范晓萱的新书《乱写》还有很大篇幅在质疑爱情。我们也一幕幕看着这血淋淋的恋人絮语。

如果没有生病，两个人关系会不会恶化到分手的地步？这是假设的问题，却难以回答。但在「周范恋」中，她提出一个一般伴侣或家庭关系中都会面临的窘境，那就是：「当男朋友不知道女朋友正在伤心，当父母不知道自己的小孩快疯的时候，那是非常惨的！」

因为，相信爱情的人，也容易把鸡蛋放在同一个篮子里：「世界上只要有一个除了你父母的人爱你，这就值得了！」而这个「爱」我们的人，如果不是伴侣而只是好友，似乎对绝大多数红尘男女来说是不够的。

天下多数人需要一个伴，尽管有的需要多些心灵激荡，有的只在乎鱼水之欢，更有的人似乎只配得到「看起来有个人陪、房租和饭钱可以分摊」的假像与服务；但，人就是人，关系质量虽可能有高低，但面对自己在乎、需要的人，却无法从对方得到自己要的满足和屏障，都是会沮丧、甚至失望、绝望的。

可是，得不到是谁的错？书中有篇写道：「你说老天为什么要这样对你，让你到最后什么都没有！！Excuse me，我想你也该为这一切负点责任吧！况且，我又得到了什么？别以偏盖全，你还是拥了某些东西，只是你不希罕或不注意而已。」

任何人际相处，一个巴掌拍不响，出问题，不是一开始就格格不入选错人，就必然是渐行渐远，吸引力小于离心力。而渐行渐远的原因、轨迹、速度，当然可能因人而异、因案子而异，无法一概而论。但回到那终极而经典的问题：「我得到了什么？」失恋的人总是这样对自己、对对方、或对老天咆哮，我们不妨来想想：我们要得到什么？

一个婚约？结了婚的人仍可能会变。一份安全感？人生没有大脑想象的固定「安全」的东西，哪里可以提供固定的「安全感」？一个永远谈得来的知己？两个人阅历不同，思想会进步或退步，再麻吉（match）的家人、伴侣、好友都需要时时更新进度（update），更何况像萱萱这样，一方精神还出了无法负荷的问题，有一长段时间颠三倒四、情绪失控地，让自己和对方好像完全不认识这个人？哪里还可能轻易地维系原有的投契与感动？

照顾病人本来就是极端艰巨的任务。照顾一个心理有病的人甚至又比生理有病的人更难熬。我们即便没有亲身经历，看某些小说或影剧，应该也曾看过有些病人家属被脱下海、自己都差点崩溃逼疯的惨况。那真的是，一个人落海疯狂想抓住稻草，但身旁的人却再没有稻草可以提供，最后自己伸出手被拉下海。

从一段关系中我们到底得到什么？也许，痛也是一种得到，痛里的成长和醒悟也是得到，只是不是我们原先预期的爱情关系中那种轻松、舒适、有人靠的状态罢了。我们可能至少得到：多了解了这世上的光明和黑暗，多了解了自己和别人的局限。

范晓萱也揭露一种亲密爱人间常互相伤害的场景。「我们彼此都深爱对方，但你就是会偶尔和我作对，我愈恨的你愈做，目的只是让我气，喔！我明白了！原来你爱看我被你气的样子、无助的样子、伤心失望的样子，你要我眼神透露『我看错人』的意思！」

可是她也只是凡人，她抓狂的时候也并不甜美：「我不断地用言语刺伤你，那是我的保护色，因为我已经脆弱到无反击能力，唯有用言语刺你、攻击你，因为那是我唯一的武器！」

这真的不是什么明星八卦题材，而是大多数读者也会发生的真实写照。本来发誓要照顾对方一辈子的男人（或女人），不晓得从什么时候开始累了，甚至也累积负面能量多了，有一天大翻脸，或者开始嘻皮笑脸，或者决定不再那么承欢膝下、小心翼翼，等等。甚至，开始释放攻击性，让那小公主（或大少爷）明着暗着都开始困扰。

坦白说，心理学对「攻击」早有深入研究，会攻击别人的人，常常是先攻击了自己。明的攻击可能是一种强势，但来阴的、也是一种「被动攻击」（Passive aggressive），其实这种心性变化当事人最清楚。以前明明很愿意对对方这样考虑、担待，但今天就是不爽，不想多做那么多。明知对方习惯要求自己哪些哪些戒条，但偶尔就是忍不住对外人发牢骚或想冲撞一下底线。这其实都是在之前的关系中长期「失衡」所造成的。

是该庆幸范晓萱、周俊伟现在都没那么「红」吗？还是记者也对忧郁症病人多一分「宽容」？明星的恋情分合一向是媒体（或大众）嗜血最爱，难得有艺人自己揭密，却没有被利用炒作，来个多年恋情破裂真相大还原或「年表制作」，也甚至没有去追踪周先生问他对女方「爆料」的看法。唉，真为萱萱和Lawrence庆幸啊。

希望有人读了这本字少少但沉重的书，更认识人性，也能对自己或身旁的人多一分警觉。在我看来，太多人都处于忧郁症、躁郁症的潜伏期或初期而不自知呢。