41
　　 文青留给我的一切譬如樱粟。尽管痛起来入骨，还是忍不住遐想。绵长的疼痛伴随无数夜晚。
　　 医生说我患了间息性神经功能衰弱症，也就是忧郁症，具体症状长时间思维空白，自闭。
　　 于是住了一段时间疗养院。母亲苦苦追问，然而我还是缄口。
　　 时间没让我淡忘文青却让我更快老去。
　　 我在臆想里尽情起舞，我想着文青会在朝阳里温情脉脉的凝视着我，恍惚间就真的看见了她。
　　 微风抚过我的脸，绒毛纤细的柔软，象文青的手。
　　 疗养院环境很好，护士很好，医生很好。我微笑的看着这一切。
　　 现在我是个精神病人。我很配合医生，配合大家，因为我不想父母难过，他们就只我一个孩子。
　　 三个月后出院。
　　 姑妈张罗着给我介绍了个男人，硕士，35岁。母亲很高兴，于是我只能硬着头皮去见。
　　 男人样子也还算顺眼，高高瘦瘦，斯文有礼。
　　 说话可就不那么赏心。饭桌上只听他一个人在说，哪间学校毕业，哪间学校读NBA，月薪多少，我微笑着。
　　 他说这的牛扒怎么这么难吃，不如英国的地道。红酒年数不够久，于是我说，26年的干邑也有。
　　 他立刻禁声。卑微的给我倒酒，脖子伸过来故做神秘的说，其实你很漂亮。
　　 我假装很高兴，连声说谢谢。男人炫耀了一番，很绅士的叫了甜点。上了发胶的头发垂下来，很滑稽。
　　 交换电话，约着下次见面时间。
　　 他的手很自然的放到我腰上，我却觉得粘乎乎的别扭。于是我很恶毒的说，我上月才从医院出来，是神经上的毛病。
　　 还是微笑的看着他。
　　 男人的手立刻从我腰上滑落，尴尬的掩饰。我在心里窃笑。
　　 然后说，不要紧的，我已经康复了，医生说一年最多复发一次。
　　 男人恩恩啊啊的含糊，甚至不问我什么病，总之那家医院出来的都是精神病。我知道再无下次。反而欣喜起来。
　　 姑妈追问结局如何，隐忍住笑意我说，人家看不上我，嫌我老了。
　　 姑妈仔细的看看我，不可能，我们家欣儿这么漂亮他看不上那是他的损失。复又安慰我一番，允诺下次找个更好的。
　　 后来又见了几个，自己推脱不去，每每乏味去无力回，双亲目光日见忧伤疑惑。
　　 姑妈感觉到我的敷衍，追问着是否已有，我笑着说不想感情。
　42　 
       家里的气氛有点不对劲，爸坐在沙发上抽烟，妈在边上，等我。
　　 爸说，欣儿，再过几天是你生日了，妈说，三十了，我们都老了。
　　 我的眼里蓄满泪水，想起文青的约定，那日我们本该在海边看日出。父母的目光让我不敢直视。我要说什么？
　　 妈说，我知道你心里很苦，可你怎么不说出来呢，你是我们唯一的孩子啊。
　　 在父母面前我永远是孩子。虽然我已经三十岁。我低头，眼里的泪水掉在地上，有声音的。
　　 爸拍拍我肩膀，说出来，欣儿，你不知道我与你妈看着你的样子有多心痛，我们就你一个女儿，不管你做错什么都可以原谅，只是不要伤害自己。
　　 无声变低泣。
　　 文青的浅笑浮现在眼前。我以为这段时间刻意的回避会让自己淡忘一些，一触及，还是血淋淋。
　　 我要如何说，我爱上一个同性别的女人，然后同居三年，然后又与另一个人上床，然后分手，然后回来。 这样的事我要怎么与他们说。
　　 妈慈爱的看着我。我矛盾彷徨，这样的事究竟该不该让他们知道，知道后会是如何反映？
　　 我难以启齿。面对他们的关爱，羞愧不已。
　　 妈说，你说啊，你这孩子，怎么大了反而让人操心呢。
　　 爸说，你一次次拒绝别人，我们知道问题在你，不在别人，可你应该让我们知道为什么。
　　 我爱上一个女人，在广州，真的很爱，我在青岛生活了三年，因为她。我们生活在一起我感觉每天的阳光都是新的，后来遇见另一个女人，我们的生活变的一团糟，三个人纠结一起，互相背叛，直到现在我依然很爱很爱她，只是我们没有回头路，于是我回了广州，只是发现自己根本无力面对一个人的生活，于是我就回来，我需要家的感觉。我知道你们不可能接受你们的女儿竟然是个同性恋，事实上没遇见她之前我也不知道自己会爱上女人，所以一直没有告诉你们。
　　 说完这些自己仿佛解脱一般，等着审判，我很累很累，又一次清晰的回忆过去。
　　 父亲沉默半天，母亲一脸愕然。我很心痛，为他们有我这样的女儿。
　　 爸起身说去睡吧。
　　 我在煎熬，后悔，我不该告诉他们这些。不该让他们与我一起承受这些。爸心痛的眼睛让我感觉到羞耻。
　　 黑夜如此漫长。
　　 一切都已经告知他们了，等待我的将是什么？其实这也是早晚的事。自己不可能一直没有理由的拖着，拒绝婚姻。
　　 43
　　 很感激自己生在这样的家庭，或者父母的爱来的都是如此。包容，最大限度接纳。
　　 在我合盘托出以后爸并无多大举动，亦无过激行为，依旧不动声色的关怀，妈倒是费解话语多了些，不过也无鄙薄轻视的意思。
　　 我就松了一口气。不再忐忑。
　　 我依旧沉默着，多少还是有些尴尬。毕竟同性爱还是小范围内的事态，我的父亲是学风严谨的中学校长，母亲亦是受传统道德熏陶过来的正统妇人。于此，我的行为就显得太过悖逆反常。
　　 我觉得自己真正老了。心上的百孔千痍不去说她，人也是懒散的不行，多走一步都不愿。
　　 整日在家做些眷写的事情打发时间，一手柳体倒是日渐长进。
　　 记得儿时父亲逼着我看家里的藏书，自己总是万般借口的推脱不愿，现在几乎每本都翻出来，温吞的看，或者并未记住什么，却也翻了。
　　 儿时父亲总是用些糖果之类的食物诱惑我诵读唐诗宋词，那时一听诗经立刻就会头疼眼花，父亲于是就慈爱的揽过来抱在腿上，逗笑，母亲 在边上打趣，说我将来必定会折磨死夫君。恍惚间，时光斗转了二十多年。
　　 想来父母抚养我至此，委实是不容易的事。
　　 儿时我身体较孱弱，总在夜半发起高烧，印象尤为深刻的一次，大约是八月上下，风雨大作的我又是反复高烧不推，父亲背着我，母亲撑着雨伞一家三口蹒跚在滂沱里，父亲沉默宽厚的背让我如此心安。
　　 七岁光景又生了莫名其妙的毛病，身上长满红色的疮，碰一下钻心疼，换了几家医院，医生多半也是束手无策。
　　 后来我想自己都快奄奄一息了，母亲只是抱着我不停的窘哭，父亲铁青着脸一家一家的换医院，眼睛里冒着炙热的火花。
　　 于是我知道自己不会死去，因了这样的父母。后来果然无因而愈。
　　 到我十七八岁时期喜欢花枝招展的打扮自己，每每看到父亲过来总是兔子一般飞奔回家换上淑女衣裳，却也逃不过父亲法眼，于是乖乖的站在墙根作乖巧状，想来好笑极了。
　　 这么多年来，我从未在另一个人身上得到这种感觉，塌实，安心，全无担忧的。
　　 即便是与文青一起，也是自己在竭力安抚她，想给她温暖，而忽略自己。事实上自己在心理上还是更习惯依恋。
　　 我从来不甚坚强，只是以冷漠掩饰，更不愿让无谓的人看到。
　　 我的父母才能得以察觉他们女儿最细微的变化，给予最贴心的爱抚，这点，文青也无法给予，无能为力。
　　 尽管我们曾深深爱着。
　　
44
　　 爸说，欣儿，整天闲在家会闷坏，不如去学校做代课老师，如何？这可是你小时的梦想。
　　 也无不可，重要不想拂了父亲拳拳美意，也不想让他们担心着。
　　 于是自己就成了中学老师，教两个班的历史，每周三节音乐。
　　 初次登上讲台还真有些惶恐，台下几十双清澈的眼睛渴求的望着我，忽就知道何为责任。
　　 好在这些都不算困难，几天下来也就进入状态。
　　 自己实在爱极这样的环境，干净，明朗。我想着，女人除了抵死缠绵的爱情以外还可以被其他打动，以前太过狭隘。
　　 现在的孩子一个胜过一个，冰雪聪明，授的不是主课，孩子们也更乐意与我亲厚些。
　　 总有三三两两的找我聊天或是胡扯些家常，我不知自己原本可以如此与人亲近，或者是这些孩子身上还有天然淳朴的本质。
　　 慢慢的溶入环境，心情也平静了许多，不再长时间沉湎伤感。亦会参加些运动，脸庞逐渐鲜润过来。
　　 气色也好过从前。
　　 父亲沾沾自喜的说是自己的功劳，母亲看着我的变化欣慰的笑脸愈见增加。
　　 这些让我感动的想哭。世间最疼爱自己的永远是血脉相连的父母。
　　 婚嫁问题成了搁置的话题。
　　 我想着，倘能如此度过也无有什么委怨。生命，爱情，不过如此。
　　 我热爱现在的生活，蓬勃的校园气息。看着自己的青葱年华轮番在孩子们身上上演，凭添感慨的同时亦会被感染。
　　 文青的影象逐渐模糊。或许自己刻意不去想。
　　 大抵上现在不再惧怕每个清晨黄昏。不过偶尔还是会梦见她，醒来也还伤感，只是不再疼痛。毕竟分开一年有余。
　　 想着这样下去，来个几年时间文青亦会成了过客。自己可以为她执守，怀念曾经的深情，却不在奢求。
　　 爸说，孩子，我和你妈不介意你喜欢上什么样的人，只是总要有个伴，男女都不打紧了。
　　 我说，算了，已经到了这步，自己也能走过来，不谈这些。陪着二老何尝不是幸事。以前不孝，现在弥补。
　　 爸说，傻孩子，我和你妈终会老去，到时候你一个人我们怎么放心 。
　　 爸的眼里满是爱怜。
　　 爸说，我知道你还是忘不了她，若能回来我和你妈也不会反对， 若不回来不是苦了自己。
　　 我不知道自己是否在坚持的等着文青，难道真存侥幸么，或许是，或许不是。总之想着再也无法与别个人生活一处，伴着到老。
　　 
45 
       深秋了。
　　 今天下午有节历史课。想来当初自己学业上还是不够用功，倘是，一早读了中文系，现在大概也是老学究了。
　　 极喜爱秋天。
　　 风不太凉，衣着也尽可收拾。
　　 今天心情委实不错。帮一个十三岁的大男孩温习了功课，临了，磨蹭着不想走，小脸憋的红红。
　　 问他怎么了，半天他说，苏老师，您真高雅。转身就逃。
　　 我忍不住大笑，这孩子。当下就轻松许多。所谓相由心生大致如此吧。
　　 仔细看看自己，驼绒咖啡色毛衫，即地黑裙，鹅黄围巾，却是符合三十岁女人扮相。
　　 只是头发不能再散着，高高挽起。
　　 于是那堂课格外精神。甚至有些飞扬，暗笑自己，到底还是女人，经不得好话。
　　 傍晚，一路走着回去，父亲在边上陪着。父女两说着些话儿，提起童年，父亲总是预言大了我必是妖精。
　　 现在想来妖精倒没做成，出了意外的成了良家女子。
　　 母亲张罗着包饺子，说是儿时我最最爱吃这个，看着别家的碗里有，总是回来哭鼻子。
　　 自己眼睛就温热起来。摊上这样的父母我何其有幸。
　　 于是想着如何也不能让他们再为我操心。此生注定欠了他们。
　　 又是周末，陪着妈去逛街，自己也添置些衣服。
　　 新街口热闹非凡，几年未归，南京变化如此大。妈微笑的任我牵着手，一脸骄傲。
　　 这么多年来自己甚少尽责，老了老了反而乖巧起来。
　　 母亲尚不算老，我死缠硬泡拉着她去了趟美发店，染了头发，看起来年轻了几岁。母亲就不好意思起来，说是，让爸看见了要骂老不正经。我笑笑说，什么年代了，哪象他那般老古董。
　　 爸果然配合的大呼小叫，笑骂死老太婆，这般老还想学年轻人赶时尚。
　　 妈就说都是我害的。
　　 一家其乐融融，以前的光景又回来了，只是自己以不再年轻，父母亦是染了霜华。


46
　　 披着外套坐在楼下的花园发呆。燃上一支烟。戒了很久现在恢复平静反倒又捡起。
　　 秋后的阳光暖暖照在身上，懒洋洋起来。
　　 远处走来一对母子，男孩生的灵秀，母亲亦高雅。男孩身上铺着一层阳光，忽就刺眼起来。
　　 记忆深处的文青也是这般模样。袅袅走来。
　　 心下一惊，多久了，多久了，自己从容的淡漠文青怎么就在不经意间。时光从指缝流逝。
　　 这个霞光璀璨的黄昏，落日冉冉，我在诧异，又想起我深爱的文青。
　　 陷入沉思。
　　 烟灰落了一地，该回了。
　　 抬头，一张印着金黄色光芒笑眯眯的脸，.....欣儿.....是文青。――（完）
　　 
　　 后记：文青说，欣儿，刘敏珊什么都告诉我了，就在你走后一年，我很后悔，只是不敢找你，不敢想你会原谅我。
　　 我对你伤害太多。我说，算了，现在不是好了么，还提那些旧事做什么。我们一般都老了。
　　 只是感激着，上苍到底没有厚此薄彼，给了我风雨还以彩虹。现在，我很平静，相信文青会与我执手同老。想着，既然经历那么多，总该有个完美些的结局。都不至一路坎坷的走到老。文青温顺多了，或者我也是。岁月到底还是能改变一些东西。
　　 我们之间激情不在，彼此依恋着，真的，所以我明白父母为什么可以相伴几十年而无半点厌倦。或许，人老了就会知道珍惜。
　　 
　　 再记：文青揽着我的腰说，欣儿，你怎么把我写成那般寡情的女人。我笑笑，怎会，若是不喜欢我可以从头来过。
　　 文青说，我觉得你倒是更象简文青。或者是吧，我们两个生活一起那么些年，相爱那么些年，有些东西一早就是共有的。怎分的清哪些是你的，哪些是我的。文青的眼神多了些慈爱。我们相互依恋着。过着老夫妻一般的生活。一起买菜，做饭，上班，下班，看电视。
　　 与大多数平凡人一样过着琐碎的生活。然而，我们都很满足。一个人活在世间能找到一个自己愿意偕手的人何其不易，找到了就要彼此珍惜着。经历过那么多，彼此都明白这些。相濡以沫着，轰轰烈烈高山流水以后总归要恢复平淡。只是这平淡却不是寡而无味的那种，沉淀着深厚的情感。
　　 有这么一个人，这么一份情感，让你心甘情愿终守到老，闲看花开花落，我想这大约也就是爱了。
　　 父母很淡然的接纳了文青，因了他们明白，世间再无第二个人能让我这般依恋，而我，是他们唯一的女儿。
　　 所以想着，血脉之情永远是其他情感无有得比较的。我再次为自己的幸运感激上苍，尽管，他同样施与我很多疼痛。都是云烟了。
　　 
　　 三记：其实，天堂不过是个梦想，上帝一样。想着，有爱，何处不是天堂呢。幸福是可以抓在手里的，不到水穷处绝不能轻言放弃。
　　 每样本质的快乐都需最大的韧性去坚持。上苍绝绝不会让每个人都有，而独独不眷顾执着的人。
　　 想着，倘不是文青寻我，自己亦不会去寻她，这样的道理还是她让我明白。到底，自己还是懦弱多些。
　　 
　　 给读者：这篇文章一直拖了好久，自己亦是有时间才写些，让关注的人久等了，很是歉意：）
　　 写着写着就意兴阑珊的，好在大家都给予了支持，莫若很感激。
　　 味道差别也大，与我想要的风格有了出入，希望大家看着不至不满或是累着。
　　 希望大家面对挫折时别轻言放弃。幸福属于坚持到底的人。