你现在还在为分手而伤心，还在为他而自责吗？如果真要自责的话，可能我比你更需要自责百倍、千倍，他一直以为我对他的冷漠是因为我忘不了以前的男朋友，却最没有想到的是，你才是他最大的情敌。
     寒假在餐厅打工的时候，发现自己就已经无药可救地喜欢上了你，喜欢你的程度，超过我身边的任何一个人，在你我冷战的那段时间，我的心好痛好痛，疼痛到快要失控的地步，我是个贪吃的人，不能像你那样，一遇到伤心事，就不吃不喝。醉酒是我想到的唯一可以解除你我冷战的方法了，平时一杯啤酒都喝不下去的我，第一次喝光了一瓶葡萄酒，但是现在我却很怕你在他人面前再次提起那晚醉酒的事。
     回到学校后，我们相处的比以前更好，虽然还是会有很多的争吵与别扭，但我会宠着你，迁就着你。一向不喜欢与人结怨，以和为贵的我，却总是不怕得罪他人地处处维护着你，她们便开始起哄，说我爱上了你，说我有同志趋势。我非常地害怕，害怕她们会用同样的语言，重复给你听，害怕你会离开我，再也不理我，更害怕自己真的会爱上你，拼命让自己忘记你的存在，可是满脑子都是你的好，你的调皮，你的固执，还有你闹脾气的样子，我知道光靠自己动摇不了你留在我心中的地位，便只好加入到她们的是非之中，附和着她们对你的评论，并抱怨着对你的种种不满，其实那都是自己因爱而生出的一种恨罢了。
     很长一段时间我都活在对自己的自责之中，痛恨自己居然会卑鄙到这种地步，并不断弥补心中对你的那份愧疚。爱的感觉让我总是希望每天都可以见到你，理智又让我逃避对你的思念。害怕自己成为纣王，就这样沦陷在这份感情之中而不能自拔。曾以为自己只不过是对男人失去了兴趣，才喜欢上女人的，只不过是为自己的孤独与空虚寻找一份寄托罢了，激情一过，我便又会重新回到原来的自己。便开始寻找另一个寄托，另一个可以代替你的人，不是我对你不满，而是我不想伤害你，更不想你跟我一样地痛苦。可当你跟我说你不开心，说你心里难受时，我的心又开始痛了；当你跟我说看到本该属于对你的好，却全给了别人而难过时，我无法让自己再继续伪装下去。我可以忍受你跟别人在一起时对我的视而不见，也可以忍受你为了应付其它的朋友而把我晾在一边，但是却不能忍受因为我而让你难过，伤心。多想！对你说：只要你需要，我随时都会回到你的身边来。
     当我唱王杰的那首《你是我胸口永远的痛》时，你听到了我的心，她也听到了，后来她一直恳求我再唱一次给她听，可我到现在也没有唱。只有因为你，我才能唱出那份感觉，也只有因为你，我才能唱出那种心痛。在那段日子里，我是忧郁的，可以说是极度地忧郁，除了你，没有人能为我治疗。忧郁也让我那段时间的创作才华达到了高峰，而她成了我唯一的忠实读者，并中了我的“情毒”，依赖上了我的忧郁。还好，我还不算是一个很坏的人，我告诉她，我最在乎的人只有你，并让她好好珍惜现在拥有的那个人，也幸好，并没有因为我的介入，而分散了她们，这也是我至今做的最完美的一件事了。
     不管是男人，还是女人，我都无法再去爱上他们。也许从你等我下山的那一刻起，就注定了我只能爱你一个，因为只有你才会去等一个刚认识不久的人过生日；也只有你，在我不回宿舍时，宁愿挨饿，也不愿意跟别人一起去吃饭，也只有你喜欢跟我赌气，并总是希望我去哄你，逗你开心，我知道这辈子，肯等我吃饭，喜欢让我哄的人就只有你一个，所以我只能爱你一个。（一心一意只爱你！这就是我给你的唯一的花语）
     不管你是否能接受这份突如其来的爱，也不管你是如何理解，如何看待， 我还会一如既往地关心你、守护你。今天在教室看到你开心地跑到我面前，看到你的那份雀跃，那份欢喜，真的不忍心破坏你我之间的这份宁静。曾经有人提过这样的问题：“如果你爱的天使只有一只翅膀时，你会怎么做？”答案就是把我的那只翅膀给她，让她飞翔。你是自由的，爱你就该让你飞翔。
     爱不是用来改变他人的借口，我们无需因爱而为任何人改变，而应该因爱让两人的相处变得更加种谐，我们没必要去做一个他人心目中的梦中情人，只要做好自己，所以我又转回了原地，做回了那个一点也不淑女的我。无论是谁，无论你是否爱他，或爱有多深，都不要让他束缚了你的自由。
     我重新又酝酿了一部小说，之所以说跟以前完全地不同，是因为我不会再去写过去，而只写未来，我相信我的未来不是梦，更相信我的理想会实现，会给你足够的安全感让你爱上我。我一定会等到那一天的，因为这辈子我只能爱你一个。跟一个自己并不爱的人生活在一起，比一个人生活更痛苦。
     我们在一起这么久，就要各奔东西了，却还从来没有两个人一起爬过岳麓山，真的好想好想跟你一起爬一次岳麓山，一起到和尚庙去吃一顿斋饭。这也是我现在唯一的愿望了。