深冬来临的那一夜，我梦见一片蓝蓝的海，天空中有很多的海鸥，梦见了19岁那年的张狂，现在已荡然无存，醒来时口有点渴，我爬到客厅的沙发上打开音响听着张学友的《忘了哭》随着音乐不知为什麽一些事情浮现在我眼前，这些画面飘浮在我脑海中，音乐的琴声变的异常的敏感动人，而我几乎在刹那间被这婉转的音乐击中了，我感到自己难以置信的脆弱起来，强烈的伤感从天而降，弥慢在我的四周，我点了支烟，长长的烟灰落在腿上，每个人都有自己的故事，有属于自己的爱情还有的领悟着另一种幸福。此刻的我的确是有一些疲倦。                  

走在街上有行人还有我，酒吧的门开了又关，关了又开，地铁一趟一趟接送着来来往往忙碌的人们，雪花漫天的飞舞，嘴里呼出的白气叫人感到清新而愉快，这是我失业的第4个晚上了，有许多想法却无法实现，在这个现实的时代中感到以后的日子没有方向，每天早上睡去晚上醒来，美国时间的生存状态，我连脸都懒的洗，我又一次不小心伤到了父母的心，这么大了还让他们操心，我又何尝不想领他们感到因为有我而骄傲。手机2月没交钱也停机了，也无所谓找我的也无非就是唱歌喝酒，在刚有人类的时候，不能没有哥们，因为遇到了大猎物一个人是杀不死它的，到现在做为人也是不能没有朋友的，但实用意义上已经没有了，剩下的理由都是在一块扯蛋，分享快乐，分担痛苦。           

枯燥的环境，单调的生活，没有金钱的抚慰，看看我身边那些被生活挤的麻木不仁甚至阴险狡猾的家伙们吧，五年前他们都曾青春年少，纯洁正直。如果我郁闷了会想起用酒来发泄，一般几杯下肚便开始高兴，再喝几杯就会想：不就这么回事吗爱谁谁吧，心中豁然开朗，于是继续喝，最后是亢奋的麻木，次日醒来会有一种加倍的郁闷向我袭来，面对的生活依然严峻，我曾一人去过距北京50公里的廊坊住在一个每月300元的小平房，那里没有人认识我，没有认何的家电，陪我度过夜晚的只有一个小收音机，我不曾一次的问自己为何要来这里，最终我没能过到一个月就打道回俯了，我明白闲晕了比忙晕了更加痛苦，无所事事总是有种发慌的感觉。                                                                          

最近身边的朋友总是有失恋的，太平盛世，没什么事，就剩下男女那点事了，他[她]们来找我诉苦，这时我最难做做为朋友不能不管，说深了不是说浅了不好，我们总是排怀在爱于不爱之间，也许再过10年做为一个中年人，拥有太多琐事，爱情已变成了琐事之一，而且排的比较靠后，甚至可有可无，它比教接近理想的一种情感，一些人不顾一切的追求它，一些人不把它当回事，前者接近疯子，后者接近傻子。                                       

人的命天注定，不服不行，每天都有人饿死，每天都有人打高尔夫，在这喧华的都市你来想想你有多久没有从家中的窗外听到下课铃声以及那清脆的自行车铃声？北京我他妈是待烦了。而我又能去哪里呢？哪里又是属于我的呢？不管怎样我以后还要遇到很多的挫折，我都要勇敢快乐的面对它，痛并快乐着，为所有爱我以即我爱的人。                   

城市对我来说就成天都是事，我喜欢乡下那里的人，因为很纯朴，而且景色很迷人，我喜欢简单的事情，史书上写到：人无法超越他所属的文化环境，看来我是很难搬到小桥流水人家的地方住了。胡混给人的感觉就是一切似乎都是缓慢的，静止的，可突然间幕然回首你会发现，旧情旧景依旧，然而那一切却早已物是人非，物质时代象彪风一样降临中国，横扫一切。                                                                                                                   
三月的一天上午我想起我的游泳卡到了最后一天，一共20次，算一算我只去过6次，在一种亏了的心情促使下我决定去游这最后的一次。下水不到20分钟我的兴趣荡然无存，我换好了衣服离开泳馆时已是下午，接下来做什麽呢？不知不觉间我来到了书店，就象信徒奔向教堂一样，我深信，比起说话，再荒唐的文字也显的更耐人寻味一些，听人说话除了叫人智力严重下降以外，很难产生别的效果，生活教给我一个经验，那就是别人不想说的事情，你千万别问，既使被你用尽办法知道了，多半是对你不利的，人在慢长的进化过程中，形成了一种奇妙的自我鼓励系统，人们本能的掩饰对自己不利的事情，一棵植物无论它开出再美的花，结出多麽丰硕的果实也永远改变不了一个事实，那就是它的根正在黑暗的泥土中盲目的摸索，能否得到养料与雨水全凭运气。我知道自己卑小却又葱葱郁郁的活着，有如随风飘下的一片落叶。                                                              

上班那阵我曾想过一个人做一次短途旅行，去温暖潮湿的南方小镇躲过北京春天的风沙，可那时我没钱也没有时间，这件事就搁下来了。我并不献慕白领坐在办公室里的生活，他们的胡说八道都不带打草稿的，张口就来，电话一响马上就是无奈的表情，也不知道这帮孙子接个电话是真烦假烦，不是装病就是装着在看望父母，别人让他查个电话，他会随手拿起个时尚杂志翻上一翻，然后特坦然的告送你，不好意思没找到。                  
性是万灵药，娱乐，享受，发泄激情，做一次就可以鼓起生活之帆的继续海风，驶向未来，性是硬道理，但经不起推敲，只要吃饱穿暖就会想到它。找情人是最不要做的一件事，开始你会感到很兴奋，用不了多久就会感到过的很累，骗人的日子并不好过，说出一个慌话，至少还要有4个慌话来掩盖前一个慌话，最后说的连自己都不知道说什麽呢，自己都不信，也许自我欺骗也是一种生活方式，人都喜欢新鲜感，追求刺激，征服对方，证明自己的媚利。最终烦了，腻了，剩下的只是鸡飞蛋打。                                   

改革开放人们的生活一天比一天好，做为中国的最大节日-春节气氛却一年不如一年，反而西方的情人节，圣旦节甚至万圣节华人却更加重视起来，乐此不匹的过着，我觉的我们更应过一过外国的感恩节，感谢一下我们的父母，感谢初恋，感谢失败，感谢敌人......
    

历史会证明我们一直在一个大时代中，把这个时代留给历史记载的是我们所有人的义务，在这个意义上我无法肯定我的努力，我只希望在我的生命结束前无愧于我自己。
   

崔健是一天才，我相信再过20年也没人能超越他。《一块红布》写的透，《一无所有》打破了一种错觉，等等千言万语都不如他三言两语的词，摇滚是一种很直接的音乐，贝多芬要能活到现在我想他也会搞摇滚。我也很喜欢王朔，他的文风十分轻松，小说写的生动迷人，立场十分鲜明。                                                                                                          

时间改变了我们，告别了单纯,难到我就这样过我的一生，我的吻使终吻不到我想爱的人，命运注定留不住我爱的人，我太认真你却说我太天真，你是我爱错了的人，你是我不该爱的人，我把我的爱深藏在心底，只愿与你拥抱到天亮.太阳升起时，忘记我是谁。    
    

以上一段并非本人所写，几句歌词而以，在我看来男的无聊+女的寂寞=爱情，爱情成为一种消谴，点缀生活，平添情趣，爱没了神圣，不过轻如鸿毛，一夜情就是快餐文化的年代，简单就好，只剩下一个人的身体或灵魂，成年人的游戏，关键彼此利用需要的是要快乐，不问出处也不谈未来，完事就是完事，谁也不要给对方带来麻烦。                      

如今谈恋爱也讲经济效益，财色全收何乐而不为，金钱也是一种表达，但证明不了什麽，天下没有不散的宴席，恋人们已变的很洒脱，他们不期望白头携老，觉的这是很累人的苦事，世上只有全心透入的爱没有永远不变的爱,爱情是真正不讲道理的东西。男人和飞碟，女人更会相信后者。