31
　　 本来今天就可回去，却因为一些变故只能延迟到明天。
　　 北京我一刻也不想再呆。男人在谈笑风声，而自己却总想着文青愤怒，绝望的眼神。我要如何解释。
　　 我与文青在一起已两年多了，期间虽也有些不和谐的插曲，毕竟没有今次这样大，而且难以解释清楚。
　　 情感的问题只要一牵扯到背叛，暧昧任伤口愈合的多好，总是会留下伤疤。
　　 回到青岛已是深夜十一点。三层楼梯让我感觉通向地狱之门，如此漫长，如此短暂。连日走马换场的宴席让我几乎没有力气再多走一步。
　　 立在门口半晌，平息一下呼吸，想着必定要给文青一个笑脸，如何讨好她，虽自己并为做什么，毕竟误会因我而起。
　　 客厅放着音乐，一片黑暗，房间的灯亮着，文青在家，就缓了口气，却还是紧张起来。
　　 推开房门，浓郁的酒气，我看到了什么？那是直到现在想起都让我羞愧，愤怒的一幕。
　　 文青与刘敏珊一丝不挂是纠结在一处。
　　 瞬间血液涌上头，脑海一片空白。怎么会是这样？我捧着头瘫软的倚在门边。
　　 可耻，这幕可耻，文青可耻，刘敏珊可耻，一切都可耻。
　　 我想离开，可迈不了脚步。我觉得天堂倒塌了。所有的恩爱烟花飞去。
　　 刘敏珊看到我赫然惊觉，慌忙拉过被子掩盖住身体。
　　 文青醉眼迷蒙的看着我傻笑，欣儿，你回来了。
　　 我走过去狠狠掴了刘敏珊一耳光，平静的说，穿上衣服给我滚。拉过被子给文青盖上，文青的身体在灯光下还是那么柔美。
　　 刘敏珊阴测测的抹了嘴角上的血丝笑笑，故做镇定的拣起地上的衣服穿上。
　　 刘敏珊理理头发，送给我一个无耻的笑脸说，苏欣，我不会死心。
　　 我气极。女人怎么可以无耻到这种地步。我终于明白刘敏珊说如果文青先背叛如何。
　　 真是极具讽刺的幽默，刘敏珊喜欢我，却与文青上床。
　　 我还要解释什么？与我的无心之过比较，文青的所做所为好比凌迟。我觉得心隐隐作痛，快要窒息。
　　 事情怎么可以荒唐至此？
　　 我摸着文青的头发，光滑的脸，你怎么可以这样？不如直接拿刀来捅我。
　　 文青傻傻的笑，满嘴的酒气。倦在我怀里。抱着她，麻木的神经终于清醒，泪水顺着眼角一路流到枕上。
　　 自己做错了什么？给我这样残忍的惩罚。满心辛苦的跋涉换来这样的结果？一股难以压抑的绝望漫过身体。彻肤疼痛。
　　 上帝，看看你做了些什么？
32
　　 亲爱的读者，你们发现没有，大凡刻骨入髓的感情都要经历大喜大悲。好象不如此就不足以验证其的坚韧度。
　　 不经历风雨洗礼的花儿孕育不出骄人的香味。人生本就是一场炼狱，我们身上都带着原罪，谁摆脱不了命运的安排，只能逆来顺受的承受这些。无处可躲。
　　 我不知道上帝安排这一幕所为什么，但我知道，我与文青只有两条路，要么分手，要么隐忍。
　　 我选择后者。
　　 一方面自己是比较宿命的人，另方面我实在不舍得放手，将近1000天啊，怎么可以一笔抹去？
　　 我承认，那幕将是我生命里永远无法磨灭的羞耻，但与我对未来对爱情的憧憬，我可以忽略，绕道而行，不去面对。
　　 我怀着深深的失望一手堵住汩汩流血的疮口一手打起精神继续着生活。
　　 我以为自己会支撑不住，狼狈的逃出刘敏珊的阴谋，然而，我还是坚持下来了。因为我还有幻想，我与文青之间还有爱情，这会使我更具韧性。
　　 我可以忽略躯体上的背叛。
　　 那晚以后我与文青分床而眠，我们只有一间卧室，文青先我一步占据了沙发。
　　 我辞了职， 可生活却脱离了原先的状态，这一切多么可笑。
　　 文青越来越沉默，也不对我解释什么，我们形同陌路的生活在一起。白天打理JS，晚上一起吃饭。
　　 我觉得连呼吸进肺里的空气都特别的辛酸，苦涩，甚至都无力应付他人的微笑。
　　 对文青的仇恨屈辱很快就变成对她的怜惜，看着她日渐消瘦的容颜我是如此心疼，远超过她的背叛带给我的伤害。
　　 我对自己说，苏欣，你真贱啊。你本应该趾高气扬的责问，漫骂她，你怎么可以还去可怜心软她呢？
　　 然而我爱她，对她的变化又怎么可以做到无动于衷呢。她的每个细小的情绪都牵动我最敏感的神经。
　　 我用以前的恩爱替代给我羞辱的一幕，抗拒着，强迫自己忘记，强迫自己想以前的美好，可刘敏珊的裸露的躯体还是不时的跳出来讽刺，挖苦我。于是我只能用泪水洗刷，泄愤。
　　 文青在我面前越来越谨慎，目光躲闪，眼里混合委屈的内疚也让我不敢直视。我怕多看一眼自己就会忍不住哭泣然后原谅。
　　 我知道她背负的痛楚不比我浅，她会为自己的罪恶深感可耻，对一个已经在鞭鞑自己的人，我怎么还可以去扎上一刀呢，况她是我挚爱的女子。
　　 文青甚至都不敢抬头与我说话，诚惶诚恐的在我眼前行事。这让我感觉深深的悲哀，原本和睦相亲的关系居然变成这幅格局。
　　 我等待着，等她与我解释，我知道，只要文青说声对不起，自己就会立刻原谅她，这份情感让我失去原则，脆弱无比。
　　 然而，文青却宁愿选择沉默，给我落寞的背影，再无其他。
　　 我明白，我们之间深厚的情感还在，所以，我不怕。因为爱，我们是一体，疼痛也牵扯着两颗心。
33
     得到一份情感或许只需要阡陌上的一次偶然，而守住一份感情却要花很多心思去经营，且，结果或许还是背道而驰。
　　 许多的偶然汇合成人生，其中的一些必然改变人生。如果没有那晚的夜遇，如果没有自己的心软，如果不来青岛，或是如果自己早些辞职那么我的生活还是可以按照自己的意志运行，可时光能够倒回么？
　　 看着文青忙碌的背影我经常陷入恍惚中，仿佛灵魂出壳。我们怎么就到了这步田地？
　　 从相识相知到相守，漫长的过程，结果却是如此。
　　 我不高尚，一点也不，然而我说过，爱情是女人的天敌。换做其他任何一人，我想自己早就甩在一边，浅笑一下了事。
　　 可对文青我做不到收放自如。
　　 文青开始晚归，越来越晚。
　　 文青开始抽烟，比我还凶。
　　 文青开始喝酒，我们在一起的时间越来越少。
　　 我知道她是怕面对我，然而，她却不知我有多担心。看着她醉熏熏的瘫软在沙发上，日见憔悴的面庞我是多么心疼。
　　 然而我不知自己能做些什么，只能整夜的看着她昏睡的样子发呆。为她擦干嘴角的呕吐物。
　　 我感觉自己是如此无力，只能眼睁睁看着彼此间越来越陌生。
　　 我无数遍的诅咒刘敏珊，这个无耻卑鄙的女人，若是没有她，我与文青又怎会沉沦至此。
　　 文青又怎会认识那么多不三不四的女人，整夜的喝酒，逃避。
　　 我不知这个噩梦要纠缠到几时，我所能做的就是等待，可文青如此吝啬说对不起。
　　 好几次文青张口欲语，却是话到了嘴边又咽下去，落落寡欢的走开。
　　 眼里的迟疑畏惧让我不忍目睹，文青啊，你怎么就不明白我呢，只要你肯道歉，我立刻就会原谅你，我们会回到从前的幸福时光。
　　 我强打起精神张罗着日子，我对自己说，坚持坚持，不能放弃。
　　 安慰自己说，这一切不过是上苍安排来考验我们之间情感的深度，然而为什么要以这样的方式呢，换做其他任何一种我都可以欣然接受。
　　 想起在广州的那些日子，虽平淡无趣，却也不要经历这些煎熬，虽无爱，被人宠着，也好过现在。
　　 我不后悔，即便是从头来过，我依然会选择与文青的恋情。只是不要其间的这些偶然。
　　 文青与我已经冷战快三个月了，刚开始时晚上还会一起吃饭，现在一打烊她就会出去，我看着她接电话，然后出去，我只能对着背影苦笑。
　　 自己独自的回家，木然的做饭，吞咽，尽管食不知味。然后，整晚坐在黑暗里发呆。听到门锁声立刻回房间躺到床上，期待文青进来道歉，然而却是一次次的失望。
　　 文青只会在我假装熟睡时坐在默默的坐在床边，一声不吭。
 34
　　 我的身体很快变的瘦弱不堪，整夜的失眠，抽烟过度，终于在冷战四月后的某个清晨发起高烧。
　　 等我醒来时文青告诉我已经昏睡两天了。
　　 文青两眼通红的守在边上，我摸着她瘦削的脸，除了叹息再也说不出什么。
　　 文青抓住我的手说，欣儿，你原谅我吧，泪水就流下来。我鼻子发酸，哽咽着说，我怎么会不原谅你呢，只是你怎么可以让我等这么久。
　　 文青说，欣儿，我觉得自己根本就没有资格奢求你的谅解，每次与你单独相处我都感觉自己特别脏。
　　 文青的泪水顺着我的手流到床单上。
　　 就这样，因为我的一场病，我们之间的隔膜消除了。尽管我知道要恢复到以前还需要很长时间。然而，我已经满足了。
　　 自己甚至感谢起这场病故，如果不是的话，我不知与文青还要僵化到几时。
　　 分开四月后我们重新睡在一起，熟悉的亲吻让我颤抖的直想哭。
　　 文青说，欣儿，我以为你再也不会让我吻你了。我紧抱着文青裸露的身体，生怕这失而复得只是场梦幻。
　　 我以为伤口慢慢的愈合以后我们能回到从前的状态，然而我忽略了环境对人的影响。
　　 文青纵情声色颓废几个月后一下子根本回不到原先的氛围，即便是得到我的谅解。她还是会背着我与一帮女人混在一起喝酒，晚归。
　　 于是我更加温柔的对她，希冀以柔情栓住她。
　　 文青说，欣儿，还有半个月我们就在一起三年了，应该庆祝一下。
　　 我一惊，是啊，恍惚间就三年了。文青的眼角已经有了浅浅的鱼尾纹，自己也是吧。
　　 文青眼睛潮红的说，欣儿，我对不起你，我以后再也不与她们混在一起留你一个在家了。
　　 只一句让我又忍不住想哭，自己何其脆弱，这几月的泪水超过前二十六年的总和。
　　 三年，八月二十六日成了我的寄托，想着此以后我与文青能真正的抛弃所有的过往，回到以前。
　　 然而就是这半月上天也没让我安稳。
　　 文青持续两天凌晨才回来。我很担忧，却想着，快了快了，到了二十六日她就不会如此了。我宽容着她的放纵。
　　 却不知文青竟然一直与刘敏珊混在一起。
　　 面对我的愤怒文青嚅呢着闪烁其词。又一次保证以后与刘敏珊不再瓜葛。我又相信了她。除了相信我还能如何。我疲惫的等着二十六日，那天几乎成了我的信仰。那天会是生活的分割点。
　　 刘敏珊却没有放过我们，这个无耻到极点的女人一次一次的纠缠着文青，文青的拒绝那么软弱，如果我不在的话，我想她一定会去赴约。
　　 而我对刘敏珊同样束手无策。
　　 再有三天我与文青就在一起三年了。文青这几天一直乖乖的陪着我打理JS，我看到了希望。
　　 我先文青一步回家准备晚饭，却接到刘敏珊的电话。
　　 “文青不在，请你自重，不要打扰我们的生活。”
　　 “我找你，苏欣。”
　　 “我们之间无话可说。”
　　 “苏欣，我知道你恨我，但我真的很喜欢你”。
　　 “你真无耻，女人做到你这步真可怜”。
　　 “随你怎么骂，我知道再过几天就是你们三年的纪念日，简文青还准备好好庆祝，是吧”。
　　 我听到刘敏珊阴阴的笑。
　　 “你到底要做什么，你怎么阴魂不散呢”。心一下就沉下去。刘敏珊不会让我好过。
　　 “你知道我为什么阴魂不散”。
　　 “那好，你明天晚上在家等我”。
　　 放下电话疲惫的倒在沙发上，我知道自己别无选择，我已经无路可走，我不能让她破灭我的幻想，我的爱情。
35
　　 殉道不是朝圣。殉道面对的是毁灭，情感或是生命，总之为了信仰。
　　 朝圣却是带着膜拜情节，披着金色光芒，两者都是为了信仰，却有着天壤之别，疏途不同归。
　　 自己是殉道。刘敏珊的温床是我与过去诀别的终点。
　　 我不知自己自己的意识陷入何种状态，我想退却，然而，另一种声音却又告诉我，去吧，去吧，这将会是炼狱的终点。
　　 我把自己洗的很干净，从柜子的底层找出搁置以久的绚丽衣裳，甚至还化了淡妆。
　　 刘敏珊穿着薄而透明的睡衣过来拥抱我，乳房紧贴着我的身体。
　　 “苏欣，我等了好久”。刘敏珊附在我耳边说。
　　 我已经无力再去嘲讽憎恨她。
　　 我推开她，走进卧室。
　　 一件件脱光自己的衣服，直直的躺到床上，镜子里的身体依然柔软，美丽。
　　 “来吧”。我木然的对刘敏珊说。
　　 “苏欣，你这是做什么？”
　　 “做什么，这不是你想要的么，我只希望你以后别再纠缠我们”。
　　 “苏欣，你真要这样？”
　　 “快点吧，错过就没有机会了”。
　　 刘敏珊睡到我旁边，手游滑在我赤裸的躯体上。刘敏珊抬起我下巴，认真的问：
　　 “你真的不后悔”。我看到她眼里跳动的火花，邪恶的欲念。
　　 我看着她笑笑：“你不要也可以，只要远离我们”。
　　 刘敏珊不再游移，压到身上紧抱着我疯狂的吻，说着癫狂的呓语。苏欣，我爱你.....肮脏的欲望。
　　 我觉得灵魂游离于躯体之外，刘敏珊炙热的身体使我昏昏欲睡，快些结束吧。时间如此慢。
　　 感觉到嘴角咸腥的液体，我知道嘴唇流血了。却没有泪水，泪只为所爱的的人流。
　　 刘敏珊一寸寸的索取，孜孜不倦。这是个什么样的女人？颠覆别人的幸福营造自己的欢乐。
　　 最后一刻刘敏珊停了手说：“苏欣，我要的不仅是你的肉体”。
　　 停顿让我莫名其妙。：“除了肉体，你再也要不到别的”。
　　 灯亮了。
　　 文青站在门口，错愕，无力，还有绝望。脸色苍白。
　　 我的脑海一片空白，轰的一声，思维停顿。我隐约听到刘敏珊说，文青，我说过， 苏欣会是我的女人，会爱上我。
　　 我还听到文青愤怒的叫声。
　　 我忽然很想笑，于是我就真哈哈大笑起来，我捂着肚子，片丝不挂的大笑。多么好笑的事。
　　 我觉得肚子好疼，上起不接下气，然而却停不下来。
　　 文青与刘敏珊一脸惊愕的看着我，我知道她们一定以为我神经错乱了。我只是想笑。
　　 许久，我再也笑不动了，整理一下头发，抹去嘴角的血迹，面无表情的说，都下地狱吧。