是一只永远不能展翅的蝴蝶，无法遇见这个世界的美好，它痛苦而努力的生长，迎接死亡…就像我曾经经历过以及现在经历着的一样…永远，不会有结果…
蝶殇………
遇见她，是我这一生，最大的劫难…我无能为力的爱着，躲不过…
没有人有错，只是我们不该用这样的感情迎接对方的到来…不该在这样的感情中扮演着不该扮演的角色…不该将这样的角色愈演愈烈…错的，只是上天开的一个玩笑，他本不该将彼此放进对方的生活中…
现实，美好而残酷…
如果不是当初坐在她的旁边，没话找话的和她说，不是因为理科差的不行然后厚着脸皮问她…或许在分了班后，我们也只是彼此生命里的一个过客，永远不会有交点…可偏偏，一切都是准备好的、慢慢的、有力量的进行着…在我能够用语言写下这些感受的时候，我想到一个词------造物弄人。
或许只有在回忆的时候才知道自己的记忆力是如此惊人的好…才知道原来有很多存在过的东西都没有来得及珍惜…记忆里99年的冬天没有下雪，为了迎接千禧年我们不得不每天在世纪坛排节目，从新奇排到厌烦…听了三年的《流行也精彩》也即将停播…那时候她带着广播，我就凑过去听，才知道原来她也是这个节目的听众…好像也就是从那个时候，我们开始熟悉…已经想不起来那时候她是什么样子了，似乎一直以来也没有什么变化。那会儿我总是缠着她，到后来才知道她其实挺烦我的… 冬天的晚上如果有很温和的灯光，气氛就显得很暧昧，我带着她的耳机，倚着她，安静的走过那段时间…
什么也没有发生，我单纯到都来不及想该发生什么…
高二，我们分班…
高二以后的生活对于我来说几乎是空白的，学习成绩不好身体也不好，经历着和一个男生若有若无的纠缠，每一天重复着上一天的生活…于是我开始沉默，开始拒绝所有的人…后来她告诉我那个时候我看上去真的很酷，可她又怎么能知道，掩饰自卑的最好方式就是把自己孤立起来…而我也是后来才知道，她对我的感情…是从那时候开始的…可是我，居然感觉不到…
她就一直那样包容着我，宠着我的任性…我也一直不知道在我们之间会有什么发生…她并不是个善于用语言表达的人，或许也是害怕我的不接受，她深藏了很多东西―我们的快乐与她的不快乐… 到现在我都不知道她究竟有多么艰难的度过那一段时间：面对着我的任性，我的不懂事，我对她无所谓的态度…直到我们毕业…
毕业前的一段时间，我突然恍然大悟的明白了她的感情---我觉得她似乎喜欢我，而那种喜欢也似乎不同于友谊。在周围有人提醒我的时候我有些恐慌，并不是这件事超乎了我的接受能力，而是，我不知道该怎样接受…于是，我开始逃避…似乎我一贯常用的手段也就是这样…我改变了去学校固定的时间，开始回避她的眼神…我不知道她的难过，不愿意知道…高考的志愿，我没有告诉她...
然后…我们毕业…
两个月后我去了另外一个城市，并不是我想逃避，而是我阴差阳错的就去了这个城市…新生活的到来并没有改变什么，我一如既往地孤独…依然沉默，很长一段时间我陷在痛苦里不能自拔…那段时间我不可救药的想她，疯狂的给她写信告诉她我过得有多么不好，依旧任性的希望她能哄我…
那一年里我们写了很多的信，我告诉她我的孤独和与生活的不相融合、告诉她我生活的空白以及我有多么的想念她…她依旧不去用语言表达她的感情，我每次失望在找不到她安慰的语言、失望在她为什么不顺着我的语言写下去…失望她似乎对我的不在乎…我的任性总是在她的面前，肆无忌惮的生长…
对不起，我错了…
忘了是什么时候开始谈起彼此的感情，也不记得是谁先提起的…一切就是顺理成章的进行着，她慢慢告诉我她有多喜欢我，慢慢的让我知道很多发生过的事情…我一次又一次的被重创，我不知道她曾经不求回报的为我做了这么多…不知道她有多么痛苦的压抑着自己的感情…后来她告诉我，她的很多话，都是已经做好将要失去我的准备后才说的…
可是亲爱的，怎么会呢…
去年的年末，她说要送我东西…就寄了过来。像是信，我打开看…原来，是我们买了手机后我发给她的所有短信…每一条都记着时间，两年的短信…我当时就哭了…
为什么，你要做这么多呢？
忘记了是哪个假期回家，逗她，说你会遇见更好的女孩的，她说不会的，我等了你五年…
她一直没有要求过我什么，只是在有一次喝多酒后借着机会说要和我在一起…我没有拒绝也没有同意。我不想否认我的逃避，我不是不能面对自己的感情，不是不接受她，是不知道这样下去会有什么结果…我的家人和朋友已经开始问我有没有男朋友了，她们认定我是要找个男人然后嫁给他，以她们的能力似乎还不能接受这样的感情存在…而对于我们，已经有过一个五年，那么接下去，还能走多久…?我不知道我能不能和家里人抗争，我不想有伤害，也不能有伤害…
原谅我这么久以来自私的享受着你的好、原谅我的任性和无理取闹、原谅我的伤害…
其实我们一直在一起，在我还能够完全自由生活的年纪里，我也会认真地和她在一起；在一切必将到来事情还没有到来的时候，在我能够面对自己的时候，认真的和她在一起……无论我们能走多久，我都努力的陪她走下去...
其实我一直都很珍惜你…
