无法爱上你

    我只是个普通的女子。我多愁善感，却循规蹈矩。在家里是个懂事听话的乖乖女，在学校从小到大都是品学兼优的好学生，现在单位也是深受器重的后备力量。为人谦虚温良，在朋友中也算是有口皆碑的。

    我并不另类。

    可从我懂事起，应该是在同龄女孩开始对异性有朦胧好感的时候，我却只对同性的优秀女孩才有感觉。记得读小学六年级时，和我同桌的是个很优秀的男孩子，班上有几个女孩子偷偷的喜欢他，大家都认为近水楼台的我也喜欢。其实没有人知道我欣赏的人是班上的学习委员――一个文静秀气，成绩优秀的女孩。上课时我常默默地看着她认真听课的背影出神，她的背影端庄娴静，像磁铁一样吸引着我的视线。可是我很少和她说话，我不敢，我怕心中热情的表露会让人看穿我的心事。在那样的年代，连我自己都觉得那是大逆不道的行为。每当夜深人静我独自面对自己的时候，想到自己这异于常人的性倾向，我觉得自己被全世界孤立起来了，我厌恶并痛恨自己。我的少年时代是忧郁的，我拼命的掩饰自己，却又摆脱不了对同性的渴望和心动。我备受折磨和煎熬，在内心不停挣扎。我为此自卑自责，甚至觉得自己不该来到这个世界，父母也不该生下我。我在自己心里最隐蔽的角落里藏着这样一个鲜为人知的秘密慢慢长大。

    后来慢慢接触到网络，我才发现自己有那么多的同道中人。内心积郁多年的煎熬才得以释然。但我还是只能把它作为一个秘密放在心底。因为我出生在一个传统的家庭，也生长在一个并不宽容的现实社会里。当身边的同学朋友都纷纷恋爱结婚，我还子然一身时，我心里开始惶恐不安。我害怕周围的人看出我的异样，潜意识里也隐隐希望遇到一个让我心动的男孩能够解救我。于是我认识了你。

    你是同事的好友，阳光健康，家境优越，为人诚恳，有份体面的工作。这样的你应该是许多女孩子心目中的白马王子吧。

    你温暖而不做作的笑容，恰当而不奉承的言语，远大而不虚幻的志向，执著而不认输的精神，这一切都让我无可挑剔。最重要的是你对我无微不至的呵护和润物无声的关爱，让我深深体会到了被爱的幸福。我以为自己也可以这样和你平平淡淡的交住下去，我以为太多的感动可以变成心动，让我爱上你，可是我错了。交住越久，我的心里除了感动始终掀不起半点波澜。甚至每次见面和你的朋友们在一起，我都觉得自己是在例行公事的强颜欢笑。那种感觉不像在恋爱，却更像在完成某种任务。你的朋友们中有双双对对的很亲密，可每次你稍有动作，我就避之不及，心里生出本能的抗拒。你是个本份的男孩，也不勉强，于是我们在一起时始终是客气而拘谨的。你的朋友们开始打趣我们，每次你都为我找理由百般开脱。我在心里深深地叹息，为你，也为自己。

    于是你似乎更加努力的对我好，也许是你认为自己做得不够好，才打动不了我吧。你曾经对我说，一个女孩子不能接受一个男孩子，是因为那个男孩子没有做出让女孩子感动的事。于是很多次你都问我，怎样才可以让我感动。我无言以对，因为你不知道，我早己被你感动，却始终无法为你心动。任何事都可以不要回报，但唯独爱是不能不求回报的。我想用同等的爱来回报你，可是，我对自己无能为力。

    让得有一次我们聊天，你无奈地说起我对你的若即若离，我听着就落泪了。你茫然无措的安慰道歉，像个做错事的孩子。其实你不知道，我既是为你的好而感动，也在为自己的不争气和力不从心而悲哀。面对一个对自己呵护备至的男孩的真情，我的心却激不起半点爱的热情，而我向住的那种感情在这个现实社会里会有结果会有立足之地吗？

    我觉得很累，也终于体会到演员的不易。但是演员虽累，却还可以选择自己喜欢的角色去演戏，而我在这场恋爱中扮演的却是如此勉强的角色。也许戏演不下去了就只能结束。

    也许一个人可以欺骗任何人，却唯独欺骗不了自己的心，而我从不想欺骗任何人，何况你是那么好的一个男孩子。你的好己经让我觉得是种负担了，感情的债是最重的呵，那么深厚的情意，我无法报答又怎能忘记？爱是真诚的，不爱也应该是真诚的。我提出分手，很坚决。你很受伤，一遍又一遍地问我为什么，我什么也说不出，我只能在心里一遍又一遍的对你说”对不起“。我能说什么呢？难道我能告诉你，你一直热情追求，用心呵护的女孩根本对男孩子不感兴趣吗？你不肯放弃，说要一直等到我感动的那一天，等到我爱上你的那一天，你可以不介意我的冷淡不介意我的若即若离甚至视而不见，只要我能在你身边接受你继续对我好。

    可是我怎么可以这样自私，你应该去爱一个正常的女孩。

    我本该是个幸福如公主般的女孩，因为有你无微不至的真情和关爱。可是我却无法爱上你，因为――

    我是个拉拉。