我的两个同性恋人
金××，女性，１８岁，工人
我是一个有志气而希望上进的人，生活在一个知识分子家庭里，父母都是大学生。我从小聪明活泼，父母很疼我，对我抱的期望很大。
可是，从我六岁上学开始，就令父母不满意了。他们对我的期望越高，失望也越大。父亲尽管是一名教师，但对我的教育态度十分粗暴，随着我年龄的增长，父亲常为一些小事责打我，而这种不和谐的环境也使我倔强地成长，我变得越来越孤僻、内向、敏感，学会了观察别人的表情和内心世界，而自己却不善于表露自己的感情和内心世界。如果我遇到感人的事而为之动情时，我就会悄悄离开，躲在一个角落里把泪擦干，因为我很要强。
小学毕业后，我进入一个较好的中学的尖子班学习，学习成绩越来越好。父亲仍旧对我很严厉，他要求我一回家就要温习功课，不到九点半不准上床，可是我却坐在书桌前想着广阔的世界和人生。同时，我也逐渐体会到父母对我的好心与期待，我在心里呼唤：“父母，我是多么爱你们。”可是我没有表情，不会表达。
后来，我又发现自己有些心理特点：害怕进公厕、害怕进公共浴室、害怕当着熟人的面换衣服，甚至开始束胸，同时也不和熟人一起洗澡。我的眼光很高，我追求一种高尚的气质，我认为自己所追求的东西是别人所没有的。
有一天，我们班里来了一位女教师，教英文课，她很有风度、气质极佳，我很欣赏她。我利用练习写英文信的机会，给她写了一封信，表示我对她的欣赏和好感。她立即给我复了信，说她很爱我，并且把我视为一颗明亮的心。我知道她并不知道我的内心世界，信上也多是礼貌用语，但是我仍旧十分感动。从这时，我开始真正知道我是个性倒错者了。
初中三年级时，父亲叫我到他任教的学校去读书了，我无法克服离别的惆怅，给她寄去了我今生的第一封情书，倾诉了我对她的爱慕之情，但是没有回音，我感到后悔和不安。初三毕业考试以后，我打了个电话给她，她似乎有些吃惊，但仍旧教养良好地和我聊了一会，劝导我要安心学习，争取考上一个好的学校。一天以后，我去她家看望她，她告诉我，她早已把我给她的信烧了，也没有和任何人谈过。我很感激她，也更欣赏她的为人。现在，虽然她已不再使我着迷了，可是我一直十分尊敬她。
自此以后，我变得更加沉默了，甚至可以几天不说一句话。我开始练习写作，练习唱歌发声、乐队编曲和舞蹈，而且尝试写词作曲。我以很高的热情与很强的毅力钻进去了，十分刻苦，坚持不懈，我也有些想借此锻炼性格。

我们就这么相互爱抚

上高中以后，我参加了一个乐队，担任了乐队的主唱和主弦电吉他手。在乐队里我认识了我第一个女友，她是个鼓手，全队数我和她配合得最好，空闲时，我们俩常交流一些敲鼓的手法，帮她搬运鼓套，在一起谈心，我们产生了感情。
有一次，我到她家去玩，她家里没有别人，我含情脉脉地看着她，她也似乎有些动情，在我主动亲她的脸颊时，她也亲了我。这是我的初吻，我很笨拙，也很激动，我在极度兴奋和有些惶惶不安中度过了一个星期，我感到似乎幸运之神降临到我的头上。
我和她多次谈心。她说她自己也是一个不很正常的女人，她既可以结婚、有丈夫，也可以容忍女人对她有情意。我很感动，但也感到她和我的关系不会太长久。我们经常相互亲吻，这样的暧昧关系一直持续了近六个月。在这期间，她无数次劝我，帮助我改正过来，但每次都以失败而告终。有一次，我很烦躁，我对她说我可能一辈子也改不了了，我第一次在别人面前伤心落泪，她则不停地安慰我，吻干我的眼泪，我仿佛是一个受了委屈的孩子遇到了慈爱的长辈一样，只想放声痛哭。
又过了一段时间，我在晚上去她家，她显得心神不宁，要我陪她一晚上，我留了下来。她主动地吻了我，并脱了我的衣服，我惊讶地像是在做梦一样，无法克制自己，和她第一次发生了性关系。我梦呓地对她说，我全身上下每一寸肌肤都是第一次献给她。她哭了，告诉我她一个星期以前“失贞”了，然后趴在我的肩上痛哭了。
我的心在绞痛，在颤抖。我拼命地咬着嘴唇想使自己镇静，但是没有用。我推开了她，坐了起来，将双手插在头发中，泪如泉涌。我抽烟了，想用拼命吸烟以发泄内心的愤怒，我用烟头在自己手上烫了十个疤，想让肉体上的痛苦减轻我精神上的惊惶与苦闷。
第二天，我喝醉了酒，当着她的面说了许多酒话，她伤心万分。后来她托人给我捎来一封信说：“我是你１８年来爱情的第一次，你是我２１年来遗憾的第一次，”我被这封信打懵了，而且晕倒了，被送进了医院。以后，我苦苦地想挽回，但她只是淡淡地对我说：一切都过去了，她很后悔这一切，但是也确实喜欢我；她不得不离开我，因为不想看到两个人越陷越深。在我过生日那天，她送来了一条她亲手编织的毛线围巾，我没有再去追她，因为我知道她的性格，让过去一切美好的记忆长留吧！
于是，我度过了生命中最空虚、消沉的一段时光。１９９３年２月事情又发生了变化，我在一个舞厅里遇到了我第一个女友的好友Ｂ，Ｂ是个美丽、大方、素质较高的女人，她也是大我三岁，我和她的相遇很巧合，我晕倒的那次，曾被送进她的医院，正好是她值班，我和第一个女友交往时也曾见过她，在舞厅里，是她先认出我来的。
舞会散场合，由于她当晚又要值班，邀请我去医院坐坐，我去了，坐在那既陌生又熟悉的值班室陪她。她很自然地问起我和那第一个女友的事，我毫无保留地把一切都告诉了她，她耐心地听我诉说，听我抽噎。我说完以后，她也和我敞开心扉了，谈到和男友的纠纷及现在的分手，开始时比较平静，但以后越来越说不下去，泪珠滚滚地流下来。我搂住了她，轻轻地为她擦去泪水，她却抱住我的脖子痛哭了起来，我禁不住地吻干她的泪水，她也吻我，我们就这么相互亲吻，相互爱抚，我感到这种关系比那第一个女友还要真挚、深厚。

我这辈子不可能对男人感兴趣了

以后，我们的关系越来越热烈了。我手上烫伤的地方感染了，去她的医院，她无微不至地关心我，帮我换药。每天我都按时接她下班，晚上陪她去读夜大学。天冷时我给她送衣服，下雨了我给她去送伞。她要是没有吃早饭，一个电话来，我就会送早点去。拥抱、接吻、爱抚已成了我们的家常便饭。有一次我走在她家附近，正好下大雨了，我没有带伞，浑身湿透，狼狈不堪地敲开了她家的大门，她急忙让我进去，帮我脱下了水淋淋的衣服，擦干我的身子，换上她的干净衣服，叫我睡在她的被窝里，还泡感冒冲剂给我吃以防止感冒。当我躺在床上她喂我药时，我真感到我们是夫妻，我好像生活在天堂里一样。
我以为和Ｂ能这样长久下去了，想不到后来事情又发生了变化。她周围的人对她有非议了，认为两个女人“不正常”，甚至有个领导在讲话中也不指名地“刺”她了。她终于受不了了，有一次她哭着对我说，情况有多糟，她该怎么办。我对这个问题思想斗争整整两天，然后鼓起了一切勇气向她提出分手，她一把拽住了我不让走，一下子我的分手的勇气再也没有了。
由于我的第一个女友也是她的好友，她就去请教了。我这第一个女友什么也没说，只说了一句：“你打算嫁给她吗？”这句话使我悚然自警，是的，我该为她着想，她不应该这么“人不人，鬼不鬼；男不男，女不女。”我再次下决心和她分手，她痛苦地同意了。那一晚，我送Ｂ回家后，一步一步地离开，Ｂ在门口失神地望着我，一直到我消逝在夜色中。我走着，耳边又响起她的话：“如果你是个男人，我一定不顾一切，随你到天涯海角。”
我希望她找到个好男人，可我这辈子不可能对男人感兴趣了，现在我也不想为改变自己而白费精力了，我不会消沉，因为我有书、音乐，我有毅力。可是有时我感到孤独，因为找不到同类，我在这个社会中有时感到窒息。

从抚摩生殖器开始

从抚摩生殖器开始
丁××，男性，２３岁，农村技术员
我出生于一个工人家庭，有一个哥哥、三个姐姐。我从小体弱多病，所以全家都宠我，照顾我，全家人省吃俭用，甚至卖掉姐姐的毛衣为我治病并购买补品。由于家庭的过分溺爱和保护，我养成了胆小怕事的个性，在１５岁以前，我说话、走路、爱好都像女人一样，家里和邻居都叫我“假姑娘”。１５岁以后，自己认识到自己存在女性的许多特点，想改，但至今仍未完全改掉。
正因为全家人爱我以及家庭生活困难，在我１０岁，父亲、哥哥和我同床，我和父亲还同枕。不知为什么，在我记忆中，父亲一直抱着我睡，还常摸我的生殖器，我也摸他的，他的会变大变硬，我摸着很是高兴。７岁时，我记得有一次摸父亲的生殖器，它流出了黏乎的液体，这使我感到兴奋、好玩。１０岁以后，我只和哥哥同床了，可是我仍旧整夜想和父亲或自己喜欢的男性睡在一起。１２岁以后，有一次我做梦和男人相拥抱，突然，我十分激动，有一种说不出来的快感，醒来发现生殖器流出了像父亲流过的那种液体，以后才知道，这叫精液。
自从和父亲分开睡以后，我老是幻想有一天会得到理想中的男人：３０至５０岁之间，身材魁梧，体格健壮，特别是胯下饱满。在上初中时，我的数学教师有些与此相近，于是上课时我就胡思乱想，极大地影响了学习成绩。初中毕业后，我只能考中专，这也和当时家庭经济困难有关，在读中专三年时，我还是整天幻想，在洗澡时常常偷看自己所欣赏的男人的生殖器，可是不敢去碰它。
１９８３年中专毕业后，分配到县农技站工作。我尽管努力工作、钻研业务，但是仍旧幻想或上街去看自己所喜欢的男人。在看电影和小说时，我也常幻想自己就是其中的女主人公，和男人如何如何。这时，我年龄大一些了，似乎知道自己不太正常。但还不知道什么是同性恋。
１９８３年冬，我和本县一个四十多岁的男子一起出差，他已婚，体格健壮，性格开朗，颇有男子汉气概。当晚我借口比较冷，上他床上睡，他没有反对。我和他睡在一起了，马上心跳加剧，脸发热，阴茎勃起。我无法控制自己，伸手去摸他的生殖器，碰我的生殖器，然后射精了。他没说什么，只是自己手淫，然后射精，并要求我把它吃掉，又要求我和他口交。开始时我有些不习惯，但后来也照做了，甚至有兴趣了，于是我们相互口交，多次排精，长达两三个小时。
第二天清早，他对我说：“你这样的行为不好，今后不能再犯，如果被人发现，会判成鸡奸犯的。”我不知道他为什么又板起面孔来和我说这一番话，从此，我很恐惧，在清醒的时候总认为自己是个犯了罪的人，自从和他返回各自的单位后，再也没有和他发生过关系。但是我学会了手淫，到现在也没有改掉。
１９８５年３月，我被调到县农业局工作，因家里三姐结婚，占去了我的房间，我只能住在单位里。在单位食堂吃饭时，忽然发现炊事员是我理想中的人，虽然他只有１．６５米高，但是体形健美，胸部肌肉发达，使我十分欣赏。我千方百计地和他接近，相互很投机。大约是在五月下旬的一个晚上，因和他一起玩到深夜，他主动留我睡，我也求之不得。我和他同床，当他入睡后我就轻轻地抚摩他的生殖器，发现他没有反应，于是就迅速压在他的身上，拥抱他，亲吻他。这时，他把灯打开，把我拥抱得紧紧的，我们十分热烈地相互亲吻、爱抚，他要求和我肛交，我为了使他高兴，就答应了，但是他把我弄得很疼。当晚，和他进行了四次，又进行了口交。
第二天晚上，我又去他的宿舍，重复上一晚的欢乐。在我最兴奋的时候，他向我提出两个条件，要我答应，否则他要把我的事告诉别人：第一个条件是每月要我给他４０元钱，因他妻子在农村，有个２岁的男孩，家庭经济有些困难；第二个条件是，因为当时局里没有人管食堂，要求我向领导申请干这件事。我也清楚他的目的，但为了不失去他的爱，能和他在一起，也就答应了。这在当时是多大的牺牲啊，我每月工资仅７８元，给他４０元，给母亲１０元，我自己只有２８元了。
我向局领导提出要管食堂后，全局同志都不理解，为什么一个技术干部要去管食堂。由于我管食堂了，他除了每月拿我４０元外，还可以任意使用食堂的一切东西，甚至还强迫我替他下厨房，帮他干活，帮他洗床单；他妻子来后，两个人的衣物都让我洗，我忍受了这一切。后来，由于他贪污粮食和菜油，还有现金三千多元，被开除公职，我也受了处分。虽然我恨他，但我还是认为他对得起我，他没有把我们的事告诉别人。他被开除后，长期在外地干活，我至今没有和他见过面。

他是我的保护神

经过这次事情后我就想方设法调到农机局工作。两年后，在各方面的压力下，我和亲友所介绍的女孩结婚。我本来认为，结婚以后我的病可能逐渐好转。但后来发现，我和她同床，不仅没有性要求，反而觉得难受极了。大约两个月后，她因为得不到性满足而和我提出离婚。我知道这是必然的，我很难受，感到对不起她，但我又无能为力。
我在２２岁时，无意中从报上看到“同性恋”的报道，才明白自己是怎么回事。我收集了许多这方面的资料来看，都说这是不治之症，有的说这是犯罪，至少是思想品质问题。我想改，又改不了，我对生活绝望了，自杀过一次，被母亲发现救了过来。她问我为什么，我只好说因为离婚，在单位被人看不起，太难受了。不久前，看到报上报道你们这里指南京脑科医院治这方面的病很有成效，我把希望都寄托在你们身上了。
他是我的保护神
张××，男性，２１岁，大学生
我在家里是最小的一个，在我的记忆中，母亲有着令人无法忍受的坏脾气，父母经常吵架，至今我还不愿意回忆我童年的家庭生活。
在小时候我就喜欢英俊的男子，喜欢摸他们的脸，五六岁时在浴室见到雄健男子的生殖器就会好奇、兴奋。我小时曾被母亲带入女浴室，我对女性性器官却没有兴趣。我常幻想有个高大的解放军战士接着我，保护我入睡。
我很聪明，小学和初中的学习成绩总是名列前茅。我也爱和女孩子在一起，我曾对一位女生感兴趣，总想找机会见她，后来她送我一个小计算器，我高兴了好几天，但是又害怕这是“早恋”，就不敢再想这件事了。
我１３岁时看到了一本《避孕常识》，我被其中男女性器官和性交描写惊呆了。我看女性性器官的图感到很丑，而对男性性器官却很有兴趣，一面看一面挤压自己的生殖器，一会儿感到裤子湿了，我知道是排精，感到很舒服，就这么在无意中学会手淫。不过，我手淫时的幻想对象却是男子而不是女子。
我初中毕业时进了一个重点高中，和班里的一个男同学关系很好。我喜欢他稳重、淳朴、忠厚、大方，他喜欢我聪明、活泼、多才多艺。我发现我对他的感情已超过友谊的界限，而且不能自拔。晚上睡觉，我和他是邻床，我总是在他睡后钻进他的被窝去抚摩他，并且希望那一刻是他的妻子。我有几个朋友私下里都说我的性格反复无常，带点女人气息，我想我变成女人也很好。我和他在高中三年级时就没有心思好好学习了，高考成绩之不理想令同学们吃惊，如果我俩发挥正常，我应该进的是北大或清华，而不是现在这个××大学。
进大学后我想重新开始自己的生活，想和女生接触，但慢慢地发现自己有些不像男子汉。大学一年级时，有个女生和我约会，我有点喜欢她，因为她的确漂亮，每当她看我时我的心就怦怦直跳，但另一方面我也感到自己有些装腔作势。在宿舍里，男同学在临睡前常常大谈女人，我也幻想找个女孩，当晚就梦见那女孩脱光了衣服和我亲热，但只是刚开始我就梦醒了。我还做过和母亲发生性关系的乱七八糟的梦，但也是刚开始就结束了。我的性体验只是好奇，女性的胴体对我并无多大的性刺激，我曾努力抑制自己对同性的性兴趣，但是我最终失败了。我没有男子气概，没有强健的体魄，这使我很自卑，同学们和我开玩笑：“××要是个女孩就好了”、“××要是个女孩我一定娶你”。这多少使我感到作为男性我是个失败者。我想到做变性手术，但又很犹豫，因为在这里无亲无故，谁来关心我t我经过反复的思想斗争，最后还是把这件事告诉了他――我那个在中学时要好的男同学。
我一度轻生，多亏他在我身边劝导和安慰我，他的耐心和善良使我一生难忘。从大学二年级以后，我和他经常见面，关系更亲密了，又像过去那样无话不谈。每当我见了他，就好像见到了保护神，他也总鼓励我好好读书。他对我百般照顾，放假时他住我家，一起欣赏音乐，谈论共同感兴趣的问题，上街时他也常常拉住我的手，我们没有发生过什么性关系，但仅仅如此也使我感到温暖，我总幻想我俩能永远这么生活下去多好。
现在我们仍旧很亲密，他仍旧在生活上百般地照顾我，我感激他，想他，又有点怕他，这是一种什么关系呢t这是不知味的感情在折磨我呀我还是想尽快地摆脱这种状况，恢复男子汉的气魄，如果失败了我就变性。我真是一台程序错乱的计算机，我有异性认同的现象，有时爱把自己假想成异性，也有时想变成真正的男子汉，有时还爱对漂亮的异性多看几眼，我究竟是什么连我自己也说不清楚。这真折磨人啊，我该怎么办t

我对自己的行为该负什么责任

我对自己的行为该负什么责任
刘××，男性，３０岁，团委书记
我是一个不幸的性变态患者，因此而成为一个被社会遗弃的人，××法院１９××年５月１２日以流氓罪判处我有期徒刑五年；我不服，提出上诉，××中级法院１９××年６月２７日以流氓罪改判我有期徒刑三年，１９××年２月１１日我由××获假释出狱，１９××年１１月８日考验期满。
十多年来，我不知自己得的是一种什么病，只是感觉自己与周围的同性人不一样，慑于社会的舆论，我不敢对亲人们讲，更不敢去医院看，默默忍受着这种病给我精神上、生理上造成的极大痛苦，以至被判刑劳改失去了一切。
回忆在我５岁的时候，一个喜爱我的叔叔同我睡在一起时，我忍不住用手摸了他的生殖器。这个情景至今记忆犹新。从幼年时期，我对同性及同性生殖器就有一种特殊的好感，两人在一起时喜欢搂抱、亲吻，触摸对方的生殖器，上四五年级时，上课也忍不住要摸同桌要好同学的生殖器，一旦产生这种想法，就非要摸到手不可，否则，便无法忍受。十二三岁时，我有了自慰的习惯，并抚摸对方的生殖器直到射精，还出现了吮吸对方生殖器，同鸡交媾的行为，这种欲念非常强烈，而不能自控。１６～１９岁在部队期间，我多次抚摸过别人的生殖器，即使同宿舍里有一二十人睡觉，也非要抚摸别人的生殖器；一次我站哨时，很想摸一个战士的生殖器，尽管当时宿舍里有四五个人在睡觉，自己也不顾一切地摸了这个战士的生殖器，感到异常激动和兴奋，获得了一种快感。在此期间，我还有了这样一种感觉；当对一个同性产生了爱慕时，感情上难舍难分，十分依恋，希望能长久在一起，一旦同他分离，便情绪低落、苦闷，精神上非常痛苦，总觉得一下子失去了什么……

１９７５年夏，我在××团委工作时２０岁，结识了一个叫王×的１２岁的男学生，我非常喜爱他，觉得能同他在一起心情特别舒畅，情绪特别高涨，几天不见十分想念，急不可耐，主动找到他家里，想一些理由把他带到我的住处，晚上单独在一起时，就忍不住搂抱亲吻他，抚摸、吮吸他的生殖器，发生了性行为鸡奸，这是从他开始第一次出现了这种行为，开始他不同意，后来就同意了。１９７７年４月我调××团委工作，由于相距较远，很长一段时间没有见面，我痛苦地想他、盼他，难以忍受……以后又见了面，每次见面都有性行为的发生，并要求他对我也实施了上述行为。我同王×的这种关系时断时续地保持了五年，我同他的感情是很深的，我爱他，也希望得到他的爱，能长久在一起不分开，不希望他与别人有更亲密的关系，反对他有要好的女友，同他在一起，我获得了感情上和性欲上的满足。
１９７９年１０月，王×参军走了，虽然我们之间保持着通信联系，但想到从此一别，今后不可能再在一起了，精神上很痛苦，独自一人时，感到非常寂寞惆怅……１９７９年底，我又结识了赵××，男，１８岁，当时团委需要抽调一人帮助工作，我便推荐了他。从此，便朝夕相处，形影不离，相互间多次发生了搂抱、亲吻，相互吮吸生殖器吸食精液、相互鸡奸的行为，性行为十分频繁，几乎每天一次，至少每星期也有二至三次，白天上班时，关起门来，也忍不住要搂抱亲吻他；到外地出差在旅馆住宿时，尽管同屋有四五个人，也要坚持同他发生性行为；外出开会时，同别人一同住宿，也忍不住同他发生了性行为。头脑里时常出现这样的想法：终生为伴，如夫妻那样恩爱地生活，两人在一起时，谁买菜做饭，谁打扫卫生洗衣服，都不结婚，别人问时怎样回答，老了以后的生活……这些情景都历历在目，我期望获得他的爱，渴望同他建立家庭。当我心情不好和身体不舒服时，非常想得到他的关心体贴和爱抚，当得不到这些时，就感到悲伤，头痛头晕，狂躁不安，发生争吵，厮打、捶打墙壁、踢翻椅子，抓挠自己的身体，撕破衣服和枕巾，而且发作时一次比一次严重，当我的性要求得到满足时，就异常兴奋而不能自制，反之，则出现上述行为。我对他是寸步难离，别人向我介绍异性的对象我就很不耐烦，而借辞推托。我对异性的感觉是：异性所表现出来的一切，如形体、气质等，都不能像同性那样吸引我，他谈到男女之间的事情时我就非常反感，越反感就越害怕他背着我同异性恋爱，就越是想把我们的关系赶紧确定下来。相处两年后，我向他郑重提出：彼此都不恋爱结婚，终生为伴。一开始，他同意了，我非常激动。几天后，他又变了卦，我对他变心毁言非常气愤，伤心至极。我想他一定是另有所爱而抛弃了我，经过种种努力，甚至向他苦苦哀求而不能使他回心转意时，我被激怒了，失望了，感到受了一种莫大的侮辱，发生了激烈的争吵，摔碎了许多东西，随之关系恶化，感情破裂，不欢而散。在同赵××相处期间，我曾几次想去法院或给报纸投书诉说我的情况，因为我的精神上是很痛苦的，但又羞于启口，顾虑重重，始终没有勇气谈出来。

同赵××的感情破裂，使我精神上受到了沉重的打击，在分手后的两个多月里，我常感到头晕头痛，白天无心工作，极怕受刺激，易发脾气，既恨他，又想他，时常暗自哭泣，内心极度苦闷忧伤，觉得活着没有意思。
同赵××的失恋，使我想重新获得一个同性伴侣的欲念更加强烈。
１９８０年底，我又找了一个对象薛××，男，１８岁，把他抽到了团委，同居一处，薛××的到来，既是对赵××的报复，更是精神上新的寄托，而重新找到了一个意中人又极怕再失去这个人的恐惧心比任何时候都重，我一步也不愿他离开我，他外出未归之前，我焦急万分，心烦意乱，坐卧不宁，他喜欢吃肉，每次买饭时，我就特意买一两个肉菜，把肉全挑给他吃，看着他一口一口吃下去，心里才觉得满意，我极不愿意他同任何人亲近，更不能容忍他接触和亲近异性。我特别希望得到他的爱抚，我对他的性要求非常强烈，当我的要求得不到满足时，我就变得非常固执、暴躁，恨他不爱我，旧景重现，一腔积怨、失意和悲伤都向他倾泻而去，吵他、打他，非让他满足自己的要求不可，这种欲望像火一样燃烧着我，不能克制理智、自我控制。行为一经发生就难以中断，相互间的性行为鸡奸越频繁几乎每天一次，就越难以分开。此时，觉得自己是世界上最幸福的人了。反之当不能保持这些行为，觉得他不爱自己时，就感到非常痛苦而无法忍受，很容易被他的言行所激怒而大发雷霆，抱怨斥责他，越说越悲愤，拍碎玻璃板，击坏书柜的门扇，摔东西等，只有这样才觉得心里好一些，我时常担心他背离我，这种担忧常常搅得我心神不安。我害怕担心的事终于发生了，１９８１年７月的一天，他向我提出分开的要求，我心里难受极了，回到家后，我就病倒了，我已经不能同他分开了。以后经过多次商谈，他对我说，一辈子不分开做不到，时间短一些可以。最后我提出五年内不分开，他表示同意。有赵××毁言变心的教训，我极担心他事后又变卦，便提出用盟书的形式把双方的诺言记载下来，他表示同意，我便起草了盟书的内容，双方通过后，誊写在一块白绸子上，大意是：风雨同舟，彼此相爱，永不变心，五年内同床而卧，同枕共眠，期满后再做商定。并用针刺破食指，滴血于酒，交换喝下后，分别在盟书上签了名字，按了手印。几天后，他反悔了，我苦苦哀求于他，给他跪下，失望了，强烈的精神刺激使我极度悲伤，我恨他是反复无常、背信弃义的小人，我恨他最后一个抛弃了我，我同他发生了激烈的争吵，我诅咒他忘恩负义而真该杀！我下定决心丢掉一切都可以，就是不能与他分离，我绝望了，强烈的自杀念头冲击着我，幸得别人相劝，才使我没有走上这条绝路。
除同以上三人有上述行为外：１９７６年至１９７７年间，曾抚摸过董××男，１７岁的生殖器；１９７８年初，曾几次抚摸、吮吸过刘××男，１８岁的生殖器。当时刘××在楼上一间宿舍睡觉。我在楼下，一旦产生想抚摸他的生殖器的念头，就非要上楼摸到手不可，尽管当时他旁边还睡着另一个人；１９８１年冬季的一天晚上，曾吮吸过熊××男，１８岁的生殖器，并有鸡奸行为发生；１９８１年夏，曾先后两次抚摸、吮吸过甄××男，１０岁的生殖器。

爱慕同性，排斥异性

我的突出感触是：
爱慕同性，排斥异性。尽管女方各方面的条件都很好，自己在工作、学习等方面可以同她谈得来，但不能对其产生爱慕感，不能建立像对同性人那样的感情。
年龄比自己轻，相貌漂亮，上进心强，重感情，品行端正的同性是自己的意中人。
易动感情，不能控制自己的情感包括性的方面。
回顾自己的过去，从小受到过良好的教育，参加工作后，积极要求上进，加入了党团组织，成了一名干部。我从没有接触过淫秽、黄色的东西，参加工作１４年，在政治、经济、男女作风上从没犯过错误，为什么自己在主观上积极要求上进，立志为党的事业奋斗终生，而在我身上却又同时存在上述行为呢？经过痛苦的思考，我感到既是矛盾的，却又找不到两者之间的必然联系。
１９８２年９月薛××告发了我，１９８２年１１月９日我被收审，一位审讯人员说，你不谈男女关系，就谈谈男男关系。我渴望人们能理解我，帮我分析出产生这种行为的原因，却不得不忍受这难以忍受的人身侮辱……预审时，我请预审员帮我分析产生这种行为的原因是什么？预审员说：你这究竟是怎么回事，我也说不清楚。虽然我按照检察院提审人员的要求写了悔过书，但对自己行为的成因是不清楚的。一审、二审结束了，判决生效了，可是产生这种行为的原因究竟是什么？为什么这种行为会导致犯罪？我仍然不清楚。服刑后，我积极接受改造，期望经过服刑能治好我的病，但是在这个问题上却总是事与愿违，我千方百计想办法克制自己的情感和行为，可是这种自我强制越是强烈持久，精神活动就越加紊乱，最终只能是适得其反，不能从根本上解决问题。在服刑期间，我曾抚摸过一个叫崔××的生殖器，并对一个叫刘×的有以下行为：当时虽然监舍里有二十多个人睡觉。自己也忍不住去抚摸搂抱他……这些情况当时管教干部不知道，我还是愿意把它谈出来。１９８５年２月１１日，我获假释了，当我走出监狱大门时，心情是矛盾的，在改造中我确实付出了辛勤的汗水，但又为自己经过服刑病没有治好而感到十分苦恼。

为什么主观上是积极接受改造的，但病却又为什么没有治好呢？ 假释回来后的一段时间里，我时常感到烦躁不安，焦虑抑郁，同母亲争吵，同弟妹争吵，撕破窗帘，摔碎东西，自慰频繁，吞食自己的精液，寻找机会想与同性“接触”的意念十分强烈，无法自控，整日处在狂躁之中，极想自杀……我感到自己的病不治不行了，在这种情况下，我不得不借债求医治病。 １９８５年１１月初，我去××医院神经内科就诊，精神病专家××教授详细询问了我的病情。和我谈了话，告诉我说：你这个病，属病态人格，你在其它方面都能控制自己，就是在这件事上不能控制自己，由于一些同志不了解医学方面的专门知识，对你有误解。我们认为你是有病，一是要保护你的病态人格；二是给你治疗；三是挽救你。 １９８５年１２月３１日，我入××市精神病疗养所接受了三个月的治疗，精神病疗养所的几位大夫对我说：你是有病，不是搞流氓活动，你是个病人，你需要治疗。他们鼓励我树立生活和战胜疾病的信心，××大夫不厌其烦地给我谈话，采取多种方法要求我积极配合治疗，使我感受到了关心和温暖，心情有了很大的改善。 在住院期间，我去××省妇幼保健院做检查时，院长、大夫了解了我的病情后，对我的境况很同情，由于我没有生活来源，是借债住院治疗，他们免收了我的部分检查费。 １９８６年２月２８日，××省精神病学术讨论会在××召开，××市精神病疗养所的几位大夫带我到会接受了有全省各精神病院大夫参加的会诊和检查。 ××市第一律师事务所的毛律师看了我的判决和了解了我的病情后，说，你的语言、思维、表达能力等都同正常人一样，但就是在这一点上不能自我控制，为什么在其它方面都同正常人一样，却又不能控制自己的行为呢？为什么会出现这些行为呢？这需要由懂得这方面专门知识和接触治疗过这种病的专家、专门医疗单位给予鉴定论证。如认为原判决确有不当之处，可如实向上级法院和原审法院申诉，相信会得到正确解决的。 我现无业在家，没有生活来源，靠母亲的抚恤金维持生活，为了治病已欠债５００多元。我不仅要承受疾病给我带来的痛苦，还要承受常人难以忍受的精神上的痛苦。如果仅我一个人患了这种病而被判刑，我也就认了，但是像我这样的患者不是一个、两个……对他们又该如何处理呢？ 对我的行为我究竟应负什么责任呢？