈服于社会，俯首于道义和责任。婚后，她并不想生孩子，因为她并不喜欢小孩，可是依旧是责任与道义，她必须做出让步。她说，当孩子哇哇坠地的时候，并没有应有的喜悦，只是觉得她完成了自己身为女人该完成的责任。然后孩子一直由她公公婆婆抚养照顾，任静本身并没有为孩子操过很多的心，所以她说，她与儿子感情并不深厚。

我还记得说这些话的时候，她把我搂在怀里，温柔的低语着：

“杉，你才是我心尖上的那个人，永远都是。”

其实我并不想比较在任静心里，我与她儿子的地位孰轻孰重，很显然这两种感情不能放在一起对比。但是，当任静说出那句话的时候，我还是有种飘飘然的感觉。或许这是女人天性里的虚荣表现，永远都想成为恋人心里最重要最不可或缺的人。

让我对此有所改变的原因，是因为寒假的来临。

任静把儿子从老家接到呼和浩特照看，和儿子每日形影不离。每次发短信或者通电话时，都会很兴奋的和我唠叨，她儿子有多么的可爱，多么的听话。任静和儿子在一起后，和我联系的次数明显减少。有好几个晚上，我特意从家里跑出来给她打电话，她总是匆匆挂断，不是因为她要辅导孩子做功课，就是孩子已经睡着了，她不希望打电话影响孩子的睡眠。还有几次，她特意拨来电话，只是替她儿子询问功课，我在一瞬间就成为了小学教师。

这一切的一切，都让我意识到一个问题，所谓心尖上的人，只是一时的失言，我永远不可能超越她儿子的地位，无论何时何地。

但是我不想因此而去计较我与任静之间，究竟谁付出的多，谁付出的少。我爱她，所以她爱的，我也会全心接受，所谓爱屋及乌吧。

那天晚上，我与任静在网上聊到深夜。在下网之前，她说漏了一句话，她说，今天她儿子小宇要在楼下睡了。敏感如我，怎能不领会这其中的含义？

她们家的网吧有两层，任静曾经说过，平时她和张振鹏都会睡在楼上，但是楼上的床不够大，有时张振鹏就会睡在楼下。自从小宇来了以后，每日都是任静陪着小宇在楼上睡的。她说，小宇今天要在楼下睡了，很明显这意味着今天她要与自己的丈夫同床。

其实夫妻之间，这种事情再平常不过。但是在我听来，句句如刀般刮伤我的心。我不是圣人，没有伟大到不去计较她和谁睡觉，即使那是她的合法丈夫。其实当任静跟我无意间提起每日要与小宇在楼上睡觉时，我心里就已经一片阳光明媚了。终于可以踏实的睡觉，而不必每晚入睡之前，眼前都会闪现出张振鹏搂着任静的场景。大概是因为最近任静因儿子而冷落了我，那晚我的脾气忽然变得非常的坏。我恶狠狠的抛出一句话，也不管会不会伤到任静的心：

“快去陪睡吧，人家等急了，春宵一刻值千金！”

然后我甩下任静，匆匆下网，心里面是一片死寂。自己趴在床上哭得昏天黑地，一整晚都不能入睡。

第二天一早，任静就打来电话，我冷冷的回她。任静的情绪似乎也非常激动，她冲我喊：

“你到底想我怎么样？我已经因为你，拒绝和他上床很多次，可我毕竟是他的妻子！”

我们在电话两端沉默少许，任静继续在电话那头咆哮：

“你以为这样的日子我不难熬吗？我没有一天不思念你，我想和你天天在一起，我想每晚都可以搂着你入睡！我也想过离婚，可是离了又能怎样？我能给你什么？还有我儿子，他又该怎么办？我现在每隔一两个月才能见到他，如果真的离婚了，最可怜的还是我的孩子……”

她说一点没错。

是啊，离婚了又能怎样？我们在一起？简单的一句话，说出来很容易，做起来又谈何容易！何况她还有一个儿子。说实话，我从没想过要任静离婚，那对我来说，似乎是一个永远不可能实现的未来。那么我又在等待些什么？我的爱又算什么？没有几个人会伟大到不追求爱情的结果，我也如是。

这问题缠绕了我很多天，唯一清晰的就是，我愿意继续等待，坚持我对任静的爱，即使这是无果的。但我相信，总会守得云开见月明。

隔了几天，任静忽然给我发了一条短信，内容让人不能置信。

她说她已经买好了前往北京的火车票，明天就要出发，后天就能抵京了。我简直不能相信我的眼睛，我打电话给她确定自己是不是在做梦，任静的态度却出乎意料的冷。她只是淡淡地说：

“我后天一早就到了，你要工作就不必来接我了，我自然会去找你。”

她的态度让我隐隐感到某种不安，小宇的寒假并没有结束，这个时候任静怎么可能舍下儿子来京看我？

我想甩掉这种不安，但很奇怪，它如影随行。

不管怎样，总算能见到日思夜想的她了，我暗自安慰着自己。