尽头…………

宝贝：

再一次这样叫你，我感觉我们好象隔了好远，此刻，我的心情坏到了极点，我在流泪，你能感觉得到吗？是很

伤心的那种，被人遗忘的感觉，你有过吗？很心痛，无法自拔，我真恨我自己，我是怎么了，我不该这个样子

的，昨天的情绪也是和现在一样，有一种想摧毁一切的冲动，但我不会去怪任何人，只怪自己不争气。

我知道你现在心情也不是很好，我的夜不归宿，无疑是在你的伤口撒盐，可是我忍了好久，本不想让自己这种

情绪表现出来得这么早，可是我实在是撑不下去了，我要疯掉了，爱一个人，在同一屋檐下，不能去爱你，照

顾你，就连我最喜欢的每天早上的牵手，都被他每天的自行车后座取代了，我还能拥有你的什么呢？我不知道

，我的心情很坏，控制不住了，哭一会儿，打一会儿，我在想，是不是我对你的这份感情已经真的走到尽头了

，我感觉越来越接近尾声了。或许真的是我该放手的时候了，我现在有一种近乎绝望的感觉。我不知道我放开

手后，我会是什么样子，当做什么也不曾发生吗？或许你能做到，但我是绝做不到的。我自己酿的苦酒，只能

有我一个人来品尝，我不想宴请别人。他的出现，本来就是我对你情感结束的标志，这是他一来，我就感觉得

到的。

我好怀念我们一起走过的那一年，那一年，我很快乐，每天都是很开心的，虽然我的口袋里钱总是不满的，但

却被幸福挤得满满的，就连做梦都是带着笑容的，可现在我却怎么也笑不出来了，有的只是心痛，自己一个人

偷偷的躲在被窝里掉泪，不想让你知道，更不想让你看见。

总是幻想着有一天，能到一个只有我们两个人的城市，谁也不认识我们，我们快乐的生活，开心的在一起，到

现在我才知道，那只不过是一场梦罢了，我恨现实的残酷，恨出现在我们中间的所有人，他的出现，更让我绝

望到了极点，我对你的那份感情，收不回来了，可是现在不收也得收，现实压得我喘不过气来，没有我关心你

的机会，自从你换了工作以后，以前我所有关心你疼你的机会都被他霸占了，我感觉不到你哪里还有属于我的

机会，但愿他对你的爱对你的好，不是暂时的。

今天我的不归，是因为心情很复杂，我不愿意面对他和你在一起的场面，我感觉哪里都不爽，我一直忍了这么

长时间，我知道我早晚会憋不下去的，如果家里还象以前一样，只有你一个人，我不会不回家的，我更不会让

你一个人孤独，我也会早早的下班，做你喜欢吃的菜，我为什么要那么费心思的研究菜谱，我只想让你吃得好

一些，我心疼你，不想让你感觉和我再一起很苦，为了你，我花再多的钱，我从没在乎过，只要你开心，我什

么都愿意做，手机丢了，我知道你很心疼，我没有太大的震动，可能你会奇怪，在你没来这里之前，我就有一

个愿望，就是能攒钱给你买一个手机，用我自己挣的钱给自己最爱的宝贝买手机，这一直是我来这里的最大愿

望，可是没等我的愿望实现 ，他却走在了我的前头，我毫不毫不犹豫的买了手机，就是怕丢了你，联系不到你

，能让我随时随地的找到你。不会让我担心你。对你的爱，对你的好，不求你记一辈子，但我却永远不会忘了

在我的生命里曾有你出现过。尽管我的执着，我的狂热，我刻骨铭心的爱给错了对象，但我不会后悔，一生有

过一次这样的爱，我知足了。

我以后的日子，我不晓得会怎样度过，但我想我会好好的调节自己的情绪的，让自己尽快的长大，不再幼稚，

不再随随便便的发脾气，伤了别人的心，也可能过得很好，更可能过得很糟，等到年老时，我不会为自己在年

少轻狂的岁月里所犯的错误而感到羞耻。相反，我会佩服自己的勇气，当然了，最后陪伴我躺在墓穴里的也只

是那一滴流淌在脸上不曾风干的泪滴，除了它，没有什么可以值得我带走的了。

 

好长时间没有给你写信了

那是因为我们在一起了，不必互相挂念。

这里的落款我不知该写些什么

还是写“永远爱你疼你的傻子吗

”我不知道。你知道吗？

 

秋思

茹儿：

    忙了一整天，随着夜幕的降临，才可以有一些休息的时间了，浓浓的夜色笼罩整个苍穹，深秋的夜晚，显

得有些凄凉，瑟瑟的秋风吹在脸上，阵阵凉意，直传到内心深处。

    踏上归途时，心中被想你的淡淡哀愁充满着。想着从前的一切，痛苦与甜蜜互相交织着，想你已经成了我

离开你以后，每天的必修课，我知道我们已经不可能走回从前，可是心中还是放不下对你的那份深深的痴恋，

恋得越深，伤得越重，我却偏偏喜欢这份越来越深的伤痛。

   如果有一天，我们回到了从前，我想我们会很快乐，我只有在你的面前才活得最真实，没有半点虚伪。

   如果我们再回到从前，我愿意付出一切，来换取我们从前那些快乐的日子，可是我注定是再多的付出也是徒

劳的。

   一切只因为现实太残酷，我们必须面对这一切的残忍。
 

  你和我之间只有两种选择

  要么是你我相守朝朝暮暮
 
  要么是我永远永远的离开你一生都不要再见你

  回想当年，为你伤心走天涯，流浪异乡

  真的，来到这个陌生的城市一多半原因是因为我想离开曾带给我快乐，然而更多伤心的城市,在每个无人的夜

晚，默默的一个人抚摸内心那不断流着鲜血的伤口，不知何年何月伤口才能痊愈……

想你的心痛得碎了---你可曾听到我心碎的声音

想念的茹儿：

今天晚上我来到网吧就是来给你发贺卡写信的。我不知用怎样的词汇来形容我此时的心情，看了你发给我的信

，我的心情很不好，因为我更想你了。
可以说我的心情，自从离开你来到这座陌生的城市中，心情从来就没有好起来过，
知道我过生日那天，多么希望有你陪在我身边吗？我曾无数次的幻想过，你来我这里了，
我们在一起好开心好开心，我知道，我们的相聚的日子快要到了，可是我好想马上的就有你陪在我身边。我知

道，我可以为了你，放弃一切，乃至我的生命，可你不能对不对？
想知道我过生日那天的情形吗？我喝醉了，我哭了，是和一个朋友在一起过的，只有她一个人，为我过的生日

，她不知道我哭的原因，我当然不可能对她说出我当时的心情，我当时多想那个朋友要是你那该多好啊！可现

实终归是现实，没有你在我身边，我很失望，我的生日，你是不是早已忘记了。
当初来这个陌生的城市，说得好听一些，是来寻找自己的梦想，其实我的心里最清楚不过了，我是为了逃避你

，我想离开那个令我伤心绝望的地方，所以我下定决心了，要选择这里，一切从头开始。可是我并没有做到忘

记你，我永远的爱人，我甚至发现，无论我身在何处，我的心里再也容不下任何人了，真的，和他的分手，就

是最好的证明。这一生只有和你在一起，我才能真正的开心快乐，你不也一样吗？在这一点上，我始终对你是

有信心的。
你说你现在不开心不快乐，我想到了这里以后，一切都会好起来的，因为这里有我---你最相信的人，就是不知

道我是不是你今生最爱的人？
这一生当中，为你流的泪为你伤心的次数，我已经记不清了。我知道，我对你的这份感情你不是不能接受，而

是根本就不愿意接受，你认为这不现实，我曾在电话当中听见你说得很清晰。知道我当时听到的心情吗？我的

心凉了，是彻底的凉了，真的在那一刻，我感觉自己是这个世上头号的大傻瓜。明明知道那是不可能的，为什

么还是念念不忘，本该是永远忘记的，可就是放不下，如果说我的爱，对你来说是一种伤害，我宁愿收回我对你爱，因为我不想我所爱的人爱伤害，在收回的过程中，我那颗曾爱过你的心会流血不止，一直会流淌到我生命的尽头。
     今天晚上，我为你发贺卡，卡名叫”心碎了无痕”可是没有发成功，我明天早上还会来为你发的，其中的歌词写的很好，很符合我的心境。
一直以来我都是很脆弱的，自从遇见你以后，我变得更脆弱了，多愁善感是我现在的性格。一到天气不好的时候，或是晚上下班时，走在回家的路上，我都会想起你，想你马上出现在我的眼前。可这一切都只是我的幻想而已，不可能的。
我想好了等过年时我不直接回家，先到你家去看你，过完年后我去你家找你，和我一起来这儿，我好想我们在一起的，这也是你的想法对吗，我们来到这儿以后不谈将来，因为我想在你的想法中，我们之间是不可能有将来的，是吗？我会象以前一样对你的。
     我不敢说，我是你一生停泊的港湾，但却是你最后的避风港，告诉我，你愿意在我这个避风港中躲藏一生的风

风雨雨吗？我等着你来这以后给我答案。

永远想你爱你的我
我一生都不会放弃你的
因为我相信等待

2002年11月5日晚7：35