《淡淡相望》

      -谨以此篇，献给那些为爱沉沦，坚持着、勇敢着的你们……

有人说，爱只是一种感觉，一种说不出道不明的感觉，或许它只是一瞬间的美丽而已。没有人可以长久的拥有它，留给我们的，只有美好的回忆或伤痛。

我们穿梭在爱里，悄悄的来，又无声的走。

但至少，爱过。

或许以后，我们咫尺天涯，想起那些过往，还会浅浅的微笑。

其实这样才最好，远远的祝福着彼此，也会觉得温暖。

 

 

深秋的北京，透着荒凉。天总是昏暗一片，偶尔吹起一股冷风，满地飘零的落叶。

我把衣领竖起来，只剩两只眼睛露在衣服外面。周末下班后的大街上，满是形色匆匆的人们，大家都面无表情，我也不例外。

本来约了好友出去腐败一下，却因为她临时答应陪老公应酬，放了我的鸽子。女人结了婚就是这样，事事以家庭为重，活得不再自我洒脱。可却仍有千千万万的女人们，愿意男人给她们一生一世的承诺，然后锁住自己的心，不再流浪漂泊。

我也很想有个真正属于自己的家，一个我与爱人的小小的家。哪怕每天下班后，只是围坐在电视机前絮絮叨叨。

朋友虽多，可是到了真正需要人陪的时候，却不知道该去打搅谁。

我一个人在街上流浪，不想回家。自从默然走了以后，我都不想一个人在家冷冷清清的度过。我害怕自己变成一棵冬储大白菜，慢慢的冻出冰茬儿来。这一刻，我是那么想念她温暖的怀抱。

路过一家电影院的时候，我停了下来。

已经忘记从何时开始，喜欢独自一个人在电影院里观赏那些人间悲喜。影院里最好只有几个人，散落在不同的位置。当我置身在那片漆黑中时，面前的宽银幕好像只属于我一个人，我可以无所顾忌，没有任何干扰的看完整部影片。我不知道，这算不算衰老的体现。现在的我害怕喧闹，喜欢静静的一个人做某件事。

但是周末的影院，通常人满为患。身边都是出双入对的情侣，甜蜜得羡煞旁人。

冷风不断灌进脖领，或许在这样的天气里，应该找些人多的地方让我的心温暖起来。于是我匆匆决定去影院凑个热闹。

影片是一出闹剧，人物在歇斯底里中发泄着让人无法理解的情绪。让人越看越闷，开始后悔选择这部影片来庆祝我单身的周末。手机在手提包里震动了好几次，我不喜欢在影院里接听电话，那是对观众和导演的不尊重。但是这一次，它固执得持续震动着，像是催命一般搅得我心烦意乱。抬起身，穿过那一对又一对情侣的地盘，走到门外结束了它长达几分钟的坚持。

“喂？”我的心绪有些烦乱，语气懒洋洋的。

电话那端传来爆破般的嗓音，震得我几乎失去听觉：“胖子，猜猜我是谁？”

我笑了，情绪瞬间变得亢奋起来：“死心之，除了你谁敢这么叫我？你舍得跟我联系了吗？难道今天良心发现了？”

“嘿嘿，才不会呢，天天惦记着你呢！你现在在哪儿呢？我去找你！”心之的声音里透着兴奋的情绪。

“找我？打‘飞的’过来吗？老是喜欢跟我开玩笑……”话音未落，心之就截断了我的话：

“我现在就在北京，当然要第一时间找你喽，喂，你不会不想见我吧？”她笑得那么夸张，让我有一瞬间的恍惚。

挂上电话后，飞似的奔去了西单广场。在图书大厦前见到顾心之的那一刻，心里当真是百感交集。她站在那里，依旧挺拔帅气，只是有些微微发福。我远远的向她招手，她竟然已经认不出我了。将近三年的光阴，我们都变化了许多，眉宇之间多了一些什么，也少了一些什么。直到我走到她面前，傻呵呵的冲她笑个不停，她才发现我的存在。

然后，她惊喜的一把抱住我，口里大喊着：“胖子，胖子，胖子！”

我跟着她一起笑，也用力的回抱住她，同样大喊着：“心之，心之，心之！”

然后，泪水不知不觉的滚落下来，那是激动的泪水。她松开我，调皮的看着我，接着用手拭去我脸上的泪：

“瞧你瞧你，还是这么爱哭！让我看看啊，哟，小胖子变成美女了，漂亮了，瘦了，还留了一头秀发哎，害我都没认出你。美女，美女，不哭了好不好？”

我破涕为笑，眼前的心之，还是我熟知的那个心之，她的笑容温暖着我潮湿的心，她的再次出现，让我重又想起很多很多年前的往事，那些年少轻狂，不识愁滋味的日子。她像是一盏点亮前尘往事的酥油灯，让我心里五味杂陈。

“胖子，借住你家几天行不行？”心之问。

“当然没问题！”

 

 

 

带心之回家的路上，她还是抱怨北京的气候太差，交通太糟糕，没有她的家乡桂林漂亮和舒服。她问我：

“怎么变得少言寡语了？”

我说：“这样不是挺好的嘛。”她的嘴角扯起一丝笑意，指着我的鼻子说：

“小姑娘变成小女人了！”

我反驳着：“不小了，都快奔三十了，马上就要豆腐渣儿了！”

心之又爆发出一长串笑声，喃喃低语着：“胖子啊，胖子……”

进入我的小家的时候，心之惊呼着：“这就是传说中你的小窝啊！嗯嗯嗯，不错，真不错，很温馨！”然后她回过头，望着我坏坏的笑着：

“要不然，我委屈一下，做这里的女主人怎么样？”

在心之洗去一路的尘埃时，我出去买了很多吃的回来，还买了一瓶红酒，很久没有和她把酒言欢了。几杯酒下肚后，两个人的话都变得多了起来。许多不该提起的，已经忘记的陈年旧事，都被两个人拿出来当笑话一样的说起。两个久违的朋友，畅所欲言着，实乃人生一大乐事。虽然这三年来，我们也会有电话联系，或者在QQ上聊天，但是没有比面对面谈心更为贴心的了。

从她的滔滔不绝里，我才知道顾心之此次来京的目的。一来是想跟朋友合伙做生意，考察一下市场，她一直不想窝在桂林做一个小小的室内设计师。二来，是为了一个女人。心之说，那是个好女人，可是以她目前的状态还不能给人家幸福。但是心之想见一见她，思前想后，却没有那个勇气，于是决定还是先找我这个老友叙叙旧。

也许是酒精的作用吧，一向寡言的心之，今晚却说了很多很多。本来我不想提起她在桂林的那段感情，因为我知道，那是她的伤，一个无法愈合的伤。因为我也同样有伤，所以我很小心的尽量不触及那伤疤。没想到，心之却毫无保留的对我敞开了心扉。

她半醉半醒的，红着一张脸对我抱怨：“杉杉，为什么我永远只能沦为别人的后备，而你永远总是爱得错位呢？”

心之跟三年前一样，仍然不胜酒力。我也一样，只是比以前强很多。她眼里喷着火：

“杉杉，你知不知道我很苦，家里逼婚，喜欢的女人又是别人的老婆。我不明白，为什么她可以一心二用，她说她两个都爱，她说她不会离开她的女朋友，那我算什么，算什么？”

心之仰起脖子，将整杯的红酒吞入腹中。苦笑着半晌没有一句话。我很想劝她，不要再喝了。但是我也知道，人总有脆弱的时候，需要发泄的时候。在家人面前，她可以装作坚强，在爱人面前，她为了可笑的尊严也会掩饰自己的脆弱。唯有在我的面前，一个不常联系却很贴心的朋友面前，释放所有长期积压而又真实的情感。但我想，如果不是酒精的作用，今天她也不可能对我说出这些，因为她是那么的自尊。我知道，等她明天醒来，我会对今晚的所有一切保持沉默。

心之倒在床上，眼睛直勾勾的盯着天花板，我知道她想哭，但是她不会在我面前哭，即使她现在已经是半醉状态。我说不出任何安慰的话来，因为所有的语言都苍白无力。

选择同性之爱这条路，注定是充满艰辛的。有许多苦，无法言明。

她还在喃喃自语着，眼睛缓缓的合起来。我替她盖好被子，用温毛巾擦了擦她的脸。离开床边的时候，心之忽然抓住我的手，柔柔的说：

“谢谢你……杉杉，不要再继续爱她了，不管她对你多么的好，她始终不属于你。对你好的人多的是，不等于别人就会爱你。别傻了，你是个好女孩……别傻了……别傻了……”

不知道为什么，眼泪忽然又涌了出来。心里一阵阵的发酸，那个人爱我吗？这是一个永远没有答案，却又答案清晰的问题，我不过是自欺欺人而已。

已经好久没有那个人的消息了，她像是从地球上忽然消失了一样。最后一次在MSN上见到她，她的头像是一张婚纱照，她身着美丽的白色婚纱，半仰着头迎向阳光，眼睛舒服的闭起来，一副陶醉惬意的样子。那个时候我就知道，她快要结婚了。

我勒令自己上床睡觉，想让思维停顿下来。但是所有的努力都是徒劳，我满脑子盘旋着一个人的身影，心仿佛要裂开一般的疼。很长一段时间，我厌倦哭泣，但是今天，泪水如柱，无法遏制。

两个伤心的人，并排睡在一张床上，在梦里梦外各自烦恼着。

 

 

 

第二天，心之吵着让我请她吃好伦哥，样子跟一个孩子无异，昨晚的哀伤落寞消失殆尽。到是我的眼睛，又红又肿，心事表露无疑。还好心之非常的识趣，并没有揭穿我。

这顿饭，承诺了三年之久。心之总是对我说，她要回北京发展，或者去上海。但是每一年，她总是因为各种各样的原因耽搁下来了。还记得那一年，隆冬时节，漫天飘落着雪花的季节，我一个人痴痴地等待爱人的回归，望眼欲穿、肝肠寸断。心之总会适时出现在我的面前，借我肩膀依靠，温暖我干涸的心灵。多年过去，我依然把她当成亲人一样看待。那些点点滴滴，我一直铭记于心。

周末的好伦哥餐厅里人满为患，刚想推门进去，一看到满眼的人群，就缩身预备往外逃。心之捉住我的手，不由分说把我拽了进去。

“想逃？欠帐要还哦！”心之半开玩笑。

“不是不还，这里人太多了，我可以请你更好的……”

心之把我拽到了前台小姐面前：“两位！”

“对不起，本店现在客满，请您先拿号等待一下，谢谢！”前台小姐微笑着回答。

“你看，还要等位这么麻烦。换别家好不好？”我恳求心之。

顾心之偏着脑袋，眼睛瞪得圆圆的，一口否决了我的提议：“不行，今天偏要在这里吃，我等了三年了！”看着她固执的样子，忽然很想笑。

“干嘛跟自己较劲嘛？又不是什么非吃不可的美食……”

“这不是吃不吃的问题，你还记得上一次我们来这里吃饭是什么时间吗？”心之从前台小姐那里接过等位的号码牌，拉我坐在门前的沙发里。

“当然记得！”我对心之微笑着，“那天是情人节，你问我是不是一个人惨兮兮的躲在家里掉眼泪？然后对我说，与其两个孤单的人各自哀伤，不如一起好好过情人节。你说，今晚你请客，我们要化悲愤为食量。” 说心里话，直到现在，我仍然感激心之当年的好意。我知道，她想借此机会怀旧一把，也就不再提出异议了。

心之拍拍我的肩，意味深长的说了句：“那时你真傻……”紧接着又叹了口气：“哎，现在你还是那么傻……”

我不置可否。

心之拿起餐厅里摆设的杂志随意翻看着，忽然没头没脑的冒出一句：“对了，老任还好吗？”

她的话像一粒石子，投进我平静的心湖里。这个人，在我的生命里，曾是那么的不可或缺。随着岁月的流逝，谁又有能料到我和她，竟也能形同陌路。

“她……”我一时有些语塞，“应该过得很好吧，我们很久不再联系，前些天换了手机号码，也没通知她。”

心之笑得有些跪异，把脸凑近我：“干嘛？怕她骚扰你啊？”

“当然不是……”我摇头，“还有联系的必要吗？有些人注定是生命里的过客。再说，她现在一切都好，有家有子有人爱，何必想起那些过往徒增烦恼呢？”

“本来你和老任也不合适，她根本给不起你幸福。当初看你为其痴狂，实在不值，还好你走出来了，其实也算幸事一件！”在我和老任未分手前，心之就已劝我放弃多次。可惜当局者迷，有些道理只有事后才能明白。

“感情的事，不能用值得与否来衡量，你说呢，心之？”

“你啊……”心之摇头，一副无奈的样子，“所以说你傻呢，你看看她后来说的话，办的事，还有今年年初，你不是告诉我，她又和一个小自己十岁的女孩搞在一起吗？充分说明她不是你可以托付终身的那个人，当初如果不是你一直坚持，一直那么照顾她，你们早分了……”心之越说越愤慨，仿佛受伤害的不是我，而是她。

我拍拍她的肩，耸耸肩头：“都过去了，你不要替我打抱不平了，我没有后悔过，毕竟曾经真心爱过，不管在别人眼里，这段爱究竟值得与否。而且，我也不想怨恨她，而且真心希望她可以幸福。”

“傻丫头！”心之疼惜的望了我一眼，不再说话。

我看着窗外缓缓飘落下来的秋叶，心潮澎湃。过去像发了黄的黑白照片一样，一幕幕在眼前上演。往事如烟，很快的，那些沉封的记忆，将我卷入到时光的列车上，恍惚之间，我仿若置身在过去的那段青涩岁月里……

 

 

 

2001年12月30日，我坐在前往呼和浩特的列车上。那一年的冬天，特别的冷。

列车上的窗户像是没有关严，从外面不时吹进些许冷风，让我的手脚越发的冰冷。可是我的心很温暖，因为明天早上，就可以见到日思夜想的她了。这一天的来临，像是等了几千几万个世纪。

我躺在卧铺车厢里，看着窗外墨般的黑，没有丝毫睡意。她不时的发来短信，也同我一样，恨时间走得太过缓慢。

这是我第三次去找她，虽然元旦只有四天的假期，我还是不顾一切的奔向属于她的城市！尽管我仍然看不到未来……

或许这就是年轻的权利，可以不计任何后果轰轰烈烈的爱一场，哪怕所有的真心痴爱，换来的只是永无休止的等待与伤痛。那个时候的我，认为爱可以战胜一切，爱无所不能，它可以穿越距离，打破世俗的观念。人之所以勇敢，也许并不全是因为坚强，也许更多的，是不知前路的艰险。

在漫长的等待与煎熬中，天终于亮了，远方的晨曦照耀着大地，像是幸福在向我召唤。它照亮了我的脸，也温暖了两颗心。

出火车站的时候，她焦急的给我打着电话，嘱咐我千万要跟着人群走，并且告诉我她就站在出站口，戴了一顶灰色的帽子，仿佛我是第一次出远门，生怕我不能将自己安全的带到她眼前。

随着拥挤的人流，我向着出站口缓慢前行，心急如焚的我，恨不得生出双翼飞入她的怀中，用尽我所有的力气抱住她，再也不会分开。远远的，终于看到了翘首以盼的她。那时那刻，有种百转千回的心酸。

出站与接站的人太多了，以至于我只能随着人流从另一个出口走出去。虽然我与她之间的距离只有几米之遥，她仍然没能看到我。我走了过去，就站在她的身后，这个让我牵肠挂肚、魂牵梦绕的女人啊，终于又真真实实地站在了我的面前。

她焦急的跺着双脚，我听到她小声的责骂：“这个小笨蛋，怎么还没出站？”

我躲在她身后，轻轻地笑。出站的人缓慢减少，她终于按捺不住，又拨响了我的手机，当铃声在她身后骤然响起的一瞬间，她像是触电般猛然转身。她惊异的张大眼睛，随后脸上浮现出一种难以铭状的表情，像是责怪，像是疼惜。然后我们四目久久的相对着，用眼神诉说着数日来彼此的相思之苦。我看到她欲要举起的手臂，又僵硬的停在半空中。

我知道她想抱住我，她的眼睛出卖了她的心，她的身体却受理智的控制。她永远都是如此，不敢在公共场所跟我有亲密的动作，生怕别人知道我们非比寻常的关系。那一刻，我早已将所有的伦理道德抛到了脑后，只想紧紧的拥住面前的这个人，因为我想她，真的很想很想。

我扑进她的怀里，几乎要掉下泪来。她终于回抱住了我，匝得那么紧，仿佛下一秒我就会消失一样。

大约半年前，我和她在网络上相识。那个时候，我才刚刚踏入拉拉的群体。在一个叫梦缘的聊天室里，了解了所谓拉拉的涵义。因为女同性恋的英文单词为LESBIAN，第一个字母是L，所以圈里的人称自己为拉拉。大家把样子偏男性化性格比较主动的女同称为T，另一种性格相对被动阴柔的女同称为P。

当时我并没有明确给予自己这样的截定，只知道，自己喜欢女人，只会为女人而心动。像很多拉拉一样，刚刚找到“组织”的我，似乎急于将自己的情感宣泄出来，尽管每天只是在虚幻的网络里，我也能得到一种特别的安慰，一种受人理解，彼此相知的安慰。那些埋藏在心里的秘密，忽然被得到认同的感觉，特别的难能可贵。

其实我们相恋的过程并不精彩，和大部分网恋一样，从相谈甚欢，到彼此欣赏，然后互传照片，相约见面……这中间她的穷追不舍让我无法抗拒，我不知道自己为什么会爱上她，只知道从她在电话里说“我爱你”的那一刻起，就注定以后与她有那么多的纠纠缠缠。现在想来，会爱上她，是因为那时我寂寞，一种情感上无人理解的寂寞。而她走了进来，她安慰着我，理解着我，甚至用爱来温暖着我。我想，以一个刚刚确定自己性倾向的人来说，都无法拒绝这样的情感。

但是，我也曾抗拒过，并不是因为想脱离自己的性倾向，而是因为，她其实是一个已婚的女人。当时我24岁，她32岁，我单身寻找着人生的伴侣，她却是一个有家有子的女人。很显然，如果要并肩走一辈子，需要付出很大的努力。

但是理智在那个年纪，似乎只是夜空中闪过的流星，很快的，情感就占据了我整个心房。我开始刻意忽略这个问题，也相信，唯有爱才是最珍贵的。

所以，我不顾一切的陷了进去，陷入一种前所未有的困境里。

但是我无悔，相信只要坚持到底，总会等到云开雾散。

不过随着感情的迅速升华，我开始渐渐意识到，自己越来越无法忍受和另一个男人同时分享她的痛苦。爱一个人是自私的，所有的占有欲都会被越来越深刻的爱意引发出来。我分裂着自己，每天在情感的旋涡里挣扎，痛并快乐着。

她从来不提未来，甚至第一次见面之后就开始试图放弃这段感情。但是她失败了，她哀哀的对我说，自己再也逃不掉了，虽然她不知道能给予我什么未来，但是她不想离开我，她想和我永远在一起……

我相信她的话，我愿意等下去，哪怕是天荒地老也好！

半年里，我们见了三次面，第一次是她来北京找我，后两次，是我去呼和浩特找她。每一次我们只是相处几天的光景，但是每一次分离时的心情，却是一次比一次更为凄凉。

未来像一个不知名的黑洞，我们两个人相互搀扶着前行，谁也不知道，这段路会走多久，前方的路还有多远。

我们终于松开了彼此，她拉着我的手，激动的说：

“杉，我们回家吧。”

我用力的点着头，望着我最亲爱的她，而她的名字叫任静。

 

 

 

呼和浩特的冬天比北京冷很多，冷风像把尖利的刀，猛烈的在耳边呼啸而过，道路两旁堆了一层厚厚的雪，而路的中央已经被来往的车辆压成光滑的冰面，走上去让人心惊肉跳的。

我一路死死的拽着任静的胳膊，像只笨企鹅歪歪扭扭的跟在她身后。随后，任静带我上了一辆小型的的巴士车。车窗上冻结出好看的冰花，我忍不住伸手想去摸一摸，任静大声地叫我住手，说当心把手冻在玻璃上。我将信将疑的盯着她，手悬在半空中。她却笑的花枝乱颤，说我真像个孩子，然后捉住我的手，把它偷偷的塞进自己的尼子大衣里。我将头顺势依在她的肩膀上，心里甜甜的。

不知道过了多久，任静牵着我下了车，我又歪歪斜斜的的随着她走了一段路。她带我钻进了一栋老房子，然后打开一楼的一个房门，示意我走进去。

屋子里有一股潮湿的发霉味道，阴冷的小屋里没有丝毫的阳光透进来，我不由自主的微皱着眉。说实话，我从没住过这么差的房子，虽然自己并不是娇生惯养的大小姐，却也是被父母家人宠大的。任静大概注意到了我的神色，慌忙解释：

“这是我和朋友合租的房子，我在呼和浩特并没有买房，平时我一般睡在网吧。”

说起网吧，任静的丈夫也开了一家，当初她就是随着丈夫离开家乡巴盟来这里工作的。我曾经听她说过，平时网吧人多，她就睡在网吧的二层。

我马上摇头说：“没事，挺好的，只要和你住在一起，哪里都是天堂。”

任静猛然将我揽入怀中，开始温柔而又细致的吻我。瞬间，我被溶解在她的香吻里，我紧紧的抱着她，热烈的回吻着她，想要偿还这么多天不能见面的相思之苦。

几分钟之后，她渐渐松开了我，用手指点点我冰冷的鼻头，然后用双手捧起我的脸，吐气如丝般的轻语着：

“杉……我想你……想你……想你……想你……”

我将双手叠在她的手上，撒娇道：

“你再不倒杯热水给我喝，我就要冻死在呼和浩特了，不过那样也好，魂魄可以常在你身边……”

她慌忙用手轻打我的嘴：“胡说八道什么呢？呸呸呸，小孩子不懂事，神明莫怪啊。”

我笑得很开心，看着她细心的为我忙活着。她先是倒了一杯温开水，让我拿在手里，然后又跑去倒了一盆热水，让我脱了鞋泡泡脚，又从门后搬出家里的电暖炉挪到床边插好电源。

“家里没暖气吗？干嘛还插电暖？”我一边喝水一边问。

她坐到了我的身边，一脸疼惜的紧盯着我：“家里暖气不够暖，我怕你受不了这边的天气。”然后她抚摸着我的脸，“是不是又一晚上没睡？累吗？困不困？”

我咧着嘴轻笑着：“我猜你也一晚没睡，对不？我不困，再说，见到你兴奋还来不及。”

“傻丫头！”她把我再次揽入怀里，越搂越紧，我听见她的呼吸越来越急促。她开始顺着我的耳边向下细吻，麻麻的，酥酥的。她将我缓缓的推倒在床上，然后用厚厚的被子将我的身体包裹住，随即也钻进被窝里，压在我的身上，轻轻的帮我解开外衣。我看见她的脸颊上浮现出一片好看的红晕，她把我抱在怀里，用自己的体温为我取暖。

她就这样紧紧的搂着我，极轻的抚摸着我的脸颊，我的身体。她凝视着我的眼睛，小声的低语：

“杉，我知道你累了，我哄你睡一下好不好？”

我微微点头，浑身软绵绵的没有一丝力气。所有紧绷的情绪，全部松懈下来。她的怀抱像是充满了无穷的魔力一般，我将头深深的埋在她的胸前，慢慢的、慢慢的，所有的意识都渐渐的模糊起来，最后，我依稀听见她俯在耳边说了句：“我爱你……”然后我进入了梦幻的境界，我猜，我是带着微笑进入梦乡的。

醒来的时候，看见窗外飘起了鹅毛般的大雪。任静仍然保持着我入睡前的姿势，静静地盯着我看。

“你没有睡吗？”我心疼的问她。她缓缓的摇着头，轻吻了一下我的额头。她的眼光似一波秋水，让我心潮起伏。

“傻瓜……”我剐了剐她的鼻头，“现在几点了？也该祭祭我们的五脏庙了……”话音未落，任静重又吻了过来，这一次粗野而又霸道，她的双手在我的身上缓慢游走着，我的身体迅速被她的欲火所燃烧，我紧紧的抱着她，感受着她的爱，体会着彼此的缠绵。这一刻，我们彼此拥有着对方，真实的彼此拥有着。

激情过后，两个疲倦的身体，相依相偎着。可惜好景不长，很快的，这温馨的场面被无情的电话铃音所破坏，它焦急的嘶喊着，似乎在提醒我，其实我正在偷情，也许我不过是一个可笑的第三者。

任静翻身下床，匆忙地从大衣口袋里掏出电话，神色慌张。然后她望向我，眼神里竟然流露出恳求的神情，我对她牵强的笑了笑，翻身将后背对着她。我不想看见她这种做贼心虚的表情，也害怕自己会不争气的掉眼泪。

“喂？”任静的声音居然有些颤抖，“嗯，她刚到没多久……嗯，嗯，在家里休息呢……好吧，我一会儿问问她吧……”

我知道电话那端是谁，也知道任静口中的她指的就是我。

我与任静的丈夫曾经见过一次面，第一次来呼和浩特时，任静就曾提议让我见见她的丈夫。为此，我跟她大发雷庭。我没有办法面对她的丈夫，我不想提醒自己，其实我正在与另一个男人分享着爱人。我不想承认自己只不过在扮演一个卑微的角色，我的爱神圣不可侵犯，尽管我的确在破坏别人的家庭，我依然理直气壮的告诉自己，爱是不分对错的。也或许，我也心虚，说白了，我鄙视自己。所以我用看似理直气壮的态度，掩饰内心无限的凄凉。

任静从来没有见我发过那么大的脾气，她委屈的说，在我去呼和浩特之前，她就已经跟那人提起过我，毕竟陪我在一起总要跟那人有个交代，所以她把我说成是自己的忘年之交，然后再带我见见那人，让那人彻底放下心中的怀疑，因为任静说，我是那种任谁看起来都很乖很懂事的女孩。但是我执意不肯，固执得差点收拾行李离开呼和浩特。一场不算争执的争执，最后以我的胜利偃旗息鼓。

但是事有凑巧，冥冥之中自有安排，该来的躲也躲不掉。

世界就是如此的小，诺大的呼和浩特市区，竟能让我与任静逛街的路上碰见那人。我还记得当时任静紧张的表情，她刻意和我保持着距离，仿佛我们脸上写着“同性恋”这三个大字。我的反映却异常冷静，我客套的握住那人的手，说什么第一次来这边不好意思打搅大哥一类的话，说的时候脸部表情一直保持微笑的状态。

事后任静告诉我，那人特别的喜欢我，还说下次我再来呼和浩特出差，一定要一起喝一杯之类的。我的心里却是一片惨淡不堪，像是身处在沙漠之中的荒凉感觉。我没有表演的细胞，却为着心爱的她违背自己的良心。

第二次去呼和浩特，任静提出了同样的请求，因为那人知道我来非常的高兴，极力要求好好招待我。任静说这些话的时候，表情是神采飞扬的，她似乎因为那人的恩准而欢呼雀跃，我却因着这可笑的欢迎而悲哀无限。

我对她的请求不置可否，用沉默无声的还击。说了几次，任静察觉出我的不妥，这才鸣箐息鼓。

而这一次，我知道逃不掉了。该来的总会来，我还可以逃避到何时？其实也没什么，我又何必那么介怀？不是说，爱一个人应该学会成全吗？但是我在成全什么呢？难道是公然的不必躲闪的给那人戴绿帽子吗？我心里的风雪，比窗外的还要更猛。我偷偷擦掉那欲要流出的泪水，等待任静走近床边提出请求。

过了好一会儿，任静这才缓慢的移到床边，她坐在我身旁半晌不语。我开始心疼她的不知所措，我明明知道她心里的苦不会比我少半分，何苦让她左右为难呢？我坐了起来，面对着任静，却惊异的发现，她的眼里早已盛满了泪水。

我叹了一口气，用手抚去她脸上的泪痕，强颜欢笑：

“大宝贝儿，我陪你去……不哭啊，不哭，一会儿叫他看见了不好……”

任静抱着我低泣：“都是我不好，都是我不好……”

我狠狠的擦干自己的泪水，像个斗士一般高昂着头，提醒着自己必须坚强。